В начале ноября я на три дня съездила в Екб, и все три вечера мы жестко бухали со Славой, Демьяном и Серегой... мне было так плохо и хотелось все рассказать друзьям, и в первый же вечер я это сделала, когда мы напились текилы и Серега пошел спать. Правда, потом оказалось, что Слава и Демьян были к тому моменту такие пьяные, что забыли половину на следующий день) а у меня давно не было такого, чтобы я выдула треть бутылки текилы, потом две бутылки пива и несколько рюмок водки. Прямо как рассказ про наши стандартные пьянки в мои 18 лет.

А что рассказать... сначала хотелось вообще засунуть все это внутрь себя и никогда ни с кем не делиться, но наверно это бессмысленно и вредно для меня же. Так вот, когда мы с С. еще только первые дни переписывались после др нашего друга, мне показалось, что он сидел. Про то, что он был на СВО, я знала от друзей с первого дня нашего знакомства. Конечно, я почти не общалась в своей жизни ни с воевавшими людьми, ни с сидевшими, но все равно у меня были какие-то догадки и предчувствия, что тут не только первое, но и второе. Недолго думая, я его про это спросила, и он сказал что да, я права, наблюдательность и интуиция меня в этот раз не подвели. Тогда я сначала сказала, что мне такое не подходит, и общение оборвалось в первый раз. Но через несколько дней мне все же стало любопытно и захотелось пообщаться с ним поближе, в итоге мы с подругой и ее мужем встретились с ним, посидели вчетвером, потом мы с ним вдвоем пошли гулять. И вот тогда я его спросила, за что и сколько сидел, он ответил, что всего два года и по "народной" статье. Для меня это, честно сказать, такие далекие вещи, с которыми я практически никогда не сталкивалась... тогда я просто решила на время оставить эти обстоятельства в стороне, хотя, конечно, все равно меня это все очень беспокоило и казалось недопустимым, но то, как меня к нему тянуло, оказалось сильнее. 

И вот после того, как мы с С. попрощались в аэропорту с твердыми обещаниями встретиться в октябре-ноябре в Екб, когда я в следующий раз туда приеду, я вернулась в Мск и в тот же вечер путем несложных поисков в интернете по ФИО узнала, что он сидел не два года, как мне говорил, а все семь... и обстоятельства этих судимостей были не совсем такими, как он рассказывал. Я тогда будто бы сама себя заткнула, сказала себе, что может это все и не про него вовсе, а про его однофамильца (вот глупость, город и статья ведь совпадали), ну и вообще, я не хочу такое по телефону выяснять, спрошу лично. Но я не выдержала, и через две недели спросила у него про все это по телефону, сказала, что думаю, что он меня обманул. Ну и получила в ответ, что да, это все правда, а я сама виновата, раз не поверила ему на слово и полезла все это выяснять, теперь мне же хуже от этих знаний. И после этого он еще сказал: "я еще одну вещь тебе хотел сказать при личной встрече", и тут я опять сама догадалась, спросила, не хочет ли он сказать, что у него ВИЧ. Конечно, именно это он и имел ввиду. 

Ну вот тут я и охуела, честно сказать, потому что все же, задавая этот вопрос, не думала, что он скажет "да"... но он сказал, и я оказалась в неожиданной точке своей жизни - когда я практически влюбилась в бывшего зека-рецидивиста с ВИЧ... то, что он участник СВО, на этом фоне было уже практически третьестепенным обстоятельством... хорошо, что мы не успели переспать, хотя мне этого хотелось (и хочется) так, что пиздец... и все равно я думаю в конце ноября сходить и сдать анализ, мало ли что. Я знаю конечно, что через поцелуи это не передается, ну и он мне сказал что терапию принимает, но все равно, с моей ипохондрией лучше убедиться точно.

На следующий день после этого разговора я ему написала, что больше общаться с ним не хочу. Даже не знаю до сих пор, что меня больше к этому подтолкнуло, ложь (или недоговаривание) или сами обстоятельства, которые недоговаривались. В общем мне понятно, конечно, что на второй день общения наедине он еще не решился мне про все это рассказать... я даже не особо на него злюсь из-за этого понимания, хотя, если бы слушала со стороны свою историю, сказала бы себе, что я молодец, а он - гондон, который хотел сначала хорошенько привязать меня к себе, а потом только рассказать (может даже не обо всем, а частично) про то, из-за чего я бы с ума сходила. Патовая какая-то ситуация(

И вот, еще через два месяца я приехала в Екб и наконец смогла поплакаться своим самым близким друзьям... я не разлюбила его за это время ни фига, и мне все равно хотелось каким-то чудесным образом его увидеть. Но все рухнуло окончательно, когда в последний день перед самолетом в Мск я пришла в гости к своим друзьям - семейной паре, которые как раз нас с С. познакомили - парень, наш друг, как раз с ним вместе работал. И вот они мне рассказали, что С. в самом начале ноября опять уехал на СВО. В тот момент мне показалось, что на меня повторно свалилось огромное чувство вины и боли... я наверно думала,

[700x691]
Две души на одной волне...
А за окнами первый снег.
Взгляд его, как огня поток.
А она, как его цветок...

Он — надёжность, стена, броня.
А она без него — ни дня.
Столько нежности есть в душе...
Невозможно сдержать уже.

Две души, как одна волна.
Эта встреча — от Бога знак,
Просто нужно не упустить.
В жизни ценность одна — любить.

Ей бы просто в глаза смотреть...
Без любви этот мир — как медь.
А с любовью в момент любой
Мир становится золотой.

Две души, а полёт один.
Он прекраснее всех мужчин.
И она для него одна —
Средь снежинок седых весна...


Ирина Самарина-Лабиринт
[301x77]

[529x700]
Актер родился 7 июня 1957 года в городе Октябрьске Самарской области. После летних каникул в Питере юный Владимир решил стать актером. Со второй попытки ему удалось поступить в Щукинское училище.

После окончания обучения Симонов пошел работать в театр имени Вахтангова. Уже в 1981 году он получил свою первую роль в фильме «Сашка». С тех пор предложения были регулярными, а основной деятельностью стала не игра в театре, а съемки для больших экранов.

Публике он известен по ролям в таких исторических драмах, как «Перевал Дятлова», «Достоевский», по сериалам «Остановка по требованию», «Каменская» и многим другим.

Стало известно, что последние годы жизни артиста сопровождали серьезные проблемы с сердцем. У него была диагностирована гипертоническая болезнь, которая чревата инфарктом и внезапной остановкой сердца. Несмотря на серьезную болезнь, угрожающую жизни, актер до последнего не бросал профессию и играл на сцене в родном театре.

«Пришла новость в которую не хочется и невозможно поверить. Не стало народного артиста России Владимира Александровича Симонова. Горе. Слов нет, только слёзы. Светлая память», — выразили свои соболезнования коллеги из театра имени Вахтангова, где артист прослужил всю свою жизнь.

У актера остались наследники: два сына Василий и Владимир и дочь Ася. Также есть ребенок от четвертого брака с актрисой Яной Соболевской, которая на 23 года младше Симонова. Отношения с ней он долго не афишировал, боясь за обретенное счастье, но после рождения дочки пара перестала скрываться.

[686x386]
И́мре (Э́ммерих) Ка́льман 24 октября 1882 — 30 октября 1953) — венгерский композитор, автор популярных оперетт: «Сильва», «Баядера», «Принцесса цирка», «Фиалка Монмартра» и других. Творчество Кальмана завершает период расцвета венской оперетты.

Георг Отс – советский и эстонский эстрадный и оперный певец (лирический баритон), актер театра и кино, педагог, Народный артист Эстонской ССР, Народный артист СССР, лауреат двух Сталинских премий и Государственной премии СССР и незабываемый Мистер Икс.

Георг Карлович Отс (1920 – 1975) рано ушел из жизни – прожил всего 55 лет, умер от тяжелой болезни. Но его случай – тот самый, о котором говорят: искусство сильнее смерти.

Вроде бы начало отпускать уже по второму разу (так надеюсь, что после этого не будет очередного прилива страданий)...

Вчера ко мне приходила в гости подружка, и я все ей рассказала. Вообще, стопроцентную информацию я рассказала только психологу и вот Маше вчера. Даже Славе сказала не все... в ответ она мне сказала все то, что я и так знала - что я все правильно сделала, что не нужно зацикливаться на нем, нужно забыть. Что ничего бы у меня с ним хорошего не получилось. Наверно, полезно было еще раз это услышать со стороны. И время в моем случае все равно лечит. Это по Н. я страдала почему-то несколько лет, а тут явно такого долгого мучения не будет. 

Но нового года осталось 2,5 месяца, у меня как обычно кроме планирования на работе есть куча дел, которые я откладываю уже не первый месяц (или год)). Наверно если я начну все это разгребать, то мне еще легче станет. Надеюсь что смогу начать (потому что у меня с этим большие проблемы вечно). Короче, посмотрим)

Планирование идет как обычно, уже даже первую модель выложила...

Легче все же не становится, такое чувство, что облегчение первых нескольких недель был просто шоковым состоянием, а сейчас шок прошел, и стало так херово, что не передать. И я вспоминаю о нем, как только выхожу с работы и перестаю думать про цифры.

Я уже подумала, что, может быть, зря так резко все оборвала... я уже знаю наверно, что если бы он вдруг решился мне еще раз написать, я бы ни в чем ему не отказала, пиздец) ну в крайнем случае напишу сама, что такого... но пока я еще до такого не дошла.

В субботу договорилась встретиться с Машей, моей подругой которая в Мск живет, расскажу ей всю свою ситуацию, посмотрим, что она мне скажет. Все же одно дело с психологом поговорить, а другое - с человеком, который меня знает уже 20 лет)

[700x392]
Анна Ахматова и Фаина Раневская подругами были не закадычными, но сердечными. Слишком похожие судьбы не дали им пройти мимо друг друга.

[700x401]
Жизнь всё расставит по местам:
Вернутся те, кого не ждали,
Воздастся то, что мы отдали,
И что когда-то дали нам.

Жизнь всё расставит по местам:
Придёт любовь, придёт богатство,
О чем мечтали — всё удастся
И будет сниться по ночам.

Жизнь все расставит по местам,
Ты только верь и жди — всё будет.
Печаль и боль про нас забудут
И обойдут по сторонам.

Жизнь всё расставит по местам,
Пройдут болезнь и непогода,
Лишь пусть нам не считают годы,
Ведь время неподвластно нам.

Жизнь всё расставит по местам:
Подарит то, что так хотелось,
Согреет тех, кто не согрелись,
И отпущение даст грехам.

Жизнь всё расставит по местам,
Но, Боже мой, какая радость,
И наслаждение, и сладость —
Знать, что ты это сделал сам!

Владимир Высоцкий
[319x41]

Вчера вечером КД начались, и сегодня живот болел все утро, я даже Нурофен выпила. КД у меня за очень долгое время второй раз, до этого я пила Клайру и у меня их не было года два... я совсем отвыкла, но на самом деле меня их приход радует, значит мой организм работает как надо пока что 

После работы пошла на маникюр и педикюр еще, домой вернулась около 22 и вот сейчас сижу и пью вино... ну и опять думаю про С. У меня уже такое чувство, что все эти события были давно-давно и не со мной. Будто бы я что-то такое сама себе придумала и сама забыла... наверно, моя привычная московская обстановка, работа и мои рутинные дела на меня так действуют.

Вспомнила, что С. удивился, когда я ему сказала, что на работу встаю то в 7, то в 7.30, если подольше поспать хочется, и все равно успеваю почти вовремя доехать. А он такой говорит: "Я думал, что в Москве все в полшестого встают, и за несколько часов до работы добираются")) я ему сказала, что это конечно стереотип такой, но у меня не так все, я квартиру специально покупала так, чтобы до работы удобно было ехать, доезжаю минут за 40-50... 

А сегодня ночью я вообще во сне своего друга Диму видела, жесть) во сне мы обнимались и целовались вроде даже. Хотя вот С. кажется ни разу не видела, странно. С Димой мы уже больше 20 лет дружим, и это один из немногих моих друзей мужского пола, с которым я никогда не целовалась) но при этом он мне умеренно нравится, а я ему думаю нет))  вот например за пару дней до ДР Артура мы с ним пили вино у Славы дома, а Слава в это время был на ночной смене. Фильм смотрели... спать легли в 4 утра. Ну и ничего такого между нами не было, хотя в какой-то момент он зачем-то попросил, чтобы я его обняла, но я подумала что это он по пьяни такое несет, и сказала что не хочу)) хз короче. 

А вообще, когда у нас наметились какие-то отношения с С., я, несмотря на то, что совсем не хотела перед ним казаться лучше, все равно подумала, как это странно бы звучало -  Серега это мой бывший муж (про это я ему сказала), со Славой я встречалась 20 лет назад (а про это не говорила), и мы все еще общаемся все в одной компании, класс. Ну я думаю, что наши отношения со Славой были и закончились так давно, что можно уже про это новым знакомым и не говорить.

А мне становится все легче и легче, ура) прошло 3 недели с тех пор как мы не общаемся, и уже несколько дней как эта тяжесть на душе почти прошла, и мыслей о нем уже поменьше. Иногда я ловлю себя на том, что думаю о себе плохо, виню себя и стыжу, но стараюсь сразу же эти мысли отбрасывать как неконструктивные. Я не виновата, и я не плохая, и вообще... просто такой новый опыт получился, так сказать))

И я молодец, что не поверила человеку на слово, что разоблачила его ложь и перестала с ним общаться после этого. Хотя пословица про сладкую ложь и горькую правду тут подходит на 1000%, это пиздец конечно. И все равно, нахер мне эта ложь не нужна, пусть она и сладкая.

У нас прямо осень настоящая наступила, уже третий день очень холодно и ветрено. Сегодня уже и отопление включили, дома хорошо. Люблю такую погоду, она мне кажется уютной.

И все равно думаю, что завтра надо выпить вина. Сегодня в Пятерочке около дома внезапно увидела рислинг, который в Екб пила несколько раз в августе, на др друга тоже, только там в Перекрестке его покупала. И мне даже не стало по этому поводу грустно от воспоминаний, решила только что завтра зайду еще раз в магазин и куплю бутылку. Рислинг по вкусу вполне приличный, и стоит 1,5 тр, а то от вина за 300-500 р, которое предпочитают мои екатеринбургские друзья, у меня голова болит.

[700x622]
Идея монумента принадлежит крестной дочери Васильевой Дарье Милославской: мастера Денис Константинов и Павел Колганов изобразили актрису в овале зеркала, словно она замерла в отражении перед выходом на сцену. «Мне хотелось, чтобы это был не привычный нам облик Веры Кузьминичны, а образ актрисы: шляпа, мех, прическа. Почему зеркало? Потому что для нее было важно всегда хорошо выглядеть. Она часто повторяла слова Татьяны Ивановны Пельтцер: «Нельзя оскорблять публику своим видом». Для Веры Кузьминичны недопустимо было появиться на людях в домашнем и без макияжа. И, где бы она ни увидела зеркало, всегда подойдет на минутку, посмотрится».

Театр и правда был для Веры Васильевой главным в жизни. На сцену она выходила с 22 до 97 лет, создав десятки незабываемых образов. Мы помним ее Ольгу в «Свадьбе с приданым», графиню Розину в спектакле «Безумный день, или Женитьба Фигаро», Анну Андреевну в «Ревизоре», Ирму Гарленд в «Роковом влечении» и многих других героинь, как романтических, так и комических, — народной артистке СССР были подвластны самые разные жанры.

Мечта стать актрисой грела 16-летнюю Веру даже в тяжелые годы войны. Еще совсем юной она не уехала в эвакуацию вместе со всеми, а работала на одном из оборонных предприятий. В 1943 году поступила в училище при Театре Революции (ныне Театр имени Маяковского). Еще студенткой попала на съемки к легендарному Ивану Пырьеву, роль Настеньки в «Сказании о земле Сибирской» прославила ее на всю страну. В 1948 году актриса была зачислена в труппу Театра сатиры, на сцену которого выходила 75 лет. 30 сентября, в официальный день рождения Васильевой, на сцене этого театра состоится вечер ее памяти под названием «Наша Вера». Интересно, что Вера Кузьминична праздновала день рождения дважды: 1 сентября, в узком кругу, так как она родилась именно в эту дату, и 30 сентября, как значилось в паспорте.

На открытие памятника на Новодевичьем кладбище приехали коллеги, близкие и друзья Веры Васильевой — Алина Покровская, Евгений Герасимов, Юрий Васильев, Алена Яковлева, Нина Корниенко и другие. [301x77]

[570x699]
Во Франции на 88-м году жизни скончалась знаменитая итальянская актриса Клаудия Кардинале.

Кардинале (Клод Жозефин Роз Кардинале) умерла в окружении своих детей в городе Немур.

"Она оставила нам наследие свободной и вдохновенной женщины - и как женщины, и как артистки", - отметила Саври.

Клаудия Кардинале родилась в Тунисе 15 апреля 1938 года в семье сицилийцев. В 16 лет она выиграла конкурс красоты, благодаря чему получила возможность посетить Венецианский кинофестиваль.

Она была гламурным символом послевоенного итальянского кино. Для своих первых ролей на итальянском экране ей пришлось заниматься дубляжом, поскольку она выросла в семье, где говорили на сицилийском диалекте. Образование актриса получила во франкоязычной школе.

Начало ее карьеры было осложнено тайной беременностью, которую Кардинале называла результатом насилия в семье. В 1958 году в Лондоне она родила сына Патрика и несколько лет выдавала его за младшего брата, пока его воспитывали ее родители.

Международную известность актриса обрела в 1963 году, снявшись в фильме Федерико Феллини "8-1/2". В том же году она снялась вместе с Бертом Ланкастером в фильме "Леопард".

Кардинале была музой таких режиссеров, как Серджио Леоне, Лукино Висконти и Федерико Феллини. Она снималась с актерами Марчелло Мастрояни, Марлоном Брандо, Аленом Делоном и Брижит Бардо.

Актриса получила венецианского Золотого льва в 1993 году за ее вклад в мировой кинематограф. Кроме того, ее награждали орденом Почетного легиона, а также кинопремиями "Серебряные ленты", "Золотого медведя" и "Золотой орел".

Сегодня коллега мне уже показала результаты контрольной по Питону, которую я для ее сына делала в выходные, так быстро ее проверили... поставили 5 и еще написали комментарий, что работа отличная!) Я молодец, ахахах)) мне приятно было, хотя на самом деле контрольная не очень сложная, корректное оформление и написание комментариев к скриптам заняло у меня больше времени, чем само решение задач.

Задержалась сегодня на работе почти на час, потом съездила на укол от мигрени... устала( еще и грустно было думать, что первый укол я ставила еще в июле, перед поездкой в Екб, второй - в августе, когда мы с С. активно общались, помню как вышла так же поздно из клиники, был дождь, и он меня спрашивал в вотсапе, через сколько я буду дома и не замерзла ли. А сейчас вот третий укол, сентябрь, и наши "отношения" оборвались уже почти 3 недели назад. 

Вчера вечером вроде у меня в голове все прояснилось и было твердое решение про все это забыть, отвлечься... но сегодня с утра опять стало грустно и тяжело, как обычно. Вот что за капец, когда я прокручиваю в голове все эти обстоятельства, благодаря которым у нас ничего не могло получиться и мы как бы расстались (самые легкие из них - наличие кучи записей на ФССП, проживание с мамой, отсутствие высшего образования, употребление легких наркотиков и я даже не знаю, насколько регулярно, потому что его словам теперь верить не могу, вранье в нескольких важных вопросах, политические взгляды, кардинально отличающиеся от моих) - мне становится легче, потому что я логически понимаю, куда меня могли завести подобные отношения. Но когда я просто о нем думаю, не вспоминая специально эти плохие моменты - мне хочется вопреки всему попробовать еще раз( 

Решила, что не буду ему завтра ничего писать, так будет лучше для всех. Ну для меня прежде всего, конечно. Надо сдержаться(

Вчера несколько часов решала для сына коллеги контрольную по Питону за 9 класс) мне понравилось. И задания там не особо сложные (надеюсь что у меня получилось сделать все правильно, конечно)) и голова была занята этим полностью... за это себя хвалю.

Потом был у меня сеанс с психологом, там я страдала, конечно, по поводу С. и говорила что я так хочу с ним еще увидеться, хотя это очень нерационально. Но в конце мне стало полегче, потому что я выговорилась, ну и потом мы с этого переключились на другие жизненные темы)

Вечером опять пила вино, напилась хорошо так к полуночи( и тут мне пришла в голову мысль что через пару дней у С. др, я это запомнила, и вот мне надо бы его поздравить... даже примерное сообщение написала в заметках и, довольная собой, заснула. С утра, конечно же, сильно засомневалась, что стоит это делать, потому что он это конечно же воспримет как знак, что можно продолжать переписываться( тем более что сейчас я сходила прогуляться вечером по району, и за этот час еще раз в голове прокрутила все красные флаги, все противоречия, и еще в деталях наш разговор, когда я ему сказала, что знаю про него. Вот эти воспоминания очень неприятные( насколько бы тяжелой не была эта информация, как-то у меня в голове не стыкуется, что он хотел все это скрывать, и одновременно мне уже чуть ли не про любовь говорил, про совместную жизнь и про будущих детей. 

Пришла к выводу, что не стоит все же писать в ближайшее время ему, да еще и на эмоциях.

Сегодня полдня провалялась, потом все же собралась и пошла по делам - сначала в аптеку и ОЗОН, потом прогулялась. Пришла домой усталая, пофиг, опять выпью сейчас, но уже не так много как в предыдущие два дня.

А еще у меня завтра опять укол от мигрени, и у меня не было мигрени ровно два месяца, с момента первого укола. Для меня это просто бесконечный срок... такого не бывало так давно, что я и не вспомню, уже с начала 2010-х годов мигрень была со мной регулярно, 5-10 раз в месяц. Я так рада, что получила такую передышку, надеюсь что это продлится как можно дольше. Врач в прошлый раз, ставя укол, сказала что видимо мне препарат подошел очень хорошо, потому что такой эффект бывает не всегда.

С завтрашнего дня буду уже делать первую версию модели, планирование начинается. Надеюсь что я погружусь в работу и "вынырну" из нее только к середине декабря, как обычно.

Обрываются речи влюбленных,
Улетает последний скворец.
Целый день осыпаются с кленов
Силуэты багровых сердец.

Что ты, осень, наделала с нами?
В красном золоте стынет земля.
Пламя скорби свистит под ногами,
Ворохами листвы шевеля.

Облетают последние маки,
Журавли улетают, трубя.
И природа в болезненном мраке
Непохожа сама на себя.

По пустынной и голой аллее
Шевеля облетевшей листвой,
Отчего ты, себя не жалея,
С непокрытой бредешь головой?

Жизнь растений теперь затаилась
В этих странных обломках ветвей.
Ну, а что же с тобой приключилось,
Что с душой приключилось твоей?

Как посмел ты красавицу эту,
Драгоценную душу твою
Отпусти, отпустить, чтоб скиталась по свету,
Чтоб погибла в далеком краю?

Пусть непрочны домашние стены,
Пусть дорога уходит во тьму.
Нет на свете печальней измены,
Чем измена себе самому…

Николай Заболоцкий
[368x133]

А вывозить практически ничего и не пришлось, если не считать моего нынешнего почти депрессивного состояния...

В-общем я и так изначально видела в С. множество "красных флагов" как для меня лично, так и обобщенных. Но мне даже психолог сказала про эти флаги, что противоположности притягиваются, как Ромео и Джульетта, надо попробовать, все дела.

Но закончилось все так себе( еще в момент приезда в Мск я при помощи минимальных усилий узнала, что человек мне сказал неправду в важном для меня вопросе, который я ему задавала в первую нашу встречу наедине. Хотя я конечно понимаю его мотивы полностью, потому что он справедливо предполагал, видимо, что если скажет как есть, то я от него сбегу тут же (хотя сейчас я уже ни в чем не уверена). Но в итоге я узнала сама, решила что по телефону выяснять отношения по этому поводу не стоит, и терпела почти что три недели.

Но в конце концов у нас произошла ссора из-за совершенно другой ситуации, и мне стало так неприятно, что я решила что молчать не буду. Спросила: "Ты меня обманываешь оказывается, я вот такое про тебя узнала, это правда?" Он сначала растерялся, потом ответил что все так и есть, но при этом был крайне недоволен тем, что я такая нехорошая и, оказывается, "пробила" его... пиздец классная логика, сам меня обмануть хотел, и я же виновата что не поверила человеку, которого знала на тот момент неделю, а мои друзья - месяц. Короче я ему высказала, что это пиздец какой-то, так поступать, и доверие у меня теперь подорвано. Ну и на следующий день он написал сообщение с извинениями, а я ответила что хочу прекратить общение. Это было 3 сентября. Потом 10 сентября он еще раз написал: "Извини но хотел узнать, как у тебя дела" на что я ему еще раз ответила, что я не хочу больше общаться. И вот с тех пор все, тишина...

Мне очень тяжело. Это так нечестно, это какое-то предательство - гулять с кем-то, целоваться, привязывать к себе, и не рассказать... я чувствую жесткий разрыв между эмоциями и разумом, хотя для меня это не впервой(( мозгами я понимаю, что я все сделала правильно и на фиг такого человека и такие "отношения". Но вот эмоционально мне пиздец и я теперь каждые выходные и иногда в будни пью по вечерам вино, разрываясь от желания написать ему или вообще поехать в Екб и встретиться, воспоминания про те два дня и мечты о том, как мы случайно встретимся в компании, сводят с ума просто, я думаю про это каждый день, каждый час... пока что каждый день. Смотрю фотки с того др нашего друга, где мы познакомились, и особенно на ту, где снята половина компании, но при этом мы с ним друг на друга смотрим с такими милыми улыбками... 

Я нормально работаю и даже делаю нерабочие дела, но мне все время очень грустно и тяжело от этих мыслей. Сейчас я даже не уверена, как себя поведу, если он мне напишет еще раз или мы случайно встретимся... несмотря ни на что меня так сильно к нему тянуло тогда в Екб и тянет до сих пор(

А с другой стороны я не уверена еще в одном - действительно ли я ему понравилась, или он просто во мне увидел какую-то доверчивую дуру, которая закроет глаза на все и не будет ни в чем сомневаться?((( должна ли я вспоминать эту ситуацию как доказательство того, что я могу кого-то привлекать, кроме сто лет знакомых мне людей из нашей компании, или как стыдную ситуацию, когда мной хотели воспользоваться...

Тирамису — это больше, чем просто итальянский десерт. Его нежные слои из маскарпоне, печенья савоярди и кофе давно завоевали сердца гурманов по всему миру. Но откуда он появился? История Тирамису окутана легендами, и каждый регион Италии хочет называть себя его родиной.

Съездила, называется, в Екатеринбург... теперь вот у меня то ли отношения (то ли пока что-то не очень понятное, типа дружбы) на расстоянии, и это капец 

В числе мероприятий, запланированных в Екб, у нас была поездка в коттедж на шашлыки на др к нашему другу. И вот, кроме нашей обычной компании в семь человек, с нами поехал коллега этого самого друга, назовем его С. Так как малознакомый человек был всего один, на мою уверенность в себе это не повлияло, и я вела себя как обычно вполне весело и развязно. И как обычно думала, что этому С. мое поведение наверняка кажется странным, потому что чувствовала к себе внимание, но не поняла, что это из-за того, что я ему понравилась) И к концу вечера он меня позвал погулять, пока я еще в Екб. Я сказала что можно сходить, но при этом мы номерами не обменялись, не очень понятно было, как это должно произойти. На следующий день мы вернулись из коттеджа и весь вечер я провалялась с грустными мыслями, что нахер ему это надо, предложил мимолетно и забыл... но на следующий день, видимо когда С. на работе увиделся с нашим другом, мне написала жена друга с вопросом, можно ли мой номер дать С. Ну и вот, все и закрутилось, так сказать... к тому моменту до моего самолета в Мск оставалось два дня, вот и погуляли мы в итоге два раза, хоть он меня несколько раз в гости позвал, но я сказала что как-то рановато, хотя меня безусловно очень к нему тянуло) в итоге обошлось объятиями и поцелуями пока что, как в юности... в аэропорт они меня проводили вместе со Славой, и вот с тех пор как я вернулась в Мск мы уже недели две переписываемся и перезваниваемся. Причем инициатива в гораздо большей степени исходит от него, потому что я со своими загонами не хочу обычно первая писать или звонить.

Вроде бы сама себе постоянно напоминаю что не стоит так уж увлекаться человеком, с которым мы знакомы меньше месяца и наедине гуляли всего-то два раза, надо бы дождаться следующей личной встречи, которая вроде бы ожидается в ноябре (если еще получится)). Может все еще на нет сойдет просто постепенно...

Ноооооо... вот на этой неделе мне показалось, что я уже практически влюбилась, эх( и это меня очень пугает(( особенно в свете приближающегося планирования на работе. Но очень надеюсь, что я все вывезу, как и раньше, и справлюсь с собой, если эта история закончится ничем, что вполне вероятно.

[493x700]
Ушел из жизни композитор Родион Щедрин. Ему было 92 года. О смерти народного артиста СССР сообщили в Большом театре.

«Родион Щедрин — это уникальное явление и эпоха в жизни мировой музыкальной культуры. Его оперы, балеты и симфонические сочинения многие десятилетия с огромным успехом исполняются на всех крупнейших сценах мира. Бесценное творческое наследие Щедрина неизменно находит отклик в сердцах публики. Это огромная трагедия и невосполнимая потеря для всего мира искусства», — говорится в посте театра.

Родион Щедрин родился 16 декабря 1932 года в селе Воротцы Тульской губернии, детство провел в Алексине на Оке. Щедрин с детства был погружен в атмосферу музыки: его отец был выпускником Московской консерватории и хорошо играл на скрипке. В 1955 году будущий известный композитор с отличием окончил Московскую консерваторию имени П. И. Чайковского по двум специальностям: композиции и фортепиано. На четвертом курсе стал членом Союза композиторов РСФСР.

С 1965 по 1969 год преподавал композицию в Московской консерватории. В 1973 году был избран председателем правления Союза композиторов РСФСР, где проработал до 1990 года. В 1989 году стал народным депутатом Верховного Совета СССР, был членом Межрегиональной Депутатской группы (1989—1991).

Народный артист СССР написал семь опер, пять балетов, три симфонии и 14 концертов, также был автором многочисленных произведений камерной, инструментальной, вокальной, хоровой и программной музыки, музыки к кино и театральным постановкам. Щедрин — автор музыки к балетам «Кармен-сюита», «Анна Каренина», «Чайка», «Мертвые души», «Дама с собачкой», также был автором концертов «Четыре русские песни», «Озорные частушки», «Хороводы».

Композитор был женат на балерине Майе Плисецкой, которая умерла в 2015 году. Пианист — лауреат Ленинской и двух Госпремий СССР и двух Государственных премий России. Полный кавалер ордена «За заслуги перед Отечеством».