Вот вы люди добрые объясните хотябы....у меня знакомая просто позвонила парню и спросила можно ли ей пойти в клуб....и черт возьмя я думала он ее отпустит потому что у них доверительные отношения...но он посмеялся только в трубку и сказал...."я тебе челюсть сломаю любимая"....
Я конечно прекрасно знаю что он ее любит...потому что он мой лучший друг как никак и я их мирила 100 раз...и разговаривала с ним по этому поводу...он просил поговорить с ней чтоб она поняла....но это же когда ей скажешь.....и она как разойдется...как разкудахтается как курица....что сидишь и мечтаешь когда же ей наконец-то комета с неба на голову упадет....
Недавно стала замечать за собой кое что странное. Хотя нет, наверно не странное, а скорее нехорошее. Заметила что часто испытываю злость или раздражение по совершенно безобидным поводам. То есть раньше они тоже были но меня это совсем не трогало. А теперь начинаю думать и ходить как в трансе. Косо смотреть и представлять всякую гадость. Раньше я особо не думала о том что у кого-то что-то есть, а у меня нету. Будь то предмет или человек, а теперь начинаю раздражаться. Похоже что это всепоглощающая зависть. Зависть ко всем и вся. А также большая самокритичность. Вон де кто-то лучше меня, а я тут чмо болотное. И если раньше всё это носило чисто символических характер, то теперь делаю это на полном серьёзе. Думаю о том что мне уже 17 и подруга всего лишь одна. И что НГ отмечать не с кем, и что на обман довольно глупый ведусь только я. И что я хуже чем другие раз у меня друзей нету. Что я не достойна с кем то нормально общаться так как я какой то монстр. И хочется чего-то или кого-то но не могу ничего сделать.
Что мне с собой сделать чтобы это прекратилось? Не могу уже просто. Меня это убивает. Я стала невероятно раздражительна и одновременно боязлива. Боюсь и людей и самой себя. Очень хочется оказаться в каком нибудь забытьи и и не видеть ничего вокруг.
Это цитата сообщения Татьяна_Михална Оригинальное сообщение
Правила русского языка.
Помните притчу о лесной школе?
Так вот пример такого образования. Где учитель, умение ученика рубит на корню. А все по тому что по программе, это еще не предусмотрено.
После слова «правил», кстати, должна быть запятая.
Или... учительница ещё не знает и этого правила?)))
Потребителю не договаривают, сообщают избыточные факты, оборачивают простую информацию в красивую оболочку. И все это с единственной целью - заставить поверить, что именно этот продукт уникален и решит все насущные проблемы человека в мгновение ока.
Сегодня достала свою любимый шарфик. Давно его не видела.
Прятался в шкафу)
Люблю я эти бубенчики :D
Прогулялись с Юлей по магазинам)
Она шмотье ясмотрела. Я так..за компанию.
Не знаю пока,когда совершу полноценный шоппинг. Надо
как-нибудь выбраться)
Взяла несколько приятных мелочей
( ну как обычно :D).
[311x345]
Вот этот бальзам для губ я купила еще на прошлой неделе. Просто похвастаться не успела.
Пахнет манго. Обалденный. Его прям съесть хочется за его аромат)
Маска для лица от Гарньер <3
Лакдля ногтей новый)
Продолжаю борьбу с бледностью:
Автозагар от Лореаль:) щас пойду попробую)
вообще еще советовали мне вот такие штуки тоже от Лореаль:
(если кто пробовал,напиши отзывы,пожалуйста)
Лак опять же моих излюбленных тонов)
ну тянет на подобные))
Очень короткий но трогательный и глубокий ролик...
Есть над чем подумать...
Даже на смертном ложе он весело смеялся. Казалось, будто он наслаждается приходом смерти. Ученики сидели вокруг. Один из них спросил:
- Почему Вы смеетесь? Всю жизнь Вы смеялись и мы не решались спросить, как Вам это удается? И вот даже сейчас, умирая. Вы все же смеетесь. Что здесь смешного?
И старик ответил:
- Много лет назад я пришел к моему Мастеру молодым человеком, семнадцатилетним, но уже страдающим. Мастеру было семьдесят и он смеялся просто так, без всякой причины. Я спросил его: "Как Вам это удается?" И он ответил: "Я свободен в своем выборе, это мой выбор. Каждое утро, когда я открываю глаза, я спрашиваю себя: "Что ты выберешь сегодня - блаженство или страдание?" И так случается, что я выбираю блаженство, это так естественно".
Взято из блога: 
Аарон_маг
не оправдаю вложенных детемоя проблема в том, что я боюсь трудностей, слишком.
началось это ещё с первого класса. лет до 11 я была уверена, что я самая умная и все задачи мне по плечу, примут меня в любое учебное заведение и т.п. я была отличницей, самой умной в классе, выигрывала олимпиады, прилично себя вела и т.д., но это не мешало мне панически бояться чего-то не успеть. я боялась не успеть сделать уроки, боялась опоздать в школу, тк. учительница была очень эмоциональной и могла накричать, а я ненавижу,когдана меня орут.
так вот.
с первого класса нас запугивали трудностями, да и родители сочувственно вздыхали - мол, ещё столько мучиться тебе. и нам тоже.
сначала меня это не очнеь расстраивало, пока не наступила вторая четверть и я поняла, что труждности могут возникнуть даже у меня, такй умницы.
особенно болезненым было для меня осознавать, что кто-то в чем-то лучше меня - лучше написал олимпиаду, выступил на конкурсе и т.д.
и наконец это кончилось (начальная школа в смысле)
я отпhаилась в среднюю школу и поняла. что теперь можно выражать свое мнение более открыто, в результате чего у меня стояли двойки за поведение (а не всем нравятся борцы за справедливость) и по предметам.
каждый учитель считал и считает всоим долгом поставить 1 сентября учеников о том, какие трудности им предстоят и что детство кончилось.
и я начала бояться. я я уже давно не отличница, троечница (опять же изза характера, а когда я не могу сойтись с учителем, то и предмет начинаю ненаидеть - раньше обожала английский, теперь не понимаю ненавижу)/
в это году у нас появилось 4 новых учителя, почти все - по важным предметам. нет разногласий у нашего класс атолько с одним. и каждый, кем у нас разногласия, каждый урок говорит какие мы тупые и что нам, таким тупым, никогда ничего в жизни не добиться и т.п.
уровень знаний, допустим, по русскому, у большинства действительно на нуле, но ведь это не касается всех предметов и не дает права так говорить, к примеру, учителю технологии, которая в 48 лет делает орфографические и пунтационные ошибки!
так вот, я немного отошла от темы.
в общем я боюсь никуда не поступить и остаться неудачницей, с профессией определиться не могу, от природы гуманитарий с творческими наклонностями. но творчество-творчеством, а кушать рано или поздно захочется, и думать о будущей профессии нужно уже сегодня. а я боюсь. боюсь, что ничего не выйдет, что нагрузка будет слишком большой, что неправильно выберу профессию, не оправдаю вложеных в меня денег и ожиданий...
заранее спасибо
Всем привет.
Сейчас думаю залезть в настроечки и поудалять всё. Никого я не читаю, да , признаюсь)
Особо даже делания нету.
Иногда просматриваю пару-тройку сообществ и всё:)
Какие сообщества,кстати, любите? киньте ссылки:) заранее спасибо:)
Сегодня у нас почти весь день идет снег)
Намело очень много. А во дворе наконец поставили ёлочку и уже её нарядили:)
Есть ,на что посмотреть из окна кухни:)
__
Вчера Валера мне переустановил винду. Но всё равно все как глючило, так и продолжает:(
Комп совсем плох :D
Ездили в Глобус еще вчера. Прикупила немного барахлишки всякой :D новогодней:)
Вот такой милый подсвечник взяла)
Еще по мелочи:)
На Новый год решили с Валерой сделать суши много-много) Еще он хочет какого-нибудь
дорогого алкоголя :D
Но мне как-то все равно)
Мне и сока апельсинового за радость:) с Колой:)
Жду выходных. Будет весело:)
А сейчас всем пока!
Добрый вечер)
Как ваши зимние делишки?:)
Надеюсь,что хорошо)
Я тут девочке вчера наращивала волосы вот такого цвета)
как вам? Мне дико понравился этот цвет,просто волшебный какой-то)
Теперь даже думаю: может самой в такой покраситься? :D
Унас с Валерой сегодня 3 года отношений)
Вот подарил мне такого милого белька :D
Я еще пофоткаю его, чтобы вы увидели во всей красе)
Еще подарил Рисунок в рамочке (позже может сфоткаю).
Вот у меня отметили) Пили чаи со всякими вкусными штучками: конфетами,зефиром и мармеладками)
А еще у меня классный чай есть. Ананас с грейпфрутом)
ОООчень классный.Липтон кстати)
___
Потратилась вчера и сегодня немного)
Купила два новых лака) Средство по уходу за ногтями от Sally Hansen. Оно якобы против слоения ногтей
и для их укрепления. Надеюсь,что поможет.
Водичка от Britney)
Очень хорошая.Чем-то отдаленно напоминает Пуму,недавно мною купленную)
"Я на конец-то всё поняла, как жаль что так позно... я должна была тебе давно уже написать. Пусть даже это письмо будет слабиной за всё терпение.
Пододвигаю к себе клавиатуру захожу к тебе на страничку что б его отправить, но как назло все мысли, все слова, что буквально взрывали мою голову, куда-то ушли. С чего начать… Помнишь, как часто менялось моё настроение, а с ним и моё отношениее к окружающему меня миру.? Последнее время у меня появилась возможность всё обдумать, теперь я знаю, что я хотела б тебе объяснить. Я перестала метаться из крайности в крайность, стала что ли ,…более уверенной в себе.
Когда ты после нашей встречи снова уехал, у меня появилось желание за то время, пока тебя не будет переделать кучу дел, что б потом поразить тебя. Да, о своих глупых действиях я лучше умолчу,… Правда, самой смешно.
Поняла, что все эти разговоры про "внешние факторы" - полный бред. Я и сама никогда не верила, но всё же придумала для себя эту очередную отговорку-надежду. Не будет никаких преград, если ты захочешь. Я поняла, что такое быть сильной. Нет, не в том, чтобы изо всех сил сдерживать слёзы, чем я сейчас усердно занимаюсь. Не знаю, что происходит, но зачастую глаза сами собой наливаются, и ничего ты с этим поделать не можешь. Я поняла, что нужно считаться с чувствами, желаниями и нежеланиями других, что нужно быть сильнее, чтобы самой отступать. Быть сильней, чтобы отказаться от своей мечты ради счастья человека, без которого не было бы ничего и этой мечты.
Мечта? Нет, не могу я не написать, как скучаю по тебе, как боюсь встретить взглядом твою фотографию, чего доброго опять не смогу сдержать слёзы. Как много вещей и мест напоминает о тебе. Порой, даже совсем незнакомые люди имеют что-то общее с тобой, порой сердце останавливается, когда видишь кого-то похожего на тебя. Как хочется оказаться с тобой рядом, взять за руку и до бесконечности смотреть тебе в глаза. Просто так, рядом главное рядом. Я перестала жалеть о том, что мы не успели, но я вспоминаю те самые счастливые минуты в моей жизни, когда ты был рядом, путь даже как друг. Как хочется делиться впечатлениями от всего на свете, от фильмов, от книг, делиться историями, желаниями, мечтами с тобой.
Как жить, если не веришь в чудеса?.."
Когда-то я написала это письмо для "него", но так и не отправила....Значит я не верю в чудеса?
С рекламой никона на российские просторы ворвался Radical Face с треком «Welcome Home». Песня моментально завоевала сердца и плейлисты даже самых привередливых музыкальных гурманов. Дело в том, что гении, отвечающие за рекламу продукции вышеупомянутой фирмы, можно сказать, впервые в истории попали в точку. Видео и трек дополняют друг друга, заставляя человека, который находится у экрана, поверить в себя, в свои возможности и силы, и именно это восхитительно. Дрожащий голос Radical Face, робкое исполнение, нервный ритм и припев, настолько мощный и одновременно спокойный, что, кажется, под него можно как уходить на войну, так и убаюкивать малыша в люльке. В общем, под него можно делать все, кроме как бежать в магазин за новым фотоаппаратом.
Наверное, если бы не бренд-фильм никона о существовании Radical Face на земле вечно пьяных медведей никто бы никогда не узнал. Кстати говоря Radical Face это ровно половинка ни чуть не менее известного в родной Флориде коллектива Electric President. А именно 24-х летний Бэн Купер, на счету которого находится 2 альбома «The Junkyard Chandelier»(2003) и «Ghost»(2007). Примечательно то, что до сих пор первая пластинка так и не вышла в свет. Как говорит сам Купер, он не может найти никого кто бы заинтересовался работами того времени. Второй же альбом вышел под эгидой лейбла Morr Music, на котором и записывались Electric President.
Концепция песен уникальна: Купер объясняет, что каждая песня –это история. Маленькая история каждого домика и человека. Все что мы делаем: ругаемся, миримся, строим, моим, рушим, смеемся и плачем и многое другое, все это остается в памяти нашего дома, стен и оконных рам. Человек, переезжая, оставляет призрака. Призрак –это как раз таки те воспоминания невидимых наблюдателей. Так что у каждого дома есть память и призрак.
Именно этой тематикой и были объединены все 10 композиций, включая недавно полюбившуюся всем «Welcome Home». Стоит кстати заметить, что для создания композиции Бэн Купер воспользовался помощью своих друзей –Эмерала Купера (клавиши) и Марка Хьюберта (ударные). Так же сослуживец из Electric President Алекс Кейн подыгрывал в двух композициях на басу.
По словам Бэна, он коллекционировал музыку с «домашней тематикой» начиная с 2004 года. И с тех пор собралось очень много песен, которые решено было поделить на две части. Так что «Ghost» это лишь первая часть.
С нетерпением ждем второй!
Реклама "I am Nikon" www.youtube.com/watch
photo by Micah Cooper www.myspace.com/radicalface/photos/24467478#{%22ImageId%22%3A76593402}
Проблема в том что я зависима от своего любимого
Был такой период в отношениях когда я ради него прогуливала институт ,и он ради меня тоже.
мы не гуляли с друзьями а были только вдвоем оставшись дома одни
Дело в том.что я возможно силой его уговаривала остаться дома.Точнее обманом
Или проще сказать манипуляциями..Просила друзей сказать что допустим на улице ужасно холодно или что пары отменили
в общем,на меня он не думает но столь частое сидение дома его тяготило
потом оно и мне поднадоело и мы решили уже чем нибудь заняться.Он уже неделю спокойно ходит в институт.общается с друзьями.А я..я не могу ничего делать как только я выхожу из дома,зная что мы целый день не увидимся и мало того,не услышимся(у меня нету сотового)меня сковывает ужас и я под любым предлогом пытаюсь вернуться домой чтобы засесть с ним в аське.Никак не могу перебороть себя ,и ничего не хочу,кроме него(
Знаю что нужно дать ему свободу но сама чуть ли не до истерики дохожу
Как-то пару раз, я давно отписывалсь тут.
Рассказывала о неудачной любви. Прошло 8 месяцев. Меня все гложит это, больно, грустно одиноко.
Так же я занимаюсь музыкой и играю в группе, вчера очень серьёзно переругались(в колллективе одни девушки). Взяли в состав не так давно(месяц назад может) девушку новую, но я как руководитель не смогла ее принять, душой. От этого начались проблемы. Я живу музыкой и сценой. Не умею и не буду жить по-другому никогда. Вчера чтобы не было "за глаза" высказала все конкретные претензии к девушке, а претензии в основном в том что наши личные отношения с ней не складываются. Ну не лежит у меня душа с человеком этим работать. После претензий на ее сторону выступили 2 участницы, 3я в стороне. Они мотивируют это тем, что они боятся снова остаться в 4ом. Что будет чего-то не хватать. А я уверена в себе как в музыканте, и пытаюсь доказать им что я вытащу это! Но они все равно ни в какую, одна психанула ушла, послав меня...
В составе уже более 2х лет вместе, и до меня не доходит неужели им жалко будет распадаться из-за человека которого они даже не увидят больше?
Работать с этой даой категорически не хочу, ибо она мне доставляет дискомфорт невероятный! Мне она не приятна. Им то все равно. Они просто бояться. А я пытаюсь им вдолбить что я смогу! Я смогла собрать нас всех вместе а это уж мне тем более по силам! Я уверена в том что делаю. Я даже незнаю как им еще объяснить это?! Орут что у меня Эго, эгоизм. А то что в собственном деле чувствую себя как овощ в присутствии этой девушки им все равно. Сказали " через не хочу". А я не хочу чем-то заниматься через " не хочу". Есть воскресенье чтобы убедить их, или же начинать все заново. Так что я еще могу сказать им? Я просто не понимаю! Как руководитель я обязана принимать такие решения! Но мне не дают их принимать! Обидно то что одна девушка находится по влиянием другой, и они всегда вместе на меня наезжают, если одна на меня наехала значит наедет и вторая! За меня никогда никто не будет!
3я в стороне, ожидает. А я под обстрелом что называется. Ужасно жалко потерять все то что я скалачивала с 16ти лет и начинать все с начала! Я незнаю как им объяснить.. я чувствую себя такой подавленной, плачу, мне обидно, ощущение что никто не слышит меня, я ору кричу а никто не слышет.
Я на грани уже.