Сегодня. А что сегодня?
Я, наверное, никогда не научусь обижаться на совсем.
Жил-был Пес. Породистый, красивый Пес. Шерсть его была всегда чиста и причесана, с кем попало не общался, под гаражами в грязи не жил, питался лишь свежим мясом. Жил он в огромном городе собак, где жизнь кипит собачьими событиями, где бешеный ритм не дает сидеть на месте. Город удовольствий и всяческий благ – думал Пес. За суками он не бегал, как раз наоборот, они бегали за ним, мечтая ощениться от него. И выбрал Пес самую красивую из этих сук. И думал Пес, что весь этот собачий мир у его лап.
Шли годы, настали не по-собачьи сложные времена, но Пес, привыкший ко всему только самому лучшему, игнорировал собачьи советы о предпринятии каких-либо мер, чтобы удержаться на плаву. Пес любил это город, этот бешеный ритм, этих собак, свою суку, он был частью этого города, частью жизни этого собачьего города, города удовольствий и всяческих благ. Пес думал, что так будет всегда.
Шли годы, и собачьи дела Пса шли все хуже и хуже. Он старался не замечать этого, все еще считал, что все в этой собачьей жизни существует лишь для того, чтобы стать его собственностью.
Его любимой суке стало мало мяса на костях, что приносил ей Пес. И она убежала к другому. "Сукин сын!" - думал Пес. Впал в собачью депрессию, отдалился от собачьего города, переехал в маленький населенный пункт. Иногда было совсем нечего жрать. И сука не думала возвращаться. Она уже была с другим, мечтала ощениться уже не от него, не от Пса.
Бывает, заберется Пес на большой забор у своей скромной будки, откуда видны огни собачьего города, и смотрит. Печально так, по-собачьи. Когда свезет, несется туда, тратит все, что есть, а потом снова возвращается в будку. Сука писала ему собачьи письма о том, как у нее все хорошо. Сука! У Пса совсем опустился хвост... он уже не бегал в собачий город, он просто жил в своей маленькой скромной будке и тихо скулил по своей суке и по той прежней собачьей жизни.
Иногда все же заберется на забор и смотрит на огни собачьего города.
А чем Пес хуже других? Посмотрите на него: породистый, красивый Пес, все у него могло бы быть. А он сидит в своей будке и тихо скулит.
Планета Земля наверняка не знает, что у нас, у людей, есть неизлечимые болезни, которые медленно нас убивают.
А мы не знаем, что у вирусов наверняка тоже есть кто-то, кто их убивает.
А планета Земля тогда должна тоже кого-то убивать. Медленно.
И этому нет конца, представьте!
Все только и делают, что убивают кого-то.
Только представьте: всегда быть пьяным.
истинный мир чувствуешь только в состоянии алкогольного опьянения. Никакой фальши, все предельно натурально.
Я люблю быть пьяной. Люблю целовать тех, кто мне нравится, люблю говорить об окружающих в их присутствии, люблю танцевать несколько часов подряд.
Люблю это состоянии беззаботности. Забот вообще на самом деле нет! Это мы их сами себе придумываем. От скуки, наверное.
Когда ты пьян, тебе некогда скучать.
Только представьте: никогда не спать.
Сколько можно всего сделать! Сколько можно всего узнать!
Днем не спать, ночью не спать. Только представьте: ночью не спать. Всегда. Ночью вообще все по-другому! Ночью вообще спать нельзя! День - это для того, чтобы учиться/работать, а ночь для того, чтобы не спать.
Я хочу всегда быть пьяной и никогда не спать.
Страдаю эмоциональной эпилепсией.
Это как миллионы кузнечиков под марлевой тряпкой пытаются выпрыгнуть.И их невозможно идентифицировать.
Всевозможные эмоции смешались в огромный шар, как разноцветные кусочки пластилина. Получается грязный, некрасивый, неимеющий цвета ком. Из него кое-где пробивается желтый, синий, пытаясь выявить свое присутсвие.
Чувство тревоги, несовершенства нападают либо изнутри, подступая к горлу, либо снаружи - обваливаются на голову, залепляя дыхательные пути.
До меня вроде бы никто не дотрагивается, но постоянное ощущение чего-то постороннего на моем теле, чего-то грязного, омерзительного вызывает желание часами стоять под струями воды.
Все мои многочисленные "я" бьются в истерике, царапаются изнутри, пытаясь вылезти наружу, они срывают со своих хрупких тел слои кожи и кричат от боли.
Разгрызаные пальцы все выдают..
Сначала ударили под колени, потом три раза свернули шею.
Я больше не хочу разочаровываться.
Не знаю, где ее теперь мне искать. И нужно ли мне это.
Он постоянно менял имена.
Его собственное я произносила тихо и не при нем. Я никогда не называла его по имени. Никогда.
Было скользко и холодно. Я в рваных от старости, но таких любимых джинсах. В таких же кедах. С грязной головой и плохим настроением.
-Алло, привет. Это ххх . Ты скоро?
-Да, я уже сажусь в автобус.
-Хорошо, я жду.
Я всегда опаздывала. Его это всегда раздражало.
Последние две недели я мечтала о чуде. Мне было 17.
Уже забытое чувство,
Когда с утра как будто
Бы в голову кто-то вселился.
Такой туманный весь, вязкий.
И кулер бы надо включить,
Чтобы воду ледяную выплескивал.
А то этот вязкий какой-то теплый.
Неприятно. Ага.
А вчера виски купажированый.
Да, я знаю теперь,
Еще есть односолодовый, он лучше.
(Что-то в этом роде).
Но у нас был литр, еще ром
И какой-то бармен.
И песня про любовь и бабки.
Любовь и бабки.
Я никому не дала, никого не полюбила,
Но знакомый мой со школы
Сказал, чтобы мы, девочки,
Так никогда не делали.
Видать, наболело у него. Вот бедняжка.
Да. Ну и дела.
Вот только я то думала,
Что мы домой вскоре поедем.
И прилегла так с краю,
Разбудили чтоб потом.
Но меня переложили на кровать,
Рядом легли. Ну типа спать.
Отрубила бы нахуй руки!
Чуть не блеванула. Правда!
Тридцать рублей в кармане,
Я обуваюсь.
Выхожу тихо и быстро.
Набираю номера разные.
Все спят. Или сбрасывают.
Я знаю, что это нагло с моей стороны,
Но мне очень нужно было, извини.
Хотя не так уж нужно было.
Меня подхватили,
Отвезли домой. Я не платила.
Хотя и думала, что это
Моя последняя поездка
В такси, да и вообще.
Я вот думаю, когда уже
Меня выебут и убьют,
А то мне часто везет.
Еще я помню, как говорила,
Что девочки не какают и жопу не чешут.
Все смеялись, ой, как смешно!
Обоссаться можно. Но.
Сама себе чуть обморожение не заслужила,
Потому что на унитазе Нет этой штуки.
Ну, На которую садиться то.
И я подумала, как мальчики там какают.
Интересный вопрос. Да.
И я спросила ведь! Сказали, скоро купят.
Но это пофиг, мне на утро
Естественно начали приходить смски.
Типа куда ушла и зачем звонила.
Еще вчера я хотела что-то написать.
Короткое и шедевральное
(кстати еще вчера я говорила,
Что я красивая и очень классная).
Так вот подумала, что я запомню,
А сейчас вот думаю и ничего не помню.
Сбилась с мысли. А, про смски!
Начали они приходить,
Один даже стал мне звонить.
Но я трубку не брала, потому что
Он мне нужен только ночью и вчера.
А еще Кирилл
С Канады мне звонил. (хочется еще зарифмовать, но уже было это).
И я на радостях выложила ему все
Своим прелестным низким голосом.
И вообще была рада, что мне есть
С кем поговорить. Жаль, что в гости не прийти..
Но он говорит, что можно летом,
А еще может на день рождения мой прилетит.
Но до этого еще надо дожить.
А то вдруг меня как-нибудь
Выебут и убьют.
Я когда-то писала о себе. Еще в 2006 году. Это было письмо для Даши. Она попросила меня написать ей письмо о себе. Хотя мы на тот момент были достаточно близки, многое, по ее словам, было для нее открытием, она была поражена моими откровениями.
И сейчас близкие мне люди порой выдают обо мне что-нибудь такое, что я думаю: либо они не так уж и хорошо меня знают, либо я сама не хочу, чтобы это во мне было. И я часто не могу отличить одно от другого.
Я меняюсь. Мои взгляды меняются. Я изменяюсь. Иногда изменяю. Себе и другим.
Мои девочки запомнили меня еще школьницей. И им тяжело принимать мои изменения. А они точно есть.
Мои мальчики. У меня нет моих мальчиков.
Мои бывшие мальчики часто запоминают мой образ, который сами себе придумали. Обо мне. Это происходит в силу того, что я редко им раскрываюсь. Страсть к информации обо мне присутствует, а самой информации нет, вот они и выдумывают. И образ этот в их сознании становится настолько реальным и осязаемым, что я потом уже не в силах убедить их, что на самом деле я не такая. Немного запутанно, я знаю. И мы расстаемся, возможно, даже не начинаем встречаться.
Под этими словами я понимаю: имеем отношения романтического/сексуального характера либо не имеем и не общаемся более.
А вообще не люблю все эти формальности. Не люблю с кем-то «встречаться». Мне просто хорошо с человеком и я рядом. Мы не «встречаемся», а значит - никогда не «расстанемся». Я люблю людей. И они за это любят меня. Нет, не те, которых я люблю, а те, на которых мне все равно. Они хотят, чтобы я любила их. А я люблю тех, которым на меня все равно. Вот так мы пускаем любовь по кругу. Но бывают и взаимности. Со мной они ненадолго.
У меня нет кумиров и никогда их не было. Я никогда не хотела ни на кого быть похожей, никогда не хотела быть кем-то из уже существующих людей. Однажды я пришла ставить зачет по физре. А у меня ни одного посещения. Преподаватель решил выковырять из меня все, что есть, довести и вывести меня из себя. В общем, чтобы я миллион раз пожалела, что не ходила на физкультуру. И начал задавать он мне вопросы разные. Про то, чем я таким занимаюсь, что пренебрегаю занятиями, к чему я стремлюсь, кто мой кумир. Последние два вопроса были в обратном порядке: сначала про кумира. Я ответила, что у меня таковых нет. Затем последовал второй вопрос: а к чему ты тогда стремишься? Тут я задумалась о взаимосвязи этих вопросов. И решила, что ее нет. В моей жизни.
Хотя если подумать: к чему я стремлюсь? Чего хочу добиться? Я часто говорю, что не знаю. Но у меня есть секрет. Секреты. Секретики. Я себя вижу, смутно правда, но все-таки вижу себя, какой бы я хотела быть и чем я бы занималась.
Просто я очень болезненно отношусь к несбывшимся мечтам, неосуществленным планам. Я ответственно подхожу к тому, что я говорю. И высказываясь вслух о своих мечтах и планах, я буду считать себя ответственной за претворение их в жизнь. Потому и говорю очень мало. Вообще не люблю болтать ни_о_чем. Либо же говорить, лишь бы сказать что-то. Не понимаю, как это. Даже когда вроде как нужно что-то говорить, я молчу. В каждое слово я вкладываю часть себя и отдаю своему собеседнику. Мне не хочется тратить себя попусту, еще и всем подряд.
Иногда меня бывает слишком много. Для меня. Тогда слова из меня так и сыпятся. Тогда-то разговоры ни_о_чем и приветствуются мной. Но, анализируя их потом, когда меня отпустит, я понимаю, что в этих ниочемных разговорах я разболтала пару своих секретов. Слава богу, никто не заметил.
Иногда меня бывает слишком мало. Для других. И тогда все средства связи со мной разрываются от всякого рода сообщений с желанием убедиться, что я люблю адресанта. «Люблю». Либо игнорирую, если нет, чтобы не тратить себя попусту, меня ведь и так мало. Даже для себя.
Не люблю сопли. Хотя сама ими часто страдаю. Размазываю по электронным страницам. Но в жизни мало кто видел, как я плачу. Или хотя бы грущу. Я ничего не боюсь, ни о чем не жалею, всем довольна. Да.
Я люблю запахи. Каждый из них – это отдельная история, маленькая прожитая жизнь. Запахи как ничто иное способны воспроизводить прошлое в воспоминаниях.
Я по жизни одиночка. Мне кажется, я никогда не смогу быть чьей-то, никогда не смогу, чтобы кто-то был моим. Я могу быть рядом, чтобы всегда иметь возможность уйти. Я часто ухожу. К себе или к кому-то еще, это необходимость. Но если я буду знать, что человек предоставляет мне такую возможность и не имеет ничего против, я буду уходить только к себе. И очень быстро возвращаться.
Я с недавних пор очень полюбила детей. И во мне просыпаются материнские
август. первые числа. 2008 год:
октябрь.почти конец.2008 год: