Это цитата сообщения Natali_Vasilyeva Оригинальное сообщение
предлагающий великолепные вязаные
модели и аксессуары, выполненные
на спицах и крючком.
Сегодня ведущая ток-шоу сказала: "Нанесёт несокрушимый удар".
Я так понимаю, что "несокрушимый удар" - это удар, который ничего не сокрушает. Тогда зачем он нужен?
Несокрушимая оборона,- это я понимаю, а "несокрушимый удар" - выше моего понимания.
.
А... Да... Уже вчера.
Вид с лоджии на юго-запад
В натуре,- петухи поют.
:-)
Сегодня 10 ноября. Москва, Юг. За бортом: +4
Это цитата сообщения GayaneKostanyan Оригинальное сообщение
Размеры: 36/38 (40/42) 44/46.
.*.*.*.*.*.
Плохие анекдоты умирают в младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.
Смех укрепляет иммунную систему. И это – так. Кроме шуток!
.*.*.*.*.*.
Новая технология выборов - на избирательных участках вывешиваются мишени с лицами кандидатов, а избирателям выдаются дротики.
Самый задроченный кандидат не проходит.
.*.*.*.*.*.
- Почему Роршах рисовал только голых женщин и зачем доктор мне их показывает?
.*.*.*.*.*.
В частный дом ночью через забор залезают. Нужно выяснить,- кто? Можете предложить самое недорогое решение?
P.S. Капкан уже пробовали - украли.
.*.*.*.*.*.
В наше время планшеты были - О-го-го! Белая доска в красном обрамлении, внутри железные опилки. Писали стилусом с магнитным наконечником. А резет делался встряхиванием оперативной памяти.
.*.*.*.*.*.
Жена язвительно говорит мужу:
- Вот, послушай, что в Интернете пишут: «Оказывается, замечено, что люди с высокими доходами чаще занимаются ceкcом».
- Зато люди с низкими доходами делают это СО СВОИМИ ЖЕНАМИ.
.*.*.*.*.*.
В связи с последними высказываниями Трампа (о том, у кого ядерная кнопка больше) ему на email стал приходить спам вроде такого:
"Увеличь свою ядерную кнопку на 5 см всего за неделю! Простой и надёжный рецепт по ссылке! Недорого."
.*.*.*.*.*.
На заре экспорта китайских машин в Россию в автосалонах предлагалась такая реклама:
"Покупайте! Качествый автобомиль из Китая. Усиленный гидрой колесный руль, горючая экономка, вольер для перчаток, система мгновенное надувательство презерватива водитель и пассажир, удобная кушетка для затылка и головни. Роскошный покрой строгой линии вдоль себя, современные материалы хлопчатой кожи, заглядение доброкачественной красотки. Новый самокатый автобомиль из Китая — лучший выбор для тот, кто хочет в езду."
.*.*.*.*.*.
- Алло, Софочка, что на тебе сейчас надето?
- Розовые трусики...
- Обалдеть!.. А поподробней?
- 90% хлопка и 10% синтетики!
.*.*.*.*.*.
Как-то грубо звучит – «самогонщик». Лучше – «гонщик формулы С2Н5ОН».
.*.*.*.*.*.
Знаете ли вы, что на детских кубиках буквы "Й", "У" и "Х" находятся всегда на одном кубике. На всякий случай...
.*.*.*.*.*.
Учёные установили, что сладкая конфета-леденец на самом деле сосулька. А висящая ледяная колонна-сосулька на самом деле леденец.
.*.*.*.*.*.
Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает ее варить.
.*.*.*.*.*.
2024 год
2 ноября
В левом верхнем углу - вишня. Все листья ещё зелёные.
В правом - нижнем - берёзка.
Читать далее
Это цитата сообщения Калий_О_Аш Оригинальное сообщение
Не сдаётся
Почти все деревья давно уже жёлтые. Или совсем сбросили листву. Но вот это деревце (я не знаю, как его зовут. Может вишня?) - держится.
Не поленился, подошёл, сорвал пару листочков. И, так, с усилием сорвал...
Слышал, что сейчас наши законодатели собираются рассматривать законопроекты (пакет законов?) по борьбе с пьянством.
Ну, что они могут придумать?
- Повысить возраст, с которого продают алкоголь?
Я думаю, что молодёжи это не понравится. Значит, Родину защищать можно с 18-ти лет, а алкоголь покупать - молод ещё?
- Поднять цену на алкоголь?
Помните давнее:
Водка стала семь и восемь
Всё равно мы пить не бросим.
Передайте Ильичу,-
Нам и десять по плечу.
Если будет двадцать пять
Будем снова Зимний брать.
А ещё, вроде бы, предполагается регистрировать самогонные аппараты, находящиеся в личной собственности.
Вспомнился старый анекдот.
Проводят социологический опрос: "Как вы относитесь к повышению цены на коньяк?"
Работяги:
- Да мне всё равно. Я как раньше самогонку пил, так и сейчас её пью.
Средний слой:
- Я раньше пил коньяк за 4 рубля, теперь водку, за ту же цену.
Ну и верхние:
- А разве он подорожал? Я как раньше пил на халяву, так и сейчас на халяву пью.
Так что на наших законодателях это не отразится.
И ещё один.
Муж - жене:
- Ты слышала, водка подорожала?
Маленький сынишка:
- Значит, папа, ты будешь меньше пить?
- Нет, сынок, это ты будешь меньше есть.