я выработал для себья два правила по жизни:
1) Не напиватья в зюзю.
2) Не бродить по улицам в таком состоянии.
3) Менты казлы, не надо на них обращать внимания.
PS: Я там в преамбуле поста сказал про два правила. Это специально, чтобы вы задумались об относительности происходящего.
Я там упомянул очищенную абрикосовую у армян. Это их традиционный национальный напиток, вкусный. По технологии изготовления, это бренди из абрикосов. Самогон, по-нашему. Но вкусный.
Что конкретно говорил Заратуштра, в пересказе Ницше.
Главный персонаж произведения носит имя Заратустра (Zarathustra — так же звали исторического персидского пророка). Разницу в именах Заратустра-Заратуштра можно не принимать во внимание, персы говорили "ш", европейцы "c", неважно. Как он дошёл до жизни такой. Жил себе и не тужил. По прошествии 30 лет, он покидает свою родину «и озеро» и уходит в горы, где в полном одиночестве (Einsamkeit) 10 лет постигает мудрость (Weisheit). Его спутниками являлись лишь Орёл и Змея. Затем, Заратустра испрашивает благословения у «великого светила» (Gestirn) и идёт проповедовать людям. Первым встречным оказывается старец (Greis) из лесной хижины, который рассказывает о своей любви к Богу. Однако после завершения встречи Заратустра осознаёт, что «Бог умер» (Gott tot ist!). Он приходит в «ближайший город» и на рыночной площади возглашает учение о Сверхчеловеке (Ьbermensch). Как человек превосходит обезьяну (Affe), так сверхчеловек превосходит человека (Mensch). Таким образом, человек — это канат (Seil), натянутый между зверем (Tier) и сверхчеловеком. Это сравнение навевает развлекающий публику канатоходец (Seiltдnzer). Поясняя своё учение, Заратустра отмечает, что он любит тех, кто познаёт, работает и изобретает, ибо так они желают собственной гибели (Untergang), то есть преодолевают самих себя. Заратустра призывает носить в себе Хаос, чтобы родить «танцующую звезду» (tanzenden Stern). Внезапно канатоходец срывается с каната и разбивается. Заратустра успокаивает умирающего, заявляя об отсутствии дьявола (Teufel) и ада, а также о смертности души. Взвалив труп на спину, Заратустра покинул город и захоронил канатоходца в дупле лесного дерева. Размышляя о провале своей проповеди, он понимает, что ему необходима не публика, а последователи. Для этого Заратустре нужно разбить «скрижали ценностей» (Tafeln der Werte) и «сманить многих из стада» (Heerde).
Далее Заратустра излагает учение о «трёх превращениях» (Drei Verwandlungen) или три стадии духовного роста: верблюд (Kamel), лев (Lцwe) и ребёнок (Kind). На стадии верблюда дух нагружается знаниями, на стадии льва он бросает вызов великому дракону и заявляет «я хочу» (Ich will), а на стадии ребёнка он созидает «новые ценности» (neuen Werthen).
Заратустра приходит в город «пёстрой коровы» (bunte Kuh). Там он критикует проповедников сна, искателей иного мира и презирающих тело, под которыми угадываются носители христианских ценностей. Заратустра учит об относительности добродетелей (Tugend) и диалектическом переходе противоположностей друг в друга, когда демоны превращаются в ангелов, в разуме обнаруживается безумие (Wahnsinn), а война и битва оказываются необходимыми. Сама культура из ценности превращается во враждебного индивиду «духа тяжести» (Geist der Schwere). Даже государство Заратустра называет «новым кумиром» (neuen Gцtzen), противопоставляя его народу. После критики стадного чувства (Heerde die Lust), рассуждений о женщинах и смерти он покидает город «пёстрой коровы».
После критики религии, Заратустра переходит к критике равенства (Gleichheit), в основе которого лежит зависть. Привычную людям волю к истине он называет «волей к власти» (Wille zur Macht). Вернувшись из путешествия по морю к Островам Блаженных Заратустра «взвешивает» распространённое учение о трояком зле, которое состоит из сладострастия (Wollust), властолюбия (Herrschsucht) и себялюбия (Selbstsucht). Изъян он усматривает лишь в сладострастии. Затем Заратустра провозглашает «великий полдень» (grosse Mittag), который означает середину пути к сверхчеловеку.
PS: В данном тексте есть ссылки на христианство. Это не совсем корректно. поскольку иудеи и христиане из Авесты всё спиздили.
Кстате, киндеру Андрюхе 40 лет. Это настораживает.
Время стремительно, время идёт.
Сдохнет собачка и котек помрёт.
Просыпаюсь обычно в 3-4 часа ночи. Дальше пытаться заснуть бесполезно. Допиваю вчерашнее пиво, туплю в компьютере. Иногда, по-приколу, могу пойти вчерашнюю посуду домыть.
Во что это выливается. Весь день брожу, как ёбаная сомнамбула. Ни на что не годная. Я определённо не Заратуштра. Ну и ура!
Убийцей Заратустры оказался некий Брат-реш Тур. Любопытно, что впервые он хотел убить будущего пророка, когда тот еще был младенцем. Убийца повторил попытку спустя 77 лет, будучи уже дряхлым стариком.
Брат-реш Тур незаметно пробрался в жилище Заратустры, когда тот молился. Подкравшись к своей жертве сзади, он вонзил в спину проповедника меч и в тот же миг умер сам.
Заратустра предвидел насильственную смерть, вследствие чего готовился к ней последние 40 дней жизни.
Точная дата кончины Заратустры неизвестна. Считается, что его не стало на рубеже 1500-1000 гг. до н.э. Всего Заратустра прожил 77 лет.
Это не по теме, просто вспомнил забавный факт: мой первый пост в сети датируется 1993 годом. Как Гугль утверждает. Первый общедоступный для всех Интернет в государстве РФ появился в 1998 году. Кто сможет ответить: как так? Я постоянный резидент России и кроме Польши за её пределы не выезжал. Служебный интернет тогда был во всяких конторах, типа подземных секретных НИИ, но меня к нему не допускали. Однако, когда я впервые смог пойти в фирму провайдера и оплатить услугу Интернет, у меня уже был богатый сетевой опыт, в частности, выработан вот этот стиль изложения, который я постоянно и с удовольствием демонстрирую. Как вы объясните такую неувязочку, зуммеры?
Почему я пью только пиво. Я Вике дал слово не пить ничего крепче. Она настоятельно этого потребовала. Cлово положено держать.
Это цитата сообщения Madam_Irene Оригинальное сообщение
Питерская художница Елизавета Соколова
1.
Это цитата сообщения Опять_ИрИшА Оригинальное сообщение
Каору Ямада (Kaoru Yamada) - токийский иллюстратор
|
.*.*.*.*.*.
Плохие анекдоты умирают в младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.
Поезд "Анапа - Новосибирск".
Проводница: У нас поезд повышенной комфортности. У нас в стоимость билета входит ужин. Вам его в купе завтра утром принесут.
.*.*.*.*.*.
Я люблю тебя и дорожу тобой, поэтому кормить своим борщом не буду...
.*.*.*.*.*.
За окном девичий голос с надрывом говорит в трубку: "Я хотела, чтобы у нас все было, как у Ромео и Джульетты!"
То ли эмо, то ли дура.
.*.*.*.*.*.
Пингвины - это ласточки, которые ели после 6 часов вечера.
.*.*.*.*.*.
Интересно, что выражения "геморрой" и "головная боль" в определённом контексте - это синонимы.
.*.*.*.*.*.
Поверьте мужики, если женщина молчит, то лучше её не перебивать.
.*.*.*.*.*.
Каждый ребенок мечтает покрыть асфальтом родительские шесть соток.
.*.*.*.*.*.
Ученье - свет! А за свет надо платить!
.*.*.*.*.*.
Только папа может уснуть под телевизор и проснуться, если его выключить.
.*.*.*.*.*.
- Есть юристы знакомые толковые?
- Какое право интересует?
- Конфликты с работодателем - это какое право?
- Крепостное.
.*.*.*.*.*.
- Тебе кто-нибудь говорил, какая ты умная?
- Нет, ты будешь первым. )
- Не буду...
.*.*.*.*.*.
Тяжело, оказывается, делать вид, что работаешь. Работать легче.
.*.*.*.*.*.
Я даже не представляю, что должен сделать мой сын, что бы я ему сказал, что в молодости я себе такого не позволял.
.*.*.*.*.*.
У меня сегодня день рождения. Так себе событие, но решили сходить по старой памяти в павильон Армения на вднх. Вика говорит, там 50 грамм коньяка стоят пять тыс. С них станется. Будем пить очищенную абрикосовую, если вы понимаете. О чём я.
Это цитата сообщения Калий_О_Аш Оригинальное сообщение
Разные истории. Весёлые и не очень...
Волшебный рассказ-притча о том, как работает закон бумеранга в нашей жизни
Однажды в квартире у молодой женщины расцвел кактус. До этого он 4 года торчал на подоконнике, похожий на хмурого и небритого дворника, и вдруг такой сюрприз. Странно, что меня считают злобной бездушной стервой, — подумала женщина. Это всё неправда, у бездушных и злых кактусы не цветут.
В приятных думах о цветущем кактусе, она случайно наступила на ногу мрачному мужчине в метро. На его замечание она не заорала как обычно с оскорбленным видом: «Ах, если уж вы такой барин, то ездите на такси!», — а улыбнулась:
- Не сердитесь на меня, пожалуйста, мне не за что держаться. Если хотите — наступите мне тоже на ногу и будем квиты.
Мрачный мужчина проглотил то, что собирался озвучить по её поводу. Потом вышел на своей станции и, покупая газету, вместо того, чтобы нахамить продавщице, запутавшейся с подсчетом сдачи, обозвав её тупой коровой, сказал ей:
- Ничего страшного, пересчитайте ещё раз, я тоже с утра пораньше не силен в математике.
Продавщица, не ожидавшая такого ответа, расчувствовалась и отдала бесплатно два старых журнала и целую кипу старых газет пенсионеру — постоянному покупателю, который очень любил читать прессу, но приобретал каждый день только одну газету подешевле. Конечно, нераспроданный товар полагалось списывать, но любые правила можно обойти.
Довольный старик пошел домой с охапкой газет и журналов. Встретив соседку с верхнего этажа, он не устроил ей ежедневный скандал на тему: «ваш ребенок как слон топает по квартире и мешает отдыхать, воспитывать надо лучше», а посмотрел и удивился:
- Как дочка-то ваша выросла. Никак не пойму, на кого похожа больше: на вас или на отца, но точно красавицей будет, у меня глаз наметанный.
Соседка отвела ребенка в сад, пришла на работу в регистратуру и не стала кричать на бестолковую бабку, записавшуюся на прием к врачу на вчерашний день, но пришедшую сегодня, а произнесла:
- Да ладно, не расстраивайтесь, я тоже иногда забываю свои дела. Вы посидите минутку, а я уточню у врача, вдруг он сможет вас принять.
Бабка, попав на прием, не стала требовать выписать ей очень действенное, но недорогое лекарство, которое может мгновенно помочь вылечить болезнь, угрожая в случае отказа написать жалобы во все инстанции вплоть до Страсбургского суда по правам человека, а вздохнула и сказала:
- Я же не совсем еще из ума выжила, понимаю, что старость не лечится, но вы меня, доктор, простите, что таскаюсь к вам постоянно, как на работу.
А доктор, направляясь вечером домой, вдруг вспомнил бабку и пожалел её. Он вдруг подумал, что жизнь, в её привычной суете, летит мимо и, поддавшись внезапному порыву, остановился у ближайшего супермаркета, купил букет цветов, торт с кремовыми розами и поехал совсем в другую сторону. Подъехал к дому, поднялся на третий этаж и постучал в дверь.
- Я тут подумал, ну зачем мы всё делим, словно дети, играющие в песочнице. Я вот тебе торт купил, только я на него нечаянно положил свой портфель и он помялся. Но это нестрашно, на вкусовые качества ведь не повлияет? Я еще купил тебе цветы, только они тоже немного помялись этим же портфелем. Но может быть отойдут?
- Обязательно отойдут, — ответила женщина, — мы их реанимируем. А у меня новость. Ты только представь, я сегодня проснулась, смотрю на окошко, а у меня кактус расцвел. Видишь?
********************
Ссылка на первоисточник
P.S. И не надо говорить мне, что это «боян»,- сам знаю.
Антон Павлович Чехов вошел в историю литературы не только как мастер короткого рассказа и драматург, изменивший облик русского театра, но и как удивительно точный наблюдатель человеческой души. Его фразы редко звучат как громкие лозунги — чаще это будничные реплики персонажей, за которыми скрывается целый пласт смысла: о равнодушии и сострадании, о мечте и разочаровании, о страхе перед жизнью и о тяге к переменам.
Многие строки из рассказов и пьес Чехова давно «оторвались» от своих произведений и живут отдельной жизнью — как афоризмы, которые цитируют, даже не всегда помня, откуда они. Вместе с учителем литературы мы обратимся к таким фразам: коротким, ёмким, но при этом хранящим в себе целую философию своего создателя. Прочитав лучшие цитаты А. П. Чехова, мы попробуем понять, что делает язык писателя настолько узнаваемым и почему его слова остаются созвучныи на сегодняшний день.
Зефир для многих – любимая сладость. Кто-то предпочитает белый, кто-то – глазированный шоколадом, а третьи не упустят возможность пожарить маршмеллоу на костре. Это тоже зефир, с небольшим изменением в составе. Изначально он был лекарством, изготавливаемым из сиропа алтейки, и только позже во Франции стал воздушным. Но русских сладость не удивила, потому что похожую готовили уже давно, называя «яблочным пирожным» или пастилой.
о Галушках
Не буду я с традиционными украинскими или там польско-чехословацкими галушками возиться. Простую вермишель Макфа сварить гораздо проще и вкусней.
В этом баре процветает преступная неразборчивость. Но я к нему привык. Другие, возможно, лучше и приличней. Но они далеко, а этот вот здесь, переться никуда не надо. И обратно до дома дойти потом легко.
Правило "На следуюший день становится ещё вкуснее" относится не только к щам, но к любому супу. Медленное охлаждение до комнатной температуры за ночь — это хорошо. Некоторые после этого рекомендуют охладить суп в холодильнике. Обычно на это терпения не хватает. В холодильнике он окажется. Чуть позже.
Это цитата сообщения Лена-Бирюсинка Оригинальное сообщение
Народы России
------------------------------------------------------
Серия сообщений "** Разное":
Часть 1 - РОССИЯ...
Часть 2 - Это русская сторонка...Фотограф из Орехова-Зуева Роман Лунин
...
Часть 16 - Разные. Свои
Часть 17 - Терема России от Смоленска до Томска
Часть 18 - Народы России
Серия сообщений "** Интересное":
Часть 1 - История русских причесок
Часть 2 - Загадки павловопосадского платка
...
Часть 24 - Страна Кремлей
Часть 25 - Почему город, названный в честь Бога жизни, исчез с лица земли за сто лет
Часть 26 - Народы России
