Потихоньку наступает весна и жадно давит на горло умирающее зиме. А всем смешно, весело, все радуются солнцу, но никто не видит смерти... Смерти зимы... Солнце пожирает её, разъедает, наносит несовместимые с жизнью раны, и продлевает удовольствие убивать... А глупые люди радуются, они будто вместе с весной злобно смеются над ней и пытаются прогнать... Какие же они жестокие... Глупые, бессердечные... Они оставляют зиму один на один со смертью и жестокими пытками... Зима одинока, и будто все её ненавидят... И ей только остаётся гордо терпеть все мучения и медленно таять под сердитым зиянием жгучего солнца...
Я, также как и зима, не могу терпеть весны... Появление солнца меня убивает, мне очень больно, просто мучительно... Каждый луч разъедает мою кожу и проникает в мясо, в органы и пожирает меня. Сегодня был второй раз, когда солнце светило в полной мере... Когда пасмурно и тучи, я ещё могу продержаться, но вот когда солнце... Я, как зима, начинаю умирать... Пока ехала от школы до дома, думала что не выживу. Мне хотелось плакать, мне казалось, что завтра я умру. Я прощалась с целым миром, и смиренно смотрела на своих друзей в заманчивом свете солнца. Я запомнила их лица, радостные, счастливые... Мне их стало жалко... Не знаю, под действием солнца мой железный характер начал таять. Мне стало жалко всех, я представила, что будет если меня не станет, и мне не хотелось умирать, а оказаться в числе оплакивающих, но не мёртвых... Когда я попрощалась с последней девчонкой, мне стало совсем плохо. На глаза то и дело наворачивались слезы. Потом я вышла из метро, села в автобус и встала в хвост, куда без преград светило солнце... И оно начало меня прожигать, было ужасно больно... Но я гордо терпела и делала вид, что мне нравится купаться в ласковых лучах солнца. Когда я вышла, попала в тень, и вдруг полегчало, слёзы высохли и отошёл от горла огромный ком... Но впереди была солнечная дорога, и я знала, что она меня убьёт... Я шла медленно, не надеясь на жизнь. Я уже смирилась со смертью и еле сдерживала слёзы, а шла, делая вид, что всё прекрасно... Когда я пришла домой, у меня началась истерика... Я не выдержала, всё, что накипело под действием лучей, вылилось. Слава богу, в моей комнате никогда не бывает солнца, и потихоньку я успокоилась. Солнце меня разорвало на части, так же как и зиму... И я, в одиночестве, вместе с зимой медленно умираю и уступаю дорогу весне...
Слава богу появился свободный день.... Буду преводить всё в порядок. В том числе и мысли. Я долго думала и решила ничего не менять....
Мои мысли не дают мне покоя... И вот я обдумала, может быть даже решила... Я поняла одно, поняла, что я ужасный консерватор. Я не переношу чего-то нового и неопознанного... И я решила оставить всё так, как оно есть сейчас. Я боюсь потерять свой мир, тот мир, который я лепила своими грубыми руками столько лет, тот мир, которому я отдала свою кровь, сердце и душу... Я скучаю по нему, даже тогда, когда я совсем рядом... Я умру если изменю что-то... Да, я знаю, я маленькая глупая девчонка, которая ничего толком не пноимает, которая живёт в своих мечтах, хочет найти в них покой, но в ответ получает лишь боль, печаль и страдания...
Я всегда знала... Знала, что мне суждено быть одной... Я одинока... Да, одинока... Даже дружба и любовь никогда не скрасят мою пустоту.... Я всегда знала, что меня никто не поймёт, даже если захочет... Я одна такая... Но мне не так уж плохо, поверьте... Всегда наедине со своими мыслями, мечтами, мирами... Пусть меня унесёт ледяной поток мыслей в мой сладостный мир грёз, где я обрету себя, свою сущность, стихию... Пусть моими спутниками будет прохладный летний ветер и серое хмурое небо... Я не предам себя и свой мир... Я долго за него боролась и остнаусь в нём до тех пор, пока не наступит конец вселенной... Мой мир - моя крепость, моя жизнь, моя душа, моё сердце, лёгкие, почки, печень... Нет мира - нет меня... В моих мечтах и мыслях всё настолько устроено, что менять ничего не надо. Да пусть это будут боль и холод, одиночество и грусть, страдания и тоска, но это мой мир и я его не променяю ни на что, даже на любовь и дружбу... Мой мир - это единственный тёплый солнечный островок посреди холодного серого океана, островок, которому я могу довериться, скрыться в нём, защититься... Он даёт надежды, силы, чувство свободы... И я останусь в нём навсегда... Мне и так хорошо... И плевала я на всё... И будто бы ничего и не надо в этой жалкой жизни.... Будто ты счастлив, хотя терять уже нечего, будто ты свободен, хотя тебя и держать собственные оковы... Жить там, где тебя ждут, пусть даже боль и холод, но они ждут... Ждут когда придёт их верный друг - вечный ночной странник с разъеденной душой... И я их тоже жду... Жду и буду ждать... Ждать, пока не наступит очередной перенос души из тела далеко от этих жестоких миров, туда, в соственный мир грёз....
Снова не хватает времени... Как я устала... Почему в сутках всего 24 часа??? Почему такая короткая жизнь и почему так много дел????.... Но на эти вопросы нет ответа... Так хочется всего переделать.... А времени в обрез.... Ухожу в семь часов прихожу в 7 вечера... Ещё спать хочется... Иногда засыпаю, не могу работать... Провалаюсь в кровати и начинаю уроки делать в 10... Ложусь в три, в два... Я совсем потерялась во времени.... Поток информации меня унёс далеко от реальности... Я перепутала день с ночью... Пыталась перестроиться - ничего не получается... Не знаю что и делать... Вот так проблемка.... Даже музыку не могу скачать нормально....
__________________________
Учусь играть на гитаре...))) Сбылась моя мечта))) Хоть я и некуда и не хожу, и учит меня мама, но мне нравится=)) Уже перебираю два аккорда, ля минор и ре минор...))) Пальцы болели сильно, а сейчас вроде привыкли. Хочу разучить какую-нибудь песню... Но времени нет опять таки же...
__________________________
Жду 14 февраля.
Госопди, нет времени писать.... Как же я перед вами виновата, но вести дневник не получается..... Чёрт... Вырываюсь как могу..... Простите!!!.... Я дико виновата...
Нас объединила боль... Сегодня я ощутила себя, я почувствовала, что что-то во мне зашевелилось.... Такое странное и непревычное чувство... Так непривычно когда ты был услышан и понят... Тепер я не существую, я живу, теперь мне есть ради кого...
В общем, дело в том, что в школе у нас русского практически не бывает. То училка заболела на три недели, то приходит, и начинает жаловаться на свою жизнь. В итоге никто толком граммотно писать не умеет.... По этому поводу родители наняли мне репетитора. Вот что он задал мне на последний раз: " Опиши пожалуйста своего друга или подругу..." Вот что я ему пишу:
... В тот светлый день Она сидела за новым письменным столом и что-то усердно писала. Я уже не помню, что она делала и к чему готовилась, но помнится только то, что Она изредко поглядывала в мою сторону и улыбалась. Как сейчас вижу, через невидимые шторы проникал мягкий солнечный свет и освещал Её медные пряди волос, завязанные в длинную косу. На Её острые плечи был накинут белый шёлковый шарф, он придавал Ей какое-то ангельское неземное свечение... Шарф медленно сползал по её ровной спине, всё ниже и ниже. Я подошёл к Ней. Едва касаясь шарфа, я провёл по Её прозрачным одеждам, повторявшым контуры еЕё тела, обнял Её своими грубыми кистями. Не смогу забыть Её прикосновения... Её тонкие длинные пальцы потянулись к моей шершавой руке, нежно прикоснулись к ней. Она сжала мою кисть своей хрупкой холодной рукой, потом, не спеша, повернулась ко мне. Я посмотрел в Её бездонные глаза...
Небесно голубой с тяжёлым серым оттенком сливались в одно целое в Её больших и светлых глазах. В Её взгляде читалась невинность, непринуждённость, наивность. Её тонкие ьёмные брови не могли сдержать радости. Уголки Её алых пухлых губ растянулись в самой светлой, в самой откровенной улыбке, которую я когда-либо видел... На румяных щеках проступали ямочки. Те самые ямочки, которые я каждый раз целовал с нетерпимой усладой...
Она коснулась меня своим маленьким, вздёрнутым носиком, всплошь усыпанным веснушками. Я поцеловал Её широкий белоснежный лоб... Она встрепенулась, застыла, сжала мою руку ещё сильнее. Потом Она закрыла свои глаза и чёрные ресницы коснулись Её белой кожи. Буд-то бы Она уснула, буд-то бы Она спит... Но вдруг Она отпустила мою руку и начала писать дальше.Её черты лица напоминали мне кого-то, будто я знал Её ещё до моего появления на свет. То вытянутое личико остнается навсегда в моей больной голове... А Она тем временем всё строчила... Бедная... Ночами не спала, всё что-то писала... Но похоже Ей это нравилось, действитиьно нравилось... Медицина была Её слабостью... Каждый день Она приходила из института и начинала бредить своими занятиями... А я, закрыв глаза, вслушивался в Её непривычный, нежный, радостный, звонкий голос, не думав ни о чём. Она любила читать мне вслух стихи Пушкина и Лермонтова... Каждый раз, она садилась рядом со мной, смотрела в мои томные глаза и читала... Чтала с выражением, что мне хотелось плакать, плакать от счастья или от боли, не важно, просто хотелось... Хотелось утонуть в Её до боли знакомом голосе навсегда. Теперь от Неё остались только воспоминания... Теперь Её не стало... И мои воспоминания стали единственной надеждой в беспросветной тьме. Они моё сокровище, моё единственное и неповторимое...
Помню как Она, своим пустынным взглядом смотрела на старые часы, когда у Неё всё валилось из рук, будто Они могли Её успокоить. Никогда не понимал и не пойму Её внутренний мир и Её характер. Она была самой загадочной, самой таинственной, Она казалась мифом, легендой... Она была уравновешена, сильна, не любила плакать и показывать себя больной и несчастной. Она боролась всегда до последнего, пока не упала, а если уж и падала, то вставала и шла дальше. Сколько внутренней силы, сколько энергии таилось в том загадочном тельце. А ещё Она не любила всеобщего внимания, просто не переносила... Не потому, что стеснялась, а потому. что Ей было противно, когда на Неё все пялились и восхищались... Она хотела, чтобы Её боялись, уважали издалека. Но в глубине души Она была одинокой и беззащитной фиалкой, цветущей один раз в жизни...
Я не смогу описать всего, это невозможно, и пусть это останется моей тайной. Просто напишу, что любил, люблю и буду любить Её вечно, пока не наступит конец вселенной. А сейчас я ухожу, ухожу навсегда... Может быть я найду Её там, в моём сладостном мире
Люблю фотографировать.... Интересно, когда изображение, которое ты видишь, сохраняется потом на бумаге... Искусство фотографии - вещь непростая.... Главное увидеть сюжет, понять, передать свои мысли путём фотографии... Как сказал мой друг: "99% людей снимают свою семью на фоне ковра, повешенного на стену..." Хороший фотограф сделает фотографию в любой обстановке.... И кстати, нужно учиться делать фотографию так, чтобы она была прекрасна и без фотошопа... Я пока ещё так делать не умею... есть конечно у меня фотографии, там где фотошопа нет, но данная фотосессия отфотошоплена... Если бы у меня была нормальная камера... Но увы.... Пока, делаю то, что есть... Многие говорят - талант... Может быть это наследственное, моя мама тоже фотограф.... не знаю.... Просто мне это нравится....
Сделано: г. Москва, Речной Вокзал, осень 2008 год.
Ждите продолжения=))
*I need some help*
Помогите, прошу, кто знает как закачать в запись сразу много фотографий? ...Я туп_Ой...
Лишили интернета!!! Зайду не скоро. Простите, что не коменчу ваши посты....
Сдала! Сдала курсовую! Ура! Я теперь свободна=)))) Сколько же мучений мне сотавила эта работа.....)))) Но теперь хоть немного нагрузка уменьшидась=))) Всё были заинтересованы моей работой... Показала наглядно, как реагирует кола на таблетку ментоса.... Всем понравилось....))) Жалко, что на защиту дали всего пару минут, ничего не успела рассказать.... Но больше всего меня взбесли, что отдувалась за всю группу... Они где-то гуляют, а я сдаю.... Обидно.... Очень обидно.... Не хочется с ними даже разговаривать....Вот такие товарищи называется.... Ну я хотя бы сдала....)))) Хоть одно радует))))
Теперь можно расслабиться... Хоть не на много, но расслабиться... Быстрее бы окунуться в мир сладостных снов, проспать целые сутки, и встать, как будто родилась заново.... Хотя бы в субботу отосплюсь нормально.... Как хорошо стало на душе... Будто тяжёлый, несоизмеримый камень упал в пропасть.... теперь я вернусь к этому только через год.... Скорее спать... спать.... спать....
Я хочу сдаться.... У меня нет больше сил..... Хоть я и рядовой, но сил нет идти дальше.... В глазах всё мутнеет.... Отказывают ноги и руки.... Когда же это уже закончится? Когда? Одно желанье - пережить среду.... Я умираю.... Последние вздохи..... Очень тяжело..... Сплю по три часа в день.... Не могу.... Я сдаюсь.... Всё_____________________________________________
Я пыталась от себя убежать, я пыталась не встревать в это снова, но я не могу, это моя стихия.... Я один раз попробовала и уже не могу остановиться... Я знаю как это опасно, это может привести к чему угодно, но я не могу терпеть и пытаться себя сдерживать.... Мне от этого становится хорошо, пусть даже нестерпимо больно... Это мой мир, как бы я ни крутила, всё время прихожу к одному и тому же....
О чём собственно речь? В 2005 году (сравнительно давно) я начала слушать раммов (божественная група)... По весне 2006 года наткнулась на песню Keine Lust и Dalai Lama, потом посмотрела фильм "Константин" и тут меня понесло.... Не знаю, просто эти две песни я восприняла по своему, нестерпимо больно песни брали за сердце и не отпускали, но от этого так хорошо становилось на душе, так спокойно, свободно, легко... (...Может быть я мазахистка?...) Я слушала ночами и днями эти две песни, моё сердце подстроилось под их ритм... Я узнала по-настоящему, что такое готика, мистика, чёрный цвет, кресты.... я начала скачивать множество картинок с крестами, ангелами, готикой и тому подобному, начала рисовать в тетради кресты, каждый раз новые в железных оковах и колючих проволках.... но ещё к этому добавился тот фильм... И я впала в депрессию.... Мне было хорошо в себе... мне нравилась боль... Как будто кто-то одел на меня чёрные очки, и я смотрела на мир через них... Всё казалось совершенно другим, не то, что было в далёком детстве.... Каждый грустный пейзаж достовлял новую дозу нестерпимой боли, от которой хотелось застрелиться.... Но почему-то было хорошо.... Какое-то странное чувство всё время сидело во мне, хотелось спрыгнуть с крыши, изрезаться ножницами, но мне было хорошо.... Я не могу понять до сих пор, что это было.... Но это непередаваемое чувство, наврятли кто-нибудь поймёт меня.... Просто мне доставляло удовольствие сидеть и чувствовать, как внутри ты страдаешь, тебе больно.... Может быть глупо... Потом я решила прекратить это. Я боялась, что единственное событие доведёт до крайности, и мои мечты сбудутся.... Я сожгла ту тетрдаь с крестами, потихоньку начала вливаться в повседневную жизнь.... всё встало на свои места. Я перестала бредить. Я стала нормальной. Но мне плохо стало жить без того самого чувства.... Мир стал ни чёрным, ни белым, а каким-то серым... Я пыталась не начинать сначала эту историю и не включать те песни, а уж если и слушать, то реагировать адекватно.... Сейчас уже 2008 год, я по-прежнему веду себя нормально. Но что-то не так. Я соскучилась по тем временам.... Ностальгия преследует меня каждый день.... Хочется окунуться в тот сладостный мир боли.... Но я терплю.... Я себя сдерживаю.... Но это очень трудно.... Когда в плеере идёт песня Sonne и перед глазами ты видишь нестерпимо мрачный пейзаж (ну что-то вроде серые деревья, пасмурный день, тёмное небо....), снова сердце сжимается до миллиметра.... Снова хочется прыгнуть с высотки.... Снова всё становится ещё мрачней и сладостней.... Я поняла, что всё-таки это моя стихия.... От неё мне не убежать, не скрыться, не спрятаться. Сколько бы я не пыталась слушать другой музыки, прихожу снова к раммам.... Это судьба и по-видимому чёрные очки мне очень идут.....)))
Решила написать свой бред, который не покидает мою туманную голову ни на минуту...
- Кажется я одинока....
- Ты несёшь бред. У тебя есть друзья!
- Ты меня не понимаешь... Что мне эти друзья? Разве я им доверю самые сокровенные чувства.?
- Да. Тебя все выслушают и помогут.
- Неправда, не ври мне.... Они просто поддакнут мне и всё.... вместо понимания я каждый раз вижу вялый кивок и слово "угу".... Ты думаешь, что это и есть понять человека?
- Да. Ты им небезразлична, ты не знаешь, что у них в душе.... И не имеешь права осуждать, что они не понимают.
- Нет... Понимание - это когда в их глазах отражается скорбь, сожаление или радость, смех, искренность... Но их глаза не блестят, не искрятся, мутный взгляд смотрит в другую точку и уныло просит меня остановиться. Разве это понимание???
- А ты когда слушаешь человека, ты не также себя ведёшь?? Что ты всегда ищёшь виноватых???!!!
- Ничего я не ищу.... Просто я одинока....
- Ты глупая... Глупая девчонка ничего ещё не понимающач... и ты хочешь сказать, что ты одинока, когда играешь с ними в прятки, названиваешь каждый день, ходишь гулять, веселишься??? Ты всегда одинока что ли???
- Нет....
- Ну и чего ты ноешь????? Друзья есть, дом есть, родители есть, обута, одета, сыта. Что тебе ещё надо??????
- Понимания.... эти друзья, они поверхностные.... Поразвлекаться каждый другом стать может..... А если мне плохо? Душевно плохо? И я не могу поделится ни с кем.... И так и сижу молча, держу всё в себе.... Я так не могу..... Просто не выдержу....
- Ты точно ненормальная.... Тебе парень нужен.....
- Что? Что ты сказала? Зачем он мне???? К каой чёртовой матери он мне сдался???
- Ну если нет друзей, тебе нужна забота.... Пожмётесь по углам, авось и пройдёть.
- Господи?????? С кем я живу?????? С кем я общаюсь всю мою жизнь????? У тебя вообще ничего нет!!! Ни мозгов, ни совести!!!
- Со мной... Ну в смысле я имела ввиду, что тебе нужно влюбиться.... найти того, кто поймёт тебя, прижмёт к груди, скажет: "Я тебя понимаю...." и не отпустит..... Вот что я имела ввиду, и между прочим, не нужно на меня бочку гнать!!!
- Мда.... А может оно и вправду..... Нет, это глупости..... У меня есть друзья.... Зачем мне всё это надо.... Я и вправду глупая.... Всё есть, а я ною....
- Что я слышу??? Ты меняешьсвою точку зрения??? Боишься признаться???
Девушка посмотрела в зеркало и покраснела....
Бред, неправда ли?
Вот на днях посмотрела фильм "Остаться в живых". Сюжет разворачивается вокруг компьтерной игры, в которой Батори является главным противником. Игра и реальность начинают пересекаться. Вот нарыла немножко информации о Елизавете Батори.
Кровавая графиня.
Трансильвания всегда считалась родиной вампиров.Чего стоит хотя бы ужасный граф Дракула,герой многих легенд.И потому не удивительно,что именно сдесь родилась ужасная женщина,заслужившая и вполне оправданно,прозвище графини Дракула.Елизавете Батори достовляло наслождение истязать людей,и делала она это с изощренной жестокостью.
История Елизаветы:
Родилась Елизавета Батори в 1560 году в весьма знатном семействе,считавшемся едва ли не самым богатым и влиятельным протестанским кланом страны. Он дал европпе не мало героических воителей,уважаемых святых отцов и могущественных властителей.Двоюродный брат Елизаветы-знаменитый Стефан Батори,снискавший себе славу бесстрашного воина,стал правителем Трансильвании,а затем и королем Польши.Но один из отдаленных ее предков,валашский князь Влад Тепеш,прозванный пронзителем(колосожателем),стал реальным прототипом стокерского Дракулы.Вельможные фамилии тех времен грешили кровосмесительством и конвеер воспроизводства все чаще давал брак.Один из дядек Елизаветы был колдуном и сатанистом,ее тетка Карла-лесбиянкой,знаменитой своими жестокими садистскими наклонностями.Родной брат графини,тоже Стефан,стал распутником и пропойцей.В роду было не мало душевнобольных и буйных сумасшедших.Падучая болезнь и психопатия не пощадили и саму Елизавету.Впрочем при всех своих странностях она была смышленной девочкой и прилежной ученицей.Все схватывала на лету и выгодно отличалась от других дочерей благородных семейств образованностью и умом.Пятнадцати лет от роду Елизавета свободно владела тремя языками,в то время как правитель Трансильвании едва умел читать и писать.Елизавета с раннего детства знала,что высокородным особам дозволено все,и без стеснения пользовалась этим.Она любила забавы ради сечь плетью своих горничных,а в препадке ярости могла избить несчастную служанку до полусмерти.Созерцание потока крови из глубокой раны жертвы приводило юную садистку в восторженное иступление.Рано начав предаваться страшным увеселениям,Елизавета завела дневник ,в котором прилежно описывала каждый шаг своего кровавого пути длинною в тридцать пять лет.Какое-то время родители не позволяли девочке заходить "слишком далеко".Но уже в пятнадцать лет все ограничения были сняты,после того как в мае 1575 года Елизавета стала графа Ференца Надашды,владетеля многочисленных родовых вотчин и знаменитого военноначальника,отличившегося в бесконечной войне против Османской империи.Турки называли его "черным витязем Венгрии" и боялись,как чумы.Елизавета родила ему трех дочерей и сына.Но материнство не в коей мере не смягчило дикий нрав графини, и она по-прежнему предпочитала садистские игрища спокойным развлечениям женщин ее круга.
Поначалу молодая графиня ограничивалась щипками и оплеохами и лишь иногда избивала своих служанок дубинкой.Но вскоре истязания окружавших ее девушек сделались более изощренными-гвозди под ногти,иглы в зубы,в руки и в груди.Этим садистским приемам графиню, вероятно, обучила ее тетка Карла,которую считают тайной любовницей Елизаветы.При грубых нравах XVI века такого рода "развлечения" знати формально не противоречили закону.Славацкие крестьяне были бесправными рабами своих венгерских господ и не могли расчитывать на заступничество закона,который позволял насильно "набирать" крепостных и несчадно бить,пытать,и даже убивать тех,кто пытался бежать от своих господ.Заметив что Елизавета становилась менее кровожадной,когда в замке были гости,слуги старались всячески препядствовать их отъезду.Они то тайком ломали кареты гостей,то выпускали в чистое поле их лошадей,а потом очень долго не могли их поймать.Но эти уловки помогали недолго.Камеры пыток были оборудованы не только в главной резиденции Елизаветы,но и в замке Бецков на реке Ваг.Как впоследствии показали свидетели,именно там она едва не сожгла одну из своих служанок,когда решила потехи ради подпалить свечей ее лобковые волосы.Другой девушке графиня в припадке садистского умопомрачения разорвала губы и щеки.Молодые служанки Елизаветы считали,что им повезло,если их просто раздевали догола и заставляли исполнять свои обязанности в таком виде.Дикий зверь в юбке.Еще одном страшном семейном замке Баториев,Кахтице,где были просторные винные погреба,Елизавета устроила свой театр боли и смерти.Там пытали долго,убивали неторопливо,со смаком.В этом кроме Галены Йо,хозяйке помогали Ката Бенечко и личная служанка графини Доротея Шентес по прозвищу Дорка.Единственным
Наконец-то пришло вдохновение и я что-то написала... Заранее извиняюсь за маленькое описание... Просто хотела передать основное... Если что-то нужно добавить или убрать, напишите в комментах.
Не успела девушка окунуться в мир сладостных снов, как прозвенел будильник. Этот противный мерзкий звук отдавался в каждом уголке маленькой комнатки. девушка медленным и сонным шагом подошла к будильнику и грубым движением выключила его. "Неужели снова утро? Снова в школу? Когда это закончится???!!! Ятак больше не могу...", - страдала девушка... Спустя час она уже была в школе. Девушка с негодованием сидела на всех уроках. Потом прозвенел звонок и девушка спустилась вниз. День прошёл как обычно. Поставили пару двоек за несделанную домашнюю работу, написали замечание по поводу опоздания, снова поиздевались одноклассники... Да... В обществе эту особу мало кто любил. Одевалась она весьма скромно, безо всяких причуд, была не такой уж и красавицей, слушала непонятную для большинства музыку, да и вообще была из низов общества. Конечно у неё были друзья, но их было слишком мало. Говоря о её семье, родители были в разводе уже несколько лет, мать страшно пила, отец так ни разу и не навестил свою дочь... Единственным, кто понимал её была бабушка. Бабушка жила в доме напротив, и скорее девушка большую часть жила с бабушкой, чем с пьяной матерью. Но вернёмся к школе. Как уже было написано ранее день прошёл как обычно. Она жуе включила плеер и собиралась идти по направлению к дому, как кто0то остановил её. Это был старый добрый друг. - Что? Идёшь домой? Или куда-то по делам?
- А в чём собственно дело?
- Да, ничего особенного, просто отыскал одно местечко, думаю тебе понравится... - Нет, прости, я сегодня не в настроении.- Кэр, послушай, тебе это будет интересно, не пожалеешь.- Нет, Кит...- Ну пожалуйста, всё равно тебе дома нечего делать... - Уболтал чертякоязыкастый... Ладно, пошли, только не долго.- Есть капитан! И вот они пошли вдвоём в неизвестном направлении. Её друг, пожалуй был единственный из стверстников, кто понимал её. Она всегда делилась с ним своими чувствами, впечатлениями, эмоциями. Но это была не любовь, скорее хорошая дружба. Они любили друг друга как хорошие знакомые. Кит тоже всегда делился с ней чем-то личным и сокровенным, он понимал, что кроме Кэр его никто и слушать не станет. Они начали общаться года три назад. За эти три года они много чего прошли вместе. Кит всегда делал какие-то сюрпризы. то он принесёт в школу огромный настоящий анк, то найдёт душераздирающую песню. Сегодня он опять что-то задумал. - Куда ты меня ведёшь? - с улыбкой спросила девушка. - Увидишь, но я точно знаю, что тебе это понравится... Спустя десять минут они пришли к месту назначения. Девушка поняла, куда её вели. Это было заброшенное здание. Оно вздымалось ввысь перед ней на девятиэтажную высоту. Что-то величественное, загадочное, мистическое было в этом доме...- Вот это да! Где ты его отрыл???!!!- Хорошие связи. Считай, что это подарок на день рождения.И они зашли в нежилое помещение. Это был первый этаж. Они находились в левом крыле. Справа была лестница, а слева тянулся тёмный коридор, и кое-где проникали лучики света через комнаты по сторонам. Везде были какие-то обломки, штукатурка, части гипсокартонной стены, рваная одежда. все стены были исписаны граффити, на каких-то участах появлялись кляксы ядовито розовой, зелёной, жёлтой краски. Девушку охватывал страх, но и в то же время счастье. её кровь переполнял адреналин. Она уже хотела повернуть на лево, как Кит остановил её.- Там может быть небезопасно. Пошли лучше на крышу. И парень завернул на право. Перед ними появилась самая обыкновенная лестница, которую обычно строят в жилых домах. Новая лестница вела наверх. А внизу были какие-то балки и плиты бетона. А под ними была пустота. - А что там? Может пойдём посмотрим? - Это подвал. Наши называют его мясорубкой. - Ну так давай спустнимся. - И как ты себе это представляешь? У тебя есть канат или верёвка? - Ну ладно. Пойдём дальше... И девшка посмотрев в бездну начала подниматься. - А что здесь случилось? И вообще что это за здание? - Информации не так много как хотелось бы, но всё-таки я могу тебе кое-что рассказать. Многие болтают, что это старая больница. Когда-то здесь был пожар и никто реставрировать здание не стал после катастрофы. Но достоверные факты утверждают, что это недостроенное здание ФСБ. Как обычно не хватило денег и строительство прекратилось. Потом это здание превратилось в настоящую базу пейнтболистов. Но сейчас почему-то никто не посещает этот дом...- Впечатляет. Сердце
На стене часы пробили полночь. Через окно проходили бледные лучи юной луны. Где-то далеко тускло сверкали звёзды, прячась под иссиня-чёрным покрывалом ночного неба. Но ни призрачного света луны, ни расплывчатого свечения звёзд в комнате не было видно. неестественный ржавый свет наполнял тёмную комнату. На низкой, уже давно испорченной кровати сидела девушка. Стройное гибкое тельце сидело неподвижно под грудой мягкой ткани. Из-под одеяла светилось беззаботное личико юной особы. Её бледная ручка что-то быстро писала по расчерченной бумаге. Каштановые локоны были небрежно растрёпаны. Карие глаза её казались маленькими угольками на белоснежном лице. В глазах отражалась какая-то боль, одиночество, может быть бесконечность... По её алым щекам медленно текли слёзы, как по вишнёвым лепесткам скатывается утренняя роса. На лице же отсутствовали какие-либо признаки боли, страданий, огорчения.. Не было ничего. Только прозрачные жемчужины падали на исписанную бумагу и растворялись, как пена в море, оставляя размытые чернила. Розовенькие губы беззвучно шевелились, будто прося о чём-то. Вскоре свет погас и шестнадцетилетняя дева улеглась поудобнее. Всё стихло, только короткие всхлипы ещё долго слышались в ночной тишине...
[600x450]
- Да. И все было бы очень хорошо, если бы мы знали, что такое разум.
- А разве мы не знаем? - удивился Нунан.
- Представьте себе, нет. Обычно исходят из очень плоского
определения: разум есть такое свойство человека, которое отличает его
деятельность от деятельности животных. Этакая, знаете ли, попытка
отграничить хозяина от пса, который якобы все понимает, только сказать не
может. Впрочем, из этого плоского определения вытекают более остроумные.
Они базируются на горестных наблюдениях за упомянутой деятельностью
человека. Например: разум есть способность живого существа совершать
нецелесообразные или неестественные поступки.
- Да, это про нас, про меня, про таких, как я, - горестно согласился
Нунан.
- К сожалению. Или, скажем, определение-гипотеза. Разум есть сложный
инстинкт, не успевший еще сформироваться. Имеется в виду, что
инстинктивная деятельность всегда целесообразна и естественна. Пройдет
миллион лет, инстинкт сформируется, и мы перестанем совершать ошибки,
которые, вероятно, являются неотъемлемым свойством разума. И тогда, если
во Вселенной что-нибудь изменится, мы благополучно вымрем, - опять же
именно потому, что разучились совершать ошибки, то есть пробовать разные,
не предусмотренные жесткой программой варианты.
- Как-то это все у вас получается... унизительно.
- Пожалуйста, тогда еще одно определение, очень возвышенное и
благородное. Разум есть способность использовать силы окружающего мира без
разрушения этого мира.
Нунан сморщился и замотал головой.
- Нет, - сказал он. - Это не про нас... Ну а как насчет того, что
человек, в отличие от животных, существо, испытывающее непреодолимую
потребность в знаниях? Я где-то об этом читал.
- Я тоже, - сказал Валентин. - Но вся беда в том, что человек, во
всяком случае, массовый человек, тот, которого вы имеете в виду, когда
говорите "про нас" или "не про нас", - с легкостью преодолевает эту свою
потребность в знаниях. По-моему, такой потребности и вовсе нет. Есть
потребность понять, а для этого знаний не надо. Гипотеза о боге, например,
дает ни с чем не сравнимую возможность абсолютно все понять, абсолютно
ничего не узнавая... Дайте человеку крайне упрощенную систему мира и
толкуйте всякое событие на базе этой упрощенной модели. Такой подход не
требует никаких знаний. Несколько заученных формул плюс так называемая
интуиция, так называемая практическая сметка и так называемый здравый
смысл.
"Я проснулся среди ночи и сразу же, напряженный, сел на кровати. В
комнате было темно, только через приоткрытую дверь из коридора падала
тонкая полоска света. Что-то ядовито шипело, звук нарастал вместе с
приглушенными тупыми ударами, как будто что-то большое билось за сте-
ной.
"Метеор, - мелькнула мысль. - Пробил панцирь. Кто-то там есть!"
Протяжный хрип.
От этого я сразу же пришел в себя. Я на Станции, а не в ракете, а
этот ужасный звук...
Я выскочил в коридор. Дверь маленькой лаборатории была открыта
настежь, там горел свет. Я вбежал внутрь. На меня хлынул поток ледяно-
го холода. Кабину наполнял пар, превращающий дыхание в хлопья снега.
Туча белых хлопьев кружилась над завернутым в купальный халат телом,
которое едва шевелилось на полу. Это была Хари. Я с трудом разглядел
ее в этой ледяной туче, бросился к ней, схватил, халат обжег мне руки,
она хрипела. Я выбежал в коридор, миновал вереницу дверей. Я уже не
чувствовал холода, только ее дыхание, вырывающееся изо рта облачками
пара, как огнем, жгло мне плечо.
Я уложил ее на стол, разорвал халат на груди, секунду смотрел в
ее перекошенное дрожащее лицо, кровь замерзла вокруг открытого рта,
покрыла губы черным налетом, на языке блестели кристаллики льда.
Жидкий кислород. В лаборатории был жидкий кислород в сосудах
Дьюара. Поднимая ее, я чувствовал, что давлю битое стекло. Сколько она
могла выпить? Все равно. Сожжены трахея, горло, легкие, жидкий кисло-
род разъедает сильнее, чем концентрированные кислоты. Ее дыхание,
скрежещущее, сухое, как звук разрываемой бумаги, утихало. Глаза были
закрыты. Агония.
Я посмотрел на большие застекленные шкафы с инструментами и ле-
карствами. Трахеотомия? Интубация? Но у нее уже нет легких! Сгорели.
Лекарства? Сколько лекарств! Полки были заставлены рядами цветных бу-
тылей и коробок. Хрип наполнил всю комнату, из ее открытого рта все
еще расходился туман. Термофоры...
Начал искать их, но, прежде чем нашел, рванул дверцу другого шка-
фа, разбросал коробки с ампулами... Теперь шприц... Где он?.. В стери-
лизаторах... Я не мог его собрать занемевшими руками, пальцы были
твердыми и не хотели сгибаться. Начал бешено колотить рукой о крышку
стерилизатора, но даже не чувствовал этого. Единственным ощущением бы-
ло слабое покалывание.
Лежащая захрипела сильнее. Я подскочил к ней. Ее глаза были от-
крыты.
- Хэри.
Это был даже не шепот. У меня просто не было голоса. Лицо у нее
было чужое, словно сделанное из гипса, ребра ходили ходуном, волосы,
мокрые от растаявшего снега, рассыпались по изголовью. Она смотрела на
меня.
- Хэри!
Я ничего больше не мог сказать. Стоял, как бревно, с этими чужи-
ми деревянными руками. Ступни, губы, веки начинали гореть все сильнее,
но я этого почти не чувствовал. Капля растаявшей в тепле крови стекла
у нее по щеке, прочертив косую черточку. Язык задрожал и исчез, она
все еще хрипела.
Я взял ее, запястье, пульса не было, откинул полы халата и прило-
жил ухо к пугающе холодному телу. Сквозь шум, словно от пожара, услы-
шал частые удары, бешеные тона, слишком быстрые, чтобы их можно было
сосчитать. Я стоял, низко наклонившись, с закрытыми глазами, когда
что-то коснулось моей головы. Ее пальцы перебирали мои волосы. Я пос-
мотрел ей в глаза.
- Крис, - прохрипела она.
Я схватил ее руку, она ответила пожатием, которое чуть не разда-
вило мою ладонь, сознание ушло с ее страшно перекошенного лица, между
веками блеснули белки, в горле захрипело, и все тело сотрясла рвота.
Она свесилась со стола, билась головой о край фарфоровой воронки. Я
придерживал ее и прижимал к столу, с каждым следующим спазмом она вы-
рывалась, я мгновенно покрылся потом, и ноги сделались как ватные.
Когда рвота ослабла, я попытался ее уложить. Она со стоном хватала
воздух. Вдруг на этом страшном окровавленном лице засветились глаза
Хэри.
- Крис, - захрипела она, - как... как долго, Крис?
Она начала давиться, на губах выступила пена, снова ее раздирала
рвота. Я держал ее из последних сил. Потом она упала навзничь, так что
лязгнули зубы, и часто задышала.
- Нет,
Зорюшка-зоря, родная сторонка,
Вольная воля, травы ковыля.
Над полем, над лесом
Песня журавлёнка слышится издаля.
Край синеокий, божия обитель,
Льётся прям в сердце несказанный свет.
Над полем, над лесом ангел твой хранитель
Людям глядит вослед.
Над полем, над лесом ангел твой хранитель
Людям глядит вослед.
Так ведётся испокон - не сдавайся зверю.
Колокольный слыша звон, Богу помолясь,
За землю родную, за святую веру
Собирал дружину Володимир-князь.
В наших жилах та же кровь что у дедов наших
И все так же в отчий кров метит ворон глаз.
За землю родную не на жизнь, а на смерть
Воевал с врагами Володимир-князь.
Многая лета,
Многая лета,
Многая лета,
Русской земле.
Край синеокий, божия обитель,
Льётся прям в сердце несказанный свет.
Над полем, над лесом ангел твой хранитель
Людям глядит вослед.
***
Хотел бы поведать некоторые соображения на счет данной песни чрезвычайно любимой мною группы ЛЮБЭ. Те, кто не слышал сию песню, могут далеко не ходить и послушать прямо здесь, я её выкладываю прямо в дневнике.
Задумка композитора и автора текста была просто замечательною. Песня раскладывается на три составляющие (названия даются условно): 1) древнерусскую; 2) имперскую; 3) современную, так сказать. Каждая часть выделяется по признаку музыкальных изобразительных средств. В частности, мелодика "древнерусской" части имеет характерные нотки народной музыки, в "имперской" - фанфары, а "современная" часть - ритмичная, с использованием стандартного рок-арсенала (электрогитара, бас, ударные). В сказанном легко убедиться, прослушав песню: она очевидно распадается на три главные темы.
Главная идея, как мне видится, заключалась в том, чтобы воззвать к исторической памяти, обозначить преемственность Киевской Руси, империи Петра и тем Российским государством, которое существует в нынешей форме.
04.XII.2007, 23:08.
Осень вновь напомнила душе о самом главном.
Золотая осень грядет, кстати. Волшебное время года.
Песни ЛЮБЭ прочно вбиты в моё сознание, особенно если говорить об альбомах с "Атаса" (1991) по "Комбат" (1996) (включительно). Всё это я слушал постоянно на даче, которая находится близ Волоколамска, за 100 км от Москвы; располагается дача в глуши (по крайней мере, десять лет назад это была глушь); окна дома выходят на лес (от дома до леса - 25 метров, и лес стеной стоял). В лесу течет ручей, к которому мы ходили за водой.
Рядом с участками было чистое поле, на месте которого предполагалось строить участки, но что-то, видимо, не сложилось (вероятно, развал СССР был причиной).
Было болото и рядом пруд, где росли камыши; как только камыши дозревали до наличия "губки", тут же срывались местными жителями и засушивались на гербарии.
Видимо, опять же после падения советской власти многим стало не до участков, и половина домов была заброшена; были целые улицы с заброшенными домами - от них веяло сказочным страхом.
К вечеру очень часто вставал туман. Такой густой, что порой человека, стоящего за 15 метров, уже не было видно. В воздухе стоял терпкий запах трав и леса. Это незабываемые образы.
И вот всё это время я крутил ЛЮБЭ. Поэтому если играет "На воле", "Дорога", "Ночь", "Тулупчик заячий", "Старый барин", "Конь", - то это всё моё детство.