Что кладуд в суп-харчо. Кроме бульона, обжареного лука, риса и кусочков варёного мяса еще томатную пасту или пюре, ткемали, возможно, в виде одноимённого соуса. Специи. Специи хмели-сунели или уцхо-сунели (оно тоже хмели-сунели содержит, а вовсе не наоборот). А у меня есть традиционная татарская смесь для плова, купленная у аутентичного татарина в Коктебеле на рынке. Это тоже вкусно, но вкус уже несколько восточный, как у шурпы. Так я и не гоняюсь за национальной идентичностью. Для меня грузины и татары одинаковы. Я интернационалист.

Это цитата сообщения Le_Cadavre_Exquis Оригинальное сообщение

Картинка

Сальвадор Дали содомизирует котика, рожающего Малевича, рожающего черный квадрат, рожающего красный квадрат, рожающего белый квадрат под пристальным взглядом астрального Рафаэля.

А Вике боевой меч и не нужен. Чтоб каты выполнять. Вполне сувенирной имитации хватает. Он из мягкой стали. Но. Если правильно воткнуть, вполне действует. Вообще, я обрезок арматуры специально для неё припас. Она ним может действовать точно так же, как мечём. Но это более эффективно будет.

.*.*.*.*.*.

Плохие анекдоты умирают в младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.

Смех укрепляет иммунную систему. И это – так. Кроме шуток!
.*.*.*.*.*.

Встречаются два приятеля. Давно не виделись. Один с молодой красивой девушкой. Второй спрашивает:
- С кем это ты?
- С дочерью.
- Трындишь! Сам вон какой страшный, а дочь такая красивая.
- Ты в институте философию изучал. Помнишь закон о единстве и борьбе противоположностей?
- Да. И что?
- Вот у тебя дети, наверняка, умные будут!..
.*.*.*.*.*.

Если у вас спросят: "Что вы хотите больше: Меня или миллион евро?", ответьте, что меня, потому что миллион вам все равно не дадут, а со мной весело.
.*.*.*.*.*.

Больница. Врач говорит девушке.
— Мадам, позвольте вас обрадовать…
— Между прочим, мадмуазель.
— Тогда позвольте вас огорчить…
.*.*.*.*.*.

Перед свадьбой думаешь, что лучше её не бывает, перед разводом, что хуже её не бывает.
… и каждый раз ошибаешься!
.*.*.*.*.*.

Меня не победить, потому что я не соревнуюсь.
.*.*.*.*.*.

- Если бы кто-нибудь сел на вашу шляпу, которую вы положили рядом с собой на скамейке, что бы вы ему сказали?
- Что он мудак и козел, а что?
- А то, что вы только что сели на мою шляпу.
.*.*.*.*.*.

Ходит пара по Лувру. Подходят к картине Пикассо "Нищий с мальчиком". Смотрели, смотрели и Рабинович говорит:
— Смотри, Сара, нищий-то он нищий, а картину у Пикассо заказал.
.*.*.*.*.*.

- Дорогой, а что ты написал под фото этой девушки? Что означает "ЯБВ"?
- "Я Браку Верен", милая...
.*.*.*.*.*.

Реклама! Только у нас!
Покупайте нашу медицинскую страховку и мы будем лечить Вас до самой смерти.
.*.*.*.*.*.

- Что такое плохой капитализм?
- Это когда - "человек человеку волк".
- А хороший?
- А хороший капитализм – это когда наоборот.
.*.*.*.*.*.

Женщина идет по берегу моря, думая о том, какая сволочь её бывший муж. Внезапно перед ней появляется черт.
- Я исполню три любых твоих желания, - говорит он, - и совершенно бесплатно. Но учти: что бы ты не получила, твой бывший муж получит вдвое больше.
- Во-первых, - говорит женщина, - я хочу 10 миллионов долларов.
В её руку тут же опускается чек.
- Во-вторых, я хочу виллу на берегу моря. Тут же перед ней вилла, и в руке - ключи.
- Твой муж сейчас имеет 20 миллионов и две виллы, - напоминает черт. – Так какое последнее твоё желание?
- Ты знаешь, - отвечает женщина, - мне всегда хотелось родить близнецов...
.*.*.*.*.*.

Я сидела возле барной стойки, уставившись на свой стакан, когда огромный, угрожающего вида байкер подошёл ко мне, схватил мою выпивку и опустошил её одним глотком...
- Ну и чё теперь будешь делать? - спросил он угрожающе, когда я расплакалась.
- Это худший день в моей жизни, - сказала я. - Я законченная неудачница.
Я опоздала на встречу и босс уволил меня.
Когда я пришла на парковку, то увидела, что мою машину украли, а она даже не была застрахована.
Я оставила кошелёк в такси, в котором поехала домой.
Я застала своего мужа с другой женщиной.
А потом моя собака меня укусила.
И вот, я пришла в этот бар, чтобы набраться смелости и, наконец-то, покончить со всем этим. Я купила выпить, кинула туда таблетку и сидела, наблюдая, как растворяется яд...
И вдруг Вы подошли и выпили всё это!
Ну да ладно, что мы все обо мне да обо мне? Вы-то как?
.*.*.*.*.*.

В храме Катори есть такая стена. Где висят небольшие бамбуковые таблички с именами мастеров мукуроку. Их не очень много, хотя школе чуть ли не тысяча лет. Табличка с именем Вики ероглифами там висит. Она патентованый мастер мукуроку. Это что значит. Что она любого уебёт. И вообще, превзошла всё возможное мастерство. С кем я связался, блин.

В буржуйских фильмах у простых хакеров компьютерная аппаратура шикарная. Как в высокотехнологичных дата-центрах ЦРУ или ФБР. Откуда у простых хакеров такие деньги?