Какая же банальная драма дешёвого кино, история которых с лихвой у каждого наберётся с толмут и несколько черновиков, сопли и слёзы женских романов, схожих один в один под копирку.. И как же я мог попасть в центр этого сюжета?
Я всё понимал, я знал что ничего не может быть, мы закрывали боль друг друга, мы спасались в наших объятиях от пустоты, одиночества, холодных вечеров, наши рани заживали пока мы были вместе. Кто бы мог подумать тогда что решим воплотить наши фантазии, будем говорить и открываться, что сможем идти на риск за для встреч друг с другом. Что я буду видеть свет глядя на тебя, таять в твои глазах, буду растворяться в тебе и терять голову, бояться сказать неправильное слово. Я же знаю, что это всё закончится, возможно уже закончилось... Не могло быть иначе, как бы этого не хотели мы оба. Сложно вести себя как обычно, спокойно и ненапряжно когда я знаю, что ты каждый день уже не со мной. Мне приятно видеть как ты улыбаешься рядом с ним, как светишься от счастья, как в разговоре ненавязчиво гладишь его руку, поправляешь ему волосы, на секунду прикасаешься губами к его плечу, держишь его руку под столом. Ранее я бы никогда не заметил этих деталей, но сейчас они как-будто на замедленной съёмке, будто мне их специально подсвечивают прожектором. А я при этом не должен ничем себя выдать, чтобы никто не заметил, не прочёл мои мысли, увожу взгляд в сторону, запиваю неловкий взгляд глубокими глотками джина, перевожу тему разговора, всё абы заставило меня отвлечь мысли. Я же рад видеть её такой счастливой, но тогда почему у меня такое отвратительное чувство внутри? Я хочу чтобы ей было хорошо, чтобы она наслаждалась своим счастьем. При этом меня тянет залезть в самую тёмную и одинокую яму и чтобы время там остановилось. Что за сопли? Я себе не разрешал такого!! Она счастлива с ним и почему я мог думать иначе? Почему я вообще на это так реагирую? Мне нужно остыть, не думать, перестать чувствовать. Раньше же у меня отлично получалось. Я не должен ей мешать, это самое главное.

Настроение сейчас - Грустная и в то же время приятная ностальгия

Ты уходила из моей жизни, молча, оставаясь загадкой для меня, в то время когда ты была со мной я временами был озадачен, ты пришла в мою жизнь не спрашивая, полной загадкой.
 

Впервые тебя помню мило сидящей в атмосфере музыки, дыма от кальяна и сдержанных порывов. Я на тебя смотрел, а ты легко улыбаясь всегда смотрела в сторону. Затем я помню уже тебя в коротких шортах и потрясающие открытые ноги меня манили как магнит, ты сияла, а я смотрел украдкой. Затем мы ездили гулять, мило прогуливались и много говорили, мне нравились наши разговоры, но я даже не догадывался тогда что мы уже не просто болтаем в парке вечером, а кофе уже не просто кофе. Но я был всегда сдержанным, всегда отдалённо мыслями где-то. А проникся я к тебе уже после нашего первого совместного отдыха, это было так волшебно, эти эмоции заставили меня посмотреть на тебя иначе, но и тебя, как в итоге выяснилось тоже.. Я уже хотел прижимать тебя к себе, после работы встречать, мелкие приятные подарочки месяц возил в авто, в надежде тебя порадовать, но ты пропала тогда точно также быстро и загадочно как и появилась. Много времени спустя ты как-то сказала мне мимолётно "ты же понял, что мне нужно было от тебя отдалиться", но я ничего не понял, промолчал полный пустых мыслей в голове, оставалось только гадать что тогда было написано у меня на лице... А я так ничего и не понял до сих пор. Печальные события вернули нам общение, уверен что и тогда это было не моя инициатива, ты сама нашлась, а я в момент подхватил наш разговор. Далее много времени вместе, много прекрасных вечеров, поездок, слов, страсти и поцелуев, были и долгие разговоры и молчаливые объятия. Я знал что ты уйдёшь в итоге, но старался об этом не думать и не нырять в тебя с головой. Старался, но время было достаточно у нас и я позволил своим чувствам пойти дальше.. И ты стала холодной. Я старался молчать, я срывался и писал глупости, я молча накручивал круги по городу, я кричал в пустоту, пытался поговорить, всё напрасно. И до сих пор не знаю что же стало той самой переменой в тебе, от чего я стал чужим тебе?? Ты ушла точно также загадкой, с улыбкой и добрыми словами, но равнодушна ко мне. Заблокировав и вычеркнув меня из своей жизни. Я злюсь, но всё также хочу обнять тебя и раствориться.

Было ли всё это на самом деле? Может это был сон, выдуманная мной затяжная фантазия? Мне кажется я всё это себе придумал. Так много я себе об этом фантазировал, придумывал сценарий, рисовал картину в воображении... И очень сложно теперь поверить что воображение воплотилось как в смелых фантазиях. Может по этому я не остановился вовремя, потому что всё это выглядело слишком нереально? Может я просто не мог заставить себя прервать ожившую фантазию, которая стала близка настолько, что я мог чувствовать её тепло, запах, изгибы тела. Была ли это случайность, сбивающий с толку импульс или всё же долгое запретное решение? Каждый ждал что это прекратится, но никто не хотел спешить с этим. Я ждал что она меня остановит, уберёт мою руку, пристыдит или сменит риторику и при этом очень не хотел останавливаться и наслаждался этим нереальным мгновением. То вдруг нерешительно тянул время, зная что каждый следующий шаг более запретный чем уже содеянный. И она ждала этого от меня, чтобы я был более благоразумный, а я молчал. Легче решаться на грех, когда ты уже на пол пути, каждый следующий шаг не кажется столь уж ужасным, когда ты у него на пороге. В какой момент мысли пошли дальше? В момент предложений зайти на чай или в момент второй бутылки вина? Она смотрела на меня иначе, мягкий взгляд задерживался дольше обычного, улыбка теплее, случайные прикосновения, глубокие завуалированные разговоры о терзаниях... Что же нас сподвигло на данный шаг? Ты искала тепло и ощущения нужности, когда его стало невероятно мало или тяжелая мысль ожидания и разлуки? А я заполнял пустоту одиночества и лечил давшее трещину сердце. А может мы просто долго об этом думали, но раньше не позволяли фантазиям зайти дальше скоротечной и маловероятной мысли, а затем удачно сложившаяся ситуация, а остальное мы уже доскладали сами. Я очень хотел остаться, хотел повторить, но не знал как будет лучше и наступала неловкая недосказанность, момент затягивался, а руки всё ещё тянулись к тебе.. Будем ли мы об этом жалеть? А может будем приятно вспоминать тихо, когда рядом никого нет? Теперь я точно буду думать об этом чаще, позволили бы мы когда-нибудь это себе повторить?
Всё это затягивает меня в пучину самокопания, но мне кажется порой я живу именно такими, столь редкими, но яркими, вспышками в своей жизни. Прекрасный вечер, затянувшийся до утра, я благодарен что он у нас был.

Вы же все замечали порой как люди вокруг нас похожи, при этом каждый отличается своим набором уникальных характеристик, как-будто каждый из нас мячик, только разного цвета, рисунка, материала и прочее. Мне очень нравится наблюдать за этими различиями в очень похожих типажах или близких друг другу людей. У меня есть родной брат с не очень большим возрастным разрывом, от чего какие-то ступени взросления и формирования мы прошли с ними вместе. Но это не сделало нас похожими, даже с течением времени - наоборот. В попытках понять себя лучше бывает я сравниваю в памяти себя в те детские года и брата, глядя на нас уже с призмы пройденных лет и искажённых воспоминаний не только своих, но и родных, друзей - я был весьма замкнутым ребёнком и легко оставался с самим собой, мне не нужно было обилие общения как сейчас. При этом ещё с того времени я ценил дружбу, просто не зная что можно её воспринимать как-то иначе, что она бывает разной. Не знаю от куда у меня взялось это представление о нём в таком виде, возможно, как и всё прочее, навеяно фильмами, книгами, приукрашенными рассказами. От чего моя дружба слегка наивная. 
С течением времени мало что изменилось, кроме, пожалуй.. Я стал проще относится к неприятным "моментам" со стороны друзей ко мне. Но мы все через это проходим. И даже в отношениях с девушками, какими бы они не были короткими или продолжительными, я начинаю быть тем самым другом. Да, да, в идеальных отношениях мы и должны быть друзьями, любовниками и всё такое.. Но, как оказалось, мало кто в эти слова вообще верит. Типа в философских обсуждениях все согласны, но на практике ведут себя абсолютно иначе. 
Я научился быть другом в моём представлении этого понятия, я научился в отношениях выстраивать эти самые дружно-любовные отношения, предполагаю, во всех их проявлениях, но я так и не научился быть парнем, которого хотят видеть около себя девушки.
Может просто найти ту с которой можно дружить так долго как это возможно? Звучит немного нереально..

Тикая прыгает стрелка на часах, время такое неспешное не тормозит, не на миг, не слушает меня, не подвласно мне. Оно как разменная монета, как запас прочности что у нас есть, вот только не продаётся, а уходит без нашего разрешения. Это самое время должно нас менять, кого-то исцелять, кого-то совсем наоборот, а кого-то научит жить, любить, научить не смотреть на часы. Что же оно научит меня, почему ещё не научило ничего?

Когда-то давно в этом же дневнике за мою откровенность, моих земных желаний меня упрекнули в моей мелочности, давно это было, а помню до сих пор. С того момента ушло много времени, а у меня ничего не меняется, мои проблемы, желания и стремления всё те же. Я всё также переживаю за своё будущее, ломаю голову над работой и её отдачей, по прежнему голова кружится от девчонок и вина. Я как и много лет назад сразу после универа только обо всём этом и думал, так и сейчас чувствую себя ещё тем же юным, горящим, но растерянным и испуганным. Конечно я вполне молод и много впереди, но голова как была забита, так и не нашла просвета. 

Я не разучился наслаждаться моментом, это наверное моя выработанная способность, хоть и перестал пользоваться нею прячась за работой, пытаюсь найти в себе того самого "взрослого" и ответственного, серьёзного человека. Могу раствориться в километрах осенних дорог, утонуть среди нот одной лишь песни, увековечу лучший "кадр" вечера.. Того самого вечера который перетекает сразу в усталый рассвет, вечера когда были танцы без музыки, когда был смех без шуток, когда незнакомые люди стают родными, правда только до утра., вечер когда были победы без боя, когда твои неудачи встречают с улыбкой, когда твои поражение приносят боль на долгие годы... Мне кажется такие вечера наполняют мою жизнь, не дают ей запресневеть.
У меня ничего не меняется.
"У земных людей земные желания, земные переживания", мне далеко до их высоких ценностей, их тонкого и хрупкого искусства, их небесной жизни. У меня будут свои "небеса", их мне не нужны.

"Мы живём до тех пор пока жива память о нас" - так кто-то сказал. Каждый из нас на каком-нибудь подсознательном уровне пытается оставить "след" после себя, кто-то рождением детей, кто-то отпечаток в искусстве, кто-то именем в хрониках. Наши предки шли фотографироваться как на важное и ответственное мероприятие, ведь это для семейного архива, для потомков! Вот только как правило это никому не нужно, не важно. Зачем же мы так переживаем, что за нас, любимых, попросту забудут?

Как-то после смерти родных мне людей мы собрали все их фотографии прожитых лет и пошли сжечь. До сих пор не могу понять зачем это делалось, но из уважения к тому человеку я помог. Смотря как горели фотографии думал, что возможно в данный момент сгорает не просто старая черно-белая фотография, а сгорает последний отпечаток какого-нибудь человека на них. Возможно это последние фото, последние данные о ком-то, его потомки больше ничего не узнают о нём. Я немного драматизировал, но мысль меня не покидала. Как грустно что так легко были стёрты лица, которые так бережно много лет хранились на полках семейного архива.

Нас, людей, так много, но все мы хотим запомниться. Может наше самолюбие твердит нам насколько мы особенные? А может играет с нами в злую шутку. Мы сами то часто вспоминаете дальних родственников? А тех кого уже нет рядом? Раз в год в лучшем случае? Меня долго помнить не будут, но зато никто уже не сможет сжечь мои фотографии, они навсегда затеряются в облачных технологиях и будут эхом висеть на моих страничках соц сетей. Хотя уже через десять лет они будут уже совсем другими, будут ли вообще?

Меня помнят сейчас и это самое главное для меня..