• Авторизация


СИЛА ЕСТЬ, УМА... Queen_de_la_reanimaR : 10-10-2010 16:09


[683x194]

 


Они ищут и находят возможности там, где другие опускают руки.



Они выносят урок из того, что другие считают неудачей.



 Они принимают обдуманные решения.



 Они постоянно и сознательно возводят дорогу к своему успеху, в то время как другие ждут, когда успех найдет их сам.



 Они боятся так же, как и все остальные, но не позволяют своему страху управлять ими. Страх – это всего лишь опасения.



 Они задают правильные вопросы – те, которые исчерпывают ответ.



Они не жалуются – это лишняя трата сил. Все их жалобы лежат в суде.



 Они не перекладывают вину. Они берут полную ответственность за свои действия и результаты на себя.



 Они не обязательно обладают фантастическим талантом, но всегда находят способ максимально реализовать имеющийся потенциал. Они требуют от себя большего.

Далее...
[показать]

комментарии: 123 понравилось! вверх^ к полной версии
ЛЕГЕНДА & КЛУБНИЧКА Queen_de_la_reanimaR : 09-10-2010 14:10

Смотреть видео в полной версии
Смотреть это видео



 

Strawberry Fields Forever     

[371x291]

 

 

70 лет со дня рождения моей любимой рок-легенды - Джона Леннона!

Отмечу это музыкой...

Strawberry Fields Forever — песня, записанная в конце 1966 года группой The Beatles и выпущенная на сингле в начале 1967-го. Написана Джоном Ленноном (официальное авторство — Леннон-Маккартни). Критиками песня была признана одной из лучших записей группы. Это одна из самых характерных работ в жанре психоделического рока.
 
Леннон начал писать эту песню в конце 1966-го года на съёмках фильма Ричарда Лестера «Как я выиграл войну» (How I Won the War) в Альмерии. «Strawberry Fields Forever» Леннона и «Penny Lane» Маккартни разделяли тему ностальгии по их детству в Ливерпуле. Хотя оба пели о реально существующих местах, обе песни были насыщены сюрреалистичным и психоделическим подтекстами.
«Земляничными полями» назывался детский дом Армии спасения  совсем недалеко от места проживания Леннона в детские годы на окраине Ливерпуля, называвшейся Вултоном. Леннон со своими друзьями Питом Шоттоном и Айвеном Вохэном играли среди деревьев сзади дома Одним из главных удовольствий Джона в те годы была вечеринка, устраиваемая каждое лето на «Земляничных Полях». Тётя Леннона, Мими, рассказывала: «Как только начинал играть оркестр Армии спасения, Джон начинал подпрыгивать на месте и приговаривать: "Мими, пошли, не то опоздаем".
 

Под влиянием ЛСД песня превратилась из простой ностальгии в глубокий самоанализ. Неуверенность Леннона в себе вышла на передний план во времена неясности и галлюциногенных ощущений.

Джон : Как артист я всегда стремлюсь выразить себя, показать самого себя, а не кого-то другого. Если бы я знал себя хуже, я и выражал бы себя хуже. В песне "Strawberry Fields" я говорю: "Always know sometimes think it's me" (Я всегда знаю или иногда думаю, что это я), - а потом будто зову на помощь. Я пытался описать самого себя, свои чувства, но я не был уверен в том, что именно я чувствую. Я объяснял все сбивчиво. А теперь я уверен: мне больно. Вот о чем эта песня.

Второй куплет начинается со строчки: "No one I think is in my tree" (Мне кажется, нет людей, принадлежащих к моему древу). Тем самым я хочу сказать: "Никто не чувствует того же, что и я, значит, я или сумасшедший, или гений". Я испытывал те же проблемы, когда мне было пять лет.

"Strawberry Fields" - психоанализ, переложенный на музыку. Вместо того чтобы сдерживать чувства или боль, нужно почувствовать их, не зарывать в себе. Думаю, все люди слишком замкнуты. Я не встречал никого, кто не прятал бы боль, которую испытывал с детства, с рождения. Почему нам нельзя просто выплакаться? Лет в двенадцать нас отучают плакать: "Будь мужчиной". Но какого черта? Мужчинам тоже бывает больно".

 

Вопреки городской легенде о смерти Пола Маккартни, в конце песни Леннон говорит не "I buried Paul" (я похоронил Пола), а "Сranberry sauce" (клюквенный соус).
В 1974-м Маккартни сказал: "Это было вовсе не "Я похоронил Пола". В конце "Strawberry Fields" Джон произнес: "Клюквенный соус". Это он так пошутил. Он
Читать далее...
комментарии: 70 понравилось! вверх^ к полной версии

А такое ли счастье, как его малюют?... Queen_de_la_reanimaR : 08-10-2010 16:18


[600x229]

 

Баба рассуждает примерно так: "Счастье находится в том, что вы имеете, а не в том, что вы хотите." Бывшему госслужащему, находящемуся сейчас на пенсии живется очень тяжело, в Индии много людей находятся за чертой бедности. Но это уникальный человек, он практически всегда улыбается, несмотря на то, что зачастую ему даже нечего поесть, анорексия налицо. Купаться и стирать ему приходится в местной речке как и многим другим.

Фрагмент из жизни этого счастливого человека...
[показать]

комментарии: 153 понравилось! вверх^ к полной версии
Одна из самых страшных городских легенд :) Queen_de_la_reanimaR : 07-10-2010 15:46


[512x457]

 

Этот вопрос, поднятый однажды, заботил многих. Сначала, мы вместе со знакомым железнодорожником Евгением Баргиным травили байки на этот счет и весело смеялись во время застолья над изумленными гостями. Потом кто-то всерьез упрекнул его за ненаучный подход, и требовалось доказательство, что произойдет страшное. Что действительно произойдет нечто...
Итак, мы отправились на запасной путь. Вблизи вокзала ставить опыты не рискнули, зато на разъезде Топляки нашли и хороший ровный участок для разгона состава, и собственно объект опыта - древний купейный вагон на 36 посадочных мест, с гербом СССР на борту. В качестве локомотива использовали не менее антикварный маневровый тепловоз. Хотелось бы, конечно, собрать состав помощнее, но толкач от товарняка отцеплять не стали - ему оставался час до отправки.
Итак, в кабину тепловоза полез машинист Степаненко. Мы с Евгением с комфортом устроились в сортире прицепленного купейного вагона. Заготовили обрезок трубы, лом и черенок от лопаты, чтобы все это бросить в унитаз. Женька вручную перевел обе стрелки, ведущие на прямой участок и соединяющие пути со следующим большим разъездом.
- Что, выпьем перед полетом? - спросил он, вовсю хлебая самогонку.
Пьяный проводниик в принципе не так опасен, как пьяный машинист, но когда на душу взял алкоголь и машинист, мне стало жутко, и я тоже выпил стакан.
Рафаил Степаненко завел мотор. Состав тронулся так, что заскрежетали проскальзывающие диски. Маневровый тепловоз сумел разогнаться только до семидесяти километров в час, хотя по субъективным ощущениям были все сто сорок.
- Ну... С Богом!!! - перекрестился Евгений, закладывая в дальняк черенок от лопаты и нажимая педаль.
Послышался треск. Проводник согнулся от удара педалью по ноге. Что-то загрохотало под полом и стихло.
- Пронесло, - я отер пот со лба и ждал самого страшного.
- А теперь! - проговорил обрадованный и вошедший в роль великого испытателя Баргин. - Наш смертельно опасный номер! Бросание лома в унитаз поезда на полном ходу!!!
Я вышел из сортира и встал в проеме одного из купе. Женек вложил лом в унитаз, отошел к двери туалета. Теперь вместо того, чтобы нажать на педаль, он ударил по ней обрезком трубы...
Раздался страшный гром, как будто несколько десятков автомашин столкнулись друг с другом на полном ходу. Вагон затрясло, закачало, трещали полы, все гремело и вибрировало. Завизжали тормозные колодки, и состав начал остановку. Мои ноги болели, потому что снизу я получал методичные удары от подпрыгивающего вагона. Баргин все это время забористо матерился, держась за столик в купе.
- Обошлось!!! - закричал я, когда поезд смерти наконец-то остановился.
- Твою мать, могли и под откос пойти! - Женька наконец протрезвел.
- Ну что, естествоиспытатели, живы? - спросил отважный Рафаил Степаненко, влезая в тамбур.
При осмотре туалета, мы обнаружили, что унитаз раскололся, пара крепежных ушек сломалась, остальные выворотило с болтами. Педаль выпала из расщелины и погнутая валялась рядом.
Зато самый главный сюрприз нас ожидал при выходе из вагона. Один колесный диск на задней платформе деформировался, соседнего с ним вообще не было на месте, торчал только повисший ремень генератора.
Несколько бетонных шпал раскрошилось, рельсы по той стороне, где проехало деформированное колесо, напоминали гигантский напильник - все в насечках и выбоинах. Общая сумма ущерба, нанесенного железной дороге, составила миллион рублей. Но разбирательства не состоялось. Мы, все вместе, дружно, замазали шпалы цементным раствором, закрутили покрепче рельсы, аварийный вагон вернули в тупик. Вообще говоря, он уже как минимум десять лет не эксплуатировался, поэтому никому не было дела до его неисправности. Лома, кстати, так и не нашли.

Альтернативная точка зрения (Кажется более правдивая :))
[показать]

комментарии: 126 понравилось! вверх^ к полной версии
"СЛУЧАЙНОСТЬ" Queen_de_la_reanimaR : 05-10-2010 16:21


А Вы верите в такие случайности?

 

Пришёл однажды атеист к мудрецу и начал говорить ему, что не верит в Бога. Он просто не мог поверить в некоего «Создателя», сотворившего Вселенную.

Пару дней спустя мудрец наведался к атеисту с ответным визитом и принёс с собой великолепную картину. Атеист был изумлён. Он ещё не видел более совершенного полотна!

— Какая прекрасная живопись. Скажите, кто это написал? Кто автор?

— Как кто? Никто. Лежал себе чистый холст, а над ним полка с красками. Они случайно опрокинулись, разлились, и вот вам результат.

— Зачем же так шутить? — засмеялся атеист. — Ведь это невозможно: прекрасная работа, точные линии, мазок и сочетания оттенков. За всем этим великолепием чувствуется и глубина замысла. Без автора в таком деле не обойтись!

Тогда мудрец улыбнулся и сказал:

— Вы не в состоянии поверить, что эта небольшая картина возникла случайно, без предварительного замысла создателя. И хотите, чтобы я поверил, что наш прекрасный мир с лесами и горами, океанами и долинами, со сменой времён года, волшебными закатами и тихими лунными ночами возник о воле слепого случая, без замысла Творца?

 

[700x525]


[показать]

комментарии: 182 понравилось! вверх^ к полной версии
А Вы желаете вкусить прекрасного единорога? Queen_de_la_reanimaR : 04-10-2010 17:29


 

Консервированное мясо Единорога.

 

[700x527]

 

Превосходный источник блеска!

Единороги,  как нам всем известно,  резвятся  по всему миру,  оставляя за собой радуги и зефир,  где бы они ни прошли.  Но вы, скорее всего не знаете,  что,  когда единороги подходят к концу своей продолжительной жизни,  они отправляются к графству Мит,  на востоке Ирландии.  Сестры  Лучистых  Ферм,  посвятили свою жизнь  уходу за этими прекрасными существами в их последние дни.  Пользуясь примером  изготовления  говядины Кобэ, они ежедневно делают массаж каждому единорогу и откармливают их на диете состоящей исключительно из пива Гиннесс и кукурузных конфет.

[322x221]


Далее можно узнать не только рецепт блюда из этого мяса, но и из чего состоят единороги...
[показать]

комментарии: 108 понравилось! вверх^ к полной версии
Русская смекалка! Queen_de_la_reanimaR : 03-10-2010 16:04

Это цитата сообщения Дмитрий_Крошин Оригинальное сообщение

После того, как запретили торговлю спиртным по ночам, почти сразу нашлись достойные последователи Остапа Бендера, которые умудрились устроить в своих магазинах прокат спиртных напитков: берешь бутылку, вносишь залог, уходишь. Позже надо или вернуть взятое или оставить себе, потеряв залог. Залог равен стоимости бутылки. Юридически - это уже не купля-продажа, и поэтому не подпадает под закон об ограничении торговлей спиртным.

комментарии: 60 понравилось! вверх^ к полной версии
ПРЕДСТАВЬТЕ СЕБЕ Queen_de_la_reanimaR : 29-09-2010 18:31

Смотреть видео в полной версии
Смотреть это видео



[480x360]

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Джон Леннон: "Imagine -- это песня против религии,
национализма, предрассудков, капитализма.
Но потому как она в сладенькой оболочке, никто не возмущается".

 

«Imagine» (русск. Вообрази) — песня Джона Леннона из одноимённого альбома «Imagine» (1971), в которой Леннон изложил свои утопические взгляды и мысли относительно того, каким должен быть мир. Автор шутливо называл её «подлинным Коммунистическим манифестом».
Так же песня уже является визитной карточкой Леннона.

 



                    Imagine  (text)                                                                
 Вообрази (примерный перевод)
 

Imagine there's no heaven     
                                         
Представь себе, что нет рая
It's easy if you try                                                         
 Это легко, если ты попытаешься
No hell below us                                                            
Нет ада под нами
Above us only sky                                                         
Над нами есть лишь только небо
Imagine all the people                                                   
 Представь себе всех людей планеты
Living for today... 

Читать далее...
комментарии: 57 понравилось! вверх^ к полной версии
ПРАКТИЧЕСКИ ВСЕ ЛЮДИ БОЯТЬСЯ ГАРГАЛЕЗИСА! 0.0 Queen_de_la_reanimaR : 30-03-2009 17:31


"А ВЫ БОИТЕСЬ ГАРГАЛЕЗИСА И КНИСМЕСИСА?"

[215x247]
Аристотель, Сократ, Платон, Леонардо да Винчи, Галилео, Декарт, Бэкон, Дарвин - все эти выдающиеся умы прошлого подбирались к загадке с разных сторон. Но так ее и не разгадали. Можно насчитать несколько сотен современных исследователей, которым щекотка не давала покоя. Но и XXI век не принес точных ответов на простые, казалось бы, вопросы. Например, зачем люди щекочут друг друга? Или смех от щекотки... Ну откуда он берется? Ведь ничего юмористического не происходит.

 Аристотелю, кстати, принадлежит эпохальное открытие. Путем многочисленных экспериментов он пришел к выводу: человек не способен сам себя защекотать. А тем более засмеяться от этого. Тоже странно.

Специалисты различают два вида щекотки - по способам ее вызывающим. И называют их по-гречески, в честь древних философов. Если щекотать легко и нежно, допустим, перышком или травинкой, или, скажем даже с помощью ползающей по телу мухи, то это книсмесис. А если интенсивно и с применением грубой силы, то это уже гаргалезис.
 - От книсмесиса, как правило, не смешно, - говорит профессор Лондонского университета Сара-Джейн БЛЭЙКМОР. - Но он может довести до исступления. Превратиться в пытку.
 По словам профессора, сейчас принято считать, что реакция на легкую щекотку досталась нам от предков как защита от надоедливых насекомых и паразитов. Якобы она указывает место, на которое надо обратить внимание. Усиливается со временем, если человек не избавляется от раздражителя его нервных окончаний.
 Однако при такой логике остается непонятным, почему книсмесис в исполнении женщины приятен мужчине. И наоборот. Возбуждает. И если кажется пыткой, то очень сладкой. Загадка...

А с гаргалезисом еще сложнее. Никакой эротики, но люди его практикуют.
 
     Дальше всех в познании щекотки сейчас продвинулась доктор Кристина Харрис из университета Калифорнии в Сан-Диего (США) - она уже лет 10 щекочет и себя, и добровольцев. По ее заказу инженеры даже изготовили агрегат в виде руки робота. 
    Она - рука - может пальцем почесывать ступни, подмышки, ребра.
Вот так, делая гаргалезис, то сама, то пальцем робота, исследовательница обнаружила: никакой разницы нет. В смысле, чем делать. Люди абсолютно одинаково ржут в ответ и на одушевленное щекотание, и на механическое.
 - Очевидно, - говорит Кристина, - реакция на гаргалезис ближе к рефлексам, раз участие другого человека в процессе необязательно.
   Углубляя исследования, доктор обратила внимание на детей. Их реакция на щекотку самая эмоциональная. И смеяться от нее младенцы начинают примерно с 6 месяцев.
    Подтверждаю. Я регулярно играю с маленькой дочкой «в козу». Шевелю пальцами и приговариваю: «Идет коза рогатая за малыми ребятами...» Ну вы знаете: «Забодаю-забодаю!» Зачем это делаю - не знаю. Но с удовольствием наблюдаю, как ребенок хохочет.
 
Оказывается, делать детям «козу» очень полезно. Кристина выяснила.
 
- Смех от щекотки - самый первый, который появляется у человека, - объясняет доктор. - Потом из этой примитивной и рефлекторной реакции вырастает чувство юмора. А оно, в свою очередь, помогает адаптироваться и в окружающем мире. Поэтому, делая ребенку «козу» или что-то в этом роде, вы его развиваете.
   Кристина не исключает и такое: замкнутые, угрюмые, не понимающими шуток и анекдотов люди вырастают из тех, которых в детстве мало щекотали.
 
Смятение чувств
 
Но как объяснить, что у людей щекотка, особенно продолжительная, вызывает и отрицательные эмоции?
 
- Я снимала на видео людей, которых щекотала, - говорит Харрис. - И заметила странную мимику. Человек

Читать далее...
комментарии: 61 понравилось! вверх^ к полной версии
Как стать удачным золотой_лист : 30-03-2009 14:09


Думаю многие из вас задумывались, как стать удачным, но не могли найти решение. На днях, в сети Интернет,я нашла персональный seo блог devaka. Там есть весьма интересная статья о том, как привлечь к себе удачу. Еще не знаю действует ли этот метод, но могу сказать одно, попробовать стоит. За спрос ...... не бьют:-)

Автор блога

[160x234]

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Запуск бренда золотой_лист : 30-03-2009 14:04


Мне кажется, что начинать запуск бренда нужно с компанией max-medium
Они предлагают профессиональные и необычные подходы продвижения ваших брендов. С ними легко и приятно работать. Сотрудники компании никогда не опаздывают и очень любят свое дело. Это обеспечивает им хорошо проделанную работу и свежие идеи. Как говорится, для того что бы выполнить работу на ура, нужно ее любить:-)
Все что вам нужно это связаться с ними и довериться им.

.

[показать]

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
КАК СРОДНИЛИСЬ - ЧИСЛО ЗВЕРЯ И ПАЧКА МОЛОКА :) Queen_de_la_reanimaR : 28-03-2009 18:37


Здесь мудрость.
Кто имеет ум, тот сочти число зверя,
ибо число это человеческое; число его шестьсот шестьдесят шесть.

(Иоанн, книга Откровения 13:18, 15:2)

[372x480]

Штриховые коды международной системы EAN/UCC используют свыше 800 000 компаний 94 стран мира. Символ штрихового кода EAN/UPC представляет собой графическое отображение некоторой комбинации цифр в виде штрихов и пробелов.

Большое число верующих, не на шутку забили панику, после того как на всех товарах появился штрих-код. Назвав это - началом прихода Апокалипсиса.
   И что на самом деле, все мы уже давно и почти ежедневно сталкиваемся с этим в повседневной жизни. И в первую очередь в отношении купли-продажи, в том, что называется "Всемирной Кодировкой Продукции" (UPS), или, попросту говоря, штрих-кодом, нанесенным на все зарубежные, а теперь уже и почти на все отечественные упаковки.
    Штрих-код - это новый компьютерный тип счисления, где каждой цифре соответствуют разные по толщине линии. Цифры от 0 до 9 записываются компьютером в двух или трех вариантах - сетах (как и в обычном счислении, цифры могут быть арабскими, римскими или славянскими). Штрих-код говорит о стране-производителе, качестве, наименовании, стоимости продукта. Естественно, штрих-коды разных товаров отличаются друг от друга, но есть и то, что объединяет их все без исключения - на всех континентах и на всех товарах. Это число 666 (три цифры 6). Каждый из вас легко может увидеть его на любом штрих-коде - две тоненькие параллельные линии, которые несколько длиннее всех остальных и находятся всегда в начале, в середине и в конце штрих-кода. Это компьютерные шестерки второго сета. Называются они "параллелями безопасности". Реже, но бывает, что на их месте используются линии - компьютерные шестерки других сетов, но это не меняет "кода безопасности" - числа 666

[180x220]

На самом же деле если все разложить по деталям, ни какого числа 666 на каждом штрих-коде - нет.

Так как первые и последние полоски это - "ТИПОВЫЕ ЗНАКИ-ОГРАНИЧИТЕЛИ" (равны по ширене 3 модулям)
Две средние полоски - "ЦЕНТРАЛЬНЫЙ ЗНАК-ОГРАНИЧИТЕЛЬ" (равен по ширене 5 модулям)
В отличии конечно от - "ЦЫФРЫ ШЕСТЬ" (равной по ширене 7 модулям)

 

[561x255]

 

 

И КАК МЫ СЕБЯ ТОЛЬКО НЕ НАКРУЧИВАЕМ ЧТОБ ЖИЛОСЬ ВЕСЕЛЕЙ:)


 

[показать]

комментарии: 63 понравилось! вверх^ к полной версии
erema золотой_лист : 27-03-2009 10:36


Компания erema предлагает своим клиентам различные типы отопительных котлов для дома: настенные газовые, напольные газовые, электрические.

Настенные котлы «PROXIMA» и «Baxi», это современное оборудование с помощью которого вы сможете обогреть и обеспечить горячей водой дом площадью от 50 м2 до 350м2 . от 19500 до 43 100 рублей
 

[109x]

Бетономешалка Optimix М-130

12 800,00


Преимуществом настенных котлов является простота монтажа, и возможность вписать такие котлы практически в любой интерьер.


Природный газ, наиболее дешевый вид топлива. А электронная начинка позволяет добиваться очень высоких эксплуатационных характеристик.


Напольные газовые котлы отличаются от настенных котлов большей мощностью. Если необходимо обогреть помещение с большой площадью, их применение более рационально. от 28000 до 38000 рублей
[109x]

Углошлифовальная машинка MAKITA 9565 CV


Компании «MORA», «Baxi» адаптировали свою продукцию для Российского рынка. Благодаря такой адаптации это оборудование работает очень надежно.


Если к дому не подведена газовая магистраль, предлагаем использовать электрические котлы «MORA ELECTRA», «Protherm» .от 15700 до 25500 рублей

Они очень просты в эксплуатации, бесшумны, не требуют монтажа дымохода, отдельного помещения, не имеют вредных выбросов.


Мощность электрических котлов позволяет обогревать и обеспечивать горячей водой помещения до 200 м2.

[109x]

Мотокоса электрическая STIHL FSE 71 (FSE 71)

4 600,00
комментарии: 1 понравилось! вверх^ к полной версии
НА ВКУС И ЦВЕТ ВСЕ ТОВАРИЩИ РАЗНЫЕ :) Queen_de_la_reanimaR : 26-03-2009 19:45


А вы что думаете о подобных девушках не стандартых размеров? :)

Не могла удержаться,

чтоб не поместить у себя фото-сет с Beth Ditto.

На мой вкус она великолепна не смотря на свои не стандартные формы.

 

(1)

[465x640]

(2)

[367x489]

ДАЛЕЕ
[показать]

комментарии: 251 понравилось! вверх^ к полной версии
Профессиональное золотой_лист : 26-03-2009 15:54

Это цитата сообщения -manyak- Оригинальное сообщение

Заказывайте создание сайтов у Чернявского Дмитрия Леонидовича.

Совет: красивая офисная мебель в компании ephm.

профессиональное
--------------------------------------------------------------------------

 

В операционную санитар бегом вкатывает каталку, на ней под простыней - нечто бесформенное, в крови, показывается мельком.
- Очень тяжелый случай! Мотоциклист, разбился вдребезги...
Хирург (надевая перчатки): - Ничего, сейчас починим.
Идет операция. Хирург командует:
- Скальпель... зажим... тампон... плоскогубцы... отвертку... ключ на двенадцать...
Операция окончена. Приоткрывается дверь операционной, показывается хирург, снимает маску, утирает лоб. Видно, что он усталый и довольный.
Его спрашивают:
- Ну что, больной будет жить?
- Насчет больного не знаю, но мотоцикл я себе собрал!
-----------------------------------------------------------------------------
На выставку кошек попал случайно хирург, он ходит рассматривает все с неподдельным интересом. Подходит в одному гордо стоящему владельцу и спрашивает:
- Что это за кошки у вас?
- Сиамские!
- Ну, ни фига себе! Как хорошо их разделили!
------------------------------------------------------------------------------
- Все ампутировать мы, к сожалению, не можем - кое-что придется и лечить...
------------------------------------------------------------------------------
В районную больницу был доставлен пациент с больной ногой.
После длительной операции ногу удалось спасти, пациент скончался...
------------------------------------------------------------------------------
Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор - у меня очень сильно и очень давно болит живот!
Врач говорит:
- Вы, мистер, каждый день выпивайте по 3 л воды - и приходите ко мне через месяц…
Пил мужик по три литра воды каждый день - так и не помогло...
Приходит к врачу опять.
Врач снова советует:
- Вы, мистер, каждый день прыгайте по 50 раз со стула - и приходите ко мне через месяц…
Прыгал мужик, прыгал - опять не помогло!
Приходит к врачу опять.
Врач:
- Ну что ж, проходите вот сюда - будем мы вам делать операцию...
Во время операции вдруг из живота выскакивает паук – и, убегая:
- Сначала Всемирный потоп, потом землетрясение - а теперь вообще из дома выгоняют...
------------------------------------------------------------------------------
Агент Смит попал в больницу с множественными переломами после неудачной попытки загрузить свою копию в Терминатора.
------------------------------------------------------------------------------
Хирург вырезает пациенту аппендикс. Заканчивает зашивать, утирает со лба трудовой пот и видит, что у пациента нет головы.
Недоуменно спрашивает ассистента:
- Слышь - а у него какой диагноз?!!
------------------------------------------------------------------------------
Буратино лежит в реанимации. Ему срочно требуется переливание. Березовый сок. Третьей группы. Резус положительный.
------------------------------------------------------------------------------
Во время операции:
- Зажим!.. Скальпель!.. Тампон!.. Почему больной храпит?! Дайте мне много тампонов!.. Вот, теперь хорошо!
-----------------------------------------------------------------------------
Больной отходит после наркоза.
- Доктор, я что-то не могу нащупать свои ноги.
- Видите ли, нам пришлось ампутировать вам обе руки...
-----------------------------------------------------------------------------
- Что будет, если человеку пересадить сердце от кабана?
- Свинокардия...
-------------------------------------------------------------------------------
В операционной.
- Ассистент, хватит мясо домой нарезать!
------------------------------------------------------------------------------
Самурай отличается от хирурга тем, что разрезая живот, он знает для чего это делает.
-----------------------------------------------------------------------------
Опеpиpyют пациента. Вдpyг в комнатy забегает кошка, и начинает кpyтиться под ногами хиpypга.
- Мypка! Тебя патологоанатом сегодня печенью кормил!
- Мpp..Мppp...
- Мypка, отойди!
- Мpp.. Мppp...
- Мypка, не мешай!!!
- Мpp.. Мppp...
- Hy ладно...
В стоpонy ассистентов: "мы потеpяли его"
Мypке: "От сеpдца отpываю..."
----------------------------------------------------------------------------
Читать далее...
комментарии: 4 понравилось! вверх^ к полной версии
The Who - MY GENERATION Queen_de_la_reanimaR : 25-03-2009 19:32
Слушать этот музыкальный файл

[280x410]
Супер! Многих вдохновила!

Позже ее перепевали на все лады, в том чесле и в России.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[показать]

комментарии: 27 понравилось! вверх^ к полной версии
фильм "Марли и я" золотой_лист : 25-03-2009 18:49


Просмотрела фильм "Марли и я". Очень понравился. Веселый, добрый и жизненный фильм. Советую просмотреть его на выходныз. Для ознакомления нашла виджет "Марли и я". Он даст понять о чем фильм.


комментарии: 4 понравилось! вверх^ к полной версии
Лучшие ссылки для вас золотой_лист : 25-03-2009 02:44


Панавир (Panavir ®) - российский противовирусный и иммуномодулирующий препарат широкого спектра антивирусного действия. Используется при лечение герпеса, а также вируса папилломы человека и других заболеваний.

[435x80]

Вы хотите поразить близких и сделать подарок незабываемым?
Закажи идею оригинального подарка и необычного поздравления..
Время праздника,какие подарки лучше выбрать и где их найти, а может сделать своими руками? Где лучше провести время и какие развлечения подойдут? Все, что вы хотели знать о подарках и праздниках. Оригинальные идеи и креатив.

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Постный стол. Чтобы не было скучно. золотой_лист : 25-03-2009 02:27

Это цитата сообщения Ipola Оригинальное сообщение

Постный стол. Чтобы не было скучно.



 

Многие соблюдают Великий пост полностью или хотя бы несколько дней. И в том, и в другом случае всегда ощущается нехватка идей: что же готовить, когда почти ничего нельзя? Passion.ru приходит на помощь и предлагает подборку рецептов!

Читать далее...
комментарии: 2 понравилось! вверх^ к полной версии