Я же не один заметил, что этот год прям-таки бурлескает пиздецами? Кого ни спрошу - всё то же самое. Походу, я снова в той половине неудачников, чтобы остальным хватило места там, где хорошо.

Секс с бывшим - вино, им оставлен/но/ с ночи.
И хочется дико его, и -
быстрее.
А впрочем,..

Ещё.
Не спеши,
А
Теперь побыстрее..
Мне хочется, чтобы как.... <стоны>
...как звери.
Не спорь, не люби, нам не больно
- Сильнее!
<...Я завтра вдыхать буду запах постели.>
Мы - призраки собственных чувств, не влюбляйся.
С утра я пью кофе, а ты - просыпайся.
Будь сном моим, явью, умри прямо внутрь,
Не бойся, я тоже хочу быть безумной,
Пожалуйста, трахай меня, до конца, извивайся,
Держи, я..! <кричит>
...

Утро.
Кофе.
Прощаться.

Вот тебе небо в пикселях,

Ногти в ладонь - и в карманы.

Чёрным и белым твой виски был,

И разноцветными - взгляды.

Где ты, "ни-с-кем" даже в зеркале?

Кто тебе жжёт сигареты?

Пусть я с тобой и не первая, и

Спутник беззвёздной планеты.

Вот тебе я - одиночество,

Вот - тебя морем закрыла.

Выцелуй дно моё дочиста.

Я до тебя не любила.

Сука, как это вырвать из себя?..

Конечно, livejournal стал довольно ужасен, но здесь столько записей уже с большой промежуток времени. Может быть можно куда-то выгрузить все это..

В прошлом году перед отчетом по гранту я так перенервничал, что очень много работал. Может быть даже не физически сидел, сколько вся моя концентрация была на результат. И я делал такие задачи, которые бы я никогда так просто не сделал. Все это стоило какого-то труда, словно это был не я, а кто-то другой. Забавно, что потом ходишь довольный это все на семинарах рассказываешь, как будто делал кто-то другой, а не ты.

Так вот прошло примерно уже месяцев шесть с момента принятия последней статьи. За это время я не отправил пока своей ни одной статьи. Хотя вроде бы результаты есть. Но по тому материалу, что я насчитал, как-то не складывается пока идей. Вроде много всего, и так оно все интересно, но вот о чем и как писать пока неясно. И оно неясно уже довольно долго. Я видел этот материал как необходимость для одной крутой штуки с нейронными сетями, но их строить пока слишком рискованно. Надо доделать этот материал, хоть пока и неясно. И вот пока я сажусь, заставляю себя. Но концентрация будто не та.

Я очень хочу превратиться в другого человека, но будто не могу пока что. Я вообще понял, что я сам не могу это сделать, это все может сделать только другой человек, в которого я иногда могу превращаться, и то не сразу. Я в принципе научился это делать, главное регулярно садиться и заставлять себя думать и придумывать, делая каждый день какой-то шаг вперед. И постепенно, оно будет все больше захватывать разум и в какой-то момент будет все легко и просто. Это как бы уже буду не совсем я, которые сейчас пишет этот текст, но какая-то хорошая другая версия меня.

Я еще понимаю одну вещь, что для того, чтобы сделать те вещи, которые я хочу, мне видимо, надо быть такой версией себя почти весь год. Но пока я... ленюсь что ли. Это прикольно конечно и внушает оптимизм, что вещи, которые ты не можешь сейчас сделать, может сделать лучшая версия тебя, в которую ты вроде бы можешь превращаться. Но что если в очередной раз не получится?

Здесь должна быть запись, но у меня руки дрожат, потому что холодно.
Записей давно нет... собственно, в том и плюс, что никто не читает. Но вот даже сам с собой я сдерживаю себя. Просто... чёрт, мне редко бывает холодно, но почему сейчас какой-то пиздец.
Это потому, что становлюсь мудаком, да. Да и похуй уже, мне терять нечего, кроме себя. Смешное теперь такое слово - это "себя". Всё, что сам не отдал - спиздили.
Дурдом какой-то; так часто хочется с кем-то побыть - и бежишь от людей, либо к незнакомым, чтобы не замечали в толпе.
В парке есть одна берёза, на которой я "тарзанку" делал и с собакой играл - вот там единственное место, которое моё. Зарою диски там. Как был один, так и останусь.

Судя по всему, мне надо было быть проституткой. Что, собственно, и происходит. Бля.

Ночь, чужой город, отель на реке,
Вид на стену, скрипит пол, бутылка
Красивая с джином невкусным -
Закусив сигарету, в постели сидит
Кто-то грустный. И
Пицца наутро заказана острая,
Нож маникюрный, ещё два глотка,
Ни "привет", ни "пока"
(вырезает всю грязь).
Завтра наверняка ты проснёшься;
А небо красивое было вчера, ты не видел.
Сочтёмся.
И сколько таких, на балконе курить
Коих тянет сквозь сон, сквозь дерьмо это,
Мысли и память?
Ты уже ненавидишь все знаки,
Где ты препинаешься, да ведь?
Но хватит об этом, тут нет ни жильцов,
Ни админа, и рифма запрятана посередине,
Концов, блять, не сыщешь. И ветер.
Его тоже нет.

Когда я учился в школе и университете, то у меня было достаточно много свободного времени. Не то, чтобы не было никаких дел и обязанностей, это время скорее было свободно от моей воли. Я не старался себя никуда направить, не думал о том, что мне надо, а что не надо, и не заставлял себя чем-то заниматься "для будущего". Было много переживаний, веселья, эмоций, и я все это вспоминаю, и мне кажется, что я могу даже воспроизвести очень много событий оттуда в ярких красках.

Сейчас, когда таких переживаний уже нет, в жизни есть какая-то более-менее понятная структура с целями, планами, и каждодневными занятиями, то эмоции ушли на второй план. Все как будто бы стало быстрее забываться. И уже не пестрит яркими красками в моей памяти, кроме как черными галками на белой стенке.

И вот я думаю, а что если я буду жить "правильно", а после в памяти ничего не останется, а о том, что останется невозможно будет рассказать? Например, как большинство солдат, вернувшихся с фронта, не любят говорить о том, что там было на самом деле. А что если на самом деле тебе и нечего рассказать?

Я придумал, как это сделать. Надо только бумажку с собой.

Сначала будет немножко больно, а потом сразу нет.

Вот есть двое людей, а между ними - пиздец. Наверняка каждый первый знает, что такое, когда чувствуешь пиздец другого человека, думаешь его мозгами, знаешь, что внутри - и при этом свой покоя не даёт. Тут даже умереть настолько двусмысленно (и мало, и безрезультатно), что думаешь: вот сейчас-то я ёбнусь окончательно. Знакомо? Знакомо.

Прибавим к этому пиздец твой личный, настолько, сука, инородный (ну ты же знаешь, что проебался с этой планетой как минимум), что хотя б жить показушно-человечьи выходит сродни овце на коньках. Единственная радость, доступная тебе - чтобы улыбку вызвать, об остальном не говоришь. Такой грустный клоун. Знакомо же? Ну да, ничего нового.

В общем, я не про открытия совсем. Как по мне, люди - единственные, кто тут живёт, и они, сука, такая тупая случайность атомов, в прискорбном ахуе сбившихся в наш ДНК на блять камне в космосе, что не предусмотрено ничем, и переживать тут не за что. Просто живи, раз получилось, наслаждайся, чем можно.

Так нет, не выходит. Кусок желе у нас в головах придумывает, блять, такое, что сам не рад, и вот эта тяга к "курение убивает" и "водка - яд", как по мне - способ убить в себе возможность много думать.

И тут выходит на сцену не психиатр или психолог, а - хуёлог. Это когда в голове такая хуйня, вроде ни с чем реальным не связана, но она есть; такой человек тебе сразу распишет, что - да, есть такая хуйня, но это не страшно. Давайте попробуем делать так, как все - просто посмотрим, к чему это приведёт. Ничего не надо делать, если не хочется, не надо лечиться, думать или не думать, вообще похуй. Факт - самая упрямая вещь в мире, как говорил Воланд, а поэтому нет смысла ни в уже не существующем прошлом, ни в вообще несуществующем будущем.

И людей нет. И тебя нет. И меня, хуёлога, тоже нет (по названию ясно же). Жизнь - сплошное мгновение среди хаоса созданных тобой же штук, поэтому не ссы. В итоге даже итога не будет, потому что он снова не имеет смыла существовать в этом хаосе. И пиздеца нет твоего, просто ты пытаешься его выстроить зачем-то в этом. Ведь мечты сбываются? Самая невероятная хуйня хоть разок - но была же, да? Вот это оно. Ты сам так придумал. Сны - сам придумал. Стояк по утрам, религии, принципы, даже баб с мужиками - это всё ты придумал. Ленина, космос, физические законы, какую-то бесконечную вселенную, соседа-алкаша, АвтоВаз с дошираком, смерть, сказочное Бали, Курта Кобейна, круглые планеты и волосы на жопе - это всё в твоём желе, которое - не поверишь - даже само себя придумало. Поэтому раз ты такой фантазёр и тебе страшно и непонятно, что делать дальше после всего этого и ты ссышь, то не ссы - страшнее страха у тебя не получится. Не будет никаких рекомендаций, не будет советов, что делать. Что бы ты ни делал - ничего не будет существовать вне тебя.