Это цитата сообщения ПоваренокСПоварешкой Оригинальное сообщение

Закуска выходного дня.



Симпатичная альтернатива традиционной "селедке под шубой" и морковному салату с чесноком)))

ОВОЩНЫЕ ШАРИКИ "ЗАГАДКА"


[350x282]

Он ехал за мной на тролейбусе! Я бежала паралельно к остановке оленью потому как тоже хотела ехать в этом тролейбусе с красивыми фруктами на боку. Я чувствовала его звенящий взгляд у себя под ребрами и наращивала темп. Вихрем ворвалась в вертушку и бодро потопала к вожделенному взгляду. Нет, не для флирту, а из прогматичных побуждений  - через две остановки мне надо было выпасть из транспортного средства из задней двери. Но Он! Бля! он не стал ждать моего десантирования на романтичной остановке "Лихоборские бугры" и серьезно начал окучивание, которое заключалось в запускание шаловливой конечности мне под куртку... Ага! а там еще суровые джинсы на пятой точке, обломись! Я ему - "И чего вы там ишщете? У мене даже в кошельке всего сорок рублев". Дядя удивился собственному геройству, покрасне, напыжился и выдал - "я ошибся карманом!" Вот бля! "Ты задницей ошибся, а не карманом" - выдала я в сердцах. Вот так и закончилась скороспелая любовь. Симпатичный дядя десантировался из тролейбуса преждевременно оставив мене в непонятках и с оглаженной попой...

[247x345]

женимся????? или просто посмотрим))))

[показать]

Хотите найти работу? Начните рамонт! Я именно так и сделала. Отчаявшись найти кресло под жопу по душе начала обдирать обои и так уже покоцанные котами. постепенно вошла в раж а уже незаметно очистила от бумаги корридор. В леруа съездила, линолиум присмотрела... Нет! на тебе.. звонят!

- А вы еще озабочены поиском работы

- Уже не так сильно, как вчера))

- А вы нам подходите! (бодро рассказывают куда я так хорошо подхожу) - через какое время вы можете приступить к работе?

- (судорожно прикидывая в уме покраску. настилку, шпаклевку..) Нууу. через месяц..

- ???? А завтра?

- (решительно!) Позавчера могла завтра! Сегодня, самое раннее - через неделю.... (грустно) и не на полный рабочий день...

- (виновато) извините... Нам завтра нужно..

- (уверенно) Терпите!!!

 

Сегодня, покупая кошакам корм, в маленьком любимом зоомагазинчике обнаружила на прилавке чудодейственное средство для лошаТок)))) (тем кто не в курсе читайте http://www.liveinternet.ru/users/kovalaris/post98884845/)  Ну не могла я пролететь мимо и не постебаться. Тем более с продавцом (тётя лет 60 без чувства юмора и с лицом гномихи) у меня уже велись прелЭстные диалоги, например, когда я первый раз туды притащилась и спросила: А дайте мне сухой индор хилс ягненок 6 кг. У тети округлились глаза и она выдала сактаментальный ответ - А зачем?????

Я - что "зачем"? - не очень понимая, что ее не устроило в моей просьбе

Она - зачем вам индор? - вот это было неожиданно. Можно еще предположить, что тетку удивили обьемы, но что бы категория корма..

Я - у меня кот кастрирован. а кошка нет, вот и беру. что бы обоих устроило... - подробненько ответила

Она - возьмите Пурину с пониженным содержанием минералов курицу.

Я - зафига она мне???? Оне ее не едят!

Она - приучите!!! А кто вам сказал, что нужен Хилс индор? - подозрительно щуря глаз

Я - Ветеринар...

Она - Он ничего не понимает!!!

Я - продайте мне корм и не будем спорить! Мои кошки! Чем хочу. тем и кормлю...

Видели бы вы как мне "швырнули" 6кг корма "в лицо"))))) Так что поговорить с ней я люблю. На сей раз диалог был не столь экспрессивным:

Я (мило улыбаясь лицом дебилки) - Оооо! А у нас тут и лошатки есть??? И часто берут? - держа в руках флакон и вдумчиво читая показания к применению

Она (выдирая флакон у меня из рук) - Какие лошадки??? Вы о чем?

Я (удивленно) - ну тут же написано " при заболеваниях суставов у лошадей". А зачем тогда?

Она (возмущенно - гордо) - это старухам (гыыыыыыыыыыы!!!) от суставов.....

Я - И что? проходят??

Она - Что???

Я - Суставы!!!! бля..

Она (резонно) - ну так берут же, значит что-то мажут...

Немая сцена и мысли вихрем рисующие картину: Седая старуха с клюкой мажет этим волшебным зельем усохшую ногу и... начинает ржать!!!! постепенно покрываясь молодой, блестящей, гнедой шерсткой))))))) и бьет отросшим копытом гибкой безсуставной ногой....

Как бля, как чмо, ползя по древу

Я должен заморочить Еву.

Её так, суку, окрутить...

И тут же яблочко всучить.

 

Я ей - красотка, хули дрищешь?

Ползи наверх, узнай Добро.

Чего во мху поганки ищешь?

Вверху и сладко и светло.

 

Заборы для того городят,

Что бы самим умять плоды.

А ты ебешься в огороде

Мытаря жопу о кусты.

 

Такой красотке нужно больше,

Да и мужик пасется здась...

Уж угости его кусочком,

Найдет и он на что залесть.

 

Я все еще вещал и ропщил,

Она ж,  стряхнув ногой листву,

Без выебонов, глаз приморщив,

Метнулась к древнему стволу.

 

Ядреным боком извернувшись,

Сверкая жопою нагой,

Девица лезла уже в чащу

За Злом висевшим надо мной.....

[200x400]

ЕСЛИ ВЫПАДАЮТ ВОЛОСИКИ -  ну если волосики выпадают на ногах и линии бикини, то только благодарствие высшим силам о избавлении...., а вот если на мыслительном органе. то тут есть несколько причин. Берем две: авитаминз витамина С (наблюдается у курильщиц) и слабое кровоснабжение. В первом случае кушайте лимоны бочками, а во втором, чтобы волос был упруг, силен и блескуч рекомендую:

1. Мыть голову запаренным ЧЕРНЫМ хлебом. Четверть буханки залить кипяткм, когда подстынет размять в кашу и этой гадостью мыть голову. Шампуни и ополаскиватели исключить! Сложность в вымывании крошек из длинных волос, но вполне преодолимае.

2. Травяная масочка. Корень аира и крапиву завариваете из расчета  ст. л. того и другого на 100 г  кипятка. Процедили, налили на редеющую поросль, сверху полиэтиленовый чепчик мин. на 15-20. Смываем чистой водой, лучше дождевой, но не московской)))

Это цитата сообщения rustamka Оригинальное сообщение



Монолог дровосека-ветерана

Было душно, было лето,
Повстречалась как-то где-то
Озабоченная пара
Кровных классовых врагов:
Волк задиристый и крепкий
Из колчаковской разведки.
А она была из ярых
Ворошиловских стрелков.

Волк спросил ее: куда мол
Симпатичненькая дама
В столь период неспокойный
На тачанке да в лесу?
А девица, будь не дурой,
Отвечала волку хмуро:
К бабке мол полупокойной
Масла с хлебушком несу.

Только волк - красивый малый,
Нелинялый, соблазнялый -
Притворился человеком,
Предложил сходить в кино.
В общем, выпили, поели,
А потом в одной постели,
Лютый волк с красноармейкой
Оказался все-равно.ЧИТАЕМ ДАЛЬШЕ

[показать]

[показать]

Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает:
- Что случилось? Сложный случай?
Стоматолог отвечает:
- Тяжелейший - у клиента бабла до хрена, а все зубы здоровые...

****************************************************

Почему первородным грехом считается сексуальный контакт? Ну с чего такое поветрие? На самом беле первородный грех - воровство. Так как Ева просто спиз***а запретное яблочко из закромов Господа. А еще более раним грехом можно считать лесть ибо именно она повергла целомудренную деву в грехопадение. Ну а как же может быть грехом то, что созданно по образу и подобию САМОГО и является физиологической нормой, то есть потребность в продолжении рода, сексе? И прелюбодеяние не грех совокупления, а грех кражи чужого счастья.

тыкай дальше увидешь больше

Это цитата сообщения Cayetana_de_Alba Оригинальное сообщение

Политическая сатира Андрея Будаева



Взято отсюда (с) Andrej Budajew
Казнь Ходорковского
[699x581]
Смотреть дальше

[показать]

еще пара па))

Богатство портит человека, калечит душу и выстилает дорогу в Ад милым зелененьким ковриком. Вы согласны с этим утверждением? С тем, что большие деньги честно не заработать и все миллионеры - воры и мошенники в лучшем случае? Я говорю о достатке выше среднего, достатке. позволяющем не задумываться над вопросом купить телефон за 40000 зеленых или че другое)))). Возможно ли человеку остаться Человеком имея миллионное состояние? Мда. мда. мда.....И в чем, собственно отличие миллионеров от обывателей среднего и низкого уровня доходов? Вот только не говорите про ум))) Это, точно. не отличие)))) Скорее наоборот, масса умнициц и интеллектуалов висит на нижнем уровне теряя очки...

Так кто же они, миллионеры? монстры и жрецы золотого тельца или ....?

[показать]

Человек грешен по определнию. Если нет греха, значит за спиной два белых крыла и ты либо гусь, либо ангел. Присмотрись к себе и обязательно найдешь свой любимый и утоптанный грех. Списочек давно известен, но вот незадача, в католичестве грехов 7, а в православии - 8! Хотя. приближайшем рассмотрении их всего 6)))).

сравним:

Католицизм

Гордыня; зависть; обжорство (чревоугодие) (вот здесь готова поспорить, чревоугодие не равно обжорству. Пьянство, то же чревоугодие. И все, что радует чрево, хоть анорексия, есть чревоугодие); похоть (прелюбодеяние) (опять же, почему похоть приравнена к прелюбодеянию? Страсть к чужому супругу (супруге) и жажда соития несколько разные вещи); гнев; алчность; лень (праздность) (тож не одно и тоже, праздность от лени и праздность от обстоятельств. совсем разные праздности)).)

Православие

Чревообьядение (то есть любишь покушать - грешен! А гурман - безгрешен. парадокс, однако);любодеяние; сребролюбие;гнев; печаль; уныние (в чем принципиальная разница с печалью я не поняла); тщеславие; гордость (и почему она не включает в себя тщеславие?)

И вот никто ведь не включил в этот список такие очевидные вещи. как: Жестокость, Предательство, Трусость, Наркоманию, Равнодушие, Ложь, Высокомерие

Хочу глянуть в глаза тому аскету, который свои семь противопоставит моим семи и поспорить с ним. Потому, как пристально вглядываясь в себя обнаружила все эти христианские немощи, но не свою семерку. И то понятно! так я вечно кающаяся грешница, нуждающаяся в церковной реабилитации, а по большому счету (вот она, гордыня, лезет)).) безгрешна, аки ангел)))) и на хрена мене каяться? Ох и прагматичны наши патриархи...., всегда будут обеспечены электоратом.....

Пы.сы.

И чуть чуть прикола, улыбайтесь, господа, улыбайтесь!!!:

 

 

 

МОЛОДОСТЬ - Да, имннно так. Хотите подольше сохранить свое лицо и шею молодыми? Вот очень простой рецепт. Лучше применять сразу после 30-летия))))) Но никогда не поздно!

Берем пучок петрушки и зафигачиваем его в блендер, если блендера нет - сойдет и мясорубка. Потом вспоминаем о полутора-месячном букете роз, который подсох, но от любимого... Розы (лепестки) завариваем кипятком, как чай, минут на 30. Всю эту халабуду - измельченную до неузнаваемости петрушку и розовый настой, смешиваем, заливаем в формочки для льда и каждое утро "вымыливаем" на свою мосю кусочек льда. Оставляем минут на 15- 20 (пока позавтракаем), смываем холодной водой и умащаем кремом.

И я таки решилась поиметь ее!!! создать шедевр от kovalaris в виде фаршированной курицы.

Цыпа уже была преобретена и терпиливо ждала своей участи в холодильнике. Нет, она явна была не готова к столь близкому контакту со мной. У нежной девочки из спального района (рамстор) были плохо проэпилированны бёдра .... Вы эпилировали куру? Я - нет! И как это делается не знаю, потому просто побрила ейный пух дабы не заморачиваться. Кура приняла бритье спокойно, явно не подозревая , что с ней будет дальше. На такой разгул фантазии и сексуальности она явно не расчитывала. С неопытностью 15-летнего подростка я запустила свою лапу под ее комбенизон. Кура взрогнула и рванулаль. Нежнее, сказала я себе. нежнее и осторожно продолжала процесс раздевания. Пля!!! У ентих провинциалок нет ни одной пуговицы на костюме!!! Но опыт работы в анатомичке помогал мне несомненно. Осторожно, в прилюдии, двигая пальчиком между шкуркой и нежно-розовым филеем я двигалась к цели. И вот она лежит передо мной, раскинувшаяся и обнаженная. Костюмчик удалось снять без единой прорехи акромя естественных отверстий, если считать естественными отрубленную голову и вскрытый живот. Мой экстаз дошел до апофигея и я умудрилась сньть филей, как и кожу, без разрывов. Печальный остов куры вызвал сочувствие не только у мене. Две серые рожи с ужасом смотрели на мои манипуляции. Слава богу не комментировали, но во взгляде читалось:" Тётка, блин, прекрати издеваться над трупом!! Отдай нам, мы без извращений его очистим!" А уж когда дело дошло до мясорубки нервная дамочка Текила просто сбежала.. правда, унося кусок филея в зубах.Ага!!! Я смогла, я это сделала, верещал счастливый организм замешивая нежный фарш с грибами и черносливом. На этом этапе я отпраздновала свой триумф двумя рюмахами  водки - одну в себя, вторую в куру, для бодрости.  Но рано радовалась.. оказалось, что в моих запасах нет зубочисток!!! А на фига они мне, когда есть зубная щетка? Правда в данный момент этот предмет гигиены не спасал, но где наша баба не пропадала?))) Конечно я не рванула в магази, просто нашла у себе спички и ножик... Создание рукотворных зубочисток заняло 5 минут. И вот моя типовая клуша превратилась в чудо кулинарии. Еще 45 минут при 180 градусах в солярии под простым именем Духовка и звезда на выходе!! (или входе?)

[700x525]