Мне так надоело откладывать описание своих чувств и эмоций. Почему откладываю? Потому что не получится КРАСИВЕНЬКО! ну и потому что надо ж поднапрячься, время выделить, мысли в кучу собрать, и... а зачем вообще? Раньше я себе таких вопросов не задавала.

Ну да ладно, в очередной раз постараюсь писать почаще.

На этой неделе (думаю, окончательно это случилось вчера, после "общения" с чатом ГПТ ) я прочувствовала, насколько же много боли во мне есть, насколько много ее осталось со старых времен, старых отношений. Я вспоминала вчера поездки в Карпаты и Барселону, где меня кинула Оля и ее компания, от которой я ожидала поддержки и проводничества в мир полузнакомых и незнакомых мне сотрудников, а осталась у разбитого корыта – и было так грустно!

Подумать только, с этого прошло уже 6 лет, 6!! а мне все еще это больно. Конечно, не как тогда, но все же, это еще не стерлось ни из памяти, ни из сердца.

Но новую боль я получила от своего "психолога", про которого писала раньше. С самого начала, с самого моего первого ей сообщения, когда я еще просто просилась на сессию, она относилась ко мне полностью на похер. Несмотря на то, что она была в сети неоднократно и даже сама указывала: если вы в первый раз, напишите мне в телеге, чтобы познакомиться и прояснить запрос.

Она ответила в итоге тогда через день, и первую же сессию отменила/перенесла 2 раза подряд!! Первая причина: у нас в Польше, где мы живем будут пожарные учения, и я не знаю, на сколько это затянется (что это вообще блять такое?? за 6 лет жизни в Польше я о таком впервые услышала). Второй раз она мне за ПОЛЧАСА до сессии написала, что заболела.

Все наше двухмесячное взаимодействие она отвечала мне через день-два и еще несколько раз отменяла сессии. Встретились мы с ней с учетом этих отмен и моего нестандартного графика на работе за два месяца аж два раза. Я тоже отменяла сессии (2 раза, по-моему, один – из-за просмотра квартиры, другой – из-за работы), но предупреждала ее ЗАРАНЕЕ.

Последний раз был полный аут. Мы должны были встретиться в субботу (это уже и так был перенос по ее инициативе). Я В ЧЕТВЕРГ написала ей, что не смогу, и знаете, когда она ответила мне? В субботу утром за час до сессии!!! То есть я 1,5 дня сидела и думала, увидела она это или нет, отменит или нет. 

И в ту субботу она сказала, что теперь уходит в отпуск и не может встретиться еще в ближайшую неделю, когда у меня будет время, но подготовит ссылку для записи на апрель/май и пришлет мне ее в понедельник. В понедельник (что было 31 марта) она, конечно же, НИХРЕНА не прислала, но я и не писала ей, не напоминала, как про тесты, которые она обещала мне прислать, но ТОЖЕ ЗАБЫЛА. Прислала во вторник, 1 апреля.

В итоге, я так и не записалась. Она знает, что я просто уходила из терапии несколько раз, когда что-то не нравилось, что психологи не возвращались ко мне и не выясняли причины за исключением только Андрея, и сказала, что У НАС ВСЕ БУДЕТ ИНАЧЕ. И вот, иначе перед вами! После того, как я не записалась и прошло уже 3 недели (а с нашей последней встречи – больше месяца), она не написала, не поинтересовалась и не удивлюсь, если вообще про меня уже забыла (как и про то, что я говорила ей, что работаю две недели по утрам, и у нас не будет возможности встретиться из-за нашей разницы во времени).

Она просто забила! И ладно быть какой-то встречный-поперечный, но когда психолог обо мне даже забыл – это полный пиздец. И самое смешное, что я пришла к ней с запросом типа "хочу снова начать доверять людям, открываться и сближаться после того, как многие меня кидали и исчезали из моей жизни. хочу перестать так сильно реагировать на такое прошлое и жить наполненной жизнью". Просто кринж, она оказалась самым ярким представителем категории, вопрос с которой я хотела решить.

Нет, ну это просто уму непостижимо: психолог меня забыл и кинул.

Не знаю уже, смеяться тут или плакать. И как вообще кому-то доверять??

Мы приехали на Балатон. Гуляли весь день по берегу, кормили лебедей. Вечером пришли домой, а поселились мы на вилле в окружении сосен. Рядом железная дорога, поезда шумят.
Женя спрашивает вдруг:
- А можно принести домой Балатона?
Я:
- Да, можно.
Женя:
- Ура, у нас будет жить Балатон! А что это такое?
Я:
- Это озеро.
Женя задумалась. Я думаю, Балатоном можно назвать огромного меланхоличного кота. Олег говорит, что кот при этом должен быть рыжим, но тогда мы назовём его Паприкаш.

В чатике написали, что в подъезде ошивается британский кот грязнющий, вот бы его спасти. Договорилась, что можно его у нас помыть и отвезти к врачу. Поехала, словили. Ехал и молчал. Во время мытья молчал, махал лапами несурово. Сошло сто слоёв грязи, оказался белым с тёмными лапками и хвостом. Во рту что-то сгнило, текло по шёрстке, пахло бомжом - из этого сделали вывод, что во время скорого наступления жары сгниёт окончательно. Договорились с вететринаром, поехали вечером с Женей. По дороге не сдержался, испачкался, смотрел исподлобья. Ветеринар расписал план лечения на тыщу шекелей. Согласилась, оставила лечиться. Женя запомнила, что прошлый раз, когда мы возили другого кота к врачу, ходили в магазин. Пошли в магазин, купили питы, шоколадку и пакет апельсинов. На вершине горы, где находится ветклиника, жуткая холодища, облака зацепляются прямо за крыши домов, ветер дует над горой Кармель. Через полтора часа забрали спящего кота. В местном чатике за вечер собрали больше половины оплаченного. Кот спал - и мы спали. Утром всех отправила в школу и сад, собрала кота и отвезла его обратно к женщине, у которой поймали - она решила его пока приютить. Из вонючего бомжа кот превратился в меланхоличного мордатого негодяя, разлёгся, видно, что мы его бесим все. Вышла на жаркую солнечную улицу. Раз уж оказалась рядом, пошла на рынок. Купила апельсинов, бананов, клубники и яблок. На рынке ор, толкотня, песчаное марево над домами - пришёл шарав, горячий ветер, который дует из пустыни. Поехала домой вдоль порта. Где я, кто я... Радио играет, солнце светит, ракеты не летят! Как хорошо!

В нашей компании тех, кто возится с темой ополчения, был один человек, поисковик-одиночка. Частенько брал с собой металлоискатель и лопату и уезжал один бродить по "нашим" местам под Вязьмой. Ну, не совсем прям по моим, мои-то под Ельней, но это всё равно одна и та же история осени сорок первого года. После возвращения писал подробнейшие отчёты и публиковал их: сегодня я решил проверить такую-то версию, нашёл в немецком документе такую-то строчку, привязал к карте, прошёл, тут сигнал, нашёл кружку, гильзы... Иногда находил бойцов - но очень редко. А перекапывал земли - много. И вот выехал первый раз в этом сезоне в "поле", припарковал машину, отошёл немного, начал искать... И через пару дней там его нашли, когда забеспокоились, что не возвращается, на звонки не отвечает.
У него старенькая мама, дочка - а он раз - и ушёл в "наш" сорок первый год. Теперь знает ответы на все загадки - или эти ответы уже больше не важны для него.
Куда хочешь меня отвези - а я тоже хотела бы умереть именно так и именно там.
Но, если вдруг какая балалайка, то на этот случай я тоже подготовилась.

Писать свое – это тяжелый труд. Я сегодня наконец-то села за ту книгу, которую обдумывала в последнее время, и знаете что? Не идет оно так, как я себе представляла.

Книги, которые я читаю, выглядят так, как будто они писались налегке. Никто не страдал, не сидел над пустым листом и не думал, какое же слово лучше: «сказал» или «заметил». Никто не парился над формулировками, вот прям потоком писали и все 300-400 страниц выдавали на одном дыхании, за неделю ХД

Я думала, что «ну что тут такого, есть же идея, возьми и распиши ее черт подери». А оказалось, что все не так.

Я написала одну сцену. И эта сцена оказалась даже не на полстраницы, вместе с диалогами. И я вижу, что она не классная, НЕ ИДЕАЛЬНАЯ, и я вообще не понимаю сейчас, куда ее вставить: то ли в начало, то ли в конец, а может и вообще никуда. Таких сцен есть еще несколько в голове. А еще есть идея частично вставлять куски из этого дневника, доработанные и немного переделанные как ретроспективы. Но все это на начальном этапе ТАКОЙ ХАОС. Хорошо, что хоть сейчас есть компы, а не на печатных машинках надо все это писать и выкидывать кучу бумаги в помойку ХД

Кроме того, куда же без мыслей, что все это глупо, бессмысленно и как-то по-детски что ли. Без них, конечно, никуда.

Но пока что есть настрой пытаться. Я буду пытаться и дальше, и все эти дурацкие мифы про то, как пишутся книги будут рушиться один за одним и обломками падать на мою голову.

Я снова начала ходить к психологу, потому что после переезда осознала, как же я зажата, сколько же скрываю внутри, как пытаюсь закрыть и защитить свой мир от кого бы то ни было. Даже уже от этого дневника  

И вот вчера мне психолог показала очень важную вещь, почему я хотела уйти и в итоге ушла из копирайтинга. И эта вещь меня не отпускает.

С самого детства я веду дневники: в блокнотах, тетрадях, немного в соцсетях, а с 2009 года и тут. Когда мне не с кем было поделиться, когда меня не понимали, не хотели слушать, не слышали, даже когда делали вид, что хотели, дневники были моим спасением. Я писала там все как хотела, сколько хотела и что хотела. Поэтому я любила писать.

Но любовь к этому привела меня в рекламную сферу, где писать нужно было не то, что я хочу, а то, что нужно клиентам. А что клиентам нужно? Какие-то крикливые слоганы, псевдооригинальные тексты и шуточки для соцсетей, какие-то письма, которые должны убедить незнакомых людей на том конце почтового ящика что-то у нас купить (что-то, в ценность чего я и сама не сильно-то верила). Больше всего, наверно, бесила ситуация в ГК, когда надо было серчить иностранные рассылки с подобной к нашей тематике и «адаптировать» их под наши темы (типа, ты не можешь написать убедительно и хорошо от себя, вот хоть у других скопируй).

И психолог мне говорит: то есть писание для тебя было чем-то успокоительным, способом высказаться, твоим личным, для тебя, там, где никто не рассказывает, как надо. А получается, что ты пришла сюда, тебе начали говорить, как и что, и ты такая: то есть и этого у меня нет? то есть и здесь какие-то правила?

Я никогда на это не смотрела так. Ну типа я догадывалась, немножко, но чтоб так ясно это выразить – нет, не получалось. И когда я услышала это, я прям прозрела. Да, так и есть, именно это бесило больше всего. И еще больше – то, что кто-то (особенно отличалась таким Оля) считает, что он – больший эксперт в том, как нужно писать (БОЛЬШЕ КНИГ ПО КОПИРАЙТИНГУ ПРОЧИТАЛ И КУРСОВ ПОСМОТРЕЛ КАК-НИКАК!).

Для меня писательство, тексты – то, что идет от души, о том, что тебя волнует, что ты думаешь, что переживаешь, что чувствуешь. Это душевный опыт. Это что-то личное, чем ты хочешь поделиться. Я понимаю теперь, что то, чем я занималась целых 10 лет, убеждая себя, что все ок и это норм, к писательству не ближе, чем, например, моя текущая работа на заводе. Ну ок, может, ближе, тем что там тоже есть буквы и слова, но это СОВСЕМ другие буквы и слова. В таком «писательстве» нет ничего, кроме желания выгоды. Никаких чувств, эмоций, уж тем более душевного опыта. Предположи так называемые больные места клиентов и надави в них (авось, у кого-то и надавится).

А писательство – это искренний разговор о том, что волнует.

В общем, похожи эти две вещи, как разговор с другом на кухне в 3 ночи и разговор с раздатчиком каталогов орифлейм у метро.

Как ни странно, выздоровление после тяжелого гриппа стало заодно и пробуждением после оцепенения, в которое меня погрузила война. Я-то думала, что справляюсь, ну, видно было, что справляюсь не очень хорошо, но всё-таки норм. А, оказывается, я часами залипала в телефоне, квартира была завалена одеждой и игрушками - хорошо хоть на кормление детей и еженедельные дальние прогулки меня хватало. Но я реально удивлялась себе: вот я раньше очень любила вечером в субботу сделать большой круг по району, забраться на гору, посмотреть на митинг, зайти в магазинчик за мороженым, спуститься по крутой горе, осмотреть все самые богатые "выставки" и вернуться домой. И вдруг бац - и мне это вообще неинтересно. Я думала, дело в зиме и холоде. Мальчики, которых я как раз приучила к таким походам, звали меня идти - а мне было неохота! Ну, я плелась кое-как, конечно, но без энтузиазма.
И вот прошла слабость после температуры, прошли все сопли - и я такая очнулась: божечки, где это я? Расчистила от чашек и конфетных оберток половину стола. Купила цветы в вазу. И пошло-поехало потихонечку. Перестала читать все новости подряд. Разобрала настолки. Сходила в поход для разведки тропы среди колючек. На пляже жарила сосиски для подросточков. Договорилась насчет нового склада для помощи свежеприехавшим.
Но снова наросла ещё более грубая кожа. Мало осталось переживаний.
Вчера прошла первое занятие 60-часового курса первой помощи. Потом можно будет пройти ещё 60 часов и стать волонтёром скорой.

Настроение сейчас - супер!

Моей карьере копирайтера и уж тем более, прости господи, повара пришел конец. Да, я пошла на завод, как и собиралась :) И не просто пошла, а уже почти полностью прошла испытательный срок длиной в 3 месяца. И что я могу сказать – я рада.

Карьера повара – это, конечно, прикол. Но вот распрощаться с 10-летней работой в копирайтинге было не супер просто. Меня она морально все еще держала, я брала какие-то задачи со старой работы, но сегодня официально подписала окончание сотрудничества. По бумажкам – сегодня, а так-то я уже месяц ничем таким не занимаюсь, ВООБЩЕ.

И в связи с этим моя голова так очистилась, что снова всплыло желание писать и сочинять для себя. И хочется, снова хочется вернуться к ведению дневника.

Завод я воспринимаю как приключение, как виртуальную реальность, в которую я попала, как напаханное поле для выдумок. Я каждый день что-то там придумываю, обдумываю, сочиняю. Я не особо замечаю, что я делаю руками (хотя все детали я уже очень хорошо и быстро делаю, да там в принципе и навыков-то не особо много нужно на старт), но вот голова у меня ЗНАТНО начала варить.

Кроме того, начали варить чувства; на заводе я пережила такую влюбленность, которая у меня была последний раз наверно в школе. Да, такие чувства я испытывала еще к Роме, во взрослой жизни, мне кажется, такого не было. А может, потому что во взрослой жизни все влюбленности были с взаимодействиями, а эта была наблюдательной? 

Наблюдательная влюбленность – она особенная. Ты придумываешь по сути человека, додумываешь, докручиваешь. И вообще все равно, какой он на самом деле, просто классно думать об этом образе, чему-то радоваться, из-за чего-то расстраиваться, над чем-то смеяться. Естественно, это влюбленность никогда ни во что не перерастет, но боже мой, это так классно – снова переживать такое: все эти ожидания, полуулыбки, торканья внутри, ревности. 

И вообще на заводе я чувствую себя немного как в школе, с переменами каждые 2 часа, раздевалкой со своим шкафчиком, столовкой, в которой мы постоянно сидим, с туалетом дальним и туалетом ближним (конечно, ближний бесит, потому что постоянно занят, а сегодня так вообще ЗАКРЫТ БЫЛ!!), прикольными "одноклассниками" и конкуренцией с соседями, которая, конечно же, существует только в моей голове.

Я не думаю, что хотела бы там провести много времени, но на заводе я осознала, как же классно, когда работа не поглощает тебя на всю, когда твой внутренний мир и творческий порыв не подавлен и уж тем более не подчинен каким-то дурацким рабочим задачам, которые тебе не интересны и навевают отвращение и скуку, а не поток креатива. Когда можно осмотреться по сторонам, понаблюдать за людьми, событиями, обстановкой. Когда можно как в школе смотреть на часы и ждать звонка (я не знаю, почему, но это не томительное или раздраженное ожидание, а именно такое теплое, приятное, напоминающее). Когда можно полноценно жить в своей голове!

Кто-то скажет, что в маркетинге работать лучше и престижнее, но я скажу – нет! Теперь я – для себя, все мои мысли и чувства, ресурсы – для меня. Я даже читать начала больше и в шахматы играть, вот как голова заработала и появилось желание что-то делать. 

За комп я бы вернулась только за свободным графиком, который любила, и при этом без ранних подъемов чтобы! А так – пошло оно в пень, мне нравится сейчас то, что происходит с моим внутренним миром.

Чем дольше живёшь в новом месте, там больше узнаёшь разных секретных мест. Я давно слышала, что на остановке у моста Паз по вечерам в четверг продают цветы. Один раз проезжала мимо - там в темнотище светят тусклые лампочки и толпятся люди. Ну интересно же! И вот пару недель назад вечером в четверг оказалась неподалёку и поехала туда. А там! Розы, тюльпаны, нераспустившиеся гладиолусы, как у бабушки на даче. Люди толпятся, выбирают, генератор гудит - и в целом настроение предпраздничное.

Ещё с тех времён, когда у нас был кот Флавий, мы с Олегом интересуемся биографией Иосифа Флавия. На богатых мусорках Хайфы я нашла "Иудейскую войну" и нашла там все эти знаменитые истории. Как только закончилась война на севере, мы помчали в Гамлу, которую Иосиф Флавий сперва укреплял, а потом разрушал. Затем направились в Йодфат, где чуть раньше он командовал обороной, укрывался в подземной цистерне, а потом сдался в плен. Облазили там все пещеры, перечитали все таблички.
И вот в пятницу после школы договорились с Любой поехать посмотреть пещеры в Бейт-Шеариме, потому что сын её Макс любитель пещер. Утром лил дождь, мы долго думали, ехать или не ехать, потом всё-таки решились, встретились и, уже упаковавшись в машину, выяснили, что пещеры закрываются через час, потому что это нацпарк. Ехать и смысла нет. Ну, куда же нам поехать? Поехали в Йодфат, там же тоже пещеры! Приехали, а там моросит! Все окрестности в тумане. Пока пробирались по дороге к парковке, встретили семью на пикапе, они тащили в кузов огромные ветки. Зачем, интересно? На парковку мы прибыли одновременно, они все высыпались из машины и поспешили на гору, волоча с собой ветки, сумки-холодильники и мешки углей. Только мы поднялись к одной пещере, они все тотчас туда забились и начали разводить костёр. Ну и погодка, - сказал отец семейства, - хорошо, что тут есть кондиционер! Мы пошли под моросящим дождём обходить вершину горы и прыгать в лужах, а они развели костёр, запахло шашлыком. У нас таких припасов не было, так что мы пожевали сосиски в соседней пещере и отправились обратно на парковку.
Но как же удивительно, что есть люди, которые приезжают в дождь пожарить шашлыки в ту же самую (ну, или соседнюю) цистерну, где спасался от римлян Иосиф Флавий!

Для ускорения работы мне потребовалось написать кой-какой скрипт. Я узнала у Олега логин от чатgpt, открыла блокнот и приступила к делу.
Через 10 минут я обнаружила, что сумма, которую я получу в итоге, не такая уж большая, стоит ли это возни?
Ещё через 10 минут оказалось, что это в принципе очень скучно - и я стала перебирать в уме, кому бы заплатить часть денег, чтобы они сделали всё за меня. Олег сказал, что я на правильном пути и скоро буду жаловаться на выгорание.
Но к вечеру я как-то смирилась и уже сидела смирно за своей задачкой. Видимо, настало принятие!

ФОРРЕСТ ГАМП

Путешествующим через океаны
Скачущим в сети
Наверняка
Неинтересно
Скучно
Будет слушать о человеке
Которого забыли сделать святым
Мама была одна
Мама была к нему добра
Всегда
Она говорила
Не ведают, что творят эти дети
Ты самый правильный мальчик на свете
Он учился столярному делу
Ходил по Куреневке смело
Кто обидит рабочего парня
Со стамеской в кармане
Немцы пришли
Как железная осень
Маме немцы нравились очень
Она говорила
Такие хорошие
Помню, девочкой...
Все же, реже попадайся им на глаза
Когда над Павловкой
Смеется гроза
Больные кричат
Но не в этот день
Тихо, спокойно, всем лень
Убирать пустые палаты
Немцы собрали патлатых
И увели
Недалеко
Мама сказала
Сынок
То, что здесь происходит
Не должно нас с тобой волновать
Не слушай каждый выстрел
Слушайся мать
Люди идут не зная куда
Люди ведут зная куда
Мама сказала
Вот что
Так дальше нельзя
Пойдешь к крестному
Запишешься в курень
Тебя спросят
Любишь ли Гитлера
Ответишь - да
Мама зачем
Будешь каждый день
Приводить одного жида
Сюда?
Сюда
Он освоил этот прием
Очень легко
Он шел справа от строя
В конце
И молился
Отче наш
Иже еси на небеси
Вразуми
Дяденьку в старых белых штанах
Что за углом надо нырнуть
В подворотню
Охранник ослепнет
Стать кирпичной стеной
Брусчаткой
Плевком
Пока слепой не вернется за ним
Вечерком
Погреб вместил восьмерых
Для десяти сделали
Ложную комнату
Мама кричала евреям шепотом
Ну что ж вы за люди
Такие
Двигайте шафу вперед
Не назад
Мама
Завтра мне приводить?
А что изменилось?
Сынок, тебя заподозрили?
Нет, просто
Здесь никому не хватит даже воздуха
Чем ты их будешь кормить?
Бог нас накормит
Сомнительно, мама
Их расстреляли через неделю
Двадцать пять постояльцев
И двое хозяев
Кто-то увидел
Кто-то донес
Даже не отвели
Убили в саду
Они никого не спасли
Мама и сын
Пена и дым
Я не скажу их фамилии
Вы полезете в гугл
Ничего не найдете
И будете кричать мне
Такого не было
И быть не могло
Вы разделитесь на
Иудеев и христиан
Украинцев и русских
Фашистов и красных
И станете тянуть
Свой идиотский канат
Женщину звали
Не Твоя Мама
Сына ее...
Ну пусть будет Не Твой Брат

Приехала в наш подмосковный домик, а тут из одной уличной кошки сделалось пятеро. Причём саму Мать я стерилизовала летом, а теперь пришла пора её детей. Хорошо что летом я купила металлическую котоловку, она работает исправно. Вчера словила очень пушистую кошечку чёрно-белую, утром Олег отвёз её в ветеринарку. Тем же вечером попалась пушистая дымчатая кошка. Я привезла её в ветеринарку - её усыпили для операции, а она оказалась котом )) Оказывается, в ветеринарке хранится список всех моих котов. Ну и правильно, я там Углю чип делала для перелёта. Когда стали выписывать счёт, доктор спросил меня: как кота зовут? Я задумалась на минутку и говорю: Дымок. Ну, отвечает ветеринар, правильно, где Уголь, там и Дымок.
А я вообще не думала этим уличным котам давать никаких имён, они абсолютно дикие, потрогать их нельзя, рассмотреть тоже. И тут вдруг - Дымок. Приезжаю домой и говорю Олегу: представляешь, мне пришлось придумывать имя коту! А Олег отвечает: да, и мне вчера пришлось придумывать! Дай-ка вспомнить, как её зовут... Йога! Это девушка из клиники придумала, потому что у кошки нога смешно торчала )))
UPD: я подсчитала, что за 2024 год я поймала и отвезла на стерилизацию или кастрацию 6 дачных кошек! Мать, Самсон, Йога, Дымок, Пятнышко, Пятка.

Поделитесь своей историей и получите уютный бокс!
Флешмоб-розыгрыш с подарками по моей книге от издательства Издательство Лампочка. Присоединяйтесь по хэштегу #сад_вероятности

Читать далее...