Сообщество для разносторонних людей, неограниченных рамками интересов.

 

• Диеты: голливудская английская, диета для бедер, груди и живота + варианты блюд на всю неделю.
  
  


• Как успешно сдать сессию: ряд правил и советов, которых следует придерживаться во время сдачи экзаменов.
  
  


• Шоппинг в Москве: столичные бутики, торговые центры и не только.
  
  


• Статья о субкультурах: основанных на музыкальных направлениях, литературе, кино, хобби, стилях одежды, моде.
  
  


• Рецепты приготовления суши, и тонких суши-ролов дома.
  
  


• Грамматика русского языка: все забытые правила школьной программы.
  
  


• История свастики: мифы, домыслы и предрассудки.
  
  


• Рецепты коктейлей с виски, с пивом, с ликером и с текилой.
  
  


• Уроки колоризации аватаров  - 54 удобных наглядных примера.
  
  


• Секреты сайта В_Контакте.


• Полезные  ссылки по графике и дизайну.


• Создание фракталов в фотошопе.
  
  


• Всеми любимые признаки КОШКОСТИ (все комиксы).
  
  


• Как узнать, что ваш кот....хочет вас убить? 


• Комикс о Эльфийской Магии и Некромантии 


• Комиксы про Ктулху на русском.
  
  


• Злободневная юмористическая  подборка про мировой кризис.


• Классификация  пассажиров в метро.


• Становление  женской логики.


• Очень красивые  украинские игральные карты.


• Авторские игрушки  Натальи Фадеевой и студии  Из_Ткани


• Бесподобные шарнирные  [url=http://www.liveinternet.ru/community/1148378/post91777660/]

Читать далее...

1. Женщины обожают ходить по магазинам. Это единственная область человеческой деятельности, где они с полным правом могут сказать, что "полностью контролируют ситуацию".

2. Женщине всегда "нечего надеть". (Не дай бог противопоставить этому утверждению замечания типа: "все вешалки в шкафу заполнены". Вам сразу недвусмысленно дадут понять, что вы ничего не понимаете".)

3. Плач необходим женщине как воздух. Но она никогда не займется им в одиночку, если знает, что вы ее не слышите.

4. Женщина всегда задает вопросы, на которые вы все равно не найдете правильного ответа. Это доставляет ей наслаждение, поскольку заставляет вас почувствовать свою вину.

Читать далее

25. Женщины считают, что они не имеют никакого отношения к понятию "теща".

Примерно как-то так )
[400x395]

Вступительные экзамены в театральный. Абитуриентам предлагают показать какой-либо этюд, оценивая быстроту соображения и артистизм. Заходит девушка, председатель комиссии снимает свои наручные часы, кладет их на стол и говорит - изобразите-ка нам воровку. И тут абитуриентка впадает в натуральную истерику - да что ж это такое, голосит она, что вы мне предлагаете, я комсомолка, я советский человек!!! за кого вы меня вообще принимаете?! Стучит кулаками по столу, потом, зарыдав, выбегает из комнаты. Комиссия в ауте, начинают обмениваться мнениями - вот психованная! или там - ну и из какого аула она приехала такая правильная? Тут председатель смотрит на стол - мамочки, а часов-то и нету, куда делись? Затем - открывается дверь, входит девушка, кладет на стол часы и говорит - "Вы велели мне сыграть воровку - я это сдела".

Это цитата сообщения crazzzy_squirrel_sid Оригинальное сообщение

[700x432]
50 причин любить, ценить и уважать женщин:
1. Первое время с ними узнаешь много нового и смешного
2. Они лучше пахнут. Намного лучше. Во всех смыслах.
3. У многих из них есть нормальные такие сиськи.
4. Часто они еще и показывают сиськи!

5. Сиськи, сиськи… Ааа еще ноги есть!
6. Они меньше едят. Это выгодно.
7. Они быстрее напиваются. Это выгодно вдвойне
8. Они, скорее всего, не выпьют втихаря вечером твое пиво.
9. Вторая и третья вобла в холодильнике тоже, как правило, в безопасности. Они же мало едят.

Остальные 40 пунктов -->>

Сообщество для разносторонних людей, неограниченных рамками интересов.

 

• Диеты: голливудская английская, диета для бедер, груди и живота + варианты блюд на всю неделю.
  
  


• Как успешно сдать сессию: ряд правил и советов, которых следует придерживаться во время сдачи экзаменов.
  
  


• Шоппинг в Москве: столичные бутики, торговые центры и не только.
  
  


• Статья о субкультурах: основанных на музыкальных направлениях, литературе, кино, хобби, стилях одежды, моде.
  
  


• Рецепты приготовления суши, и тонких суши-ролов дома.
  
  


• Грамматика русского языка: все забытые правила школьной программы.
  
  


• История свастики: мифы, домыслы и предрассудки.
  
  


• Рецепты коктейлей с виски, с пивом, с ликером и с текилой.
  
  


• Уроки колоризации аватаров  - 54 удобных наглядных примера.
  
  


• Секреты сайта В_Контакте.


• Полезные  ссылки по графике и дизайну.


• Создание фракталов в фотошопе.
  
  


• Всеми любимые признаки КОШКОСТИ (все комиксы).
  
  


• Как узнать, что ваш кот....хочет вас убить? 


• Комикс о Эльфийской Магии и Некромантии 


• Комиксы про Ктулху на русском.
  
  


• Злободневная юмористическая  подборка про мировой кризис.


• Классификация  пассажиров в метро.


• Становление  женской логики.


• Очень красивые  украинские игральные карты.


• Авторские игрушки  Натальи Фадеевой и студии  Из_Ткани


• Бесподобные шарнирные  [url=http://www.liveinternet.ru/community/1148378/post91777660/]

Читать далее...

Это цитата сообщения crazzzy_squirrel_sid Оригинальное сообщение

Добрый такой шаржик, старенький-старенький, очень советую:
"У нас дома жили-были клопы. А дядя Лёша в гости пришёл.
- Как клопов извести? - спрашивает его папа.
- Очень даже просто, - отвечает дядя Лёша. - Надо отловить клопового царя, поставить его перед открытой дверью и сказать "Вон!" Вслед за царём уйдут и остальные.
- А который из клопов царь? - спрашивает папа.
- Который самый жирный, тот и царь, - подсказывает дядя Лёша и строго предупреждает. -Только смотри не засмейся, когда выгонять будешь.
- Ещё чего! - говорит папа. - Я же серьёзный человек.
И стал папа царя клопов ловить. Только ему всё мелочь попадалась. Худые какие-то и горбатые. В общем, папа совсем измаялся, надежду на царя потерял. Тут -то царь ему и попался.
Поставил папа царя всех клопов перед открытой дверью и говорит:
- Вон!
- Шутишь? - спрашивает его клоп с надеждой.
- Вон!!! - кричит папа и пальцем грозит.
Царь клопов вздохнул, свистнул своим и поплёлся. Вслед за ним поплёлся и весь клоповник. Самым последним шёл маленький, хромой, кривоногий клопик. Он переваливался с боку на бок и крутил задом.
Глядя на него, папа не выдержал и улыбнулся. И клопик тоже не выдержал и оглянулся. Да как крикнет:
- Хлопцы, он же добрый! Шутит он!
- Шутит! Шутит! - завопил весь клоповник и ломанулся назад в квартиру.
Хотел папа дверь захлопнуть, да разве против такой оравы устоишь?! Клопы дверь с петель сорвали, папу уронили, всем клоповником по нему пробежались.
Я помог папе подняться, а он и говорит:
- С детства, сынок, надо силу воли тренировать. Чтоб не улыбаться, когда не надо. Понял?
Понял, - говорю я. А сам на папу смотрю и улыбаюсь. Он смешной такой, весь клопами истоптанный."
[700x525]

Сообщество для разносторонних людей, неограниченных рамками интересов.

 

• Диеты: голливудская английская, диета для бедер, груди и живота + варианты блюд на всю неделю.
  
  


• Как успешно сдать сессию: ряд правил и советов, которых следует придерживаться во время сдачи экзаменов.
  
  


• Шоппинг в Москве: столичные бутики, торговые центры и не только.
  
  


• Статья о субкультурах: основанных на музыкальных направлениях, литературе, кино, хобби, стилях одежды, моде.
  
  


• Рецепты приготовления суши, и тонких суши-ролов дома.
  
  


• Грамматика русского языка: все забытые правила школьной программы.
  
  


• История свастики: мифы, домыслы и предрассудки.
  
  


• Рецепты коктейлей с виски, с пивом, с ликером и с текилой.
  
  


• Уроки колоризации аватаров  - 54 удобных наглядных примера.
  
  


• Секреты сайта В_Контакте.


• Полезные  ссылки по графике и дизайну.


• Создание фракталов в фотошопе.
  
  


• Всеми любимые признаки КОШКОСТИ (все комиксы).
  
  


• Как узнать, что ваш кот....хочет вас убить? 


• Комикс о Эльфийской Магии и Некромантии 


• Комиксы про Ктулху на русском.
  
  


• Злободневная юмористическая  подборка про мировой кризис.


• Классификация  пассажиров в метро.


• Становление  женской логики.


• Очень красивые  украинские игральные карты.


• Авторские игрушки  Натальи Фадеевой и студии  Из_Ткани


• Бесподобные шарнирные  [url=http://www.liveinternet.ru/community/1148378/post91777660/]

Читать далее...

[500x340]

Это цитата сообщения crazzzy_squirrel_sid Оригинальное сообщение

Про Винни Поха и Крысис



Тема, конечно, уже всем баянам баян, но жизненно.
Когда он, кстати, закончится никто не в курсе из надежных и ненадежных источников?

* Фары, отражающиеся в зеркале заднего вида, автоматически увеличивают скорость твоего автомобиля.
* Вид идущего впереди грузового автомобиля любого тоннажа вызывает непроизвольный выброс слова "блядь".
* Такое же слово вызывает вид любого отечественного легкового автомобиля в аналогичной ситуации.
* Все, кто едет быстрее тебя - самоубийцы. А медленнее - лохи.
* Коробка-автомат тупит только при старте со светофора.
* Все населенные пункты, расположенные вдоль трассы, должны называться одинаково: "Ямы".
* Если встречная машина ДПС мигает тебе фарами, то на первом же посту у всех ментов День рождения по два раза.
* Крутизна водилы измеряется разъебанностью подвески.
* Количество памперсов, взятых в дорогу, исчисляется по количеству обгонов по двухполоске в закрытом повороте.
* Если на длинной, прямой и ровной дороге ты видишь знак "40", то венок будет висеть через 150-300 метров.
Читать далее
[470x352]

Я, конечно, не специалист по графике и не "креативный дизайнер", но чего-то вдруг захотелось пошутить на тему американского экономического кризиса. Вот, что получилось. ;-)

США ночью. Вид с околоземной орбиты.

[699x419]

Сообщество для разносторонних людей, неограниченных рамками интересов.

 

• Диеты: голливудская английская, диета для бедер, груди и живота + варианты блюд на всю неделю.
  
  


• Как успешно сдать сессию: ряд правил и советов, которых следует придерживаться во время сдачи экзаменов.
  
  


• Шоппинг в Москве: столичные бутики, торговые центры и не только.
  
  


• Статья о субкультурах: основанных на музыкальных направлениях, литературе, кино, хобби, стилях одежды, моде.
  
  


• Рецепты приготовления суши, и тонких суши-ролов дома.
  
  


• Грамматика русского языка: все забытые правила школьной программы.
  
  


• История свастики: мифы, домыслы и предрассудки.
  
  


• Рецепты коктейлей с виски, с пивом, с ликером и с текилой.
  
  


• Уроки колоризации аватаров  - 54 удобных наглядных примера.
  
  


• Секреты сайта В_Контакте.


• Полезные  ссылки по графике и дизайну.


• Создание фракталов в фотошопе.
  
  


• Всеми любимые признаки КОШКОСТИ (все комиксы).
  
  


• Как узнать, что ваш кот....хочет вас убить? 


• Комикс о Эльфийской Магии и Некромантии 


• Комиксы про Ктулху на русском.
  
  


• Злободневная юмористическая  подборка про мировой кризис.


• Классификация  пассажиров в метро.


• Становление  женской логики.


• Очень красивые  украинские игральные карты.


• Авторские игрушки  Натальи Фадеевой и студии  Из_Ткани


• Бесподобные шарнирные  [url=http://www.liveinternet.ru/community/1148378/post91777660/]

Читать далее...

"...Нас вёл Димон! Он утверждал, что "тут есть мумия, и её надо обязательно посмотреть!" К мумии торопиться не стали, и разглядывали всё, что попадалась нам на глаза. Только Шурик тащился за нами без всякого интереса, просто за компанию. Шурик учился в ПТУ на электрика, и ему было всё до лампочки.
Бродили долго, часа четыре. Про мумию старались не вспоминать.
И тут при входе в очередной зал Шурик воскликнул:
- О!
Мы встрепенулись и взглядом просканировали зал на наличие мумии и остальных шедевров мирового искусства. Не найдя первого и не оценив другое, хором спросили:
- Что?!
Шурик влюблёнными глазами смотрел куда-то в косяк двери и восхищённо выдохнул:
- Светодиод!"
(c)alexlya

·Твой файл был так велик
И, должно быть, весьма полезен
Но его больше нет

·Сайт, который ты ищешь
Найти невозможно, но
Ведь не счесть других

Читать далее

Все мы с детства знакомы с многочисленными суевериями, призванными прогнать неудачу: постучи по дереву, не переходи дорогу чёрной кошке, не влезай - убьёт и т.д и т.п. А знаем ли мы откуда эти поверья к нам пришли?

Постучать по дереву - одно из самых древних суеверий. Ещё пещерные люди знали, что если хорошенько постучать по дереву, то с дерева повалится вкусная еда: яблоки, кокосы, скворечники... Стучали крепкими предметами, которые были под рукой - камнями, топорами или головой. Стучание по дереву очень долго являлось самым популярным способом добыть пищу. Пока кто-то не догадался постучать по мамонту.

Плюнуть три раза через плечо. Именно таким образом северо-американские индейцы изгоняли со своей земли злых духов (впоследствие известных как "американцы"). Плевались индейцы дротиками, смоченными в смертельном яде кураре. Один прицельный "тьфу-тьфу-тьфу" мог до-смерти заплевать трёх вооружённых бледнолицых.

Жениху нельзя видеть невесту до свадьбы. Австралийские аборигены считали, что если жених увидит невесту до свадьбы - это спугнёт удачу. А заодно и жениха. В наши дни, в некоторых странах, хорошей приметой считается не видеть невесту и после свадьбы.
Держать фигу в кармане. Традиция пришла к нам с Востока, где было не принято прилюдно показывать свою фигу. Поэтому фигу держали в специальном фиговом кармане, а женщины носили фиговые паранжи. За публичную демонстрацию фиги полагалось строгое наказание - отрубание всей фиги нафиг.

Посидеть перед дорожкой. Это поверье родилось в советские времена, когда КГБ настойчиво уговаривало лиц, уезжающих на ПМЖ зарубеж - немного посидеть. Сидели, как правило, на воде и хлебе, от пяти до десяти лет. Считалось что после этого, дальняя дорога будет счастливой и желанной.

Сидишь на углу - семь лет не женишься. Это суеверие дошло до нас... Впрочем, это не важно - ведь оно абсолютно не работает. Увы, проверено на себе.

Очень плохой приметой считается увидеть черного монаха, рассыпающего соль прямо на разбитое зеркало в полнолуние, в пятницу тринадцатое. Трудно сказать что именно при этом произойдет... Ведь выживших очевидцев пока нет.

В-общем, дорогие друзья, надеюсь, что перед тем как выйти сегодня из дома, вы поплевали, постучали, посидели, в зеркало посмотрелись, фигу держали, амулеты взяли...Кстати, где амулеты? Верю, верю, главное - на себе не показывайте.
(с)gitanes_
Это Смешно

[468x427]
У нас самый крутой и интересный заповедник. Поэтому туристы со всего света считают за честь его посетить. У нас такое поголовье фауны, что у вас не хватит пальцев на всех конечностях, чтобы их сосчитать. У нас самая зеленая трава и самые пестрые цветы. У нас самые пушистые и симпатичные львы.

Такая прелесть стала возможной, когда мы стали требовать от посетителей безусловного выполнения правил нашего заповедника. Нарушитель правил будет скормлен голодному трицератопсу.

Пожалуйста, ознакомьтесь с правилами.

Запрещается проносить с собой оружие или любые палки, похожие на ружье. У наших лосей было тяжелое детство, поэтому они могут вас запинать ногами и рогами.
Не спите в заповеднике. Гриф - это не патологоанатом, поэтому разбираться, вы посетитель или корм, он не будет. Кроме того, грифы обычно делают контрольный туктук в висок.
Не пинайте зайцев. От этого они часто залетают в дупла, откуда их леснику трудно выковыривать.
Читать далее

Выпуск Первый Лежит Здесь
[600x441]
Знакомая рассказала. Сдаёт она своё чадо в детский сад. Первый раз и для неё и для него. Идут, по дороге — даются различные указания по поводу подчинения старшим, ни с кем не ругаться, всех слушаться ну и т. д. Приходят, она быстренько отбегает в сторону чтобы полюбезничать с воспитательницей и возвращаясь к ребенку передаёт его в руки воспитателя (или нянечки?) А сама отходит в сторону и смотрит, вытирая скупую слезу. Няня берёт ребенка под руку и подводит к рядам раздевалочных шкафчиков:
— Ну, — говорит, — выбирай себе шкафчик, который больше нравится.
У ребёнка на лице кризис, легкое помешательство, потом бросает тоскливый взгляд на мамку и протягивает ручку к шкафчику «с грушей».
Дальше все офигели — он залазит в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит:
— Прощай, мама...
Няня в шоке, мама в ужасе.

Вовке 3 года. Папа курит на балконе. Вовка поджидает его у дверей. Нахмурился: лоб «гармошкой», бровки «домиком». Заходит папаня:
— Что с тобой, сынок?
— Папа, курить вредно?
— Вредно, сынок.
— Папа, ты куришь?
— Курю, сынок.
— Папа, ты — дурак?
Читать далее

-- Обожаю Достоевского.
-- А я ненавижу.
-- Я а ненавижу Толстого.
-- А я обожаю Толстого.
-- Порву нахуй за Фёдора Михайловича!
-- Да его почитаешь, застрелиться хочется.
-- Но ведь тем и интересно!
-- А я готова "Войну и мир" перечитывать бесконечно.
-- Ненавижу Толстого. Зануда ёбнутый.
-- А я обожаю Андрея Белого.
-- Ненавижу Андрея Белого. Люблю Сашу Чёрного.
-- Ненавижу Сашу Чёрного!
-- Как можно не любить Сашу Чёрного?
-- Ненавижу!
-- А я люблю Набокова.
-- Ненавижу Набокова!
-- Как можно ненавидеть Набокова?
-- Ненавижу!
-- А я Толстого ненавижу! Гр-р-р!
-- Выбирайте оружие.
-- Веники.

http://vkontakte.ru/id15407154 я))
[428x559]