Утонченное колье из бисера и бусин достойно королевы.

Вы можете носить его на любые праздники, и везде оно будет уместным и благородным.

КАК СОХРАНИТЬ ЗРЕНИЕ ОТ КАТАРАКТЫ И ГЛАУКОМЫ

Господи боже мой, как же хорошо, что этот день прошел. Пришла на работу с похмелья. Хорошо, что тут думать не надо. Я сегодня максимально тупая. Мы вчера репетировали Машин др. Тобишь напились как две скотины. Опять орала на Максима, кидала в него сумкой. Зато есть прогресс, он чет начал делать)) Извинилась. Маше прислала капибару или бобра вк подарок. Вроде собираемся на пикник. Ели вкусный сыр и хлебные палочки. Просто ОФИГЕННЫЙ соус к сыру жареному. Я так от него теперь тащусь! Еще хочу, много-много. Ну и конечно он похож на терияки, и я заляпала свой лавандовый костюмэ... Мдээ. Еще полчаса, доехать до центра и спать нахер. Уже не 18, похмелос долбит знатно. Маша какого-то хрена заделалась в ясновидящие. Этот момент мне еще предстоит узнать. Ну и окончательно ушла от статуса "моя подруга лесбуха". Теперь думаю хочу я чего-то вредного или нет после работы. Я сегодня че только не ела. И салат, и острую китайскую бп, и пироги с печенью. Даже три чашки зеленого чая. Лишь бы сука отпустило)) Почему я пишу этот познавательный бред сюда? Дело в том, что я начала было писать утренние страницы, но сегодня по понятным причинам этого не сделала. Нужно слить негатив куда бы то ни было, то есть сюда. Неважно, что не утром. Главное написать. Хочу бенто-торт заказать. Не могу определиться с декором. А время поджимает. Думаю в меренге заказать и на пикник! 

Я сейчас сижу на работе. Просто сижу, сложив руки и не знаю о чем писать. Абсурд заполонил все. Я вижу смысл лишь в музыке. Мои стихи.. я их когда-то здесь писала. Неумелые, корявые. Но мои.. Как любила Самойлова, боготворила его. И как его и моя жизни.. Обе разрушились.. Нет прежнего блеска.. Впереди только мрак. Все бесмыссленно. 

А я ведь осталась там, в 10 году. Недоучившаяся, брошенная, пьяная. Я в тех 17-ти годах, когда умерла мать. На меня обрушился ворох проблем. И что я делала? Клала хуй на них и жила дальше. И мне было плохо, и был алкоголь, и были па. А теперь невроз, которому больше 10 лет. Я вспоминаю те времена и они кажутся мне глупыми, наивными. Но такими душевными, такими родными. И правда, кусок жизни не выкинешь так просто в мусорку. Не вырежешь из памяти. А иногда хочется. Кажется будто вот она, последняя глава. И эта книга подошла к концу. И только я знаю, окончание чего: главы или всей книги. Ничего не вернуть. Увы и ах, я научилась вроде понимать это. Но тогда что дальше? Вот я здесь и сейчас. С прошлым покончено, а будущее неизвестно. У меня нет ничего. Я сама как пустой сосуд. Все, что долго копила годами, все лучшие качества, все что дали мне родители - обнулилось. Я полный ноль. Я ничего не стою... 

Как выйти из замкнутого круга. В последнее время это мысли о похудеть и заработать. А оно ли мне надо было всю мою жизнь? Ведь не этого я хотела?! Я хотела быть счастливой. Почему путь к счастью переигрался??? Он стал состоять из ежедневных походов на работу и в магазин. Я обросла рутиной. И я боюсь посмотреть себе в глаза, стоя у зеркала. Мне стыдно перед собой. Что я не стала той, кем мечтала. Что я осталась в 2010 году, с кучей детских травм и обид, окруженная несправедливостью и смертью. 

Я надеюсь это лишь конец одной из глав.. По правде говоря я уже не надеюсь ни на что.. 

Последние полгода в моей жизни ад. И наверное мне даже добавить нечего.

Сегодня 5 августа. И все будет по-другому. Будет лучше, будет круче! С сегодняшнего дня новая жизнь и новые впечатления! Спасибо любимые таблеточки:D

Господи, как же это больно и обидно быть чужой в этом мире. Когда хочется обнять человека и быть рядом с ним. А ему... Не знаю что ему. Наверно все равно. Который день этот тревожный комок в грудине.. Пульсирует и не унимается. Как бы мне хотелось, чтобы все было иначе. Чтобы человек испытывал то же, что и я. Но..и это пройдет. 

Самое хреновое, что я опять выбрала страдание. И как бы я себя не уговаривала логическими доводами. мне больно.. Мне обидно. Мне плохо. Я хочу раствориться. Хочу уснуть и не проснуться.. Только небо надо мной разделяет мою боль, легкий ветер, шелест листвы и тишина... Я так устала быть одна, устала быть нелюбимой и обманутой. Я заслуживаю гораздо большего. Не понимаю, почему со мной так несправедливо обходится жизнь.. До жути больно.. Б О Л Ь Н О с привкусом соленых слез-лейтмотив последних дней

Влюбиться за три дня в долбаеба? Могу, умею, практикую. 

Ок, начали с лапшички. Мое любимое. Пожрала ее. Попсиховала. Подумала: блять, такой ты урод, я ж тебя еще со времен как рассталась с бывшим ждала.

Девочки пакуйте. Я его беру.

И ладно бы красавец, хрен с ним, ладно бы интеллектуал. Ни того, ни другого. Насчет мужского достоинства не проверяла. НО очень сомнительно. Зато какое чувство юмора! Просто от Бога. Мне кажется следующей наша встреча будет в очереди на прием в психушке. Там явно что-то не лады с головой (и хером).

И имя, мое любимое - Миша.

Тем временем, мне пишут еще 100500 таких Миш. Но адекватных. Нет, мне подавай престарелого извращенца.

Спасибо тебе боженька за мою ебанутость. Иначе как бы я жила. С ебанутых-то толку спрашивать?

У меня отпуск, в который я опять никуда не еду. Еще и зуб сломала, и на это надо хуево-кукуево денег. Збс живу! Но ничего, прорвемся)

Здравствуй, меланхолия. Мы снова вместе, да и чего лукавить: мы не расставались. 

А знаешь, я устала.. Устала от этой суеты. Хочется взять и бросить все. Уехать куда-нибудь к озеру. И побыть в тишине. Одной. Мне так не хватает себя. 

Люди вокруг женятся, рожают детей, ездят на море. А я тут.. Сижу у окна и смотрю на звезды, мечтая, что однажды одна из них исполнит мое желание. Я всего лишь хотела быть рядом с тобой. Мне казалось счастье так близко, у меня в руках. Но счастье так неуловимо.. Как же обманчива судьба. Перевернула все. И вот уже который год я живу прошлыми мечтами, осколками несбывшихся надежд.

Есть в моей жизни человек.. Я не знаю для чего он мне послан судьбой, а может и самим дъяволом. Но все настолько запутано. Я понимаю, что ни я, ни он - мы не про то доброе вечное, что мы не друг для друга. Но меня какими-то неведомыми силами тянет к нему. Причем так сильно, что порой кажется все: я сдаюсь, я не в силах сопротивляться его чарам. Он плохой человек, я его не люблю. Но без него невыносимо. С ним - это мистика. Вроде все достаточно прозаично: он не герой моего романа. Т.к. мы разного поля ягоды. Но не могу я ничего с собой поделать, меня к нему тянет. А его ко мне? Я знаю, он уже так делал. Ему все равно с кем и где. И сказать он может много красивых слов, чтоб проманипулировать и получить желаемое. И я не верю ему. Но хочется.. Хочется отдаться.. Что за глупые перипетии в моей жизни? Как я, казалось бы, человек не глупый, снова и снова окунаюсь в омут с головой в него.. В его крепкие руки, глубокие глаза, сладкие поцелуи... Все полное лжи и обмана... Порой я ненавижу себя за это. Но начинаю понимать классиков, что пишут о любви к таким вот людям.. Ты хочешь убежать, но тебе никуда не деться. Мистика, да и только. И герои сюжета медленно, но верно вместе падают на дно...

Какими бы глупыми не были мои слова, но я знаю, что это кармические отношения. Для чего-то они даны и мне, и ему. Причем иногда мне кажется, что ему в большей степени. Но он слишком поверхностен, чтобы думать об этом и о последствиях своих поступков. Нет, он не любит меня. И я сомневаюсь, что он вообще кого-то любит, даже себя. Он просто пытается жить, как умеет. Как и мы все. Я бы хотела его обогреть теплом и заботой. И до меня наверняка многие хотели. Но это не моя прерогатива. Я не спаситель заблудших душ..К людям нельзя привязываться. Ничего хорошего из этого не выходит... А меня зовет моя мечта.  Я скоро уеду далеко и оставлю его здесь.. Ну и в самом дальнем краешке своего сердца, как того человека, которого ненавидела любя.. 

Наконец-то классные возможности и люди появляются в моей жизни! Я говорю да! Мечты сбываются!

Мне не надо друзей, мне не надо подруг. Я сам себе пиздатый друг. А теперь о весенне-гормональном. Не вижу подходящего партнера. Пишут и встречаются те, кто мне не интересен. Патологическое невезение) Поэтому наверно вспоминаю бывших, а может просто весна.. Так вот что я хочу им сказать, как и прошлому. Идите нахуй! Даже не пытайтесь писать, возвращаться. Как там у Земфиры: меньше всего нужны мне твои камбэки. Так вот, я всем передаю приветы и пожелания пойти нахуй, подальше от меня. 

С работой очень мало времени остается на ведение дневников и вообще на себя. НОООО скоро я отдохнуууууу прям по-божески. И у меня грандиозные планы на эти майские! А самое главное, что кажется я наконец-то нашла человека, который разделяет мои интересы, и самое смешное, что этот человек почти всю жизнь рядом со мной был, а я не замечала. Нет, ну на данный момент точно много общего. Надеюсь, будем общаться. Это то, о чем мне говорила психолог: не нужно зацикливаться на одной подруге, нужно звать и общаться с другими людьми. Она часто подталкивала меня на то, чтобы я позвала куда-то коллег или знакомых туда,куда я хочу. Ну и следовательно прощупала почву есть ли у нас общие интересы с конкретно этим человеком. А тут как-то само все. Крч вроде налаживается все. Теперь буду работать с обидами. Т.к. они не уходят, только перекрываются работой и загруженностью. 

Все мои знакомые знают, что я ненавижу ложь, когда мне врут. Лучше деликатно сообщить, неважно когда. Лучше поздно. Я не люблю, когда меня держат за дуру, мол я не понимаю, что происходит и врут в лицо. Интуиция меня не подводит. Проверено 100 проц. Врать бесполезно, все равно правда всплывет, и будет лучше если всплывет она экологичным образом. А тут получается так, что я общаюсь с лицемером, который  в глаза врет. И даже когда его за руку ловят изловчается как может, даже если это очень нелогично. И так было всегда. Анализируя очень много для себя поняла. Что меня всегда пользовали, что ценности я не имела в отношениях. Только тогда, когда это нужно было человеку.И что в принципе человек со всеми такой, и вряд ли что-то изменится. Что я хочу? Вроде хотела покаяний. Чисто по-человечески. А потом подумала: нахуя мне извинения? Че мне полегчает? Не-а.. Не полегчает. Тем более если это будет повторяться раз от раза... Крч, обиду нужно прожить. Человека я не изменю, от извинений или покаяний мне легче не станет. Если начну скандалить, выговаривать - буду ВИНОВАТА Я всегда буду крайней я. Что вы, что вы.. Она всегда права. Чтобы признать свои ошибки нужно быть взрослым и крайне ответственным. Это другая история. Чтобы повзрослеть нужно перестать лгать и бояться.. Мы же все понимаем о ком я.

В пятницу хотела в театр, но оказалось, что я работаю:D И к этому я пришла не сама. Привыкаю, блин, пока. Работа не сложная, очень быстро становится понятно как все устроено. Не то что калаш. Не понимаю зачем так усложнять работу, так скажем, низшему звену. В распреды ж не идут с высшим образованием, а по факту требования такие, что не каждый там и месяц проработает. Как говорится все познается в сравнении. Вот и я сейчас сравнивая две работы понимаю, что Калаш нифига не конфетка, все очень неорганизованно и усложнено, причем непонятно для какой цели эти сложности создавались, работа от них не наладилась нифига, в общем.. видимо там всегда был бардак и будет... Лишь красивая обложка, а внутри.. что ж.. Теперь это не мои проблемы. 

Наканецтаааа наступила весна на улице, а не только по календарю. Душа поет, все внутри цветет и пахнет.. Кароче кааааайф... А я работаю:D Ну ничего, в субботу иду в поход или как там) Наверстаю еще) А в пятницу первая зп, разбогатею:D

А ну да, можно кататься на тралике весь вечер, как я делала в свое 16-ие. Не думая ни о чем.. Просто смотреть как заходит весеннее солнце.. Закаты в апреле потрясающие. Опять же, если погода будет в хорошем расположении духа..

Я вышла на новую работу и завтра уже выхожу работать одна без наставника. Так странно, буквально неделю назад я лежала пролежнем и не знала куда податься. А в понед раз и нашла работу. Похожую на кк.. Скучаю, пиздец по концерновских ребятам... Это как сердце кровью обливается, такие там ребята были классные..Сейчас думаю почему так случилось.. И, блин.. факторов дохера.. Просто там нет вины конкретно только моей.. Там есть вина обстоятельств, близких людей, моих эмоций. Но на моем месте мог оказаться буквально любой! Очень бы хотелось верить, что на этой работе тоже будет хороший коллектив, что захочется каждый день вставать пораньше.. 

А весна в этом году будет поздняя. Во вторник у меня др. Время подводить итоги. А я сижу и трушу перед завтрашним днем. В кармане 600р, отмечать я ничего не буду.. В общем не первый год. Ничего не жду: ни чудес, ни подарков. Только жесткая реальность, только хардкор. Даже поздравлений не жду, да и надо ли? Отработаю да погуляю может вечером, если погода будет ок. Очень часто перед днюхой вспоминаю свое 17-ие, мы на крыше Авроры мартини пили с Лилей. Пожалуй, лучшее место для меня. Только тогда было тепло)) Да и крыш я не знаю открытых. Да и мартини я не люблю...

Очередное бесполезное утро. Я встала и даже солнце ушло. Не знаю куда двигаться дальше. Невыносимое чувство тупика. Говорят, что это энергетика перед др обновляется. Ок ок, пусть быстрее обновляется. Столько планов, а энергии на них нет. Да и пусть все катится к чертям. Значит так оно и надо. А мое единственное желание - свалить нахер в другой город и смотреть на закат на крыше. Там меня никто не знает, а значит никто оценивать не будет..