в этом уходящем году, это пожалуй последняя запись. В новом году начинается новая жизнь, по новым правилам и по новым законам.. что то меня ждёт в той новой жизни.. я не знаю, но хочется конечно надеяться на хорошее..
самое основное чего я сама себе хочу пожелать - это здоровье, вот так вот меняются приоритеты жизненные.. счастье, оно живёт во мне и не имеет отношения в событиям снаружи.. а любовь.. ну этой радости мне больше не нать.. лучше быть здоровой и счастливой.. чем болеть этим мазохизмом..
вот такой мой настрой новогодний...

похороны блогосферы...

чистый лист бумаги...
тема дня на сегодня - отсутствие темы...

что нам стоит дом построить?
А что нам стоит его сломать?
Вот и я не знаю, что тут дороже встанет.. а правда, таким вопросом кто то задавался?
но не суть, я тут для другого сообщения..
Вот думаю, и сколько можно разглагольствовать бесплатно?
Может пора начать всё таки зарабатывать..
собрала манатки, и потопала на neotext писать за деньги. Ой мама дорогая, деньгами это назвать нельзя конечно, но всё таки это уже и не задаром.
Вот бы узнать, кто то пробовал писать на этих биржах?

если с паршивой овцы нет возможности взять даже клок шерсти, то стоит ли брать перхоть?

Раз пошла такая "пьянка"..то мы, как абсурдная администрация абсурдного театра..нисмагли пройти мимо нижеупомянутого факта а изысках мудрости британских учёных по поводу того что было раньше, яйцо или курица.

сперва Цитируем учёных:

Британские ученые разрешили одну из старейших дилемм — «курицы и яйца». По мнению специалистов, первой все же была курица, пишет Daily Express.

Ответить на многовековой вопрос ученым из университетов Шеффилда (University of Sheffield) и Уорика (University of ­Warwick) удалось благодаря применению особого метода. Исследователи с помощью компьютера Гектор смоделировали процесс образования яичной скорлупы и пришли к выводам, что ключевую роль в формировании скорлупы играет белок под названием овоклединин-17 (ОС-17), вырабатывающийся в яичниках кур.

Без ОС-17 образование яйца невозможно, так как этот белок выступает в качестве катализатора для ускорения развития яичной скорлупы и способствует преобразованию карбоната кальция в кристаллы кальцита. Это приводит к тому, что оболочка становится более твердой и служит полноценной защитой зародышу цыпленка.

«Данный протеин был известен уже достаточно давно. Однако то, что он напрямую связан с процессом формирования оболочки яйца, выяснилось только сейчас. Интересно, что среди птиц разных видов наблюдаются различные варианты этого белка, но по своим функциональным особенностям они практически не отличаются», — говорит один из исследователей Колин Фримэн (Colin Freeman).

Ученые также надеются, что данное открытие может быть использовано в промышленных целях, например, при разработке новых материалов."


теперь выдвигаем нашу версию!!!

давным давно..гдета в кулуарах власти вблизи источников живительной влаги, зарадился белок "под названием овоклединин-17 (ОС-17)" очевидна что тогда он носил другое имя которое мы так никагда и не узнаем, но не суть..
вопщим, жил этот белок, жил..и стал как то под воздействием природных катаклизмов (мы все знаем на что способна эволюция, а эволюция белка способна еще больше) и так, пад ваздействием ниблагоприятных климатических условий, данный белок пакрылся. ТУТ ВНИМАНИЕ!!! он пакрылся скарлупой... так появилось ЯЙЦО!!!
ну што британские учёные? - вукусили???
а так как тогда вся мелочь низнала как выжить и потому сбивалась в кучу, то к нашему белку приклеился бацыл, который в теперь уже благоприятных условиях, развился в птицу..
надоть добавить, што у другим белкам тоже прилеплялись различные быцылы, ис каторых в паслецтвии вылуплялись змеи, черепахи, кракадилы, и божесахрани от повторения - диназавры!!!
ну што...медальку мне нададать!!!
рыжая

музыка народная, исполняет хор мальчиков-клаустрофобов...

а в театре выходной - пуговицы в ряд
ярче золота горят - пуговицы в ряд
часовые на посту - пуговицы в ряд
проводи нас до ворот - пуговицы в ряд... - пуговицы в ряд

предсказуемость... это неизбежность.. или предупреждение?
вапрос ритарических..хатя здесь это и не имеет никакова значения..
атветственных всё равно нету...
штош..пайду поспрошаю у путников...в другом царстве..

пы.сы. давно заметила одну виртуальную особенность.. народ охотно коментит посты типа ПРИВЕТ, и стороной обходит те в которых иной текст..
чем это вызвано???

а тем временем занавес опустился.....или опустили?
анонс: смотрите в скором времени.. душещипательную трагедию о жизни.. и...впрочем..дождитесь премьеры.. "ОПУЩЕННЫЙ ЗАНАВЕС"

Жил был царь, и было у него три несына.
Старшенькая Несын - умницо
средненькая Несын - красавицо
а третий наоборот - Ксюша..
Росли эти значит несыновья..росли..и наконец выросли..
Вот тут то и началось - Старший несын хочет взамуж за прЫнца на белом коне...
средний несын хочет взамуж в тридевятое царство..
а третий наоборот - Ксюша..
Пришло время.. и старший несын говорит, а я щаз как радю тока боготыря...
а второй нисын тудаже - и я сейчас боготырём разродюсь..
Ну а третий несын наоборот - Ксюша..
ну тут значит сказочник закурил, и спрашивает..

-вот эта сказка эт вапще чо за куйня такая???
пишите нам дорогие радиослушатели, снитерпением ждём ответ на вопрос.. что же это за куйня такая, мы будем рады если вы в письмах пришлёте нам свои рисунки, фотографии и деньги!!!
театр абсурда. Недешовая редакция

два рецепта одного блюда "как правильно приготовить мужчину"
рецепт первый:
он тебе улыбнулся - и сердце учащённо забилось.. подмигнул - и ты уже в мире фантазий... сказал ласковое слово.. и твоя душа полетела в рай.. и ты уже готова быть для него всем.. ты не можешь жить без него, ты влюблена..... НО, это же была просто игра твоего воображения.. на самом деле ты не нужна ему.. и вообще он давно любит другую....
и вот твои ночи превращаются в полярные.. твой борщ пересолен.. от горьких слёз.. мир рушится.. земля уходит из под ног.. ты летишь в пропасть....
так тебе и надо!!! вы не справились с заданием.. садитесь ДВА!!!

рецепт второй:
он тебе улыбнулся.. - порви ему пасть... подмигнул - вырви глаз... сказал ласковое слово - схвати за язык и тресни башкой апстену... посмотри на него внимательно.. ты сможешь это полюбить? правильно, оглянись по сторонам и спроси - девушки...а чей собственно это мужчина??? приберите его... и отойти в сторонку,... а он уже цепляется за твои коленки.. целует пятки и просит не бросать.. он без тебя пропадёт.. ему не нужен никто другой.....
Думаете мужчины любят стерв? Вы ошибаетесь - мужчины не любят стерв, мужчины их АБАЖАЮТ!!!
но тсссс.. мы не станем употреблять слово стерва.. мы скажем - женщина с характером...

ЗЫ: маятник завис во времени и пространстве.. если вам вдруг станет жалко этого мужчину.. если вы решите что он не так уж и плох... если только подумаете об этом.. маятник качнётся.. и его уже не остановить.. ваши дни сочтены... вздохните полной грудью.. и начинайте готовить снова по первому рецепту..
любовная кулинария

трагикомедия на два лица

Света задумчиво смотрела на конец..
конец никак не реагировал..
Света потрогала конец.. он судоражно дёрнулся.. и обмяк..
а время неумолимо двигало стрелки часов...
близилась полночь... БОМ...БОМ.. провозгласили куранты.. где то кукукнула кукушка.. занавес...

А Завтра будет новый день..и новый спектакль под названием жизнь...
приобретайте билеты в кассах города и киосках Союзпечать..
в театре абсурда под названием жизнь..каждый день премьера

"проведя многочисленные исследования и опыты, стала известна причина похождений мужчин налево. По статистике, у основной массы мужчин, левая нога короче правой, и в связи с этим, даже когда мужчина идёт прямо, он всё равно стремится и отклоняется налево.
За эффективное решение этой проблемы, взялась обувная фабрика "Скороход", теперь каблук на левом ботинке, мужской обуви, выше чем на правом, возможна мы не решим этим всех проблем, но полюбасу значительно уменьшим статистику похождений мужчин, из семьи - налево.
Спишите приобрести чудо-обувь в магазинах города!!!"

- снято: сказал оператор...
Начальник ОТК, дрожащими руками вытер пот со лба...
-ну и что сие значит? строго спросил директор фабрики..
-это значит, что бракованную партию можно запускать в продажу.. Директор хмыкнул, и почесал затылок.. - ну чтож, посмотрим..
Начальник ОТК облегчённо вздохнул и приободрился..
- кстати, если эта моя фишка сработает, могу ли я рассчитывать на прибавку к зарплате???
...ничего не ответил директор,...
а тем временем жизнь шла своим чередом... а в театре абсурда снова антракт....

Доброе утро господа актёры... Доброе утро госпожа ЖИЗНЬ...

А КАК ВЫ РЕШАЕТЕ ПРОБЛЕМЫ БРАКА?

две маленькие девочки попали в член пиченцем...
ой прастите..в член пипенцем...
плять..апять нитак - в плен чиченцам...
уфффф...

швабода..швабода!!! - кричала летучая мышь выпуская буратину из запертого чулана...
амнистия!!! - провозгласило временное правительство, выпуская на свободу "керенских птенцов"
чтож, у меня тоже праздник.. ))))
*а тем временем Анархия радостно потирала руки..*
но это уже совсем другая история ...

швабода..швабода!!! - кричала летучая мышь выпуская буратину из запертого чулана...
амнистия!!! - провозгласило временное правительство, выпуская на свободу "керенских птенцов"
чтож, у меня тоже праздник.. ))))
*а тем временем Анархия радостно потирала руки..*
но это уже совсем другая история ...

здесь нет актёров и зрителей, нет декораций и костюмов..
здесь самый громкий звук - тишина..
здесь витают едва уловимые образы..
и пальцем на песке, мелким почерком сочиняют свои роли..
ТССССССССС - в театре под названием ЖИЗНЬ представление началось..

немного истории, ну что бы были в курсе ХУ ИЗ ХУ,
"Термин «театр абсурда» впервые использован театральным критиком Мартином Эсслином (Martin Esslin), в 1962 году написавшим книгу с таким названием. Эсслин увидел в определённых произведениях художественное воплощение философии Альбера Камю о бессмысленности жизни в своей основе, что он проиллюстрировал в своей книге «Миф о Сизифе». Считается, что театр абсурда уходит корнями в философию дадаизма, поэзию из несуществующих слов и авангардистское искусство 1910—20-ых. Несмотря на острую критику, жанр приобрёл популярность после Второй мировой войны, которая указала на значительную неопределённость человеческой жизни. Введённый термин также подвергался критике, появились попытки переопределить его как «анти-театр» и «новый театр»
На практике театр абсурда отрицает реалистичные персонажи, ситуации и все другие соответствующие театральные приёмы. Время и место неопределённы и изменчивы, даже самые простые причинные связи разрушаются. Бессмысленные интриги, повторяющиеся диалоги и бесцельная болтовня, драматическая непоследовательность действий, — всё подчинено одной цели: созданию сказочного, а может быть и ужасного, настроения.

театр абсурда - сообщество на mail.ru
в силу многих причин, здесь будет располагаться его зеркало, или почти зеркало, так как некоторые различия в темах всё таки имеют место быть.

восьмичасовой рабочий день даёт некую материальную возможность для осуществления своих желаний, но напрочь убивает эти самые желания. Отсутствие восьмичасового рабочего дня, возрождает все желания - но блин, напрочь лишает возможности их осуществить. Даёшь четырёхчасовой рабочий день с двойным жалованием!!!!

[324x252]
спорт для настоящих засс.. мужчин

игра пибол
Время от времени «Тостер» старается сообщать о новых видах спорта, которые сейчас еще мало кому известны, но вполне могут в будущем оказаться уважаемыми и респектабельными. Вы, конечно, помните о таких кандидатах на звание олимпийского вида спорта как спидстэкинг, тачкинг или белкорыбалка — все они пока что хорошо известны только читателям «Тостера» и по популярности не могут соперничать даже с какой-нибудь лаптой.
Но наш сегодняшний спорт имеет все шансы завоевать признание публики: он очень прост, увлекателен и не лишен определенного, что ли, огонька. Правила пибола (peeball), который, возможно, стоит переводить как «пипибол», действительно, крайне просты: задача заключается в том, чтобы как можно быстрее растворить в писсуаре небольшой желтый шарик — пользуясь исключительно определенной струей органического происхождения. Изобретатели пибола утверждают, что главное в нем не объем мочевого пузыря и количество естественного ресурса, а чистое мастерство.
Тактики возможны различные: можно, например, сконцентрировать все силы в одном мощном ударе, а можно вести по шарику обстрел с периодически меняющейся силой. Для получения хороших результатов необходимо, кроме того, научиться управлять шариком и не давать ему вылететь за пределы писсуара, а также найти наиболее выигрышную для себя позу и определиться с напитком, который вы пьете перед соревнованием. Иначе говоря, есть в чем попрактиковаться.

Упомянутые желтые шарики стоят 1 фунт стерлингов, что, в общем, не так много для спортивного снаряда; к тому же, если покупать оптом, то возможны скидки. Самое смешное то, что спорт этот был недавно придуман в Англии совместно с центром исследования рака простаты (оцените черноватый британский юмор), и определенная часть доходов от продажи шариков идет на финансирование операций. «Помочитесь для благотворительности» — под таким лозунгом продаются шарики для пибола.
Стоп, мы сказали: «недавно придуман»? Какие глупости, история пибола насчитывает добрых 150 лет, сообщает исторический раздел официального сайта. По оценкам специалистов, пибол зародился где-то во времена Тюдоров, широко распространился в середине XIX века и стал особенно популярным после изобретения в 1891 году писсуара. В США в те годы чрезвычайно притесняли черных спортсменов, и только в начале XX века чемпионом впервые стал легендарный черный атлет Чарли «Бластер» Джексон. История пибола в XX веке полна скандалов и драматических поворотов; достаточно вспомнить, как автралиец Дон «Железная Уретра» Хиклс обвинил соперника в том, что тот специально целился ему в глаз.
Преодолеть десятисекундный барьер, рассказывает сайт, удалось впервые в 1994 году на турнире в Мюнхене, когда спортсмен по имени Гюнтер Кунтер уничтожил шарик всего за 9,54 секунды. Гюнтер не ходил в туалет целых пять дней до финала и, по свидетельствам очевидцев, обдал первые четыре ряда зрителей.

Источник: сайт тостер