[300x201]
Настроение сейчас - В современном мире настроение зависит от скорости интернета…

И каким-то образом оно периодически повторяется. Автоматически, случайно или вымышлено, раз в день, неделю, месяц или год. Что было, что планировалось, слова, манеры поведения, поступки, глупые и безбашенные в том числе, от которых до сих при воспоминании хочется зажмурить глаза, даже если ты один и под одеялом, как будто спрятаться, засунуть голову в песок, как ребенок, когда закрывает глаза, думает, что никто его не видит. Нет четкого определения, это что-то вроде кратковременной долговременной памяти, то есть помнишь короткие моменты по истечении большого промежутка времени.
Фотографии на экране проскакивают, непонятно откуда взявшиеся, или намеренно смотришь альбом, сидишь перед компьютером всю ночь, от нечего делать или для работы, куришь, музыку слушаешь, глушишь вискарь, а под утро уже ленивый, расслабленный, даже клавиши нажимать тяжело, можно просто сесть перед окном, на пол, на подоконник, выйти на балкон, воздухом подышать; или под теплым одеялом лежишь, спать еще рано, никак не получается уснуть, но нужно, завтра день ответственный. Бывает еще так – услышишь слово какое-то знакомое, фразу, схожесть в поведении, привычках. Вот она! Кратковременная долговременная память.
Не правду говорят, что запоминается только хорошее. Запоминается все, плохое может вылиться в злопамятность. Но что бы то ни было, через какое-то время не то что забывается, кажется неважным, думаешь даже – хорошо, что произошло так, и плохо, что повел себя так. А вот вспоминается только хорошее. Нет, плохое тоже может, но как-то проходит быстро, а если не проходит, то закрываешь глаза, или, опять же, прячешь голову в песок.
И моменты, не все, а самые хорошие, которые больше всего запомнились, от чего чувствовал себя хорошо, порхали бабочки в животе, стоял член или больше ничего не было нужно, с тем, о ком, собственно, идет речь. Ошибки свои помнишь, сейчас уже знаешь, что и как бы сделал, но тогда же не знал, и сейчас все есть и может быть только в памяти.
Странные мысли в голову приходят, можно же позвонить, не обязательно что-то налаживать и начинать сначала, а просто освежить память, поговорить, это же так круто, на самом деле, как будто открываешь что-то новое или восстанавливаешь прошлое, историю, свою личную.
Я не статист и мне сейчас впадлу искать в гугле точные процентные данные, и вообще я не думаю, что там есть что-то подобное, но я почти уверен, что только 1-2 процента из всех реально пытаются что-то восстановить, вспомнить, таким способом. Остальные же поступают по-разному. Кто-то достает трубку, находит номер, начинает набирать и сбрасывает, и так много раз, но до дела так и не доходит. Другие пишут тупые смски наподобие “Эээ здарова” или “Ну че соскучилась да?”. Третие думают, что уже бесполезно делать что-то подобное, в чем, возможно, правы, их уже забыли, и, в лучшем случае, стоит ожидать длинных гудков без ответа, а в худшем случае ответа “Ты кто ваще?” или высокомерных ответов с нулевой заинтересованностью разговора с другой стороны; Главная проблема тут в том, что так могут думать два человека с противоположных сторон, что ни к чему не приведет, все останется на своих местах и ничего никогда не произойдет. Четвертые не делают ничего, вспомнят, как было хорошо, а как только приходят мысли о том, что можно было бы восстановить дистанционно тот голос или те выражения, которых когда-то ждал больше всего, от которых тащился, понимают, что они охуенно гордые и такого себе позволить не могут.
99 процентов из испытывающих долговременную кратковременную памятью страдают долговременной кратковременной памятью. Периодически, на год-два после событий. Изредка, на всю жизнь, предполагаю.

[300x236]
Настроение сейчас - Дэнс туморроу - дэнс тудэй.

Возможно, это ненормально, но я соскучился по этому чувству, которому еще не придумали названия, что-то среднее между обидой, отчаянием, депрессией и ощущением, когда тебя предали. Полный коктейль, когда ты не знаешь что делать, тебе плохо, легким не хватает воздуха, ты как будто задыхаешься, это почти то же, когда захватывает дух от радости, только противоположного назначения. Слезы на глазах наворачиваются, чувствуешь свое полное бессилие, слабость. Я в таких случаях обычно в полусознательном, возможно даже шоковом, когда я только что узнал этот ужасный факт, состоянии сажусь на пол, именно сажусь и именно на пол, на холодное дерево паркета, подкуриваю сигарету. А потом уже укладываюсь, просто курю и смотрю в потолок, а думать про это ужасное обстоятельство вроде и хочется, но не получается, а если получается, то не надолго, и сразу не хватает воздуха легким. Все это выглядит втройне лучшей реакцией при наличии немалого количества алкоголя, я все время глушу им нелюбимые ощущения и чувства. И мысли в голову лезут высокомерные, далеко уходящие в будущее, ты мечтаешь, и там нет ничего плохого, а даже наоборот, ты там лучше всех, но становится почему-то не лучше, как должно быть, а чуть хуже, опять как будто тебе кто-то прищемил грудь, да таким весом, что вздохнуть сразу и много не получится в любом случае, даже если ты чемпион мира по тяжелой атлетике и с самого раннего возраста на твоей груди бывали такие веса, которые обычный человек в обыденной жизни даже не подумал бы поднять.
У меня не было такого больше года, и не предвидится в течение как минимум такого же срока, а, скорее, большего. Все мои чувства, эмоции, желания, ощущения спрятаны где-то внутри, далеко, в темной комнате, подвале, сортире, где никто кроме меня, или кроме того, у кого будет большое желание там порыться, навести порядок и возобновить не работающие, старые, но нужные вещи, никогда и ни за что не захочет оказаться.
Это как жвачка “Love is”, очень легкие толстые “R1 Minima” или напитки типа “Буратино” или “Байкал”, советского образца, в стеклянных темных бутылках по пол литра : мне этого не нужно, но я скучаю.

Настроение сейчас - Недовольство самим собой.

Ну а если посмотреть, то не такой уж у меня и бешеный ритм. Хотя вроде и учусь, и бухаю, и книжки читаю, но за последние два месяца у меня реально было “свободное время”, когда делай что угодно, но делать было нечего.
До переезда сюда у меня не было времени, чтобы поужинать дома. А ведь я даже не учился. Каждый час и каждый день – это “свободное время”. Встаешь посреди дня, пьешь кофе на балконе в одиночестве и смотришь на дома напротив, идешь в душ, одеваешься при громко ревущей музыке, потом пьешь, гуляешь, танцуешь, встречаешься, общаешься, жрешь, срешь, блюешь, ебешься, все это обычно до утра. Но я люблю свою огромную домашнюю кровать, хоть она и с этим сраным колючим покрывалом, просыпаться и смотреть в идеально белый потолок, думать о будущем, настоящем, мечтать. В такие моменты понимаешь, что все эти твои настоящие проблемы это полная херня и есть вещи куда более глобальные и важные. Приходишь домой далеко за полночь, глаза закрываются, пьяненький, но не спишь, а включаешь компьютер, лезешь в интернет, и этот ебаный белый фон режет глаза от яркости. Периодически ходишь делать кофе, потом куришь на том же балконе, всматриваешься в темноту, в голову лезет куча мыслей, спать уже не хочется. Засыпаешь обычно под утро, когда уже даже пальцы лень поднимать, идешь чистишь зубы и залазишь под одеяло, обычно сразу вырубаешься, но бывает такое, что задумаешься о ком-то, хорошие впечатления картинками перед глазами, и в этот теплый промежуток времени ты и засыпаешь. Просыпаешься, и этот цикл пошел заново. И не надоедало же! И время по-разному летело, хоть и план был один и тот же.
Я люблю свой родной город. Ты ебаный говнюк, со своими пробками, злым народом в метро, вонючим загазованным воздухом и огромными очередями в супермаркете, но я тебя люблю. Жизнь – это движение, а у тебя оно не прекращается.
Ищи парадокс.

[699x476]