1) Я искренне рад, Колян, за тебя и за эту вот телку.
2) Колян, сделай сегодня ночью все красиво, как вчера на мальчишнике.
3) Голубцы - говно!
4) И пускай все это по залету, но мы все равно за вас рады.
5) Здравствуйте, мы ваши соседи снизу. Сделайте музыку потише, пожалуйста.
6) Невесту я знаю давно, у нее отличная татуировка на заднице.
7) Я поздравляю вас и дарю вам вот эту вот книгу.
8) Извините, это у невесты грудь или живот?
9) Никогда не думал, что мы породнимся с армянами.
Ну и наконец:
10) Ребята, а давайте драться!
За калиткой буйная трава.
На поляну ночью пробираюсь.
Где-то в чаще ухает сова.
Или филин? (Я не разбираюсь).
Открываю старый вещмешок,
достаю укроп, редиску, яйца.
Под кустом следы каких-то ног.
Я не разбираюсь..может зайца?
Вспоминаю речку и откос.
Я лежала тихо, загорала.
Тут какой-то подвалил матрос,
или боцман. (Я не разобрала.)
Что-то пел мне про желанье тел,
и там про какой-то зов природы.
Я не разобралась чё хотел..
Может быть из сумки бутерброды?
Звал с собой на лодку, на корму,
бутербродов, что ли, было мало?
Я не разобралась что к чему
и ему по морде надавала.
Ах, какая нынче благодать!
Тишина. Умолкли даже птицы.
Это ж просто рай! Ни дать ни взять.
Или может дать? Не мелочиться?
Смотри, между прочим, какая несправедливость:
латынь:
лев - panthera leo
тигр - panthera tigris
леопард - panthera pardus
а вот гепард блядь - acinonyx jubatus
вот чем он сука не пантера?
Разговор по аське с бывшей.
Бывшая:
- Ты курить бросил?
- Да.
- А пить?
- Бросил.
- А трахаться?
- Нет, трахаться не бросил.
- А я думала тебе резиновую куклу подарить!
- Неее, не надо ко мне возвращаться!
Самый качественный хостинг в Украине, плюс можно домен свой зарегистрировать.
Сдаем кофемашины в аренду, и совсем не дорого.
Хороший интернет магазин где можно купитьсеребряные ложки для детей в подарок.
Мне мама в детстве выколола глазки,
Чтоб я в шкафу варенье не нашел.
Я не хожу в кино, я не читаю сказки,
Зато я нюхаю и слышу хорошо.
Дедушка в поле гранату нашел,
С этой гранатой к райкому пошел,
Тихо гранату он бросил в окно.
Дедушка старый, ему все равно.
Маленький мальчик на стройке гулял.
Добрый рабочий за ним наблюдал.
Лом просвистел, как копье Чингачгука, -
Нету у бабушки милого внука.
Бабушка внучку из школы ждала,
Калий цианистый в ступе толкла.
Дедушка бабушку опередил,
Внучку гвоздями к забору прибил.
С веток свисали кишки браконьера,
Не знает пощады обрез пионера!
Дети в подвале играли в гестапо.
Зверски замучен сантехник Потапов.
Ногти гвоздями прибиты к затылку,
Но он не выдал, где спрятал бутылку.
Звездочки, звездочки, косточки в ряд -
Трамвай переехал отряд октябрят.
Маленький мальчик залез в холодильник,
Розовой пяткой нажал на рубильник.
Быстро замерзли все сопли в носу.
Больше не будет он есть колбасу.
Девочка Маша пошла по малину,
И наступила на ржавую мину.
Долго прохожие видят во сне
Ее голубые глаза на сосне.
Мужчины приходят и уходят, а некоторые ещё и остаются.
[показать]
Если мужчина без сучка и задоринки, не похож ли он на чурбана?
[показать]
Мужчины, которые плохо отзываются о женщинах, обычно имеют в виду лишь одну.
[показать]
Если мужчина говорит: "Это глупая детская игра", - значит, это игра, в которой он проигрывает свой жене.
[показать]
Мужчина без женщины - как велосипед без прицепа.
[показать]
Всё, что делают мужчины, - делается ради женщин. И только безделье - для себя!
[показать]
Каждый мужчина имеет право налево!
[показать]
8 марта - каждый мужчина может честно признаться: "Сегодня не мой день!".
[показать]
Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
[показать]
Чем мельче интересы мужчины, тем крупнее кажется ему каждая мелочь.
Самая богатая мужская фантазия скрывается под самой короткой женской юбкой.
[показать]
Мужчина - это такая сволочь, хуже которой только женщина.
[показать]
Стоило только попросить мужчину помочь вымыть посуду - и тут же появилась автоматическая посудомойка.
[показать]
Изменяя, женщина ищет лучшее, а мужчина - новое.
[показать]
Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена.
Все мужчины делятся на три категории: 1. Умные. 2. Богатые. 3. Умные и богатые, но голубые.
[показать]
Как бы плохо мужчина не думал о женщинах, любая женщина думает о них еще хуже.
[показать]
Мужчина не собака, на кости не бросается.
[показать]
У каждого рыцаря есть дама, которая не считает его рыцарем.
[показать]
Идеальный мужчина не пьет, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и ... не существует!!!
[показать]
Мужчина хорош, когда спит; а спит, когда хорош.
[показать]
Настоящий мужчина в своей жизни должен построить жену, отрастить живот и посадить печень.
- И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер)
- Что за сука кинула? (И. Ньютон)
- Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай)
- Нихуя себе прогнозик! Нихуя себе дождичек! (Ной)
- Какие нафиг ракеты! Мы чуть ли не копьями воюем! (С. Хусейн)
- И как эту хуйню доказать? (А. Энштейн)
- Заебись формулировочка! (Пифагор)
- Б%я, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д. Менделеев)
- Да не бойся, всё будет работать! (Б. Гейтс)
- Нихуя себе - рассказик! (Л. Толстой)
- Кто петь не умеет? Это я петь не умею?! (К. Лель)
- Кто пидор? Я пидор? Застрелю, сука! (А. Пушкин)
- Сынок, как дела в школе? (Иван IV Грозный)
- Живут же б%%%ь люди! (Петр I)
- Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу!
(И. Сусанин)
- Если это аппендикс, вот это тогда что за хуйня? (Гиппократ)
- Щас ещё по стаканчику пацаны и пойдем! Португальцы уже на поле! (М.
Измайлов)
- Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей)
- Вот это приходы! (Будда)
- Да ладно тебе Моника, что ты ломаешся! Кто узнает? (Б. Клинтон)
- Да чё я тебя обманывать что ли буду!? (Мефистофель)
- Мама, я опять летал во сне! (З. Фрейд)
- Ну ведь хуже то не будет! (В. Ленин)
- Здесь был мой конь! У меня все ходы записаны, железяка ёбаная! (Г.
Каспаров)
- Да не нужна нам нефть, мы оружие ищем! В Багдаде все спокойно! (Д.
Буш)
- Вы меня больше слушайте, я вам ещё и не такой хуйни наговорю! (Конфуций)
- В умелых руках и х%й балалайка! (В. Моцарт)
- И как эта хуйня полетит? (Ю. Гагарин)
Лежат любовники в постели... Она (мечтательно):
- Представляешь, милый, мы ведь когда-нибудь поженимся...
Он (неторопливо затягиваясь сигаретой и пускаю в потолок колечко дыма):
- Да кому мы нахуй нужны...
- Какой рост должен быть у мужика, чтобы нравиться женщинам?
- 55 сантиметров. И вес 3,5 килограмма.
Пару лет в тебе будут души не чаять и прибегать по первому писку.
Алло, привет! Как дела, чем занят?
- Да вот, сбрасываю лишние килограммы...
- О! В спортзале?
- В туалете...
6 ПРОБЛЕМ ЧЛЕНА:
1)Есть голова но нельзя думать.
2)Рядом болтаются два идиота.
3)Его подруга п%%%а ещё та.
4)Его сосед просто жопа.
5)В самый ответственный момент его тошнит.
6)Да и пожизни он ссыкун.