Москва..каждую субботу это угнетает очень угнетает...но что поделаешь в этот раз хоть не на автобусе ехала а с Женькой заснула по дороге и так хорошо было быстро тепло музыка...ммм...круть..он ехал с папой ..незнаю может отсутствием своего отца большинство чужих мне кажиться идеальными...когда мы ехали уже к вечеру домой разговаривали..просто так кусками о отдаленных вещах :погода,дороги времена года.даже о музыке и радио..вообщем полноценным разговором это не назовешь но человек оставил очень хорошее впечатление..такой отпечаток который несет и радость за родственникоав его и боль от того что в своей жизни я была лишина радости называть кого либо папой...
только тот кто рос с одим родителем может понять как это когда ещев гребанной песочнице джети кричат на перебой а мой пап! а мой! а мне! а мы с папой! а ты сидишь и понимаешь что нечего говорить и любой другой аргумент не прокатит....ты просто ухходишь поэтому когда я была мелкой предпочитала общацца с мальчиками нет ну у меня были друзья девочки там ну как без них но чаще я гуляла с двумя ребятами со старой улице(мы живем в одном городе я мам дедушка бабушка и жили далеко друг от друга вот и на улице где мы с маомй обитали я познакомилась с этими засранцами)мы дружим до сих пор наверное если бы у меня был отец то мой образ жизни стал другим мои взгляды были другими кто знает...а мтоже и нет...любила я оставаться одна когда была маленькой очень любила...сесть где нибудь и что то перебирать камушки или просто куда то смотреть гулять по лесу.мне часто за это влетало...и до сих пор иногда просто ухожу куда нибудь далеко далеко...в лес или на мост все в том же лесу..нахожу укромные уголки и прячусь от всего мира в себе только теперь я не перибираю камушки я курю и слушаю любимые песни ..думаю думаю думаю...одиночество каждый человек по жизни одинок...а может только я? одинока в толпе и посреди пустынной площади..что такой осознавать что никому не нужна и никому не интересно что у тебя в душе..что такое пятилетнему ребенку слышать
-а у тебя нет папы..ты не такая как мы...
и как доказать что я такая какая есть? агрессия?да агрессия сильная вещь но зачем? и что с ней делать моя обрыввается на очередном ударе ногой по дивану или еще чего...незнаю вот вроде взрослая девушка вроде уже пора понимать а вспоминаю его,его последний взгляд последний приезд первая их с мамой ссора первые мамины слез..мне кажиться что я это пережила...так больно и на глазах наворачиваются слезы..да что с тобой Ирен ты должна наконец разуиться плакать....давай...уже пора...

Настроение сейчас - аХРРиненнае...

Умираю я болею...что то это слишком часто стало происходить а ведь раньше никакой заразой не пробъешь...эх..время...вот больная пошла в магаз ..завтра все таки буду праздноваь свой день рождения в узком и походу женском кругу...хотя кто знает...кто знает..праздники надо праздновать (особенно дни рождения) в тот день когда он есть...тоесть родилась в понедельник и надо было праздновать в понедельник..недотепа..
Приехала Рыбка мы в последнее время как то холодно общаемся...потаму что она..эм..нет не она потаму что я наверная все таки по характеру такая мразь аж сума сойти..ну да ладно вроде щаз все наладилось она приехала из Москвы и подарила мне знаачеГГГ пополнение в небольшую коллекцию на значГГе мишка...и так делаю офицальное заявление для тех кто незнал:

Я ПОКЛОННИЦА МЕДВЕДЕЙ!!!!!!!!!!
ЛЮБЫХ!СТЕКЛЯННЫХ КЕРАМИЧЕССКИХ НАРИСОВАННЫХ НО ОСОБЕННО ИГРУШЕЧНЫХ ..ТРУДНО ПРЕДСТАВИТЬ СКОЛЬКО ИХ..МММММ...МИШКИ)))МИФКИ МЯГКИЕ МОЯ ЛЮБОФФФФ!!!

ну вот сумасшедшая накричалась успокоилась и скушала мандаринку..да я до сих пор питаюсь воздухом..только вот что то процесс моего перевоплощения из мымры в красавиццу как то не происходит ну да лаадна....и так вроде норм)
мне тут как то подарили балонку он лайн..ну на черта мне балонка а???

[346x350]

блять вашу мать бабушку и всех ваших кароч..всех...ну что за день...в школе жопа пои ломаюцца я уже заиблася вкручивать эти долбаные потолочные дюпеля...инет уже два раза отрубался...никому я нахрен седня не нужна и ругаюсь целый день..местами матом....хех непрменно все будет охриненно в переди большие перемены я знаю точно все будет охриненно!!! жесть...в пятницу праздновать в субботу Москва в воскресение Воротынск(соревнования) бугагагагагагага..я сойду сума...красота...зато пальчики заживают надо бы снять на видео как мы крутим пои...под музыку ваще будет круть...класс классс классс...и еще))я сегодня ненавижу всех позеров которые называют себя Эмо...потаму что..эм..потаму что бееесят сцуки..чертовы придурки..плаксивые

Смотреть это видео

Просто нарезка...

Школа надоела...устала...сегодня встала посреди Астрономии и спросила
-ЕкатеринСергеевна а можно доймой уйти...
а она
-иди потом спрошу...
и я ушла с Миханом пошли покурили поговорили о школе о поступлении о том какие все сцуки)и как мы их ненавидим...Михан или Пуга Миха Мимик,кароч просто Михан
с 8 класс до сих пор а это уже три года остается мне другом...может не тем с которым можно поговорить обо всем а с тем которым можно идти со школы и дико ржать или просто тусить в школе,сматываться с уроков...дуть..пить...
эх..просто хороший человечеГГ...вот шли шли я думала не дойду до дома настроения никакого но у арбата встретила Чудо,я даже улыбнулась и стало намного легче он дошел со мной до дома и день сразу стал ясным и прекрасным...ммм...мне давно не было так хорошо просто хорошо...
но в моей сумке крылась подстава..точнее там ничего не было..ни ключей ни телефона и соответственно домой попась не могу...пришлось в спешке искать откуда позвонить или идти на работу к матушке...ну это на самый крайняк в итоге вспомнила что Зик живет недалеко т.е в соседнем доме и что с ее маман мы неплохо ладим забежала позвонила в итоге всего ждала часа полтора часа..а потом английский...хорошо что времени на еду не тратила съела яичницу...за целый день вышло : кофе.яичница,печенька в школе и тыблачко на ужин...во красота...обжорство прям)
сижу сейчас и думаю...что делать идти спать или аккупировать холодильник вцепиться в салат и кричать
-я так больше не могу!!!!!!!!!!!!!!!

и вправду уже устала но дня два еще продержусь...

в пятницу во второй школе дискотека..блин..и хоцца и не хоцца...незнаю даже пойти вообще надо бы ,просто развеяцца правда наши Гоп пати в школах это что то...ну посмотрим вообще потанцевать не отказалась бы ..в субботу в Москву..опять или автобус или электричка..ненавижу то и другое...утро не вспалась крусы английский русский домомй жесть вечер тишина сигареты..надо бросить курить...и пить и думать)))вот только жить бросить никак не получается да и не хоцца...
песальное стихотворение...простое обывательское но мне кажиться печальное
- Скажешь мне "да"?
- Да.
- Скажешь мне "нет"?
- Нет.
- Что там в окне?
- Звезда.
- Что нам с того?
- Свет.
- Вот на стене...
- Тень.
- А в колыбели?
- Дочь.
- Завтра придёт...
- День.
- Ну а пока?
- Ночь.
- Ночью темно.
- Боюсь!
- А рядом со мной?
- Покой.
- Я постарею.
- Пусть.
- Может, и ты.
- С тобой.
- Ты для меня?..
- Звезда.
- Я для тебя?..
- Свет.
- Вместе навек?
- Да.
- Ты меня любишь?
- ...
ну почему в конце Нет??? хотя так даже лучше если бы было Да оно не прокатило бы...

В колонках играет - а ниче не играет
Настроение сейчас - супер

сижу и думаю....да да да думаю я еще не разучилась...боль страх ненависть.. ложь...предательство...
эти слова вызывают неприятное постукивание в области виска
а собственно почему? Каждый человек сам делает себе больно и сам идет на то чего боиться ненависть намного лучше пофигизма ложь очень часто спасает жизни предательство раскрывает сущность людей
как бы странно не звучало по моему это все вполне нормальные явления и все нервы которые люди тратят в связи с ними
просто бессмысленны но тогда почему мне так больно бывает и старшно почему если я понимаю что все это так и должно быть мне плохо..глупости..как сказал бы один мой знакомый…он не знал что такое боль когда ничего не можешь сделать когда мысли отделены от тебя или переполняют ....но я отхожу от темы…жалость…мне не жалко никого.. жалости достойны прачки…а жалеть человека нельзя.. может жестоко… нет вовсе не жестоко просто так на самом деле
никогда не жалейте меня хотя так хочется.. почувствовать себя слабой беззащитной…а этого и боюсь, боюсь оказаться слабой а значит проигравшей..
глупости…
весь день светило солнце, ярко ослепляя глаза, грело своими лучами настроение хорошее и даже звонок Ирин Влад нашей классной со словами типа
-засранка скока мона прогуливать???
Не произвел угнетающего впечатления, а даже развеселил мы поговорили и я пошла кушать хотя нет.. если зеленый чай мона назвать едой то да я пошла кушать…все болит есть хочу но не буду, пойду лучше в магазин схожу куплю сигареты минералочки
Может еще чего нибудь…такого незнаю даже чего просто хоцца на улицу выйти и дышать…

В колонках играет - то что на дневе
Настроение сейчас - схожцу сума

Сыро жутко... завтра соревнования …надеюсь тренер там будет хотя если он будет то К,О, поставят в основной состав и не будут менять как на последних соревнованиях.. в Ферзиково и мы опять проиграем… может Кэт права и надо ее в туалете закрыть завтра??? Жаль меня не будет.. да не будет я прогульщица жуткая и не исправимая, если есть возможность не идти я не иду…так хочется ругаться матом кричать и бить тарелки, а вместо этого целый день как вареная…
Хочется быть сильной но слабой хочется говорить не переставая.. на перебой с собеседником…а зачем? Зачем говорить? разве мне есть что рассказать?глупо глупо глупо..я глупая..а люди животные…по крайней мере те что окружают меня…нет не все..есть те кто иногда кажиться простоидеальными а в остальном каждый отхватывает от меня кусок…морально…и мне..мне нравиться это
Ведья тоже рву кого то на куски…а с кем то не могу нормально полноценно поговорить не по таму что..а потаму что нет тем для разговора..нет я неинтересная пустая…хех..и кажиться начинаю в это верить…
Этот дневник –место где я никому ничего не должна…где я могу действительно говорить ..писать то что думаю…
Хочу быть глупой девушкой в розовом топике с четвертым размером белыми волосами и кричать
*все парни они такие классные, а так ваааще…* хочу быть не тем кем являюсь..
Не хочу … не хочу грузиться глупостями не хочу любить не хочу верить… напрашивается лучше умереть…нет сдохнуть…
Плачу смеюсь я истеричка самая натуральная.. у меня шизофрения … и паранойя... это не лечится даже таблетками
Витаминами.. ее не зальешь вином или водкой с ней надо учиться жить…
Я сумасшедшая…я краду чужие сны красивые и добрые только потому, что своих у меня нет.. нет, вру есть.. они мрачные и кто то обязательно умирает…и чаще это я чем кто то другой.
Другой... он другой совсем не такой как я но такой теплый и приятный от него пахнет сладко его руки нежный ласковые … и хочется целовать его смотреть в глаза сквозь линзы очков и верить что моя сказка не закончиться…хотя так не бывает все сказки заканчиваются и конец их бывает не самым прекрасным такие сказки не рассказывают детям перед сном.
Смотрю на все происходящее и мне так хорошо пока не думаю о нем а думаю и становиться еще лучше только как то горько…
Я боюсь...боюсь что все рухнет так же неожиданно как началось…наступит еще один вечер когда он не ответит или не напишет…и вообще забудет…
А вдруг это просто фальшь?глупый фальшь..развод? нет он не смог бы так поступить не смог он слишком замечательный человек слишком…я влюблена? Нет..такого не бывает никогда не было…точнее было но очередной обман самой себя прошел и осталась ненависть…к тем кто остался в этой истории в том числе к себе…
У меня много комплексов ненавижу свою фигуру ненавижу свое лицо ненавижу свой голос…поэтому я скоро уже совсем не буду ничего есть буду молчать и зачесывать волосы вперед на лицо…
Вот это будет красота…..просто краавица..в какой то степерни..
А вообще ОН ЛУЧШИЙ…и НИКОМУ его не отдам
Только если САМ уйдет…если еще не ушел…

[300x425]

В колонках играет - ПсиХея от А до Я
Настроение сейчас - паршиво

Жизнь это стрела пущенная в сердце и пока она летит проходит наша жизнь…
Как она проходит? Медленно и нудно или быстро динамично
Почему я все время пишу про смерть..или это про жизнь а дьявол его знает
Я люблю обманывать себя обманывать так что потом хочется умереть я вру что красивая и умная что яркая и открытая хотя знаю что это маска а за ней для окружающих Ирена замкнутая и пустая
Очень люблю обманывать себя очень встаю утром и говорю *меня любят* а душа плачет и кричит не *ври себе*
Люди обманывают друг друга а я не обманываю людей ..редко обманываю конечно но себя чаще придумываю особый мир где все так как хочу я но мир этот темный и пугающий может я слишком мало хорошего хочу?а может слишком много?

[300x326]

[284x640]
В колонках играет - Neversmile Последняя запись в ее дневнике
Настроение сейчас - тоска

Как приятно иногда делать себе больно ..или как больно иногда бывает ..просто бывает больно …
*Она не ждала ничего просто сидела, бездельничала.. курила, как бы это не звучало странно она курила часто нервно нет.. не так она выкурила одну сигарету медленно усталыми глазами провожая звезды за стеклом, закрыв дверь на балкон пошла читать смс что пришла минуты две назад
Он придет... спрашивает какое вино... конечно красное сладкое именно такое она любила, такое чтобы пьянеет после первого стакана
Фильм что за фильм она понимала суть с его слов и вовсе не вдумывалась в то, что происходит на экране
Его рука скользнула к талии поцелуй нежный мягкий
Когда на мгновение начинают дрожать руки и теплее что-то внутри…душа?
При чем туту душа, девушка знала, что все примерно так и будет, знала…
Сознание уплывало вместе с вином дыхание учащалось, нет, ничего не было совсем не было, а могло быть…
Тоска проникла в нее с последней надетой вещью девушка еще не совсем опьянела и могла здраво рассуждать о том, что он уйдет просто уйдет и ничего не останется ничего кроме этих самых мыслей “это останется нашим маленьким секретом”
Да секретом и лучше бы девушка не знала о этом секрете лучше бы он был не ее а другой тогда может не так трудно не так больно
Ложь….
Никому бы она не отдала свой секрет, ни с кем бы не поделилась он только ее и ни чей больше, ее и Его ….
Красивая но печальная сказка такие я любила в детстве чтобы принцесса умирала а принц, склонившись над ее телом, ронял слезы целовал ее но принцесса не просыпалась она умерла …
Красиво и печально так же как и наша жизнь ведь так приятно делать себе больно иногда …но очень редко

В колонках играет - бесконечный стук шагов
Настроение сейчас - паршивое

приехала с Москвы...ужас..хотя сегодня даже автобус был терпимым но снег...ветер..эээххх жизнь моя жестянка!!!!! да ну ее...к дьяволу...
я не ощущуаю себя девушкой..нет скорее я не ощущаю себя человеком...просто кусок мяса или глины...не способный думать чувствовать и вообще что либо делать..качусь себе с горки плыву по течению как желаете...
аааагггрр...если это черная полоса то пускай хоть когда нибудь наступит серая...