В лучших традициях моего недо нужно подвести итоги прошлого года. И так, что мы имеем:

Новая стрижка? Новая очередная любовь? Новые знакомые? Другие духи и обнавленный гардероб? Это все понятно, но есть то, что меняется с каждым годом независимо от того как сложился год - понимание. Оно с каждым годом становится больше. И это хорошо(с)

Что касается новогодней ночи, то тут тоже следует кое-что отметить. Ведь как известно, как встретишь новый год,так и проведешь.

Учитывая, что вечер я стояла у плиты, то я начинаю ненавидить эту поговорку. В детстве любишь новый год и ждешь чуда, непонимая, почему у мамы такие уставшие глаза и вялая улыбка. Но с возрастом, когда ты не только ожидаешь этого чуда перед экраном телевизора, а что-то делаешь для этого самого "чуда", валясь с ног вспоминаешь мамины глаза. Есть оно или его не бывает уже без разницы, ведь так хочется быстрее опустошить бокал и леч спать. Но так нельзя. В новогоднюю ночь так делать нельзя. Ждешь... а чуда все не появляется. Ну и черт с ним!

Не хочется сейчас размазывать сопли, но кажется это неизбежно. Дело в том, что что-то пошатнулось. Дало трещину то, во что верила. Оказывается на пару с чудом надежда решила обойти нас тоже. Я бы могла заплакать как обычно, но не получается. То ли от неизбежности, то ли от осознания того, что его начнет тошнить от этого. Я ведь не могу давать ему повода ненавидить меня.

Я пишу этот огромный пост, а он... не знаю, что он делает, но рядом его нет. А ведь самое главное, чтобы был, чтобы со мной, чтобы сейчас и всегда. Видимо у него другие планы. И его вины тут нет, как, впрочем и моей. Но кто тогда виноват? Может гребаное чудо, которое так и не соизволило появиться?

/А он... люблю за то, что закрывает дверь с обратной стороны, когда это не нужно/

Вот смотрю я на парочку хэлоу китти под монитором и понимаю: хочу фотографировать. Осматриваюсь, а фотоаппарата нет. А жаль.

В воскресенье сделала тату. Зачем? Просто захотелось. Именно звезду с молоком, именно сейчас и именно у этого мастера

Заблудилась. Заехала в масюковщину (!) Долго ждала автобуса. Оказалась и вовсе не того ждала. Добрая пьяная женщина объяснила мне дорого и "ласково" толкала на дорогу. Заняла место возле себя и всю дорогу задавала вопросы. Казалось запах бырла и лука я не выдержу. До следующей остановки бежала. Не знаю зачем. Может просто надоело быть улиткой?

Одно осталось неизменным: мой дерматиновый гусь по-прежнему рядом, по-прежнему такой, по-прежнему мой. И с каждым днем я понимаю, что не отдам его никому. Ведь, кто кроме меня сможет его терпеть? Кто кроме него поможет с преодолением синдрома Спички? 

Одна перевернутая сигарета, одна спичка и одно желание...

Заблеванная комната, запертый кот и сестра в реанимации...

Больше всего ненавижу эти дни, когда водоворот отвратительных алгоритмов заставляет подчиниться