Настроение сейчас - Хорошее

 А вы знаете, несмотря ни на что, жить хорошо. Именно так. Если, конечно, ни о чем таком не думать и про все забыть.
Турист... Та, это только в январе, только вместо школы и только за школой))) Кажется, собирается приличная компания, как бы нам всем в одно отделение поместиться)) Впрочем, это уже второстепенно)
Странно, но лучшими днями становятся 24-е числа) Можно вспомнить 24-е февраля [которое никогда уже не повторится], 24-е августа, 24-е сентября теперь... Что же, ждем октября)
Что еще... В школе неожиданно легко и приятно) хотя я знаю, почему) вот так все может перевернуться за один день, из-за пары фраз, которые возымели магическое действие) хотя непонятно все это.
Еще интересно, что живу вообще без какой-то определенной цели, просто так. Полный рандом, что называется)) Не столь важно, что будет завтра, главное - что сегодня... А сегодня мне легко и приятно. Может, это и самое главное)

Настроение сейчас - Странное

 Таки странная штука эта - жизнь...
Хм, даже не знаю, с чего начать. Хочу в Турист. Хочу снова почувствовать эту расслабляющую атмосферу, хочу снова увидеться с друзьями... Ммммм, январь. Надо его дождаться, и все непременно будет в лучшем виде)
Хочу в Питер. Как всегда, куча причин, по которым мне туда не терпится съездить, пополнилась еще одной. Очень, очень хочется увидеться там с одним человеком) [он меня обещал отвести в тратир^^] Но это точно не сбудется...( Пока что)
Школа... Школаааааааа... Школа. Тут все предельно просто. Ненавижу школу и все, что с ней связано.
Ломаю голову над одной загадкой. Условия следующие - есть прошедшие полгода, и есть последние две недели. Так вот, эти два промежутка времени отказываются состыковываться. То есть события и действия, в том числе и с моей стороны, сильно изменились в странную сторону. При этом я уже не вижу явной причины такого, хм, такого резкого и быстрого разрыва. Что-то в этом есть.
Пожалуй, как всегда, чувствую в себе изменения. Отчего-то сильно выросла самооценка. Слегка подсел на фанк. Равнодушие достигло абсолюта. И вообще... странно все это.
Странно.

Настроение сейчас - Хорошее

 А жизнь потихоньку налаживается.
По крайней мере, все не так мрачно, как казалось еще несколько дней назад. Или мне все это только кажется... С другой стороны, кажется, я научился верить в лучшее) а это главное)
Депрессия отменяется или, во всяком случае, откладывается) удалось восстановить общение с Аней, что само по себе является очень важной вещью (спасибо ей за понимание!) Осталось только чтобы Норма хоть раз зашла в аську, надо ей столько рассказать...
А также спас меня флуд-флуд-флуд. И тут большое спасибо Аревик) так бы я грустил не переставая, а из-за пресловутой стены Coldplay настроение было в высшей степени идиотское)
В школе все вообще непонятно) учиться лень жуткая, но при этом ходить туда не лень) каждый день - словно отдельно прожитая жизнь, которая каждый раз начинается заново... С уроками полный швах) кажется, плакали мои пятерки...(
Впрочем, все на удивление хорошо) грех жаловаться)
Ня!))

Настроение сейчас - Отсутствует

 Короче говоря, я сошел с ума. Окончательно и бесповоротно.
Сегодня будет поток тупых и однообразных мыслей, написанных под воздействием безнадежности и отчаяния.
Забавно, но еще несколько дней назад, когда ничто и ничего не предвещало, у меня в голове случайно всплыла фраза: "Обижаться глупо." Фактически по аналогии с "бояться". И сейчас я не откажусь от этой фразы... Мммм, тут не обида. Тут что-то другое. Хотелось бы разобраться, что.
Кажется, мне удалось найти определение к слову "оптимизм". Это такое состояние, когда самое маленькое радостное событие восприниаешь как чуть ли не событие года, а самое большое горестное пропускаешь мимо и не замечаешь его. Даже у себя в душе ты себя убеждаешь, что все хорошо. И веришь этому. Поэтому я не хочу быть оптимистом. В таком случае нельзя адекватно реагировать на свою жизнь и все, что происходит вокруг. Пресловутые розовые очки? Пожалуй, даже с пурпурным оттенком.
Нет, я не обижаюсь, не злюсь и в принципе... Наоборот, мне стыдно. Как всегда мне стыдно. Сегодня, уже вечером, понял, что не стоит перекладывать, хммм, ладно, обиду на одного человека на других. Они-то наверняка пытались сделать как лучше.
И стеснительно как-то... Стыдно и боязно. Зря все так получилось. Жалко, правда.
Нужен чей-то совет. Есть один человек, к которому я бы хотел обратиться. Но, фактически, придется обращаться к другому. Он-то меня точно выслушает.
Ну и напоследок. Пропасть близка. До нее всего несколько дней. Если в них ничего не решиться - произойдет что-то. Что-то нехорошее.
Короче говоря, I sick of this life, I just wanna scream... How could this happened to me? Мне хочется все вернуть обратно. Знал бы, как...
P.S. 5 - 1 = 4. Пока все идет к этому.


Never in the wrong time or wrong place
Desecration is the smile on my face
The love I made is the shape of my space
My face my face
---
Всегда в нужное время и в нужном месте
На моём лице улыбка осквернения.
Прошедшая любовь определяет моё настоящее
На моём лице, на моём лице…

Настроение сейчас - В целом хорошее

 Все. Мое путешествие в санаторий "Турист" закончилось. Мое первое путешествие))
Блин. Даже сказать-то нечего... Это было круто... Словно тебя перенесли в другую реальность... Сейчас все слилось в одно большое воспоминание... То, что первая палата четвертого отделения обыграла в стрит всю сборную Туриста... То, как Диман Леин прикалывался над оператором Билайна... То, как мы ходили на операцию "Перехват" просто огромным стадом, а потом фоткались... Полный Рандом, в конце концов... Ванэс, Толик, Андрюха, Михан, Диман, Ярик, Витек, еще один Диман, третий Диман, Степка, Свят, Раф, Ислам, Танька, Оля, снова Оля, Наташка, Аленка, Дианка... Я вас не забуду. Встртимся в Туристе, это точно) И не раз))
В санатории, кстати, я понял одну вещь... Мне ни в коем случае нельзя оставаться одному. Настроение падает со скоростью звука. Надо что-то мне с этим делать... Придумаю что-нибудь, ничего. Как будто в первый раз))
Последние три дня было плохое настроение. Что самое интересное, не из-за Туриста. Он тут вообще не при чем, скорее, из-за внешней жизни... Слава Богу, что мои догадки не оправдались)))
Мммм... И школа. Не хочу!!! Ужас как не хочу. Впрочем... Все будет. Просто все будет))

Настроение сейчас - Неплохое

Ммммм... А завтра в школу. Первое сентября. Вот так-то.
Что? Десятый класс??? Ай кэннот белив. Может, седьмой или на крайний случай восьмой? Ан нет, осталось каких-то два года, и пропуск во взрослую жизнь уже в руках.
Таак... Десятый класс... Все считают его халявным, тем классом, когда можно отдохнуть и набраться сил перед монструозным одиннадцатым. Что же, самое время проверять. С точки зрения учебы можно согласиться... С точки зрения личной жизни этот учебный год будет повортным и определяющим. Это я знаю наверняка. Что же, пусть будет так...
А за лето я изменился... Сильно, ага... По отношнеию же к школе... Староста, лучший ученик школы... Идиотизм какой-то) Приедться отстаивать позиции. Самое ужасное, что у меня это желание присутствует. Где же моя лень?
О сегодня. День под знаком ностальгии... Дежа вю превалировало все сутки. Грустно, ага... Хочется обратно, на лет пять назад? Очень. Невероятно, как. Не скажу, что сейчас плохо... Но... Черт, все ясно и так)
Напоследок хочется пожелать всем удачи в новом учебном году!) Прорвемся, что называется.

Настроение сейчас - Смешанное

 Странные у меня чувства... Смешанные. Вроде все складывается хорошо, может, даже отлично, но настроения нету абсолютно(
Лето закончилось. Уже можно так сказать... Можно подводить его итоги? Пожалуй, да) Последний день вряд ли что-то сильно изменит)
Весь летний сезон... Прошел где-то на три с половиной балла из пяти. Конечно, были события, которые меня очень сильно радовали (день рождения, одно событие, что произошло между двумя моими лучшими друзьями, сегодняшний день...), но в целом... Что-то особенно ярко-запоминающееся, что можно помнить годами, воспоминания о чем будут греть сердце долгое время... Нет, такого не случилось. Увы...(
Можно еще вспомнить Питер, который оказался очень противоречивым. Ждал большего, получил поменьше... Хотя, если взглянуть с другой стороны, все очень даже неплохо вышло) По крайней мере, несколько приятных воспоминаний остались)
Что еще... Дача, деревня, санаторий... Ну не то все это, не то, чего мне хотелось... Главная проблема в том, что я не знаю, чего мне охота) В один момент я могу быть самым счастливым, а через пять минут угнетать себя из-за собственных же неудач.
И все же постараюсь запомнить это лето. Оно было хорошим. Не отличным, просто хорошим) И как жаль, что оно заканчивается...

Настроение сейчас - Великолепное

Есть маленькая, просто мизерная проблема - я не знаю, что написать. Ну не умею я эмоции выражать письменно, что поделать?)))
Скажу, пожалуй, коротко и ясно - сегодня был, пожалуй, лучший день рождения в моей жизни. Не больше ни меньше. Да, прошел он в довольно-таки узком кругу друзей, нас было всего четверо (как жаль, что не пятеро...)... Но блин, удивительно, в какой теплой и домашней обстановке он прошел. То есть ничего лишнего не произошло и не случилось... Настолько дружеской, доброй по-настоящему светлой атмосферы я не чувствовал годы, наверное...
Очень хочется сказать большое-пребольшое, огромное-преогромное, громадное-прегромадное СПАСИБО тем, кто сегодня ко мне приехал. Вы - лучшее, что со мной произошло как минимум в этом году. Даже не знаю, каку мы не подружились раньше... Впрочем, что не делается, все к лучшему!))) [еще я убедился, что, правда, лучший подарок - сделанный своими руками)))]
Кажется, что в моей жизни закончился какой-то еще один этап... а начинается другой, логичное продолжение предыдущего)) Очень хочется провести следующий год с тем же настроением, что и сейчас у меня!)))) Так хорошо, легко и свободно я себя не чувствовал тоже крайне давно)) Так же большое спасибо всем тем, кто меня сегодня поздравил... А той тройке... У меня кончились слова... Я вас люблю. xD.

Настроение сейчас - Отсутствует

 Ммм... Пожалуй, это случилось. Это должно было произойти рано или поздно... Может, оно и случилось сейчас неслучайно. Та, я сломался.
Да, я завтра уезжаю в санаторий. Хорошо, что на две недели, долго тамошний ад не продлится для меня. Как же я не хочу туда ехать... Словно завтра я в какую-то пропасть сваливаюсь, а выбраться оттуда возможности нет... Ничего, продержаться всего две недели... Только вот конец лета смазан окончательно.
В санаторий, в принципе, я был ехать готов... Шансов остаться было очень мало, они и не оправдались. С ним я смирился. Но меня просто убило то событие, что произошло. Я оставляю за собой право не говорить, что случилось. Такой сильной боли я не чувствовал очень давно.
Стоит ли в миллионный раз писать, что я чувствую себя покинутым, оставленным, забытым, одиноким? Нет, не думаю... Поэтому просто и элементарно: всем пока и до свидания) Всем большой привет от меня лично и не грустите) Удачи.

Настроение сейчас - Депрессия, хотя под конец уже нет)

 Мммм... Это, что называется, догнался.
Пипец, я не понимаю, я не могу понять, я оказываюсь понимать, что со мной происходит? Хотя... Скорее всего, я снова начал смотреть на жизнь под другим углом.
Тьфу, снова замучила просто нереальная, такая сильная ностальгия... Чуть ли не до воя в ушах... Хочу. Обратно. Очень. Сильно. Аааааа... Не могу уже...
Или... Хочется банально сменить обстановку. Уехать куда-нибудь далеко-далеко, никого не видеть, только если кого-то новых, завести новые знакомства, или просто начать другую, иную жизнь. Такого сильного желания начать жизнь заново, как сейчас... ну не помню, чтобы было вообще когда-либо...
И как я от всего устал... Просто не хочу ничего делать, хочу провалиться под землю, чтобы меня никто не видел и не слышал. Или чтобы обо мне все забыли, хотя бы на время... Ааааа, надоело... Ааааа.... Все... Просто... Ррррр...
А надо-то - всего-то, подумаешь! - найти смысл, найти какую-то конечную цель, стараться к ней стремиться, наконец-то добиться чего-то существенного в жизни, что ли...
Или вообще, в принципе... Ничего, абсолютно ничего не понимаю.
Зато, кажется, у меня появилась большая мечта... Хочу отправиться в кругосветное путешествие. Можно с кем-нибудь. А ведь представьте - все время что-то новое: новые места, новые лица, новые приключения, в конце концов... И при этом где-то на полгода, это же такое полновесное событие, о котором можно будет с гордостью рассказывать своим детям... Очень охота, вот... Та уж...

Сейчас, под конец... Развеялся немного, несколько человек помогли...) В целом, почти все уже не в силе, что я написал... Впрочем, пусть будет) Только насчет путешествия, конечно, все верно))

Настроение сейчас - Ниже среднего

 Сажусь писать, совершенно не зная о том, что будет под конец. Своеобразный фристайл, если так можно выразиться.
Мое главное чувство на сегодня - что словно все куда-то ушли, а меня оставили. Блин, как же это назвать-то по-русски... Рррр, не знаю я, в общем. Чувствую себя оторванным от остальных, от внешнего мира, чувствую себя каким-то потерянным, забытым, оставленным... Не самое приятное чувство, хочу вам сказать. [хм, интересно, откуда оно у меня могло взяться?]
Короче говоря, мне плохо. Вот. Точно! Это такое чувство, когда тебе что-то кажется красивым, с виду дорогим, недостижимым, таким далеким и прекрасным... а на деле оказывается совершенно обычным, серым, будничным что ли... Так, как тебе дарят красивую обертку, ты ее открываешь, а там... пусто.
Кажется, начинаю злиться на всех и на все сразу... Что-то такое появилось, что мешает мне нормально существовать. И, пожалуй, я не могу от этого избавиться. С чего бы это? В чем же моя проблема, сегодняшнего меня? Опять слишком много мечтаю, слишком много себе всего представляю?.. Та нет, все как раньше, вроде... Что-то изменилось. Я не берусь никого осуждать... Впрочем, я и не буду этого делать. Просто... просто мне плохо. Вот и все.
P.S. Внезапно, прямо до костей пробрала ностальгия. Отыгрывается за весь последний месяц, а то и за два последних. Жутко.

Настроение сейчас - Депрессия

 Та... [качает головой и проглатывает комок, застрявший в горле] Та... Тааа...
Нет, я не могу найти слов.
Они вышли где-то далеко... Они оставили меня. Они мне не нужны.
Я в депрессии. Ура.
Хмм... Ладно. Сначала я дочитал Метро-2033. До конца. Наконец-то. Вроде все неплохо, но концовка... Не хочу спойлеров, но... Черт возьми, надо же написать настолько атмосферную книгу. Может, она несколько прямолинейна. Может, бывают порой лишние подробности. Но с героем, с Артемом, хочется жить. Хочется переживать. Хочется чувствовать то же, что и он. Прекрасная, почти осязаемая, густая атмосфера, помноженная на яркие и очень, очень колоритные персонажи, приправленная мощным философским подтекстом... Одно из главных - это доступно всем, и каждый найдет что-то свое в этом произведении. Оно откладывается где-то в подкорке мозга, оставляя неопределенное чувство страха перед метро, и... желание радоваться тому, что имеешь в данный момент. Не ценим мы свою жизнь, ох как не ценим.
Далее. Фильм "Достучаться до небес". Один из сильнейших фильмов, что я видел за последнее время... да что уж тут... один из лучших фильмов, что я когда-либо видел. Не знаю, но этот фильм... Он... Черт, я не могу...
Так, фуф, вроде успокоился.
С Мартином и Руди хочется прожить весь фильм, от самого начала и не отпускать их после окончания. Я до глубины поражен... Нет, я не понимаю, как, как, КАК, черт возьми, можно под, казалось бы, обычный фильм, с шутками, погонями и стрельбой, внести такой мощнейший подтекст... Опять-таки, сюжет не замысловат и не балует поворотами... [я не умею рассказывать и объяснять...] Но внести такую философскую драму, когда слезы на глаза наворачиваются, и их нельзя спрятать... Это очень непринужденный фильм. Смотрится легко и на одном дыхании. Но как только случается первый приступ у Мартина, становится ясно, что это не очередной пиф-паф боевик... Это впервую очередь драма двух людей, которые захотели и добились своей, казалось бы, такой простой цели: увидеть море... Простейшие диалоги, но они так завораживают...

— Мы направляемся к морю, ты там никогда не был.
— Кажется, я уже не хочу…
— Тебе в раю не о чем будет говорить.
— Да знаю, я хочу на море, но… мне страшновато…
— Знаешь, бояться глупо.

Да. Бояться глупо. Это, еще раз повторю, драма двух обреченных на смерть простых парней из Германии. Но какая драма... Надо научится, всего лишь научиться ценить каждый миг своей жизни. Он бесценен и неповторим, как и этот фильм.
Отдельной строкой хочется отметить актеров и саундтрек. Про последний у меня нет слов. Это лучший саундтрек в фильме.
[тяжело вздыхает]...
P.S. И все же, как я рад... Что от меня прежнего что-то осталось. Что у меня осталась прежняя сентиментальность, что у меня остались чувства и эмоции...

Настроение сейчас - Хорошее, несмотря ни на что

 Мта уж...
Жить стало не скучно. Далеко не))
Черт, это все какое-то безумие... Моя недоверчивость не позволяет поверить во все, что случилось в последние дни)) Когда в обычную, скучную, размеренную, тем более в один день... столько событий... с ума сойти очень просто)) Но зато все события со знаком "+", что само настраивает на позитив)))
Меняюсь я, вот что. Как всегда - более наглый, самоуверенный, решительный...) Интересно, хорошо это или плохо?) {а вчера меня назвали "откровенным"... О_О значит, все не так плохо в моих изменениях)] Вообще, кажется, надо жить на полную катушку и не оглядываться на посторонних или на свое прошлое)) [что я несу...] Во всяком случае... мне сейчас так думается)
Но вот дождь сегодня все определенно испортил(( а были такие планы. Впрочем, завтра будет день))
А сейчас что-то странное. Даже при желании грустить не получается. Не выходит. Зато меня трясет отчего-то уже дней пять, у меня полностью нарушился сон и аппетит. Обострение самой, кхм, большой болезни на свете. Только что-то не то... Короче, чувство, что я "не в теме", все усиливается. Ладно. Надо что-то с этим делать) и на этот раз, пожалуй... пора))

Настроение сейчас - Хорошее, или даже отличное

 Вообще-то на этом месте должен был быть весьма философский пост о жизни в целом, но... как-нибудь в другой раз))
Итак...
Ну, сразу несколько приятных музыкальных новостей)) Во-первых, Coldplay наконец-то разразились сразу двумя клипами на Viva la Vida)) Ааааа, обожаю их))) Как группу, естественно)) Во-вторых, альбом The Killers выходит все-таки в этом году, что делает его моим самым ожидаемым диском на полгода (из официально анонсированных, естественно)... В-третьих, скачал-таки клип blink-182 - What's My Age Again?.. Та, это вещица эпохальная))
Так... Минутка серьезности. Надо завязывать, я говорю это точно. Могу продержаться максимум день ,а потом... Брррр...( [кто-нибудь, выведите меня из запоя чем-нибудь хорошим... ня!))]
Так... Плюс надо разобраться в себе. Чувствую одновременно какую-то радость и что-то такое, что сешает полностью наслаждаться жизнью... о! Хочу погулять с кем-нибудь, чтобы развеяться)) Хоть все и хорошо, но так... Хмм... Ладно, как всегда, надо что-нибудь придумать)))
Ммм... А в целом, неделя оказалась весьма хорошей, особенно ее пятый день)))
Еще чуть-чуть важного. Кажется, что-то во мне меняется... Быстро и стремительно. Пока не могу сказать, что, но как только пойму, что стоит, так сразу, ммм... И это важно)) [тааа... очень! для меня, во всяком случае))] Надо ответить еще на пару вопросов, и все будет ясно... Хмм...)
В голове крутятся еще две мысли, но они для других записей...
А пока...
Все очень и очень хорошо!))) или почти, но дискомфорт чрезвычайно приятный)))

Настроение сейчас - Нормальное

 Так... И с чего бы начать...
Запой продолжается. Все, завтра начинаю вести трезвый образ жизни, а то надоела эта бурда уже...)
Настроение меняется каждые полчаса... И без причины. В целом, конечно, все хорошо, но чего-то определенно не хватает... или кого-то... Скучно, вот что еще, конечно. Каждый день похож на предыдущей, и завтрашний будет таким же, как послезавтрашний... Хочу какого-нибудь приключения что ли, чего-нибудь необычного... Что самое интересное, я могу его устроить, но все как-то боязно, не каждый день такое бывает... да и не только это приключение...
А пока... Сижу дома, изредка болтаю по телефону, вечером захожу в аську, непременные радио и компьютер в комплекте. На этом мое лето скоропостижно заканчивается)
Мммм... Минуло два дня рождения, у Нормы и у Вани)) От души еще раз поздравляю обоих))) только Норма не ответила на смску почему-то, хнык(
Все еще присутствует непонятное ожидание чего-то хорошего. Только растет чувство, что это что-то хорошее застряло на полпути, хммм...
А так все неплохо и даже местами хорошо))

Настроение сейчас - Отличное

 Так. Начнем с трех событий, которые, пожалуй, нельзя не отметить))
Во-первых, все. Запой на нервной почве, на почве скуки, на почве, так сказать, общего недовольства жизнью. И меня вчера спалили, но мне было так хорошо, что просто ппц))) Но пить-то я начал не от хорошей жизни, а сейчас остановиться крайне тяжело... И выходить надо. Срочно, как бы это не стало привычкой уже. Плохой привычкой.
Во-вторых, наладил связи с бывшими друзьями в Горках. На удивление, они меня приняли очень тепло))) Теперь точно будет не так скучно хотя бы, хотя футбол этот... Все тело болит, и ногу подвернул, тьфу...
В-третьих, и в главных, пожалуй - кажется, что скоро произойдет что-то очень хорошее и светлое)) Я глубоко на это надеюсь, для меня это оооочень важно))) Надо только чуть-чуть подождать и ничего не портить... Кажется, скоро будет счастье! O_O
[а у вас когда нибудь было, что бы все складывалось просто замечательно, но при этом совершенно не было настроения?]

Настроение сейчас - Нормальное

 Фуф... Приехал я с этой деревни... Ура-ура-ура!!!)) Долой скуку))
Зато я убедился там, что думать реально вредно. Как итог - так-себе-настроение и очередные изменения в себе. Надо быть более наглым. Просто... Я чего-то постоянно боюсь, избегаю... [вернее, всего]. Может, нужно быть чуть более уверенным и активным? Хммм... А что, это интересно. Может, тогда что-то получится, хотя есть большие сомнения.
Все уехали, а пока я один... комп-комп-комп. Neverwinter Nights 2, к примеру. Так делать реально нечего...
Та, у меня появилась какая-то стойкая аллергия на аську. Просто не хочу туда. Без причины... Нет желания, что называется... Та уж...
Пока ожидается полный штиль. Что же, отсутствие новостей - не самое плохое, что бывает на свете.

Настроение сейчас - Номральное

Так... Даже не знаю, про что написать... Буду писать про все подряд.
У меня новая музыкальная любовь. Coldplay. Та уж, не думал, что эта группа так сильно мне понравится. Успокаивает, вот что хочется сказать... И столько хитов на кв. метр... Yellow, The Scientist, Clocks, Speed of Sound, Violet Hill, Viva la Vida, в конце концов... На данный момент - мой альтернативный фаворит. Сейчас у них новый альбом - Viva la Vida or Death and All His Friends. Советую послушать всем. Они создали очень разную по ощущениям и эмоциям пластинку.
Что еще... Со скуки вернулась страсть к играм, особенно к Civilization. Тут и сказать нечего - пытаюсь просидеть за очередной партией весь день, забывая про еду и сон.
Завтра в деревню. Блин, как я туда не хочу-у-у-у-у-у... Там скучно... Но хоть на неделю, а не на две, как сначала планировалось. Буду смотреть телевизор, возьму книжку. Может, еще какое занятие придумаю...
Аж со скуки в школу захотелось. Но всего на один денек, а дальше снова отдых))
Хочется чего-нибудь необычного, что разукрасит жизнь новыми красками. Впрочем, кажется, у меня есть догадки, как это можно сделать...)))

Настроение сейчас - Отличное

Ну вот хоть какое-то разнообразие!)
Смылся с дачи, которая мне успела надоесть за один день... Смылся домой. Родители в Тунисе, ну меня решили, естественно, не брать [вернее, я сам не поехал... но не об этом речь]. Так вот.
По идее, я и сейчас на даче. Домой приезжать никто мне не разрешал, точнее, даже разговора об этом с родителями не было)) Я сам собрался, сказал бабушке, что у меня неотложные дела в Горках и благополучно уехал. В принципе, не зря, конечно... но если бы я знал, что родители предварительно отключат свет и воду, я бы поосновательнее подготовился.
Воды нет. Вообще нет. То есть нигде, ни в ванной, ни в раковине, ни, пардон, в туалете воды нет. Не течет. Со светом все проще - нашел какую-то панель управления, подергал за рычаги - все заработало)) Но без воды даже покушать не приготовишь. Кстати, о еде.
Холодильник пуст. Полностью. Если не считать ломтя сыра и банки с тунцом, есть вообще нечего. Не знаю, но я прожил на этих продуктах целые сутки. Это если учесть мою врожденную ненависть к любой рыбе) Сегодня не выдержал. Побежал в магазин, купил хлеба и кваса [о как]. Сейчас жалею, что не купил йогурт... Хотя можно еще сбегать, в принципе... За 36 часов всего я съел около 200г сыра, 60г тунца и полбатона хлеба. Блокада Ленинграда, ага))
А вот настроение просто о-о-о-о-о-очень хорошее))) Знать бы еще, почему)) Полная свобода, ничегонеделанье, музыка на всю громкость... Хорошо, все-таки, когда родители уезжают...))
P.S...и плохо, когда приезжают. Ох, влетит же мне, когда все вскроется...)
P.P.S. Одно дело то у меня и правда есть... Только пока оно не закончено. Ничего. Рано еще)

Настроение сейчас - Плохое

 Таааак...

Мени все-таки смылся в Москву. Сидит теперь и думает, что делать. Решил написать в дневник... Совсем правда не знает мени, что писать.

Надоели Горки, хуже горькой редьки они уже. Делать там совсем-совсем нечего, скучно как в гробу [о, какое сравнение...]. Тут же надо купить наушники, просто пошляться по городу в надежде встретить знакомое лицо... Бабушка, которая не будет надоедать бесконечными замечаниями... В целом, не сахар, конечно, но уж точно лучше, чем в этой рублевской дыре.

Та, закончился первый месяц каникул. Быстро, черт бы его побрал... Кроме поездки в Питер вспомнить нечего. Экзамены? А как же, они были... Идотизм полнейший это был, а не экзамены. Ахахах, а вот больше ничего и не было. Предстоящиек два месяца обещают быть еще более скучными и пресными, чем июнь. И погоды нет, что хочется сказать. А последний взгляд... Питер останется, как поездка, неожиданно оправдавшая аж половину моих желаний... Остальное же растворится вместе с моим склерозом.

Решил посчитать, сколько времени мени не гулял. [o____O]. Если не считать получасовые вылазки вместе с Аликом, который мени уже порядком достал, то мени не гулял... Ну с Питера, а если и ео не считать, то... с выпускного. Блин, товарищ Яков, сдавайте быстрее свои вступительные, иначе мени загнется совершенно. Что странно, одиночество не чувствуется [где Boulevard of Broken Dreams...]. Пока, во всяком случае.

P.S. Интересно, почему всегда, как мени содится написать что-то, резко портится настроение? Может, потому что мени смотрит трезвым взглядом на вещи, а не питает ложные иллюзии, как обычно? Попробую разобраться...

P.P.S. Закат ноне красивый...)