Я как-то писал, что перестал смотреть ЧГК после эпизода с одним из капитанов.
Был такой капитан команды (может и сейчас он есть) по фамилии Козлов.
После проигрыша своей команды, он стал хамски отчитывать своих игроков. Дескать они никудышная команда и из-за них сегодня проиграли. Он просто их гнобил, как барин нерадивых холопов.
И никто его не одёрнул, не сказал, что так себя вести, мягко говоря не красиво, что в проигрыше виноват в первую очередь сам капитан.
И когда я его физиономию увидел во время следующей игры (кстати сказать, довольно противная морда), я просто выключил телевизор и больше никогда не смотрел эту программу.
Но вот сегодня, переключая каналы, случайно задержался на ЧГК. Решил немного посмотреть. Ну, раз так получилось...
Ведущий задаёт вопрос. Перескажу, как запомнил, и если что-то перепутал, то это не существенно,- не влияет на конечный результат.
Где-то в Африке (Занзибар, вроде) живёт в джунглях стая очень смышлёных обезьян. Они любят лакомиться листьями манго (кажется). Это и вкусно и полезно, т.к. листья содержат много белка. НО! В больших количествах эти листья вредны, т.к. содержат токсин. Но эти обезьяны, как говорилось, очень сообразительны и придумали способ есть эти листья без вреда для здоровья. Но для этого им пришлось переселиться поближе к людям. (Да, три "но" подряд - не факт, что так говорил ведущий.)
Вопрос: что они придумали?
После обсуждения, один из игроков начал отвечать:
- У нас три версии: термообработка листьев огнём (обезьяны и огонь - ИМХО - несовместимы), вымачивание листьев и запивание их молоком (??? - ещё один бред).
Тут вступает ведущий (обращается по фамилии к одному из игроков):
- А вы что морщитесь, у вас другая версия?
- Да, уголь?
Как же обрадовался ведущий!!! Похвалил игрока и засчитал команде очко за правильный ответ.
Я понимаю, что моё мнение ни на что не влияет и, по большому счету, никого не интересует. Но здесь-то я могу выплеснуть накипь? :-)
Если правила за это время не изменились, то после минуты обсуждения, любые реплики запрещены и всю ответственность берёт на себя игрок, которого выбрал капитан или сам капитан.
Роль ведущего это - независимый арбитр.
А тут ведущий откровенно и грубо подыграл команде, а, значит, отобрал честно заработанную денежку у зрителя, который этот вопрос придумал.
Несколько лет не смотрел эту программу и дальше не буду.
Европейский автопром воспользовался забытым, казалось бы, Парижским автосалоном, чтобы масштабно напомнить о себе: огромные стенды, широкое представление всех ключевых игроков, твердое намерение доказать свое право на существование в обновленном мире. Без китайцев, конечно, не обошлось, но акцент Mondial de l'Auto на «домашние», в частности французские, бренды не заметить сложно. О ключевых новинках - далее.
Последняя надежда Европы >>>
65 лет назад советский лидер Никита Хрущев пообещал построить коммунистическое общество к 1980 году. Это произошло на XXII съезде КПСС, который 17 октября 1961 года открылся в свежепостроенном Кремлевском дворце. Там же было утверждено решение, расколовшее общество, - о выносе тела Сталина из Мавзолея. Считалось, что страна пойдет в светлое будущее, руководствуясь заветами XXII съезда.
Почему об обещании построить коммунизм быстро забыли, а курс на десталинизацию после отставки Хрущева свели на нет - Об этом далее.
«Крайне необдуманный поступок» >>>
Представьте: в красивом домашнем платье лимонного цвета вы возлежите на шикарной софе с шёлковой подушкой с кисточками под цвет платья, с шотландским пледом в приятную клетку. А рядом чашечка ароматного кофе на круглом столике с круассаном на белой тарелке. И торшер слева.
Тихо. Никого рядом, только вы и любимая книга.
Оч сексуально.
Приятного чтения.
Бил Брайсон ("Записки из маленького острова"),
Николай Рерих ("Жизнь вечная"),
Гейл Ханиман ("Элеанор Олифант в полном порядке"),
Елена Кречман ("Возраст согласия"),
Ева Вольская ("Такси чужих историй"),
Ольга Савельева ("Попутчица"),
Антоний Погорельский ("Лафертовская маковница"),
Никки Мармери ("Лилит").
Ну, уже весь мир знает мою любовь к Римской империи, руинам и развалинам Рима, ко всему, что напоминает великолепную историю в начале образования этого государства, в далёком прошлом великого, непобедимого и в конце, испытавшего жуткий распад.
Да, смерть цивилизаций/гегемонов неизбежна, показывает нам история.
Кстати, европейцы до сих пор считают себя наследниками римской империи и ведут себя, соответственно дико и глупо, видимо перед распадом европейского союза (ES).
Мрачновато доживают свой век.
Но я не об этом.
Я о картинах художника.
Джованни Паоло Панини (1691 - 1765),
итальянский живописец и архитектор эпохи барокко.
Три картины,а как впечатляют!
Галерея с видами древнего Рима,1758.
Лувр, Париж.
Смелая. Открыла настежь окно, стою чуть приодета с планшетом, смотрю, как улицы ещё спят и мне показалось, их застилает туманная лёгкая дымка осеннего утра. Ветерок раскачивает пожелтевшие мокрые листья на деревьях, капает с ветвей и листья неохотно, по спирали, ложатся на сырой асфальт - печальное и трогательное зрелище.
За окном настоящая осенняя свежесть.
Отдельный прохожий появился вдруг ниоткуда и утонул в столичном переулке, прямо почти с нашим домом.
Ну, всё. Замёрзла. Пора испить чашечку кофе.
А я вот сегодня опять красивая, а он вот опять не видит - на службе.
И так, сегодняшний сериал "одна дома" начался.
Выпросила дочка попугайчика.
Хотела обычного, волнистого, как у подружки. Папа пошел с ней в зоомагазин. Как всегда, от своей щедрой души, купил больше, чем просили.
Домой они пришли с большой клеткой, в которой сидел взъерошенный попугай жако. Ну, дочка радовалась, так как продавец сказал, что попугай говорящий, зовут его Жора, ему 7 лет.
Бывшие владельцы отдали его на продажу из-за выезда в другую страну.
Попугаю в доме явно понравилось. Но говорить он категорически отказывался. Только свистел разные мелодии. А потом он понял, что когда звонит входной звонок, кто-то приходит, и становится интереснее. И Жора начал ловко имитировать звук звонка.
На его удивление, хозяйка сразу помчалась открывать, но... за дверью никого не было.
Такая ситуация попугая явно позабавила.
Он решил проверить, как система работает в принципе. Он «позвонил» еще раз. Хозяйка побежала. Потом еще раз — опять пошла открывать.
Через пару дней хозяйке приходилось по 15-20 раз за день ходить смотреть в глазок. Ну, не оставлять же пришедшего за порогом, если он действительно пришел.
Ситуация стала напряженной.
А тут приехали на пару дней родители мужа и захотели дочке сделать подарок. Спросили, что хочет. А она захотела йоркширского терьера. Пошли, купили, назвали Сеня.
Щенок оказался умный. Он не реагировал на попугайские ложные «звонки».
Но лаял, когда действительно кто-то приходил и звонил в дверь.
Хозяйка перестала бегать постоянно ко входу, чем была очень довольна.
А вот попугай был сильно разочарован.
Но недолго. Через недельку эта пернатая сволочь все же просекла, в чем фишка.
Жора стал делать так: сначала «звонил», а потом сразу же лаял голосом Сени.
У хозяйки опять начался сложный период.
Мало того, щенок решил, что надо каждый раз лаять и стал вторить Жоре.
Теперь после каждого звонка лают оба!
После этого Жора сказал первую фразу:
— Сеня, голос!
Папа звонок отключил. У двери написал: стучать.
Ждут теперь, когда Жора научится стучать.
Будут думать, что им делать дальше.
«Бытие Бога настолько очевидно, что неверие в Него является грехом, и оно настолько неочевидно, что вера в Него является заслугой». Карл Ясперс.
«В конце концов, для Бога, если он есть, важнее, хороший ли Вы человек, чем то, верите Вы в Него или нет». Виктор Франкл.
«В силу бесконечных законов или законов бесконечности, которые лежат за пределом досягаемого, Бог не может не существовать», – считал Андрей Тарковский.
Прочитал недавно статью «Существует ли Бог» (автор – Машевский Алексей Геннадьевич). Статья мне понравилась ясностью изложения и тем, что её содержание почти полностью соответствует тому, что я изложил в романе-исследовании «Чужой странный непонятный необыкновенный чужак» (1993-1998 гг.).
Основное содержание статьи посвящено философскому обоснованию существования Бога (Трансцендентного – Потустороннего). Слово «Бог» всего лишь слово, которое каждый наполняет своим произвольным содержанием. Однако существование чего-то потустороннего нашей жизни неоспоримо. Если бы потустороннего не было и всё ограничивалось видимым, человек был бы потенциально всеведущ. Но очевидно, что мы ограничены в возможностях познания того, что нам по свойствам нашей природы недоступно.
Как социолог я попытался выяснить, как же люди представляют себе то, что называют словом Бог.
https://vk.com/video1243120_456244066
https://youtu.be/fKJfR39KL1E
.*.*.*.*.*.
Плохие анекдоты умирают в младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.
- Почём ваша икра?
- Это не икра, это рыбьи яйца! Сто рублей десяток.
.*.*.*.*.*.
В прошлом году один хирург изменил мне форму носа.
Он застал меня со своей женой…
.*.*.*.*.*.
Старый анекдот про склероз.
Муж звонит с работы своей жене:
- Дорогая, я сегодня задержусь, у меня партсобрание. – Немного подумал. – Да, пожалуй, у ней же и заночую.
.*.*.*.*.*.
Мама: Не пей сегодня кофе!
Я: Почему?
Мама: Ну, во-первых, его нет...
.*.*.*.*.*.
Все вокруг говорят, что я нехорошо кашляю. А, по-моему, у меня классно получается!
.*.*.*.*.*.
Интернет-провайдеры не должны забывать, что в ответе за тех, кого подключили.
.*.*.*.*.*.
- Звуки распространяются сверху вниз.
- Почему вы так считаете?
- Так гравитация же!
- ???
- Вы соседей снизу слышите? А сверху?
.*.*.*.*.*.
- Как сказать твердое нет?
- НЕТЪ!
.*.*.*.*.*.
Помню, как-то в детстве пошла мода на пистолетики, которые пластмассовыми пульками стреляют (больно, если кто вдруг не знает). Не только пацаны, даже девчонки все поголовно с такими ходили.Не просто играли - соревнования по стрельбе устраивали на первенство района.
И появился у нас в парке маньяк, из тех, что плащ распахивают. Ну, как появился - пары раз ему хватило... В общем, не прижился он у нас…
.*.*.*.*.*.