"Первый лёд" Музыка Оскара Фельцмана
На стихи Андрея Вознесенского 1959 год
Поёт Нина Дорда
Оказывается, между Дордой и Осиным были ещё "Весёлые ребята" и даже Родион Щедрин.
"Первый лёд" Исполняет ВИА "Весёлые ребята"
"Первый лёд" Родион Щедрин Исполняет хор
.*.*.*.*.*.
Плохие анекдоты умирают в младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.
Смех укрепляет иммунную систему. И это – так. Кроме шуток!
.*.*.*.*.*.
Встречаются два приятеля. Давно не виделись. Один с молодой красивой девушкой. Второй спрашивает:
- С кем это ты?
- С дочерью.
- Трындишь! Сам вон какой страшный, а дочь такая красивая.
- Ты в институте философию изучал. Помнишь закон о единстве и борьбе противоположностей?
- Да. И что?
- Вот у тебя дети, наверняка, умные будут!..
.*.*.*.*.*.
Если у вас спросят: "Что вы хотите больше: Меня или миллион евро?", ответьте, что меня, потому что миллион вам все равно не дадут, а со мной весело.
.*.*.*.*.*.
Больница. Врач говорит девушке.
— Мадам, позвольте вас обрадовать…
— Между прочим, мадмуазель.
— Тогда позвольте вас огорчить…
.*.*.*.*.*.
Перед свадьбой думаешь, что лучше её не бывает, перед разводом, что хуже её не бывает.
… и каждый раз ошибаешься!
.*.*.*.*.*.
Меня не победить, потому что я не соревнуюсь.
.*.*.*.*.*.
- Если бы кто-нибудь сел на вашу шляпу, которую вы положили рядом с собой на скамейке, что бы вы ему сказали?
- Что он мудак и козел, а что?
- А то, что вы только что сели на мою шляпу.
.*.*.*.*.*.
Ходит пара по Лувру. Подходят к картине Пикассо "Нищий с мальчиком". Смотрели, смотрели и Рабинович говорит:
— Смотри, Сара, нищий-то он нищий, а картину у Пикассо заказал.
.*.*.*.*.*.
- Дорогой, а что ты написал под фото этой девушки? Что означает "ЯБВ"?
- "Я Браку Верен", милая...
.*.*.*.*.*.
Реклама! Только у нас!
Покупайте нашу медицинскую страховку и мы будем лечить Вас до самой смерти.
.*.*.*.*.*.
- Что такое плохой капитализм?
- Это когда - "человек человеку волк".
- А хороший?
- А хороший капитализм – это когда наоборот.
.*.*.*.*.*.
Женщина идет по берегу моря, думая о том, какая сволочь её бывший муж. Внезапно перед ней появляется черт.
- Я исполню три любых твоих желания, - говорит он, - и совершенно бесплатно. Но учти: что бы ты не получила, твой бывший муж получит вдвое больше.
- Во-первых, - говорит женщина, - я хочу 10 миллионов долларов.
В её руку тут же опускается чек.
- Во-вторых, я хочу виллу на берегу моря. Тут же перед ней вилла, и в руке - ключи.
- Твой муж сейчас имеет 20 миллионов и две виллы, - напоминает черт. – Так какое последнее твоё желание?
- Ты знаешь, - отвечает женщина, - мне всегда хотелось родить близнецов...
.*.*.*.*.*.
Я сидела возле барной стойки, уставившись на свой стакан, когда огромный, угрожающего вида байкер подошёл ко мне, схватил мою выпивку и опустошил её одним глотком...
- Ну и чё теперь будешь делать? - спросил он угрожающе, когда я расплакалась.
- Это худший день в моей жизни, - сказала я. - Я законченная неудачница.
Я опоздала на встречу и босс уволил меня.
Когда я пришла на парковку, то увидела, что мою машину украли, а она даже не была застрахована.
Я оставила кошелёк в такси, в котором поехала домой.
Я застала своего мужа с другой женщиной.
А потом моя собака меня укусила.
И вот, я пришла в этот бар, чтобы набраться смелости и, наконец-то, покончить со всем этим. Я купила выпить, кинула туда таблетку и сидела, наблюдая, как растворяется яд...
И вдруг Вы подошли и выпили всё это!
Ну да ладно, что мы все обо мне да обо мне? Вы-то как?
.*.*.*.*.*.
Сейчас услышал на "Маяке" интеллигентный вариант поговорки. Ну той, где "бывает мало водки". В очках все женщины прекрасней.
Какой-то стендапер постебался, дескать, не понимает: как это - пописить "на дорожку". Эх, молодёжь... Ну ладно. Пописил, можно ехать домой.
Хочется, не вылезая из-под тёплого одеяла, проспать лет пятнадцать-двадцать. И чтоб тут тепло, а за окном шумел дождь.
Я плювиофил - люблю дождь, но бесконтактно. Теперь уже, наверное, плювиоман.
Из насущного упомяну, что барыгой оказался не Порошенко, а Зеленский. Славянские народы завистливы, и не понимают, что если вафли "Рошен" продаются по всей Европе, значит тот, кто организовал их производство не может не быть миллионером. Кондитерское дело - это едва ли не кратчайший из путей к хорошим деньгам. Но украинцы избрали человека, который гарантированно соберёт вокруг себя тесную компашку, которая кроме умения нравиться бабам, подворовывать и клянчить, другими не обладает. Вот за это и получили. Завистливость наказуема. А вот тот, кто сделал на пустом месте "Рошен",способен на многое У него кругозор шире. Не жалкие два, а в двадцать вариантов.
Основные потери даже на откаты, а завышение цены на те же дроны в десятки раз. В России-то они не настолько брильянтовые.
Пошёл спать дальше.
9 октября. Спал хорошо, на рассвете просыпался, сходил к озеру. Ветер, сильные волны. Птиц было поменьше, чем вчера. Снова лег спать. В 8 часов встаю окончательно и иду все-таки купаться. Поплавал немного, волны мягкие, не бьют. Утром 20 градусов.
Позавтракал, примерно то же самое, каша, фасоль, яичница, все вкусно. Спрашивали про бекон, я отказался, девушка спросила, что свинину не ем, я ответил, что просто жирное не хочу. Здесь есть мусульмане, поэтому они наверное подумали про свинину из-за этого.
Поговорили с Надей, позанимался в интернете, он немного тормозил, потом наладился.
Около 11 часов всё собрал и выхожу. Оплатил Ире и Брюсу за проживание и еду, получилось 80 долларов доставка, 64 два дня проживания и 15 еда. И поменял 40 долларов на квачи. Потом поговорили с Ириной, сфотографировались на память, показал свои рассказы и ютуб-канал.
Брюс отвозит меня в города Салима, ему как раз по делам надо было. По дороге дал попробовать кислый фрукт из плода, похожего на длинный орех. Купил мне пакет манго. И посадил в маршрутку до Блантайра.
ту же линию: теперя Г - Д.. Ваще-та время для Д, а на Д выбора почти нет - Дания (не Джыбути же?), а к Дании привешена Гренландия, как часть Датского королевства.. Самоуправляемая ваще-та часть, с Данией связанная ноне чисто формально..
И некоторые физические отношения меж ими: Гренландия - крупнейшый по площади остров Земли больше самой Дании в 50 раз. Но населением меньше в 100 раз.. Такия отношения.. Но к собссно Дании.. "Што он Гекубе, што ему Гекуба?" Што нам Дания? Да почти што ничего, за исключением - принца Датского Гамлета, который стал почти што и нашым парнем..
Касаемо же 22 мая - ДР дочки, матери внучки, а более ничего и выискивать не станем..