Сегодня на небольшой равнине среди величественных гор, где я гощу, выпал первый снег. Запахло влагой, из окна рассеянный холодный свет. Плюсом к погоде в мою жизнь невольно ворвались медитации под шум прибоя, под запись которого я укладываю малыша на дневной сон и сейчас пишу этот текст. Этот звук вкупе с монотонным качанием ребенка вгоняют меня в транс, в голове сами открываются новые грани привычных вещей, они просто приходят понятными образами, стоит расслабиться.
Сегодня я думаю о своем любимом мужчине, о своем муже, наверное потому, что я сильно скучаю, так как нас разделил самолет и примерно две тысячи километров. Приятное чувство думать о ком-то с трепетом в душе. Я даже научилась прислушиваться к этому ощущению, понимать истинность своей любви, спрашивать себя, вызывает ли образ человека внутри меня тревожность и благоговение, или это просто безэмоциональная мысль, готова ли я все отдать за него.
Цепочка внутренних открытий про нашу историю побудила меня отразить ее в своем дневнике, к которому я, каюсь, возвращаюсь катастрофически редко. Руки сами потянулись к клавиатуре и набрали нужный сайт.
Меня поразила мысль, в какое удивительное время нашей жизни мы познакомились. Анализируя это, ненароком поверишь в самую настоящую судьбу. Сейчас, спустя несколько лет вместе, изучив друг друга биографии через разговоры вдоль и поперек, я знаю, что мы последнюю декаду, если не дольше, ходили где-то рядом, в одни места, в одном немаленьком, но не вот уж и большом, городе, у нас были схожие развлечения, какие-то общие знакомые, скорее всего мы и раньше находились в одном месте в одно время, но мы все никак не знакомились. Бог держал нас рядышком, но не сводил. Мы встретились ровно тогда, когда наши жизни вставали на рельсы взрослой жизни. Ровно в тот момент, когда этот поезд работы и рутины еще не понесся, но уже тогда, когда был построен фундамент и была полная готовность принять большую любовь, которая вырастает во что-то большее и вечное, в потомков, в наследие. И нет, не названные обстоятельства подтолкнули меня увидеть в этом человеке что-то близкое, родное и общее, а наоборот, в нем это было изначально, хотя я и думала, что не встречу такого никогда. Я с первой встречи чувствовала, что будто знаю его тысячи лет. Я могу заканчивать за него предложения, понимать его без слов, делать то, что он хочет, до того, как он об этом сказал. И он может. Такая легкость встречалась мне в жизни крайне редко, и все люди, которые ее несли, были очень важны.
Встретить его годом раньше или годом позже, я думаю, было более нереально. С другой стороны, если мы предназначались друг другу, эта энергия бы пробила обстоятельства, расстояния и представила возможности.
Как в этой книге, которую я упоминала, "Следующий раз", ну правда же, все так и есть. И может быть я навязала это сходство, но все потрясающе сходится.
Я чувствую, мы вместе на метафизическом, духовном уровне, и меня даже пугает это чувство. И поражает на столько, что я хочу запечатлеть эту эмоцию в этом тексте.
Бывают дни, когда жизнь замедляется и получает другой вкус, когда ты чувствуешь каждый прожитый миг всем телом, замечаешь незаметные вещи, бесконечно любишь и бесконечно чувствуешь боль. Хочешь взять всех родных, обнять крепко и не отпускать никогда, наслаждаясь каждой миллисекундой прожитого вместе времени. Над тобой нависает ужасное понимание скоротечности и зыбкости бытия, чувство, что ты не хочешь жить иначе, как отдавать свою любовь без остатка каждое мгновение. Я поняла, что не смогу жить без своего ребёнка, он и есть моя жизнь, мой кислород, мой смысл. Я буду ещё упорнее его оберегать и защищать, я буду так стараться давать ему лучшую жизнь, измеряемую не деньгами и регалиями, а счастьем иметь самого самого родного и близкого человека, самого нежного, доброго и понимающего. Как мы много упускаем, как теряем, забывая, что это самое самое хрупкое вещество, самое ценное.
Я ругаю себя, что многие моменты и мысли не записываю, не сохраняю, не помню. Безусловно, моя графоманская тяга находит свой выхлоп в каких-то бесчисленных заметках в телефоне, клочках бумаги, дневничках. Но систематизации никакой нет. А как приятно мне порой заглянуть сюда, в общем-то какой раз об этом здесь упоминаю. Ну правда, такая прелесть, почему я забрасываю?
В общем привет дорогой дневник, сколько воды утекло со времен нашего последнего общения, ты просто не представляешь. Как будто я совершила какой-то невообразимый скачок в другую действительность. Каждый раз, заходя сюда, что-то менялось, но сейчас мне кажется, что вершится вся моя жизнь. Ты встретил меня полнейшим ребенком, маленькой школьницей, у которой впереди была (ну и есть конечно) огромная вселенная возможностей, столько впереди было выборов, сомнений, решений. И я не могу сказать что "ну вот сооооовсееем я не могла ожидать что жизнь так обернется", нет, анализируя прошлое, оглядываясь назад, то я понимаю, что в какой-то степени я и хотела того, к чему пришла сейчас. И я хотела и продолжаю хотеть то, что намечено впереди. Я не знала, как это будет выглядеть, в каком это придет обличии, где, с кем, в каком возрасте и когда, но картинка сложилась. Поздравьте меня. Я правда сейчас считаю себя полноценным реализовавшимся человеком, впервые в жизни. Конечно, так многому предстоит еще научиться, столького достичь, но блин, я впервые ощущаю себя автономной единицей, чтоли. Я получила полное образование, приобрела не только знания, но еще и опыт. Я узнала, что могу давать совет и оценку, если просят, что я компетентна (афигеть). Я работаю во властной структуре, ко мне обращаются по имени отчетству и даже чуть-чуть (естественно совсем зря, я мелкая сошка) побаиваются (дважды афигеть). Я это почувствовала, мне понравилось. Понравилось отношение людей, уважение, пусть от кого-то может быть ложное, но грубить мне точно никто не станет. Теперь я совсем никому не позволяю на меня огрызнуться по любому поводу, в любой бытовой ситуации. Будь то какая-нибудь бабка в магазине, мужик на дороге и тд. Потому что если раньше я думала "ну ладно что уж, кто я такая чтобы наглеть тут, шмакодявка какая-то, не удивительно, что саму по себе меня ни во что не ставят", утешалась тем, что я вроде как воспитаннее и выше этого быдла. Теперь я достаточно взрослая (ага, почти четверть века позади - кошмар), чтобы понимать, где я точно права, а где нет, чтобы отстаивать свою позицию, чтобы не давать себя в обиду, чтобы ставить людей на место. Достаточно взрослая, чтобы понимать, к кому прислушиваться, а кто дурак еще больше, чем я сама.
Я заработала достаточно денег, чтобы купить себе квартирку, я очень горжусь собой, потому что не все этим могут похвастаться. Но естественно не кичусь, потому что во многом мне помогали. Хотя опять же, это мысленно повышает мою самооценку, может даже больше, чем нужно. Конечно никакой квартирки я не купила, тратила все на вкусную еду, поездки, одежду, подарки. Я не жалею, мне квартирка была не нужна, я просто обеспечила себе комфортный уровень жизни, как будто и не уезжала от родителей. Сразу. Никакие истории про дошираки на последние копейки мне не знакомы.
Я встретила человека, с которым мы буквально как дельфины общаемся какими-то скрытыми от глаз локаторами, я поражалась, как может быть настолько легко, комфортно и беззаботно. Я всегда знала, что должно быть так. Но столько раз пытаясь найти это чувство с кем-то, я настолько отчаилась, что думала, что это я нафантазировала. Что под человека нужно подстроиться, должен произойти процесс притирки, что я должна вникнуть в его интересы, что я только через время вникну в его мысли, чувства.
Нет, с ним такого не было, мы как будто дружили всю жизнь. Я так рада, что не сдалась, что не разменялась на что-то неудовлетворительное для себя, что подождала его.
Я не сторонница спиритуализма, фатализма, но такие совпадения заставляют хотя бы задуматься, а вдруг это правда? Вдруг действительно мы какие-то родственные души, половинки одного целого, вдруг мы, как в прекрасном романе, который отчего-то мне так сильно откликнулся лет 8 назад, Марка Леви "Следующий раз" (сама в шоке как про это сейчас вспомнила, нужно перечитать) всегда были вместе, во всех своих жизнях.
Мне так трогательно это писать, делиться этим с неограниченным числом людей (хотя кому какое дело, сколько в итоге человек это увидят, убеждаю я себя), для меня это такое важное откровение, что когда я думаю об этом, у меня буквально мурашки по телу и что-то волнительно щекочет где-то в районе желудка.
В общем выбор сделан, поздравьте нас, мы стали семьей. Я многое в себе переосознала и открыла в этих отношениях. Конечно я была подозрительна, конечно я ужасно над ним издевалась, проверяла эту силу чувств, я не верила, что такое может быть, не верила, что он точно хочет меня себе на всю жизнь. Но каждый раз он делал ровно так, чтобы растопить мое сердечко бесповоротно, и я все глубже и глубже влюблялась, проникалась, утопала и в конце
Соревнуемся кто кому напишет длиннее поздравление. Очень приятно слышать теплые слова. Я проштудировала всю телефонную книгу, всех всех поздравила, причем каждому написала свое пожелание, не через пересылку, как раньше, а каждому, аж пальцы большие трясутся, так что я собой горжусь. И откуда столько номеров взялось? Еще круче ежеминутно получать кучу ответов со всякими приятностями. Уже отведала праздничного оливье, оно действительно показалось мне вкуснее чем обычно :) Сам переход от 31 декабря на 1 января, тоесть 00:00 я проведу с семьей, вручим друг другу подарки, главным подарком от меня окажется обещание примерного поведения, я слово свое держу! Далее, ночью, если родители так сразу не сообразят как пользоваться этим моим подарком, я пойду гулять, с друзьями, хотябы на часик, все таки раз в году такое случается. Завтра хочется встать как можно раньше и погулять по еще не проснувшемуся городу, встретиться со всеми всеми и подарить подарки. Попросить прощения у тех, кого обидела (есть такие), и зажить беспечной хорошей жизнью хотябы до конца каникул. Покататься на лыжах по заснеженному лесу, в доволь напиться какао, почитать детских книжек и посмотреть новогодне-рождественских фильмов. Попускать фейерверки и научиться готовить лазанью. Короче планов много.
Новый год, это прекрасная возможность осуществить то, на что в 2010 не хватало времени, начать заниматься новым делом, время поменять имидж, начать хорошо учиться. Новый год это реальный повод чтото изменить в себе, новый отсчет времени, новая дата, новая жизнь.
Вот ведь знаете, ничего такого и не случилось, просто ночь, мы с такой же радостью можем взять любую другую альтернативную дату празднования нового года, но вот такие люди существа забавные, верят в магию этих дней, верят что с их наступлением жизнь изменитя, внушают себе быть счастливыми, но самое удивительное, что ведь они действительно таковыми становятся. Мы сами творим магию. А это меня воодушевляет!
Самое приятное в этом празднике это говорить людям добрые слова, обнадеживать и вселять веру в чудеса, даже если у меня самой нет никакого настроения. Хоть я и считаю что этот праздник люди придумали дабы лишний раз продемонстрировать свою чуткость и доброжелательность, пусть лучше они думают что у меня башню сносит от радости с которой я жду этот новый год. Я не хочу подводить итоги, хотя определенно этот год был полон моих достижений, в этом году исполнилось несколько моих сокровенных желаний, ну а главное я кое где нашла, кое где просто закрепила отношения с теми людьми, которые принимают меня такой какая я есть, с которыми мне комфортно и приятно, с которыми я в своей тарелке, а это пожалуй одно из главных достижений. Так же еще одна важная сфера которую мне приятно отметить, это колоссальный прорыв в процессе самосовершенствования меня как личности, культурного и духовного обогощения. Становления многих взглядов на жизнь, к которым я пришла самостоятельно, не руководствуясь авторитетным мнением. Я узнала много нового, разносторонне развивалась и росла, для меня это важный прорыв. Как мне известно, не бывает впустую прожитых лет, а каждый новый день несет в себе новые знания, и сливаясь в недели, месяца и года, эти знания и есть результат жизни вашей.
Я ребят не хочу долго расписываться, все красивые слова уже сказаны ранее, главное что я хочу пожелать вам это хорошее крепкое здоровье и немного удачи на пути достижения заветных целей, которые вы достигнете, а так же любви и счастья - самого прекрасного что может случиться с вами и побольше радостных минут. Сладкое не такое сладкое, если не пробовал горького, но я надеюсь что все невзгоды позади, а перед нами открыты двери в безоблачное будущее.
самый идиотский день, за последнее время, грызусь со всеми, уже несколько часов в состоянии почти кипения, осталось только матом наорать. никаких праздников не хочу, хочу сдохнуть нахер. весь город замело, никакого транспорта, машины вязнут, как отрезанные от цивилизации, а я должна еще куда-то переться и что-то делать.
не-на-ви-жу
ненавижу эту зиму, этот город, этот снег, этих людей.
После того, как что-то случается впервый раз, начинаешь по-другому смотреть на все вещи, ибо что не убивает нас сегодня, завтра сделает сильней.
Вот впервые заваленая мной сессия, я и не ждала каких то сверхъестественных результатов, обычных ровных четверок, но и на столько плачевных я тоже не ожидала. Я никогда не расстраиваюсь из-за учебы, оправдываюсь, тогда действительно был не мой день, и собственно зря я понадеялась на что-то хорошее. Обидное, чтл мое и без того излишне понурое предпразничное настроение пропало, став безразличием. Ну а собственно что, жизнь на этом не закончилась, а это просто единичный случай, какого больше не повторится. Я бы хотела написать больше об экзаменах, но больше то и не чего. За что боролась, на то и напоролась.
Вчера долго разговаривала с двоюродной сестрой, про все житейские мелочи и проблемки, про отношения и позицию в жизни. Родные, они как то стимулируют проходить все трудности бытия оставаясь собой, не потеряв человечности. Мы уже решили, что она на год приедет учиться в Россию, как только я поступлю, мне теперь так хочется поскорее разделаться со школой :3
Она в меня всегда верила, когда даже родители сомневались, была примером для подражания и наверно самые яркие детские воспоминания связанны с совместными поездками. Она внушила мне что я умница, что я способна выучиться и получить ту работу, которую я захочу. Эта вера правда помогает несмотря на некоторые проколы двигаться дальше, за мечтой.
почему то легче рассказать все что внутри всему миру, исповедаться тысячам безразличных людей со всех уголков света, выслушать их вежливые упреки, обнажиться перед теми, чье мнение не важно, чем пойти поплакать тебе в жилетку.
Мы уже давным-давно пришли к тому факту, что автомобиль - не роскошь, а средство передвижения. Причем, количество фанатов автотранспорта в последнее время просто зашкаливает. В результате - езда по городу зачастую напоминает кадры из экстремальных фильмов, а стояние в пробках - можно смело относить к испытаниям на прочность нервов для ниндзя. Правда, развитие технического прогресса тут же предложило и "противоядие" для автомобилистов - gps навигаторы. Сегодня навигаторы становятся популярными даже среди тех автолюбителей, которые раньше принципиально не хотели иметь ничего общего с модными техническими "штучками". Дело в том, что современные навигаторы оперативно поставляют информацию, которая действительно жизненно важна для каждого водителя. С её помощью, например, можно легко сориентироваться в непростой дорожной обстановке и избежать пробок.
Самое главное, что навигаторы Garmin, несмотря на очень привлекательную "бюджетную" стоимость, обладают рядом весьма привлекательных свойств. Это, в частности, уже упоминаемая возможность отслеживать наличие пробок на дорогах, способность выдавать на экран трехмерные модели зданий, автоматически поворачивать экран и «сотрудничать» с мобильным телефоном при помощи BlueTooth.
Жизнь почему то больнее всего бьет тех, кто ее простит. Кто
с достоинством это примет и будет благодарен ей за то, что она еще с ним. Она
уродует самых красивых людей, преподнося жестокие уроки. Принижает без того
беспомощных, лишает последнего нуждающихся. Зыбкая, эфемерная, ускальзающая с
каждой секундой. Я спашиваю себя, выдержу ли я то, о чем многие боятся даже
задумываться? Нет. В моем понятии лучше смерть, чем существование.
Сегодня еще раз убедился, что на просторах Рунета можно найти практически любую информацию, было бы желание и время. Вспоминая студенческие годы, просто поражаюсь тому, насколько нам хватало усидчивости практически каждый день целые часами сидеть в читалке в поисках необходимой информации. Наверное, это объяснялось, в первую очередь тем, что других альтернатив просто не было. Сейчас же смог удовлетворить любопытство сына буквально в течение нескольких минут. И это притом, что интересовался он не моделями авто и не новыми фильмами, а редкими музыкальными инструментами (получил домашнее задание по музыке). Зайдя на сайт этнических инструментов, мы смогли узнать о диджериду, прочитать о том, как ухаживать за варганом и познакомились с техникой игры на волынке. Должен отметить, что почерпнул для себя массу интересной информации.
Опять начинается тот безшабашный шлейф дурных поступков, мне весело, мне хорошо. Но я так устала от вранья что было год назад и потом прекратилось. Я не знаю в каком направлении двигаться и куда.
Все люди одинаковые и при малейшей возможности вытерут об тебя ноги. Я думала что единственное что остается после такого, быть предупрежденным и не допустить чтобы это повторилось вновь - отрезать все контакты и выбросить человека из жизни. Но я видно забыла что раз все, то никого не останется после, будут отрезаны абсолютно все контакты и потеряны все до единого некогда "свои"люди. Я забыла что отстраниться не выход. Что просто нужно быть холоднее и не давать себя обидеть. Что нужно просто терпеть. Я устала. И терпение моё не железное, и обстоятельства сопутствуют сплошным потерям. А нужен ли мне кто вообще, я перестала быть уверенна.
Вспомнилось мое:
Учусь читать по лицам
и ошибаюсь в каждом
одни и те же грабли
- дважды.
© Copyright: Лас-Вегас, 2009
что то до меня только дошло что я не написала вам итогов ноября! как я могла, был чудесный месяц :)
итоги:
книга месяца: Чарльз Диккенс "Дэвид Копперфильд"
фильм месяца: "Отличница легкого поведения"
песня месяца: саундтреки к "Enternal sunshine of spotless mind"
событие месяца: 18 числа родилось двое чудесных детей и в этот же день концерт в Стопке плэй
фраза месяца: "жри ебись долбись"
блюдо месяца: Карбонаре
напиток месяца: клинское мохито ахах
дело месяца: скучаю
настроение месяца: хорошее
Мне вам так много всего хочеться рассказать, и при этом я не нахожу слов чтобы начать. Както всё легко и одновременно сложно. Вроде бы жизнь такая беззаботная, веселая, но что то всё равно хочется грустить, валяться и кушать нутеллу ведрами. Мне ничего больше не надо, так странно, я и незнаю, счастлив ли тот человек которого вполне устраивает своя жизнь, и на большее он не притендует. Он живет довольный жизнью, в то время как другие рвут на себе волосы, из кожи вон лезут чтобы быть лучше. Он нашел себя наверно, или устал бороться, остепенился или нашел ту самую легкость бытия, момент, когда есть все что нужно для жизни, жизни достойной его, у него есть. Нет, я не сдалась, я устала, выдохлась, или поняла глупость затеи. Я отдохну и пойду биться дальше. Если смогу. Если не станет поздно.
Люди вокруг стремятся стать властнее, богаче, успешнее, популярнее, чем они есть. Стать лучшим, в том ли смысл?
Знаменитый Архимед в свое время утверждал, что ему достаточно найти мощную точку опоры, а далее с помощью рычага он сможет сдвинуть хоть весь земной шар. Именно такой точкой опоры для начинающего бизнесмена является стартовый капитал. Впрочем, чаще всего денег не хватает не на старт компании, а на её развитие. Ведение бизнеса в любой стране очень похоже на шахматную партию, когда необходимо просчитывать каждое свое действие на несколько ходов вперед. У нас же к объективным факторам добавляется чисто национальная специфика плюс традиционное разгильдяйство. В результате, далеко не все отдают себе отчет, что получить кредит на развитие бизнеса совсем не так просто, как кажется на первый взгляд.
Дело в том, что банки выдвигают очень жесткие требования к представителям малого бизнеса, которые пытаются оформить банковский кредит. В частности, банкиры регламентируют минимальное время существования субъекта предпринимательской деятельности (от 12 до 24 месяцев), определенный уровень оборотных средств (чаще всего - не ниже 400 000 руб./мес.), наличие имущества, которое может быть внесено под залог кредита и т.д.
Для того же, чтобы получить вожделенный кредит, эксперты рекомендуют, прежде всего, не суетиться, реально оценивать свои возможности и ни в коем случае не пытаться укрывать доходную и расходную часть бизнеса. Более детально можно проконсультироваться на сайте Кредитно-финансового брокера.
Это хорошо, что я немного заболела. Целых два дня было на то, что бы лежать, и смотря на белый потолок думать обо все на свете. Думать о том, кем я была и кем я стала. Думать о том что со мной и кто со мной. И что вообще двигает меня вперед, какие цели, мечты и желания, помимо трикотажного платья от карен миллен. И знаешь, там совсем не пусто, как кажется и мне и окружающим, я тоже иногда переживаю и плачу, и многое мне не безразлично. Просто некоторые умеют быть холодными и открываться только проверенным надежным людям, которые не грузят проблемами и слушают, нежели говорят. Теперь я правда посмотрела на вещи по другому, по правильному. Может это и будет вправду тяжело, отустить человека с которым мы не когда и не были близки, но к которму я просто привязалась. Может это сложно, но решаемо. Хотя все конченно настолько давно, что вообще уже глупо об этом вспоминать. Мне было нужно оправдание своей депрессивности, агрессивности и ужасного характера. Но это лишь оправдание, а не причина. Причина это возраст, переутомление, тысяча других вещей, но не ты. И с этой мыслью я просто поставлю окончательную жирную точку, стерев из своего бытия, и наконец оглянусь по сторонам. Тут определенно больше счастья, радости и любви которые мне готовы подарить небезразличные люди. Всё давно по-другому, и только я живу тем временем, когда как казалось все было замечательно.
Всё проще
Какими мы стали мерзкими. Колкости в чужой адрес, выискивание недостатков, поиски и нахождение подвохов. Все как то резко поменялось, и теперь я думаю что сказать человеку, прежде чем начать разговор, да и говорить не о чем, я не болтаю мило все что придет в голову как несколько лет назад. С возрастом остаются только ты и твоя голова, с планами, мыслями и идеями. Есть повод никому не доверять, слишком уж я запуталась и разочаровалась в людях. И мне сложно, бесконечно сложно открываться. Я не хочу. Мне не нравится что мои знакомые читают мой блог, мои записи, стихи, смотрят на мои рисунки, фотографии. Просится вопрос - нахера тогда я этим занимаюсь. Я не знаю. Интернетные советы воспринимаешь с юмором, и если я хочу услышать от человека искреннего сочувствия, даже можно не искреннего, то написать комментарий проще, чем высказаться, да и не понятно насколько написанное правда. Легче молчать и слушать, и говорить чепуху. Легче быть невидимым, никто не станет тебя обсуждать, награждая своим в жопу которое мне следует засунуть мнением.
А на днях вспоминали события детства. Оказывается незнакомые между собой дети ведут себя примерно одинаково, на каком-то инстинктивном уровне. Может не все, но есть такой момент. Когда мама выключала свет, я укутывалась с шеей в одеяло, и таким образом чувствовала что никакой страшный призрак или что там мерещится, меня не съест, не убьет, не распотрошит, полную безопасность. Лежишь неподвижно, так, чтобы щелочек не оставалось между одеялом, подтыкаешь его под себя. Как будто так ничего не случится. Мои знакомые рассказали мне, что делали всегда то же самое, так же кого-то боялись и закутывались и лежали неподвижно. Дурость, но почему то так приятно было это вспомнить, не то слово. Безвозвратно ушедшее. Я променяла его на рестораны, клубы, огромные компании и псевдодружков-подружек.
Наверно всё правильно, и я привыкну к такой жизни, и начну относится к ней с юмором. Ибо нет вещей, к которым я отношусь действительно серьезно.
В достижении любой, пусть самой важной цели, я не намеренна подставлять людей, "идти по головам", сметая и растаптывая всё на своем пути. В благом деле всегда есть решение такое, которое устроило бы всех. Это низко. На чужом несчастье счастья не построишь и тому подобное. Как надоели эти псевдоперфекционисты, все достижения которых на показуху, и в чьих поступках больше слов, чем дела. Подтекст под этим - Соня, я знаю ты меня в десятки тысяч раз лучше, и чтобы хоть как то самореализоваться, я тыкну тебя носом в гавно, рассказав какой я молодец. Хотя это безумно приятно на самом то деле, понимать какая я неибическая что все хотят показать мне себя лучше чем они есть. А еще есть такие, с вызывающим поведением, которые живут сплошным скандалом, конфликтами, сплетнями. Они такие садятся рядом и начинают громкий разговор про какие крутые парни к нам клеятся, про какие ахуенные сапожки я купила за цену пяти обычных нормальных сапог, но я могу себе это позволить, ведь блядь мой папа непонятно каким макаром стал руководителем и уже вот как полгода не выплачивает своим трудягам подчиненным зарплату, зато мы летали в мексику на выходные.
Мне правда очень льстит, что люди начинают так выделываться, и пытаться почувствовать себя крутыми, что хоть сборник анекдотов выпускай.
мне кажется в мире нет вещи лучше чем стоять, прижимаясь к тебе всем своим существом, грея руки, засунув их тебе под свитер и встречать рассвет. наверняка я никогда не узнаю
Далеко не каждое предприятие, особенно небольшое, может позволить себе содержать в штате профессионального архивариуса. А, между тем, именно от четкой и слаженной работы по организации делопроизводства и архивоведения зависит очень многое, как для всего предприятия, так и для отдельных членов трудового коллектива. Не стоит забывать, что отдельные документы, в частности, касающиеся личного состава, должны храниться 75 лет! Поэтому оптимальным вариантом является привлечение специалистов, которые обеспечат составление номенклатуры дел предприятия и дальнейшее архивное хранение всех необходимых документов.