А еще на выходных мы купим елку. Наконец-то.

Плевать, что и кто думает. Вот теперь все правильно ^^

О, ну, я просто молодец... Просто браво мне. Нобелевскую премию в области..эмм..попадания в неловкие ситуации по своему же собственному желанию. Да нет, это даже не неловкая ситуация. Это уже стандартная ситуация. Что это было вообще? И почему так резко испарилось? Самообман? Стремление нажить себе приключений?
Ненавижу.
Идиотка.
Хотя, толку нет сокрушаться. Чувствую, аукнется мне все это когда-нибудь.

Вчера мне приснился сон о прошлом. Немного приукрашенный, но тем не менее. Мне вообще редко снятся сны о прошлом. Наверное, поэтому и запомнилось.
В последнее время сны пытаются мне что-то втолковать. Значит, мое подсознание каким-то образом не согласно с действительностью. Или мне просто тоже пора лечиться...

- Если бы я вернулся в прошлое, я бы встретил себя тогдашнего на улице и долго смеялся ему в лицо.
- Это еще зачем?
- Ну, тогда многих ошибок в будущем можно было бы избежать из страха повторения ситуации.
Мда.

У каждого свой способ ухода от реальности. Но в моей голове тоже возник ирреальный мир, в котором мой двойник всегда готов уступить мне место. Я уже решила, что ее зовут Алиса, и она совершенно невыносима, даже по сравнению со мной. Но это никакой не wonderland. В центре этого мира навсегда останется тот самый парк, одна из скамеек в нем совсем покосилась. Ну, правда, теперь там появился дворник. Нелюдимый, но очень ответственный.
Обречена.
Вчера это слово не выходило у меня из головы, не давая заснуть. Все неправильно.
Ничего..никого..не хочу...

Читать далее...

Вчера, пока ехала домой в поезде, словила озарение. Хорошо, что ноут был с собой, а то пронзительный храп соседа все равно не дал бы заснуть.
Так вот, озарение, да.
Позвонила-таки, куда хотела позвонить. Впечатлилась. Так впечатлилась, что даже говорить не хочу..
Выбила себе парочку билетов на пятничных 30stm. Надо бы еще парочку выбить.
Судорожно думаю, что сделать со своим Новым Годом, чтобы он не превратился в катастрофу. Быть может, идея проспать не так уж плоха... Всегда казалось.. нет, не то.. хотелось, чтобы этот праздник становился каким-то особенным. Меня тут спросили "а каким особенным?". Ну, и как я могу знать? Особенный - он на то и особенный, что предположить нельзя, какой именно он будет. Точно не хочу встречать его в гордом одиночестве. Ну, вот если кота из деревни притащу, то с котом можно, да. Уехать? Заманчиво, но уже не получится..
И да, буду загадывать на падающие звезды, чтобы в Москве был снег в новогоднюю ночь.

Бывает и такое, что достигаешь того, чего хотелось больше всего, а оно уже и не нужно вовсе. Вот у меня всегда так. Уже даже не расстраивает, просто навлекает состоянии некой апатии. И я не знаю, что с этим можно сделать..
Наверное, стоило уехать еще тогда. А теперь уже слишком поздно.
Глупо как-то.
И снова хочется всего и сразу. Или я снова...
Эй, автоответчик, по-моему, мне требуется помощь квалифицированного специалиста. Лучший способ избавиться от соблазна - поддаться ему, не так ли?

"— Я хочу спросить: есть в музыке такая сила, что человека изменить может? Как вы думаете? Ведь иногда слушаешь, а внутри всё переворачивается.
— Конечно, есть, — кивнул юноша. — Вот с нами что-то случается. Это значит и внутри у нас что-то происходит. Вроде химической реакции. Потом заглядываем в себя и понимаем, что наша планка теперь выше на одну ступеньку. Границы мира раздвинулись. У меня так было. Редко такое бывает, но бывает же. Это как любовь."

"Ты знаешь, люди в большинстве своём к свободе не стремятся, а только думают, что стремятся. Всё это иллюзия. Если им дать настоящую свободу, они просто с ума сойдут. Так и знай. На самом деле люди свободными быть не хотят."

"Истинное настоящее — это неуловимое движение вперед прошлого, которое поглощает будущее. По сути, все ощущения — это уже память."
 

"Когда кого-то любишь, ищешь то, чего тебе не достаёт. Поэтому когда думаешь о любимом человеке, всегда тяжело. Так или иначе. Будто входишь в до боли родную комнату, в которой очень давно не был."

Потрясающая все же книга.

[600x387]

Больно. Дышать больно. Думать больно. Вспоминать невыносимо.
Словно для меня все легко и просто. Я НЕ сильная, мне нужно чуствовать себя нужной, было нужно... Но видимо за 3 года я тоже научилась молчать. Мне хотелось, чтобы понимали без слов. Видимо, так не бывает. Просто надежды не осталось.
И я все прекрасно, черт возьми, помню. Даже слишком хорошо. Гораздо лучше, чем хотела бы сейчас помнить.
И конечно, в глубине души я безумно скучаю, это же очевидно. Но что толку в том, что скучаю, если все еще возвращаться не захотелось?
Я и так чувствую себя невероятно виноватой, и с каждым мгновением эта вина становится все тяжелее. Мне кажется, я скоро разогнуться не смогу.
Не могу.
Я обещала.. Значит, от размышлений мне некуда деваться.
Все в любом случае как-то завершится: хорошо ли, плохо ли.
too much&too late.

Ждать тебя до слез
Считая часы
Это для меня
Больше, чем любовь
Больше, чем ты,
Но меньше, чем я. (с) Animal Джаz