На этой неделе настроение вроде бы было ровное... несмотря на обычный завал на работе - у нас последние недели планирования. И пусть все это как обычно напряженно и местами меня подбешивает, все же это такая рутина, которая успокаивает и дает ощущение стабильности. Типа, что бы не происходило в моей личной жизни, на работе все как обычно идет своим чередом) конечно, это все какая-то иллюзия, и может случиться что угодно, но все же, надо же чем-то себя успокаивать.
Еще про работу) с одной стороны, я мечтаю о повышении или о том, чтобы поменять работу на более высокооплачиваемую и перспективную, с другой, мне так страшно... я столько слышала и слышу о том, что офисная работа может быть очень нервной, когда тебе ничего толком не объясняют, еще и орут постоянно, а оплата при этом не такая уж и высокая, особенно по московским меркам. А у меня все было не так с самого начала, моя первоначальная зарплата в банке превышала предыдущую (первая моя работа была программист на заводе) почти в три раза, и дальше она тоже очень хорошо повышалась - с повышением должности, по моей просьбе, из-за переезда, из-за индексаций. И ее никогда не задерживают:) Я хорошо помню, кстати, что на заводе зарплата и другие выплаты часто не оправдывали мои ожидания - например, зарплату могли задержать на несколько дней, а один раз нам обещали выплатить премию в размере оклада к какому-то событию, и я так на эту премию рассчитывала... а когда ее выдали, оказалось, что мне выдали только половину оклада, потому что я к тому времени работала на заводе меньше года (кажется, премия была в начале сентября, а на работу я устроилась в октябре). Мне было так обидно, если честно, и никто меня об этом не предупредил, а о премии этой разговоры с середины лета ходили. А вот в банке все было наоборот. Я пришла туда работать в июне, и тогда у нас еще были квартальные премии. И вот в начале июля, всего за 20 дней работы, мне выдали премию, сопоставимую с моей зарплатой на заводе, я такого вообще не ожидала)) И сразу поняла, что не ошиблась, поменяв работу.
Ну и насчет того, что ничего не объясняют и могут наорать - такие ситуации у меня были, наверно, только в первые пару лет работы, больше десяти лет назад. Потом я со всем разобралась, к начальству привыкла, оно конечно у меня за мою карьеру менялось много раз, и сейчас у меня очень комфортные коллеги и начальники. Директор и начальница, зная про мой трудоголизм и привычку перерабатывать, постоянно мне говорят в конце рабочего дня, что пора пойти домой, работу можно и завтра доделать:) А конфликтные ситуации бывают, но не внутри нашего коллектива, а с внешними контрагентами, и в таких ситуациях начальство всегда на моей стороне.
И вот я думаю порой - почему я в таких обстоятельствах сейчас, из-за своих заслуг или из-за своего везения?)) А если только второе, и я не смогу больше в своей жизни найти такую отличную работу... если я буду что-то менять, а получится изменение в худшую сторону. Хотя коллеги, с которыми я делилась такими мыслями, обычно мне отвечали, что если бы я работала плохо и выезжала только за счет везения, вряд ли я бы продержалась столько лет, вряд ли бы меня оставили работать в Москве...
На выходных очень хотелось выпить, но так как у меня во-первых режим экономии, и во-вторых вес опять так хорошо упал ниже 56 кг, то я решила не рисковать. Уже через месяц у меня начнется отпуск, и я как всегда поеду в Екб 24 декабря, вот и побухаю лучше в Екб с друзьями, как обычно, ну и до этого на работе будет корпоратив, в этом году очень рано, 9 декабря.
Уже больше года прошло с тех пор, как я начала занятия с психологом, и я все больше замечаю, что я перестала ненавидеть себя, постоянно ругать, находить в себе недостатки, бесконечно сравнивая себя с другими людьми. Конечно, это все пока не на 100% стабильное состояние и оно иногда разрушается в стрессовых ситуациях, но все равно мне стало гораздо комфортнее внутри... конечно, я и раньше понимала, что нельзя постоянно жить с такими мыслями, но никак не могла их прервать, перестроить.
И еще меня расслабляют мысли о том, что ничего не происходит "навсегда", почти все можно поправить или попытаться поправить, пока я жива. И я рада, что я свободна и никому ничего не должна (кроме ипотеки государству)), несмотря на то, что иногда не знаю, что делать с этой самой свободой и завидую своим семейным коллегам:)
Вроде бы начало отпускать уже по второму разу (так надеюсь, что после этого не будет очередного прилива страданий)...
Вчера ко мне приходила в гости подружка, и я все ей рассказала. Вообще, стопроцентную информацию я рассказала только психологу и вот Маше вчера. Даже Славе сказала не все... в ответ она мне сказала все то, что я и так знала - что я все правильно сделала, что не нужно зацикливаться на нем, нужно забыть. Что ничего бы у меня с ним хорошего не получилось. Наверно, полезно было еще раз это услышать со стороны. И время в моем случае все равно лечит. Это по Н. я страдала почему-то несколько лет, а тут явно такого долгого мучения не будет.
Но нового года осталось 2,5 месяца, у меня как обычно кроме планирования на работе есть куча дел, которые я откладываю уже не первый месяц (или год)). Наверно если я начну все это разгребать, то мне еще легче станет. Надеюсь что смогу начать (потому что у меня с этим большие проблемы вечно). Короче, посмотрим)
Планирование идет как обычно, уже даже первую модель выложила...
Легче все же не становится, такое чувство, что облегчение первых нескольких недель был просто шоковым состоянием, а сейчас шок прошел, и стало так херово, что не передать. И я вспоминаю о нем, как только выхожу с работы и перестаю думать про цифры.
Я уже подумала, что, может быть, зря так резко все оборвала... я уже знаю наверно, что если бы он вдруг решился мне еще раз написать, я бы ни в чем ему не отказала, пиздец) ну в крайнем случае напишу сама, что такого... но пока я еще до такого не дошла.
В субботу договорилась встретиться с Машей, моей подругой которая в Мск живет, расскажу ей всю свою ситуацию, посмотрим, что она мне скажет. Все же одно дело с психологом поговорить, а другое - с человеком, который меня знает уже 20 лет)