Гороскоп на неделю с 16 по 22 ноября 2026 года

Восточный гороскоп на неделю с 16 по 22 ноября 2026 года

Финансовый гороскоп на неделю с 16 по 22 ноября 2026 года

По прежнему много фотографирую. Когда приглашают на мероприятия...
Но последнее время больше снимаю видео. Так просят.
Вот на прошедшей неделе снимал в Доме культуры театральный вечер "Играем Шекспира".
 

  6 фото

Или: что они не делают, не идут дела

В предыдущей статье Операция – ликвидация был рассмотрен общий контур стратегии России в отношении Евросоюза: цель – ликвидация и превращение в территорию с тремя десятками государств, с которыми, затем, предстоит работать по отдельности. Как работать – это отдельная история, во всяком случае, опыт у России такой есть, причём многовековой. Время настанет, тогда и поговорим.

По сути, это был метод от общего к частному. Сейчас же предлагаю пойти с другой стороны: от частного к общему, но по шагам – последовательно посмотреть на то, с кем предстоит работать, то есть, что из себя представляют те или иные значимые европейские игроки, где ключевое слово «значимые», что выводит за скобки тех, кто до такой категории не дозрел и вряд ли когда дозреет.

Предлагаю начать с острова, который то ли Европа, то ли сам по себе, а именно, с Англии, имеющей богатую историю превращения в Британскую империю и владычицу морей, над которой никогда не заходило солнце, а затем скатывания от Великобритании до уничижительной Мелкобритании из-за проблем с мигрантами, экономикой и с ущербным флотом. Поскольку мы люди серьёзные, опускаться до недооценки противника – не наш метод, также, впрочем, как и до переоценки, потому предлагаю окончательно закрепить более лояльное – бывшая Великобритания, что, с одной стороны, подчёркивает её канувший в историю статус и, с другой стороны, показывает утрату оного на современном этапе. Если согласны, продолжаю (если не согласны, всё-равно продолжаю).

Несколько вольных тезисов из области психологии эмоций:

- Закон единоборств равных по силе противников: в тот самый момент, когда один позволил эмоциям взять верх, он проиграл.

- Эмоции хороши после боя, но тоже в меру, с уважением к противнику – это и есть настоящая сила.

- Философия дзюдо: абсолютное хладнокровие, позволяй противнику полностью раскрыться и когда он бросится в атаку, усиль его инерцию и, поймав идеальный тайминг, обрати её в сокрушительный победный бросок.

То же самое касается политики, которая делается людьми, со всеми их достоинствами и недостатками, когда зачастую именно хладнокровие и выдержка решают многое, если не всё. Аналогия с дзюдо, на мой взгляд, самая подходящая, её и возьмём за основу. Тем более, что есть человек, известный всему миру, он же обладатель чёрного пояса и находящийся в самом центре разворачивающегося мирового предела.

Но давайте по шагам.

Я не люблю сегодняшнее танго. Я люблю прежнее танго. Когда его ещё играли в борделях, а не в академиях. Танго - это прямое выражение того, что поэты часто стараются выразить в словах: вера в то, что борьба может быть радостью. Танго дает двум людям ощущение того, что они - одно целое. Как все подлинное, танго таит в себе секрет. Музыкальные словари единодушно дают ему краткое и "исчерпывающее" определение, звучащее элементарно просто и не сулящее никаких осложнений. Однако если, доверившись ему, французский или испанский композитор напишет по всем правилам "свое" танго, то с изумлением отметит, что сотворил нечто такое, что не распознается нашим слухом, не воспринимается нашей памятью и отвергается нашим телом...Похоже, что без сумерек и ночей Буэнос-Айреса создать настоящее танго невозможно.

По сути, "русское танго", если можно так сказать - не более, чем обычный русский городской романс, стилизованный под ритмы.

И ни одной попытки хоть как-то понять истинный смысл танго, его подоплеку и особенности чувств авторов и исполнителей. Ведь многие люди думают, что это - музыка любви, страстей и перевоплощения.

Старинное русское танго "Волны шепчут"

А между тем, Аргентинское танго по силе своей энергетики сравнимо только с молитвой в Храме. Едва ли меня поймут, если я скажу, что это - танец, придуманный самим Богом, но это - именно так и есть. И ХХ век это докажет. Марк Пилявский

Товарищ принц, да Вы с коня-то слазьте!
Присядем, пообщаемся приватно…
А конь у Вас какой-то странной масти.
Последствия химчистки… всё понятно…

Вы к нам сюда с каким же интересом –
Из Вашей-то не ближней заграницы?
Да что Вы говорите! Вам принцесса
Необходима, чтоб на ней жениться…

А что ж, у вас в принцессах недостача?
Поели всех коварные драконы…
Ну, ясно, ясно. Как тут не поскачешь
Жену искать за дальние кордоны!

Так, стало быть, четвёртый год в седле-то?
Я и гляжу: одёжка обтрепалась,
Жабо в пыли, не стираны манжеты,
И сами Вы… того… помяты малость.

А ничего. Оно так лучше даже.
Зато и стать мужскую видно сразу!
А то иной прискачет – весь в плюмаже,
Парфюм, батист, кружавчики и стразы…

А нам таких не надо и с деньгами!
Таким у нас приёма даже нету.
В батист-плюмаж-парфюм мы можем сами
Рядиться… ну, когда для этикету…

Короче, вот такой как Вы и нужен!
Я, кстати, Вам представлюсь для приличия:
Принцесса, настоящая к тому же,
Сертификат о качестве – в наличии.

Ну, натурально, обморок от счастья…
Некрепок… но другого где же взять бы…
Матрёна! Глашка! Срочно губы красьте!
Очухается – сразу будет свадьба.

 

.*.*.*.*.*.

Плохие анекдоты умирают в младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.

Поезд "Анапа - Новосибирск".
Проводница: У нас поезд повышенной комфортности. У нас в стоимость билета входит ужин. Вам его в купе завтра утром принесут.
.*.*.*.*.*.

Я люблю тебя и дорожу тобой, поэтому кормить своим борщом не буду...
.*.*.*.*.*.

За окном девичий голос с надрывом говорит в трубку: "Я хотела, чтобы у нас все было, как у Ромео и Джульетты!"
То ли эмо, то ли дура.
.*.*.*.*.*.

Пингвины - это ласточки, которые ели после 6 часов вечера.
.*.*.*.*.*.

Интересно, что выражения "геморрой" и "головная боль" в определённом контексте - это синонимы.
.*.*.*.*.*.

Поверьте мужики, если женщина молчит, то лучше её не перебивать.
.*.*.*.*.*.

Каждый ребенок мечтает покрыть асфальтом родительские шесть соток.
.*.*.*.*.*.

Ученье - свет! А за свет надо платить!
.*.*.*.*.*.

Только папа может уснуть под телевизор и проснуться, если его выключить.
.*.*.*.*.*.

- Есть юристы знакомые толковые?
- Какое право интересует?
- Конфликты с работодателем - это какое право?
- Крепостное.
.*.*.*.*.*.

- Тебе кто-нибудь говорил, какая ты умная?
- Нет, ты будешь первым. )
- Не буду...
.*.*.*.*.*.

Тяжело, оказывается, делать вид, что работаешь. Работать легче.
.*.*.*.*.*.

Я даже не представляю, что должен сделать мой сын, что бы я ему сказал, что в молодости я себе такого не позволял.
.*.*.*.*.*.

Волшебный рассказ-притча о том, как работает закон бумеранга в нашей жизни

Однажды в квартире у молодой женщины расцвел кактус. До этого он 4 года торчал на подоконнике, похожий на хмурого и небритого дворника, и вдруг такой сюрприз. Странно, что меня считают злобной бездушной стервой, — подумала женщина. Это всё неправда, у бездушных и злых кактусы не цветут.

В приятных думах о цветущем кактусе, она случайно наступила на ногу мрачному мужчине в метро. На его замечание она не заорала как обычно с оскорбленным видом: «Ах, если уж вы такой барин, то ездите на такси!», — а улыбнулась:
- Не сердитесь на меня, пожалуйста, мне не за что держаться. Если хотите — наступите мне тоже на ногу и будем квиты.

Мрачный мужчина проглотил то, что собирался озвучить по её поводу. Потом вышел на своей станции и, покупая газету, вместо того, чтобы нахамить продавщице, запутавшейся с подсчетом сдачи, обозвав её тупой коровой, сказал ей:
- Ничего страшного, пересчитайте ещё раз, я тоже с утра пораньше не силен в математике.
Продавщица, не ожидавшая такого ответа, расчувствовалась и отдала бесплатно два старых журнала и целую кипу старых газет пенсионеру — постоянному покупателю, который очень любил читать прессу, но приобретал каждый день только одну газету подешевле. Конечно, нераспроданный товар полагалось списывать, но любые правила можно обойти.

Довольный старик пошел домой с охапкой газет и журналов. Встретив соседку с верхнего этажа, он не устроил ей ежедневный скандал на тему: «ваш ребенок как слон топает по квартире и мешает отдыхать, воспитывать надо лучше», а посмотрел и удивился:
- Как дочка-то ваша выросла. Никак не пойму, на кого похожа больше: на вас или на отца, но точно красавицей будет, у меня глаз наметанный.

Соседка отвела ребенка в сад, пришла на работу в регистратуру и не стала кричать на бестолковую бабку, записавшуюся на прием к врачу на вчерашний день, но пришедшую сегодня, а произнесла:
- Да ладно, не расстраивайтесь, я тоже иногда забываю свои дела. Вы посидите минутку, а я уточню у врача, вдруг он сможет вас принять.

Бабка, попав на прием, не стала требовать выписать ей очень действенное, но недорогое лекарство, которое может мгновенно помочь вылечить болезнь, угрожая в случае отказа написать жалобы во все инстанции вплоть до Страсбургского суда по правам человека, а вздохнула и сказала:
- Я же не совсем еще из ума выжила, понимаю, что старость не лечится, но вы меня, доктор, простите, что таскаюсь к вам постоянно, как на работу.

А доктор, направляясь вечером домой, вдруг вспомнил бабку и пожалел её. Он вдруг подумал, что жизнь, в её привычной суете, летит мимо и, поддавшись внезапному порыву, остановился у ближайшего супермаркета, купил букет цветов, торт с кремовыми розами и поехал совсем в другую сторону. Подъехал к дому, поднялся на третий этаж и постучал в дверь.
- Я тут подумал, ну зачем мы всё делим, словно дети, играющие в песочнице. Я вот тебе торт купил, только я на него нечаянно положил свой портфель и он помялся. Но это нестрашно, на вкусовые качества ведь не повлияет? Я еще купил тебе цветы, только они тоже немного помялись этим же портфелем. Но может быть отойдут?
- Обязательно отойдут, — ответила женщина, — мы их реанимируем. А у меня новость. Ты только представь, я сегодня проснулась, смотрю на окошко, а у меня кактус расцвел. Видишь?
********************

Ссылка на первоисточник

P.S. И не надо говорить мне, что это «боян»,- сам знаю.