Настроение сейчас - Так что же это было-то?..

Пошла погулять с собакой сейчас... Времени было 9. Темно соответственно. Иду вдоль дороги, перед школой рядом тут сворачиваю к лесу - дойти до угла и обратно. Дохожу до угла. Захожу чуть за угол. Вижу - человек идет. Ладно, повернула, пошла обратно.

Парень меня догоняет. Причем парень в лучших традициях фильмов конца-середины 90х, так всегда рисовали особую "часть" бандитов, чаще всего - убийц: лет 27-33, узкий, длинный, сутулый, с прямым крупным носом, выделяющимся на лице, волосами разной длинны чуть выше плеч, прилизанными к голове, в кожаной куртке, ботинках, черных рубашке и джинсах. Дальше - примерно такой диалог:

- Девушка, а это здесь какая улица, не подскажете?

- Анохина.

- А дома какие?

- Не знаю.

- Ну а примерно хотя бы?

- Пятидесятые.

- А метро где?

- Там, - я махнула рукой.

- Спасибо.

- Да не за что.

- Ух нифига ж себе куда меня занесло... Извините еще раз.

- Да ничего)

Еще через шагов 10.

- Вам к метро лучше на перекрестке направо и у церкви налево.

- Да я знаю, я заблудился просто в своем районе.

- Бывает и такое) - перегаром вроде не пасет от него.

- Как у вас, каждый вечер тут такие приключения?

- Да нет, но случаются иногда)

- Красивая у вас собачка.

- Ну да.

- Мне тоже когда-то брат поиграться дал... Шарпейчик был. Маленький такой, *что-то вроде слова прикольный*.

- А.

- А можно узнать как вас зовут?

- Лучше не нужно)

- Да ладно вам, - в голове мысль: "Будет лезть, скажу, сколько мне лет, мож отвалит". - Просто прогулялись и разошлись навсегда ведь...

- Ну раз так то Настя.

- А я Антон.

- Очень приятно. Ладно, досвидания, мне сюда.

- Ладно, до свидания. Очень приятно было.

Окликнул меня череш шагов 5:

- Насть!

- Да?

- Очень приятно было *то ли пройтись, то ли познакомиться*. Удачи!

- И тебе!

Интересно, что его привлекло?.. Длинный приталеный черный плащ и грустный взгляд?))))))))) xD

Вот сижу сейчас и думаю, что ж это такое было... Вампир?) Или еще что-то?))))

Настроение сейчас - Хотя день прошел весело, за кино обидно(

Итак, приветствую, господа!)) Я была права, стоило только дождаться выходных - все проблемы как испарились) Ну, по крайней мере на сегодня)

В этот знаменательный день мы с Олей "пошли гулять в Европейский"))))) Ну да, разумеется))) На самом деле мы поехали на ту же станцию метро, но в поисках одного рок-магазинчика, про который Оле от кого-то стало известно. Вы не поверите, мы сумели отыскать его с первого раза))) Подвальное помещеньице, которое заметить невозможно, если никто туда не будет входить... Пообщались там с одним стремным парнем в отделе инструментов, купила себе наконец тюнер к гитаре (это такая фигня чтобы струны настраивать)), хотела купить "Иглу" - стало влом, мне сам тюнер в 900 р встал, денег немного было с собой... Ну. как водится, потом пошли в Европейский - нужно же где-то время убить)) По пути заскочили в Летуаль, Оля-таки совратила меня купить чкрный лак который при домашнем рассмотрении оказался полупрозрачным и металлического цвета, себе оторвала она гель для душа и расческу для ресниц))) Долго выясняла у меня как ею пользоваться))) Ну-ну))) Я и сама не знаю)))

Зашли в Европейский поесть))) Перекусили в Сушилке, тут мне позвонила мама и сказала, чтобы через час я была дома. Тут-то самое интересное и начинается))

До Киевской мы с Олей добирались на "собаке", так ближе. Вот и обратно она предложила ехать так же, т.к. если сеть у ее дома на маршрутку (а там обычно пробок на этом рейсе не бывает) выйдет мне до дома добраться за 40 минут. Я на свою голову согласилась, т.к. ей было влом пилить домой от метро еще 20 минут на маршрутке)))

Ну-ну. Со второго раза найдя кассу пригородных, мы купили билет. Кассир посоветовала пробежаться, т.к. собака уже отходила, а до следующей еще полчаса. Разумеется Оля встала поправить балетку! Так что мы выскочили на перрон в тот момент, когда электричка уже поехала. Я поняла, что за час я с ней не уложусь, попрощалась с Олей и пошла в метро.

Ладно, в метро я села благополучно, в ту сторону, на ту ветку. НО Я НА 3 СТАНЦИИ ПРОЕХАЛА СВОЙ "ПАРК КУЛЬТУРЫ"!!!!!!! Злобно ругаясь, я пересела в другую сторону. На этот раз гут, ничего не пропустила. Доехала, едва ли не добежала до дома т.к. уже опоздала на 20 минут.

Гениально. Мамы дома нет, сеанс на "Суинни Тодда" в 19.50, сейчас 19.36. Телефон она забыла дома.

И стоило мне ради этого так нестись?..

Но все же день прошел очень весело)))))

Настроение сейчас - Я целую дитя свое, что с плачем жмется ко мне...

Сегодня с утра у меня на глазах под окнами порвали кота 3 собаки. Страшно.
В голове - ностальгия... Еле сообразила сегодня, что уже 2 года прошло с восьмого класса. Нашла позавчера старый диск с фолком... "Неукротимое племя". Эта песня стала моей на эти дни) Сразу вспомнилось все, я себе вспомнилась, какая была, и как было солнечно и весело) И хотелось повеситься от свободы и тоски... А сейчас одна пустота в голове.
Пропала Мора, одна из моих подруг. Ее уже нет месяц. Объявили в розыск.
От этой идиотской погоды у меня болит голова. С утра жизнь прекрасна, но к вечеру с этими тучами пропадает то самое желание жить, на котором я и продержалась. Хочется сесть и сложить руки. Отчего-то захотелось влюбиться. Очень глупо и стыдно. Смешно. Веду себя как полная дура. Видимо, действительно ощущаю себя одинокой. Странно. Вроде всегда так было. Ан нет.
С трудом сообразила, сколько за эти 3 года совершилось) Пропавший в ничто 9й класс, чудеснейший 8й, депрессивно-творческий 10й... Сколько воспоминаний. А все равно в голове только 2006 год, весна)
Исписалась я. Не могу уже ничего сочинить. Тяжело стало.
А еще опять облезают мозоли на левой руке)) Переиграла девочка...

***
Пройтись вдоль шероха стен,
Сквозь тяжкий трепет систем
Не замечая тебя,
Не различая себя.
Зависнуть под потолком,
Взлететь вдоль лязга окОн
По неостывшей золе
На самодельной метле,
Упасть до самого дна
Чтобы укрыла волна,
Чтобы никто не нашел,
Чтобы затих рок-н-ролл.
За окнами рвут кота,
А в голове - пустота,
Да в три ручья - "извини",
Да в небе - новые дни.
А вы простите меня,
Вы пожалейте любя.
Я стала слабой такой,
Я потеряла покой...
08.04.08

Не знаю, почему-то ничего не получается. Так обидно. Вроде все в порядке, вроде все могу, вроде все удается, вроде все любят... Так тяжело на душе, что лучше не делиться. Ха-ха, я получила сегодня 5 по английскому и литературе. И учительница по общаге заболела. Ха-ха. Мне так весело. Надо маму порадовать.
А еще такое ощущение, что никто обо мне не помнит) Так смешно) У меня постоянно такие глюки, когда никто не пишет и не звонит) Ничего, с течением времени это проходит, главное дождаться выходных. Схожу в кино. Пусть и одна)) Посмотрю тупой фильм... Например "Дети индиго"))) Или в третий раз на "День Радио".
У меня на левой руке подушечки пальцев стучат по столу как ногти... Жуть. Запустила я себя) Эх, не видать мне еще года 2 маникюра))
А скоро 11 класс...
А еще 18 числа "Пилот" в ДК Горбунова. А у меня в школе до 5 олимпиада. Хм. Впрочем, билеты мы все еще не купили. Но ехать уложенно-накрашенной с сумкой на 6 кг на рок-концерт... Ха-ха. Опять смешно. Впрочем, врядли я пойду на "Пилота". Эх...
Вот, еще один нелогичный и путаный пост. Порадуйтесь за меня, я все еще жива и могу печатать)))) Хотя и думаю с трудом)

Настроение сейчас - спать хочу)

Гуляли с мамой с собакой, времени 11... У самого дома к нам прибилась стайка бешеных собак (4-5, не помню точно). Не растерялись. Мама взяла собаку на руки, а я кинула в стайных камнем. Помогло. Только вот домой мы пошли сразу же. Стремно все-таки)

Настроение сейчас - Спокойное, а еще спать хочу)))

Почему-то сегодня мне "открылся" новый смысл строк песни "Выхода нет" с подачи, как ни смешно, моего парня... Он написал мне:

Сообщение
2 апр 2008 в 19:43

От кого: Андрей Качанюк
Кому: Анастасия Пелагея the Stampede Панова
Тема: Re(16): ...
Сообщение: сколько лет прошло ... всё о том же гудят провода... всё того же ждут самолеты.... девочка с глазами из самого.... синего льда...


И я ответила, неожиданно прочитав свои слова по-новому:

Сообщение
2 апр 2008 в 20:03

От кого: Анастасия Пелагея the Stampede Панова
Кому: Андрей Качанюк
Тема: Re(17): ...
Сообщение: Тает под огнем пулемета. Должен же расстаять хоть кто-то?



Меня зацепили его слова "девочка с глазами из самого синего льда". Я стала внешне холоднее в последнее время... Я вообще стала холоднее... А к нему вообще отношусь очень цинично, едва ли не безразлично... И значит, мне дано расстаять под огнем пулемета. Я всегда знала, что я смогу это сделать... Может, так повлияло просмотренное интервью с Глебом Самойловым, а может, так давно нужно было понять, но мне пришло на ум, что эта моя идиотская жажда помогать людям, давать им мысли "на подумать", по сути, имеет под собой какое-тоо значимое основание... Очень самонадеяно, я знаю) Но мне подумалась - если во мне что-то есть от самого синего льда, может, именно я и должна буду взойти на новый костер?.. Незадолго до смерти Летов осознал, что такое смерть и что будет после нее с нами, да и он сам говорил, что сказал людям все, что знал... Достаточно просто послушать его последний альбом. "Но сиянье обрушится вниз, станет самим тобой". Янка сожгла себя слишком быстро. Цой ушел, оставив звенеть незавершенную ноту. СашБаш. Вообще многие. Знамена, вне зависимости от того, как они жили, остаются знаменами. Вдруг я сумею расшевелить что-то в людях, снова сделать их Людьми, как-то помочь?.. Глупо. Неумело. Неумно. Самонадеяно. Но все же? Вдруг и правда есть в этом что-то?

А вообще у меня все хорошо. Вот второй день учусь, с Андреем Анатольевичем и Димкой бьемся над аранжировкой моей песни, которую Андрей Анатольевич хочет выставить на отчетном концерте. Голова немного болит, погода видать) Зверски задолбалась укладываться по утрам, завтра с утра решила на все плюнуть и проснуться попозже. Уберу как-нибудь волосы, ничего) они ж не грязные, просто форму не держат... На моих волосах вообще никогда ничего не держится... Мама привезла кучу еды, до конца недели, надеюсь, хватит) Пишу... Вот недавно сплагиатила чуть-чуть ДДТ)))

Что останется после меня?
Какие реки, страны, города?
Кто рискнет прочитать то, что писала?..
Небо все светлей день ото дня,
Все спокойней небесная вода.
Кто сумеет понять, о чем я молчала?

Небо просыпается,
Звезды собираются,
Хочешь - летим со мной далеко?
Все, что не сделали,
Все, чем болели так,
Все нам зачтется там, высоко...

По дороге единой, прямой
Мы не шли под знамена весны.
Кто-то вспомнит о том, как мы мечтали?
Не единой омыты волной.
За собой не сожгли мосты.
Что оставим здесь? Никто не знает...

Небо просыпается,
Звезды собираются,
Хочешь - летим со мной далеко?
Все, что не сделали,
Все, чем болели так,
Все нам зачтется там, высоко, высоко...
31.03.08


Вот так вот... Получилась такая вот лиричная песенка с тихими и красивыми аккордами)
/ Cdim9 / G /
/ F / G /
/ C / G / Am / F G/
Для тех, кто понимает - вот и аккорды) Как-то так... И живу ведь... "Солнце помогает мне... Светлое пятно... Доброе сияние... Бездонное окно...", если цитировать Летова)

[230x277]

Настроение сейчас - Отчего-то снова радостное))

Всё это с тобой -
И радуга на кубическом сантиметре снега
И восьмикратно запущенная стрелка волшебных часов
И хохот фейерверков в небесных чащобах
И лопающиеся от электричества провода
Электричества, избыточно хлещущего через край
Все это с тобой -
И свечи в мерцающих пространствах
И мудрые молчаливые звери на границе темноты
И сладостный ужас неведомой атаки
Падающие гардины, летящие чашки и чайники
Полыхающие ели, несбыточные заклинания
Исполинские кактусы, зоркие букеты
Золотистая тайнопись лунной ночи
Странные ритуалы круговых циферблатных движений
Всё это с тобой.
(ГрОб, "Все это с тобой")

Вот эта песня стала для меня сегодня решающей. Нам в школу завтра... Ха-ха... А я просыпалась сегодня в 5.35... И это она играла в плеере последние 3 минуты пути) Видимо, отыгралась на мне судьба за то что во втором классе на на один (!) день опоздала на олимпиаду... А всю ночь меня поддерживал Саша. Спасибо ему. Саш, тебе повезло) Иначе бы я ругалась на тебя вечером что ничерта не выспалась)

Посвящается Р.К.))))
Письма не горят, не надо.
Они вечны, как и ты.
Все, кто был со мною рядом
Жгут со временем мосты,
Но вот твой... Он как Калинов.
С Яви - в Навь. Но ты там ждешь.
Я устала биться с миром -
Знаю, успокоишь дрожь.
Лучшее, что было в жизни -
Это то, когда сам жил.
Не забудь меня воимя
Всех, кто этим дорожил.
Я еще ищу покоя,
Что-то все еще кипит...
Расставанья - это осень.
Но сейчас - весна летит.
31.03.08

Настроение сейчас - Веселое и немного болит голова)

Я не знаю, почему, но постоянно хочется вылезти на крышу и орать: ВЕСНААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Весна, весна идет, весне дорогу) Не понятно, с чего мне так хорошо) Впрочем, у шизофреников по весне обостряется, как говорят)
Такая переполняет радость... И постоянное желание свернуть горы. Снова начала писать, вроде выходит неплохой рассказ (как бы не сглазить)), подстриглась, играю на гитаре как заведенная, слушаю позитивную музыку... Какое-то счастье непонятное происходит) Вообще ничего не понятно) Но радостно) Вот инет наконец оплатила) И вроде все хорошо, даже лучше, чем всегда!)) Порадуйтесь со мной) Может, и вам станет так же весело и странно) Мне уже стало... Отчего?..

Настроение сейчас - Голова болит... Но настроение все равно хорошее)

Пока мы напевали свои песни,
Танцуя на предельной высоте,
Мы что-то пропустили в своей лести,
И врядли уж поймем это вообще...
Мы стали старше вроде бы, по слухам,
Но небеса над намми все горят,
И, не надеясь на блаженства муку,
Мы пропадаем там, где звезды спят.
В моих краях все так же зло и сухо,
Но я привыкла - и не больно, нет...
Но иногда я все еще, со скуки,
Надеюсь в небе новый зреть рассвет.
18.03.08

[525x700]

Это цитата сообщения Гакуто Оригинальное сообщение

FF7/AC & Last Order - Агата Кристи - Ближе

Заело... Меня редко зря заедает музыка)

Настроение сейчас - Спать... Т.к. ничего путного уже не светит...

Вот... Времени 22.34. Итак, сегодня я собиралась:
- Сделать хотя бы одну презентацию по английскому;
- А лучше - сделать две;
- Написать рецензию по русскому;
- Начать готовиться к конференции по истории;
- Отработать хотя бы один долг по географии;
- А лучше оба (или все три?..).
В результате, на что был угроблен мой день:
- Гребаная и никому не нужная нахрен уборка балкона;
- Чертова Мега, куда мы поехали КУПИТЬ МНЕ НАКОНЕЦ КРОСОВКИ И САПОГИ НА ОСЕНЬ!!!! А купили кеды маме и плащ панде.;
- Чертов ресторан, где я чуть не отравилась, а потом мне пережарили мясо.

Сууупер... Как обычно... А разве в нашей семье бывает иначе? Конечно, конференция-то в четверг, а до конца учебы - неделя... Че-то только никому нет дела, что дома в сознании после школы я провожу всего часа 3... После чего меня выносит просто.
И вообще, чувствую себя такой сукой... Сказала Андрею, что на выходные уезжаю в Питер... Чтобы не встречаться с ним. Пока в сб проводила великолепные часы с подругами (кстати, Мари, Аня, Оля, Наська - спасибо вам))) в Фесте только и думала о том, чтобы его не встретить... Даже легенду на этот случай придумала... Слава богу не встретила))) И нам с девочками продали в кафе шампанское)))
Сейчас едва не поругалась, вернее, очень сильно поругалась с Андреем параллельно по аське... Жалко его. Я такая сука... Почему всегда все мои отношения - так не вовремя?.. заявила ему, что не смогу у него в субботу переночевать, так как Наськин др решили праздновать с ночевкой... Он зверски обидился... Сказал, что мы все уже обговорили и что мне нельзя доверять... Он прав на 40%. Не стану спорить. Но по-моему, стоит понимать: для меня подруги, которых я знаю по 10 лет, гораздо ценнее пусть и "любимого" парня, но которого я знаю всего-то 3 недели... Что ж я делаю??!
Ладно, осталось только пережить эту неделю... А там - воля... Целая неделя воли... Главное не сорваться.

Настроение сейчас - Ниче так, живу)

Почему-то захотелось сегодня... Чтобы все было шикарно) Чтобы мои альбомы раскупались милионными тиражами, чтобы люди слышали, чтобы моя музыка помогала им... Не стану отрицать, в этом изрядная доля тщеславия. Но гораздо больше - мне хочется, чтобы я помогла кому-то, как помогли мне... Чтобы люди знали, о чем я думаю, чтобы это интересовало их, чтобы кому-то это было небезразлично... Очень не хочу быть всем безразличной) Не знаю, отчего у меня этот страх, я с детства очень сильно боюсь только одного - быть всеми забытой, так, чтоб никто не ждал, не хотел меня видеть, не писал, не... Отчего? Вроде у меня было неплохое детство... Бабуля Римма, которая научила меня читать, писать, считать, пить и играть в карты))) Курить, впрочем, меня научил косвенно папа) Хоть что-то в моем детстве сделали родители кроме моего рождения и кучи подарков. Все детство, вообще до 10го класса если я пела - мама орала "Хватит выть!!!!!"... Не знаю... Ладно, не суть мои все эти проблемы.
Сегодня был четверг... Самый уродливый день когда у меня 10 уроков >_< Ну ничего... Я написала новую песню))) Очередную и дурацкую... Да кому они нужны? Даже мне-то пофиг... хотя пишу ведь зачем-то, стараюсь... Чепуха. Нужно изживать комплексы, вдолбленные 1543))) Эх, ребята... Как я по вам скучаю!.. Ладно. Проехали этот этап моей жизни. К сожалению.
Вспомнилось, то бишь нашлось, такое стихотворение:

...Сходися-расходимся, как пути на станции:
Я пришла - вас не было, я ушла - пришли.
У меня с билетами тут чехол с гитарою,
Да бутылка красного, да свои стихи.
Выйду, покемарю-ка, раз еще не тронулись.
Ой, привет, да милый мой! Как твои дела?
"Ничего, да так себе... Вроде бы не жалуюсь.
Как сама, как музыка?" - Как зола бела.
Ты что, в этом поезде? - "Да вот как-то не решил..." -
А чего, давай со мной, да в мое купе!
У меня с гитарою тут бутылка красного,
Да стихи... - "Ты извини, что-то страшно мне.
А сойти тут можно ли? Или - до конечной всех?" -
Ну, кто как... Кто в пригород, а я - до конца.
А чего боишься ты? - "Просто как-то стремно мне...
Вдруг пойму - не мой конек?" - Да не парься так.
Опа, поезд тронулся... Ну, ты как, со мною ли? -
"Черт с ним! Сумку, на, возьми, ну а я - сейчас!"
...Вот и разгоняется... А тебя все нет в пыли...
Только сумка на руках, да на двоих - чай.
Вот мелькнула станция... Вышли - покемарили...
Вот еще две... Скоро ночь - доставай вино!
Скоро утро, мать его... Там, в чехле, есть курево...
Вот и утро! Здравствуй, черт... Ну, кирнем еще?
Едем, едем... Станция! Здравствуй, предпоследняя!
Ох, собраться надо бы... Ну, пойду курну.
Сумка... Чья же сумка тут?.. Точно, его, вспомнила!
Знать, уже он не придет. Ладно, заберу.
Вот и поезд тронулся... К вечеру - конечная...
Мы сидим, глядим в окно, да опять поем.
Тут стук в дверь - твое лицо. "Здрасте! Спичек нету ли?"
Черт возьми! Привет, мой друг! Заходи домой!
У меня с гитарою да с бутылкой красного
Сумка тут твоя лежит вот уже всю жизнь.
Заберешь? - "Простите, но... А я знаю вас?" -
Знаешь, милый! Помнишь, нет, со мной дружил? -
"Нет, не помню... Ну и черт! Как, начнем все заново?"
Ну конечно! сумку - на!
А тут поезд встал...
"Ну, прости-прощай, пока... Может, еще встретимся..."
Вышел - сумку позабыл!
А мне вновь на вокзал...
07.12.07

Вот так вот) Не ругайте сильно) Яки обычно, всех люблю...

Настроение сейчас - В прострации...

Это я и сама нах знаю. Настроение дерьмовое... Сушняк) С парнем моим сегодня пили... Нееет, с сего момента пью только с Олей. За неимением долгое время человека, способного меня опекать или поддерживать, я жутко привязвалась к этой наивной девочке... Я не знаю, что мне делать. Вы говорите, на улице весна? На улице херня какая-то... По такой погоде меня постоянно преследует желание накинуть на шею петлю и сигануть с **го этажа. У меня кажется начинается весенняя депрессия) Я почему-то пререстала ощущать себя в мире, свое место... Меня все раздражает. Если раньше я ждала выходных и репетиций, потом - выходных и Олю, теперь я просто хочу тупить дома... Мне не хочится ходить на эти свидания... У меня нет желания этим заниматься. Это лишняя нервотрепка. За то время, пока я сегодня пила у Андрея, я сделала бы гораздо больше... И не было бы сейчас сухого рта и позднего вечера. Все так глупо и пусто... Все неправильно. Вот, сейчас он мне пишет. Отвлекает. ДЬЯВОЛ ОСТАВЬ МЕНЯ В ПОКОЕ!!!!!!! Я хочу спать... Уснуть и не проснуться...

А в пятницу была Чартова Дюжина... Дурацкое награждение... У артистов вылетали микрофоны и инструменты, звук был ужасным... Но я просто влюбилась в Кипелова, в его энергетику. А обязательно пойду на его концерт.
Вообще было 4 хороших выступления - Кипелов, Агата Кристи, КиШ и Brainstorm. Все остальные... Ну, разве что еще Пилот был неплох. Большинство современных артистов просто не умеют работать на такие залы... А Алисы судя по выступлению больше нет. Ничего от них не осталось. И от машины, в общем-то, тоже мало что. Да вообще нет больше рока... Я попала не в свое время) Мой мир ушел и не вернется... А я появилась слишком поздно чтобы его застать.

А вообще все-таки она вертится!) Завтра третий тур авторского... Мне придется с гитарой выползать на сцену и орать свои песни... Притом что я до сих пор путаю аккорды одной из... Нет, не годится. Я так устала... Я даже ведь уже не пишу... Просто не могу. Я охреневаю)

Главное - прошу вас, не забывайте меня... Не обязательно звонить там, писать каждый час... Прорсто вспоминайте обо мне иногда. Я ведь чувствую это. И мне сразу же не так холодно)

[500x423]

Настроение сейчас - Черти-что... Ангедония)

Вот она я... Вот она, эта ерунда.
Был сегодня в школе концерт. Черт, как меня з@#*ли все эти идиоты!!!!! Настя, ты супер, ты охрененно спела, вау, ваще, ну просто... ОТВАЛИТЕ!!! Я не могу так... Я не хочу... Какого черта мне это надо - выбирать, выдирать из СЕБЯ форматную музыку, петь ее... Пусть даже из любимых... Скоро - 13 числа - третий тур творческого... Я опять пою... И понимаю, что песня со словами "а за теми фонарями рвут собаки мою речь" или "кто-то добрый будет долго метить в висок" врядли пойдет на ура... Притом что это лучшее что я делала в своей жизни!!! Да я и не живу... Что мне нужно? Зачем?.. Что я с собой делаю??! Не получилось сегодня сыграть с ребятами... Меня не отпустили на репетицию, и поэтому Женя не успел выставить на меня звук... А Я ТОЛЬКО ЭТОГО И ХОТЕЛА!!! Выйти и сыграть... Ощутить свое место. Это МОЕ. Вся моя жизнь - это дурацкая музыка, которая крутится у меня в голове... Крутится... Вертится... Шар голубой) Я ничего не знаю. Я очень устала. Мой мир давно остался в 1543, а в этом гламурном гадюшнике я не выживаю... Лера, которая во всем меня пытается поиметь... Нет, меня не пронять так просто, но это изматывает. Учителя, требующие от меня что-то, якобы "я не реализую свой талант". Да НАХЕРА?? Мне - музыка... Да впрочем, и она-то... Что она для меня? И что я без нее? Черт... Сама не понимаю)
Дурацкий пост... Нелогичный и путаный. Я хочу жить. Я не знаю как еще это выразить. Меня это просто достало. Вы можете мне помочь?.. Не знаю. Да и никто не знает. Мне надо к психотерапевту. Лечить меня от депрессивного психоза и заниженной самооценки. Простите за всю эту ерунду.

[604x403]

Настроение сейчас - позитивное на удивление...

Интересно... Все же любовь - она есть? Или ее нет? После всего того, что было в моей жизни, мне казалось, что ее нет. А вдруг все же есть? Вдруг я все же кому-то нужна? Притом по-настоящему, не на 2-3 раза без обязательств, а надолго... Так, чтобы можно было услышать слова "Будь навсегда", или банально "Я тебя не отдам"... не знаю. Это такаая чушь... Просто мозг разрывается. Очень сложно доверять, по сути, в этих ощущениях себе. То ли одно, то ли другое... А что надо-то?
Нет, Что надо, я знаю прекрасно. Нужна стацоинарность. Спокойствие. И ощущение какой-то значимости. Конечно, иногда бывают периоды, когда хочется ощутить себя этакой развратной нимфой, которой позволено все, но надолго не хватает... Это сложно - быть свободной. Свойство человеческой натуры в желании привязаться к чему-нибудь. Почему? Нет ответа...
А что до меня, так я живу. В пятницу (или четверг?) играю с нашими мальчиками на сцене и пою (ха-ха, меня выпустили с гитарой, трепещите))))), иду скоро на Чартову, вроде вот что-то намечается с личным... Даже скорее наметилось и начинает разворачиваться. Чего я хочу? Этого? Не знаю... Время покажет. Пока что вроде бы все чудесно... Надо просто ждать.

[604x453]

Настроение сейчас - Постагатное

Итак... Первонахом по Агате я всяко уже не стала, ну да и пофиг)

КОНЦЕРТ БЫЛ ОХРЕНИТЕЛЬНЫЙ!!!!!! Народ сходил с ума... ДК Горбунова, зальчик небольшой, забит был до отказа. Завела первая же песня - "Два корабля". И потом еще 26) Ребята (видать, с форума) пришли в белых халатах))))) В общем 2 с лишним часа - как не было... Меня просто унесло. Я танцевала (вернее, изображала вертолет пополам со стриптизершей)))))) на балконе, грозясь вывалиться прямо в битком набитый танцпартер, сорвала в итоге голос и потянула спину, но я была счастлива... Меня просто унесло. Я не заметила, когда умудрилась стянуть футболку) Потом шли домой... Встретила всех! Мора, Маха, Мар, Ольга, Дух - мои вам респекты, господа! Все, кто видел и знает это... Это было неподражаемо. Самойловы очень уважительно отнеслись к публике, наговорили кучу теплых слов, Глеб послал пару поцелуев в микрофон, Вадим помахал рукой. Зал просто сошел с ума. Подпевали все... И теперь я хочу это еще раз почувствовать) С утра едва встала, горло болит (как же, в пт концерт в школе)))), спина, ноги, уши, глаза... Но все это меркнет перед величием и энергетикой "Агаты". Мой им низкий поклон за это чудо, явленное миру) и путь они не сыграли трех моих любимых песен... Это был лучший концерт)

Настроение сейчас - Веселое)

Эгей! Вот у меня дома и появился интернет) Теперь не будет вам от меня спасу) Всем привет!