Пожалуй последнее, что я до сих пор не могу принять в людях (так-то уже давно со всем смирилась) это странное устройство памяти. Почему, блять, НИКТО не помнит, э...как бы это обозначить.... вербальной части своей жизни? Каждый божий день люди говорят одни и те же диалоги, сообщая одни и те же факты как в первый раз.

Я вроде ж хоть и сократила общение в целом до максимального минимума, но вот это вот все равно достает повсеместно.... Причем я ж даже не имею ввиду, что надо помнить всю бессмысленную болтовню, все "светские" разговоры ни о чем, либо слова, сказанные на автомате, когда голова, к примеру, другим занята....Меня, вот Боженька, одарил суперспособностью (спасибо нахер надо) запоминать весь информационный мусор вокруг меня,абсолютно без моего на то желания, но почему только меня??? Причем не только слова и фразы накапливаются, но и количество их повторений!  А оно реально зашкаливает, от чего голова пухнет, а пульс учащается....

Бабушки с деменцией и без, многозадачные работники, ответственные бизнесмены, бездельники с рязмякшими мозгами, начальники, раздающие указания, начитанные мыслящие интеллигенты...- абсолютно все не помнят о том, что они говорили.... ни важного, ни смешного, ни незначительного, ни даже крайне значительного для них самих.... а потому повторяют повторяют повторяют бесконечное количество раз одно и тоже, с неподдельным вниманием ожидая нужной реакции на интересную "новость"....

Вобщем я против, чтобы такое происходило на земле, примерно как и категорически против комаров, слизняков и гусениц американской бабочки. это все надо искоренить под чистую. И не надо мне вот это вот, сходи к специалисту и проработай свои психологические проблемы.... Больно умные. Лучше б мозгами своими пользоваться научились. Все. пока.

Человеку, который вообще хоть что-то понимает про жизнь и про людей, живется очень одиноко. Он хорошо относится к людям, но ему с ними скучно до воя. Тех друзей и знакомых, с которыми он встречается не по делу, а просто так, такой человек всю жизнь намывает как золото на прииске. Про романтику даже говорить не хочется - душат слезы.

Поскольку я теперь опять молодая и прекрасная, со мной знакомятся почти каждый день. Это приятно, это забавно, это поднимает настроение. Минут на пять.
Вот буквально позавчера познакомилась с мужчиной. Сели на веранде выпить кофе. Мужчина годный, вот прямо с какой стороны ни посмотреть. Возраст - годится. Внешний типаж - все как я люблю. Профессия - наш круг. Речь грамотная. Глаза добрые. Шутки шутит.

И вот я пью свой кофе, смотрю на этого мужчину и представляю себе продолжение. Представляю, как я провожу с этим мужчиной вечер. Не отпуск. Не уикенд. Даже не ночь! Вечер. Ресторан, прогулка какая-нибудь, или концерт и бар, обычная программа часа на четыре. И я просто цепенею, какая это будет тоска. Это настолько скучно, что ничего уже не надо, уберите.

Вот примерно так живется человеку, который кое-что понимает. Как живется человеку, который понимает много - это я боюсь себе даже представить.
https://malka-lorenz.livejournal.com/756731.html

Если б меня спросили о моих недостатках, я бы, подумав, назвала главные два: 1. постоянная склонность к самоанализу, ну или к придирчивому взгляду со стороны на себя и всех вокруг (интересно это одно и тоже?)

И второе -  это категорическая неспособность радоваться чему-то второй раз. Возможно даже, если проанализировать, одно следует из второго...Но впрочем, какая разница, если это совершенно не дает мне быть счастливой...

Вот взять к примеру мою маман. Она конечно чудовище поломавшее мне всю жизнь (привет номер один)  обладает прямо противоположным свойством, ей доставляет неподдельное счастье  стабильное однообразие, в связи с чем, ей не надо куда-то ездить, с кем-то знакомится, что-то познавать, совершенствоваться и такдалие, потому что, вот расцвели розы в саду ( в сотый раз одни и те же) и вуаля: Оля, ну посмотри же какая прелесть и восторг, разве это не великолепно!??....Ну... Оно то может и да.. но нет. Ничто не великолепно из того, что уже было, потому что великолепно оно было первый раз, а второй уже обычно. Печалька? Ага.

Когда ты человек глубоко зависимый от эмоций (что черным по белому прописано в бодиграфе), то это реально проблема. К 40ка годам активной жизни, у меня вобще не осталось ни одного повода для радости...Потому что даже если чо-то попробовать не успела, то вполне можно  представить исходя из предыдущего опыта, что там уже ничо интересного... ерунда...

Но на самом деле жаловаца я собиралась не на это. Возвращаемся к номер 1. Как уже говорено во многих источниках поведение человека зависит от окружения. Вот я и смотрю на это (по привычке анализируя) с грустным отчаянием... Есть же люди, с которыми я просто само обаяние и совершенство, а есть, с которыми грымза, бессердешная и отвратительная прежде всего себе самой. И оно нифига не контролируется. Чисто естественная реакция организма. Отставив в сторону обиды, раздражение и прочую субьективность, я пытаюсь найти особые отличия тех и других... И чо вы думаете? А хуй тут есть что-то логичное. И те и другие вполне себе милые достойные люди, не заслуживающие особого порицания, в отличии от меня  Но вот с одними я счастлива ( разумеется от самоощущения, которые они дают своим присутствием) а с другими чувствую себя куском гавна. 

И шо делать? Есть у кого то ответ? Расставаться со вторыми? Хехе... Какие умные.... А как же чувство вины и мы в ответе за тех, кого приручили и все такое? Ведь если еще больше покопаться, то выходит как раз, что именно вторые максимально достойнейшие и добрейшие светлые человечки, которые ну никак не заслужили удар в спину...

Да, можно снять с себя ответственность, переложив ее на именитых психологов, которые много чего скажут, но в итоге вариант все равно один.... Но есть еще кой-какой момент. Когда я давеча была свободна и для жалоб не было ни малейшего повода, его все равно нашла и решила, (глядя опять же со стороны) что мол счастье мое лишь в наличии второй половинки, и далее следовал длинный список ее свойств. А мироздание оно ж со мной всегда на связи, с ехидной ухмылочкой, всегда готово подыграть. А на, говорит. Вот и все. Хули теперь выебуваца?

Что просила то и получила. Как в анекдоте, хочешь узнать, что такое счастье? Заведи козу. 

И так всю жизнь. Каждый раз одни и те же грабли, и каждый раз кажется, что мол на этот то раз все по-другому... А на этот раз хрен тебе, Оленька. Надо бы хоть раз поменять сценарий.  в этот раз будь добра терпи, тем более терять-то (и находить тоже) все-равно нечего. Никаких прости-прощай, хлопанья дверей и вздохов облегчения. Возможно, это тот урок, который надо пройти другим способом...ну или хотя бы попробовать. А заодно внести такую желанную нотку разнообразия в нашу опостылевшую жизднь... А вдруг там сюрприз??

Но вобще-то я бы назвала и третий по значимости недостаток. Слабые почки, которые не дают мне стать алкоголиком по стопам папика, который ежедневно находит удивительную по-своему постоянству гармонию с самим собой и миром вот уже много десятков лет с помощью, которая мне б тоже не помешала...

Кароче.... 

Наливаем волшебный напиток джин+тоник, включаем Валю Стрыкало (посылаю воздушный поцелуй взасос Меге) и пока жизнь налаживается, пишем всё как есть.

А что у нас на сегодня? Я канеша дика извиняюсь, но там личная жизнь, дом, ремонт, таблеточки, творчество и все такое, сейчас не об этом...

А о чем же? -  Спросят недоуменные несуществующие патпищики. А вот о чем! - отвечу я им....

О.... Моргенштерне. Ну а хули?

Я, как давно уже говорено, перешла, так сказать, на виртуальных прекрасных дружбанов (которые про меня, ясен пень, слыхом не слыхивали), которые меня искренне восхищают, ибо чувствую глубокую потребность чем-то восхищаться, а вокруг себя ничо подходящего не нахожу.... Так вот.... Сегодня посмотрела интервью с Гордоном, и чото меня прям ебануло поразило в самое сердце. Прям вот сидела и ревела вместе с ним, хотя еще никаким джином не пахло.... Нет, он давно мне уже глубоко симпатичен как....хм.... вот как это, блять, объяснить, если оно все  только на уровне ощущений? Чувства и эмоции это ж вобще наше всё. (Не ваше, а наше. Именно поэтому хуй, кому что-то объяснишь словами)

Но ничего не могу с собой поделать.... Чувства намного сильнее превосходят и разум и логику, а главное, только они дают уверенность в 100% уверенности в собственной правоте, необъяснимой, ничем не доказуемой, но ОДНОЗНАЧНОЙ и ЕДИНСТВЕННО ВЕРНОЙ, и спорить тут  бесполезно. И вот так всю жизнь....

Так вот, сегодня я увидела в нем, если не Миссию, то как минимум Святого, в том самом современном образе, который возможен в нашем времени. Непосредственный наивный ребенок, который идет путем Добра и Любви , потому что это его предназначение и иначе он не может. И будет еще не раз осужден, наказан, обречен на муки ( но это не точно) , но будет идти как умеет и реально сделает всё, что сможет. И я очень сильно надеюсь, что друзей у него будет больше, чем врагов. 

Ну вот я не знаю, но каждое его бухое, а значит вполне искреннее слово, отразилось во мне, как буд-то  я сама бы это сказала.  Собственно, мне больше добавить нечего.  Добро и Любовь - всё, что надо, чтобы спасти мир.

Спасибо тем, кто идет впереди. Дай Бог им Сил.

Вобщем, сказал мне дружище Брют скушать таблеточек, а я взяла и скушала, я вобще послушная, хоть так и не скажешь...Ну сначала конечно почитала аннотацию, там было стописят пунктов побочных эффектов и многозначительная пометочка: риск суицида значительно возрастает. Почитала отзывы, и правда, у кого, таксказать, всё никак не получалось помереть, после таблеточек все получилось. Аминь. Отличные антидепресантики, подумала я и давай пробовать....

Ну вобщем, эффект таки есть. Пока что один: стало нормально. Не хорошо, легко, радостно, а вот прям нормально_как_оно_есть, без пиков отчаяния и раздражения. Штиль и созерцание. В связи с чем напрочь перехотелось жаловаться и вобще что-то писать. Так что продолжим когда пачечка закончится. пака.

Сегодня, дорогой дневничок, поговорим о чувствах. 

Например, не покидает меня чувство удивления Лирушей, которая за последние 15 лет точно ВОБЩЕ не меняется. Какой ресурс в инете на такое способен-то? И я даже не могу определиться одобряю я такое  или это тоже стыдобище.... с одной стороны, нам, пенсионерам, да еще "мейд ин ю эс эс а" близко  и комфортно надежное и стабильное постоянство, без всяких апгрейдов, а с другой....как-то странненько....

Но вобще я конечно не об этом. Чувства у меня соответствующие моменту. Самое главное, так сказать впитанное с молоком матери, не побоюсь этого слова, основа всей моей жизни - это конечно чувство ВИНЫ. Виновата я ВСЕГДА и ПЕРЕД ВСЕМИ.В первую очередь, конечно перед родительницей, потомушо "бесчувственная скотина, ничтожество ни на шо не способное, не благодарный бессовестный монстр, почему у других такие хорошие дети, а меня бог наказал....." ну вобщем вы понели.... дальше по списку....Виновата, что не соответствую, виновата, что могла бы, а не делаю, или наоборот, делаю, но сплошную херню, виновата, что не так разговариваю, что не понимаю, напрягаю кого-то, не ценю, и живу в свое удовольствие... и так до бесконечности....Ну, будем честны, вот так прямо меня, конечно, мало кто обвиняет, это делаю я сама (я вобще всё САМА), т.е. поступаю-то я все равно "как велит сердце", но все мои действия неизменно сопровождает внутреннее самовыедание, что я человек гавно, и так делать плохо и недостойно.

Логично предположить, что паралельно с виной, родной неразлучной сестрой, должно идти чувство ДОЛГА.  А оно и идет, стабильно и непоколебимо, и если через чувство вины я привычно могу переступить и перетерпеть, то долг обязывает.... связывает по рукам и ногам и пихает дулом автомата в спину по направлению от радости и легкости в мрачный серый коридор чужих потребностей....

Ох уж эти метафоры. Конечно, не такая я бедная овечка, несправедливо угнетенная детскими психотравмами и задавленная чужими мнениями...Вполне себе упертый баран, который всегда прет напролом к своей цели, если она есть, а если нет, то почему бы и не сделать людЯм (или зверям) приятное и не принести какую-никакую пользу, иногда это очень даже позитивит....

Так вот у этого дружного семейства есть еще третья сестра, младшенькая. Чувство ОБИДЫ. но! я ж все-таки не совсем безвольная тряпка, и со слабыми звеньями вполне могу справится. Так что, эта падлюка уже давно сидит за решеткой в темном подвале и даже не пикает....Вместо нее зато полным ходом цветет чувство РАЗОЧАРОВАНИЯ, нагоревшее, так сказать, годами восторженных надежд и эмоций, и даже прописанное в бодиграфе как должное. И с ним тоже надо как-то жить, а получается, только вот так. Уныло, обозленно и пессимистично...

Продолжаем нытье. Мне кажется что я могу это делать все время, лишь бы не отвлекали. Так вот. Начну с хорошего. Не сказать, что прям всё бесит. Есть и более менее, его так мало, что я еще постом назад все описала в 2х строчках....но подумала и дососала из пальца еще парочку. Например, кофеек с утра эфиопия иргачев, ростид ин ижевск. прекрасный. Еще смутно припоминаю, как было раньше волшебно до трепетания души выйти в свой пышущий зеленью садик с любимой красной чашечкой и под пение соловьев встречать пробуждающийся день, вдыхая лето и кофейные ароматы....и верить что жизнь прекрасна....

Надо же как все сдулось-то....Теперь в моей священной обители постоянно маячит посторонний человек, максимально не гармонируя ни со мной, ни с окружением, и напрягает даже когда отсутствует... но это у нас будет отдельная тема.... Вобщем постоянный моральный напряг - это главная составляющая моего теперешнего дискомфорта... По всем правилам психосоматики у меня уже весь организм должен пойти по пи_де, но чото нет. На удивление здоровый и выносливый как и последние лет 25....Ну не считая наросшего жира. Ну а чо? должна ж я как-то бороться со стрессом. Вот заедаю, классика жанра. На моих штанах теперь написана цифра 56 вместо 44, и это уже настолько недопустимо чудовищно, что от всех зеркал я с ужасом шарахаюсь, как прокаженный вампир.... чи кто там с зеркалами не дружит? я теперь круче вас всех.

блин надо бежать. а еще столько несказанного накопилось.... вобщем до завтра....

 

 

ну вот, а почему бы не начать новый формат?

тем более тут не стыдно, потомушо не перед кем .... А вобще да, всегда считала, что быть унылым, вечно недовольным гавном это позорно и стыдно, не только потому что это слабачество (что я вобще презираю), но и в принципе некрасиво и противоречит главному назначению человека. А я то более менее определилась со смыслом жизни. Там все просто. Быть счастливым и наполнять энергетическую ауру земли положительными эмоциями, иными словами, нести в мир добро и печеньки, с чем я катастрофически не справляюсь.

Поэтому здесь я буду копаться и выяснять где чо пошло не так, а заодно от души всех ненавидеть, особенно себя, которая имея все блага и возможности,  все удовлетворенные желания и капризы, целые руки_ноги, талант, моск, способности, осознанность и понимание, одним словом максимальный потенциал счастья, умудрилась докатится до совершенно беспробудной хандры и эмоционального пессимистического похуизма... А впрочем может в этом и собака зарыта (хотя я же сама ее в лесу зарыла). История знавает немало примеров, когда люди особенно несчастны именно когда у них есть все. Так и хочется дать подзатыльник и гавкнуть: Вот жешь тварь неблагодарная! ну что тебе еще надо-то?

А я ибу? Теоретически: надо жить в соответствии со своим дизайном, субъективно: надо то, чего у меня нет, или туда, где меня нет, а на деле: будем разбираться.... пока хз... Причем, как раньше я думала, что если добавить проблем и сложностей, то можно увлечься их решением и радоваться результату, но хрен там... проблемы добавляют печали и желания окончательно послать все к черту и вместо решения пускаем на самотек....

НИЧЕГО вобще не хочу.... ни счастья, ни несчастья, ни даже лошадь.... С большой надеждой ждала в свое время апокалипсис, чтобы все умерли наконец-то, но надежда совсем ослабла, ибо им и не пахнет....

На сим вводную часть своего Великого депрессивного повествования считаем конченной, главное еще впереди...

Вот никогда и низашо бы не предположила даже в кошмарном сне, что буду всей душой тосковать по Украине... По бесшабашной украинской молодости, по столичной жирной жизни, по непередаваемо душевным и позитивным Киеву и киевлянам (а я ведь только сейчас понимаю, что такое есть только у них, такая добрая и бесхитростная душа нараспашку...). Потап и Настя, Ефросинина, Дантес, и много много других, с кем мне посчастливилось пересечься... Главное, что их объединяло, это обезаруживающая, добродушная, заразительная открытость, то единственное, что превращает меня из угрюмого интроверта в счастливую и жизнерадостную особь....
Все 20 лет мы (ну, большинство из нас) так мечтали наконец вырваться из ее "незалежного" плена, где незаметно и безусловно счастливо прошли лучшие годы, не особо понимая и возможно даже не задумываясь куда хотим попасть взамен, лишь бы отпустила... но ведь именно там и была наша настоящая жизнь, просто потому что так сложилось....И все на самом деле было хорошо, и признать это можно только в сравнении, когда уже поздно...неизбежные законы мироздания....

И вот даже сейчас, подъезжая вечером к Проспекту Октябрьской Революции вечером, мимо панорамы фонарей над водой, так напоминающей киевскую картинку, невольно кольнет в сердце еще одно воспоминание о безвозвратно ушедшем счастье....

 

[700x393]

Отгорело, отполыхало, отзвучало.... и всё. Как собственно и планировалось.... До 40ка догуливаем, а потом уходим на духовную глубину (или высоту..хз).... тем более там как раз, что надо: умиротворение, вселенская любовь, гармония с миром и т.д.... вот только вместо кундалини я ушла в замуж. Зачем спрашивается? Ну показалось, хули выёб делываться, когда тебе наконец дают как раз самое то, что ты всю жизнь искала....Только дают-то обычно ровно в тот момент, когда уже не надо. Когда уже всё. А это прям кардинально неправильно обрекать хорошего человека на свою безнадежную пустоту и полное отсутствие каких-либо чувств....Но мы типа в ответе за тех, кого приручили... опять двадцать пять и все такое.... так что никакого просветления... живем как живется... 

Но все-таки удивительно насколько все отмирает...Помнится, в моменты фонтанирующих эмоций ловишь каждое мгновение, каждую мелочь пытаешься запомнить, чтобы потом когда-нибудь вернуться в момент и "шоп у грудях зашкворчало..." а хрен там... все эмоции улетучиваются вместе с жаром огня и всё. Сидишь такая и вяло удивляешься, неужели это со мной такое было... надо же... и как так получалось-то? Даже попытки надавить на проверенные кнопки удовольствия никакого эффекта не дают... ни новая машина из салона, ни телевизор с плейстейшн, ни покорение пяти кавказских вершин... псё пох...

И как я замечаю, что тенденция бесцельности и глобальной апатии преобладает в окружающих одновозрастных товарищах... может это все сытая жизнь и чрезмерная свобода выбора? Люди просто не знают куда себя деть. Напрягаться ведь надобности нет, кто-то может придумать себе проблему, а кто-то мучается своим благополучием... А вот началась бы щас к примеру третья мировая, так все депресняки бы как рукой сняло... хз.

Ну не сказать, что прям в жизни вобще все никак. Какие-никакие удовольствия в моей жизненной прострации еще есть, например есть) Как итог +10 кг, та и пох...  Еще нравятся люди, но не все. Только ютубские. Птушкин например, Лебедев, Шихман, Мася Шпак (ее ситуация особенно мне понятна), Собчак иногда заходит, ну и там еще кой-какие... Там даже есть пример моей абсолютно идеальной жизни на канале одной китайской мастерицы. https://www.youtube.com/channel/UCoC47do520os_4DBMEFGg4A   ее я могу смотреть бесконечно.

Не скажу, что это можно назвать подведением итогов, просто внезапно захотелось пописать...а теперь захотелось попИсать, так что я пойду. пока.

Так уж сложилось, что каждый Новый год принято ждать невероятных чудес, прекрасной сказки и сбычи всех мечт, потому что это же Праздник всех праздников! Ну и до сих пор я каждый раз исправно ждала, преданно глядя в глаза телевизорному Деду морозу, как минимум чуда, а как максимум совершенно новой счастливой жизни, и каждый раз был наёб, если конечно не считать чудом раскиданные по утру в хаотичном беспорядке обожравшиеся тела. Из-за чего доверие к Дедам морозам и ко всему новому году в целом было подорвано и его приближение вызывало желание спрятаться куда подальше или вобще исчезнуть из жизни на эти пару недоразумительных дней.

Но, этот год для меня даром не прошел и я, молодец, нашла отличное средство от разочарований. Надо всего лишь не ждать. Все очень просто. Тогда все что будет происходить хорошего в жизни и будет чудом, потому что будет неожиданно и приятно)
И если, например, не ждать от Нового года чего-то сверхестественного, а просто уюта и тепла, лишнего повода дарить подарки и внимание, если провести вечер с хорошими людьми за маленькой (!!!) тарелочкой оливье и шампанским, то праздник становиться довольно приятным мероприятием и его снова хочется ждать...

Вобщем, чо хочу сказать, пусть вам сегодня будет хорошо. Не больше и не меньше. Просто хорошо. А год... ну уж как получиться...

[510x408]

 

ничего не хочу...
а больше всего не хочу ничего не хотеть...

Это цитата сообщения Dark_Elf Оригинальное сообщение

Лошадь сдохла – слезь!
Казалось бы все ясно, но……

Мы уговариваем себя, что есть еще надежда.
Мы бьем лошадь сильнее.
Мы говорим «Мы всегда так скакали».
Мы организовываем мероприятие по оживлению дохлых лошадей.
Мы объясняем что наша дохлая лошадь гораздо «лучше, быстрее и дешевле».
Мы организовываем сравнение различных дохлых лошадей.
Мы сидим возле лошади и уговариваем ее не быть дохлой.
Мы покупаем средства, которые помогают скакать быстрее на дохлых лошадях.
Мы изменяем критерии опознавания дохлых лошадей.
Мы посещаем другие места чтобы посмотреть, как там скачут на дохлых лошадях.
Мы собираем коллег, чтобы дохлую лошадь проанализировать.
Мы стаскиваем дохлых лошадей ,в надежде, что вместе они будут скакать быстрее.
Мы нанимаем специалистов по дохлым лошадям.

Если лошадь сдохла – слезь.

Отношения как книга.
Первые страницы пробуем, смакуем, нравиться-не нравится, потом, если книжка интересная, увлекаемся и читаем взахлеб, забыв обо всем, даже о том, что у любой книжки бывает конец... и чем быстрее читать, тем быстрее он наступит...и заканчивается бывает совершенно неожиданно, на самом интересном месте и при этом совершенно ничего нельзя сделать.... все конец. еще скажи, что ты об этом не знал...
но бывают и тягомотные кинжки. Их можно читать долго, по чуть-чуть, сюжетик вялый, однообразный, но и откладывать книжку подальше рука не поднимается, потому что надо же что-то читать перед сном...
А еще бывает читаешь и противно, так все там наружу, так грязно и откровенно, и хочется бросить и забыть, но написанно так мастерски, так гениально закручены сюжеты, что глаза сами прилипают к строчкам и в итоге читаешь до конца, а потом сидишь в липкой депрессии и думаешь "ну нафига"....
и так далее....

Как только накатывает безысходность мироздание всегда подсовывает мне зеркало посмотреть на себя со стороны.... и сделать выводы....
На этот раз это оказался П. Коэльо "Вероника решает умереть"....
Метко.... и не возразишь ничего....

"...Именно поэтому у нее никогда не оставалось сил на то, чтобы быть самой
собой - человеком, которому, как и всем в мире, для счастья нужны другие. Но
с другими так трудно! Надо считаться с их непредсказуемыми реакциями, они
живут в окружении запретов, ведут себя так же, как и она, делая вид, что им
все нипочем. Когда появлялся кто-нибудь с натурой более непосредственной,
более открытой, его либо сразу же отвергали, либо заставляли страдать,
выставляя человеком наивным и недалеким.
Вот и получалось, что, с одной стороны, она просто поражала многих
своей силой и решительностью, а с другой - чего она достигла, к чему в итоге
пришла? К пустоте. К полному одиночеству..."

Зачем мне розовый слон?
Уверена, знаю вполне,
Объективно с любых сторон,
Абсолютно не нужен мне.

Но он ходит за мной всё время,
И уже надоел мне страшно.
Ведь люблю я других зверей,
Чёрных и камуфляжных.

Ни к чему мне розовый слон,
Но жалко его прогнать.
И к тому, что всегда мы вдвоём
Стала я привыкать.
Уже беспокоюсь о нём,
Он со мной на каждом шагу.
В жизнь мою влился розовый слон,
Я уже без него не могу.

Каждый должен об этом знать,
Так устроена жизнь.
Если хочешь что-нибудь потерять - привяжись.

И как только поверишь в Эдем, в благодать
Всё разрушит удар судьбы.
Если хочешь что-нибудь потерять - полюби.

И как только стал нужен мне он,
Неотъемлем, необходим, почему-то стал розовый слон
Замкнут и нелюдим.
Не стремится розовый слон
Быть со мной каждую минуту,
Как-то странно он отстранён, избегает меня почему-то.
Для меня это страшная драма - его нет со мной целый миг.

Тут приходит мне телеграмма,
Слон нашёл хозяев других.
Как же мне это всё пережить,
Я умру, я сойду с ума.
Как вернуть мне или как забыть розового слон?

Чтоб не плакать и не скорбить,
И любых избежать потерь,
Никогда никого не люби,
Никогда никому не верь.
Но сама я так вряд ли смогу,
Скоро новая будет весна,
И опять я себе найду какого-нибудь слона.

Это цитата сообщения Дочь_скифов Оригинальное сообщение

(с)

Я больше не звоню ему. Не стоит…
Он дал мне столько холода за это,
Что можно было Арктику надстроить,
Что можно было заморозить всю планету.

Я больше не пишу ему. Не надо…
Он научил меня как стать циничней.
Он показал на дверь чужого ада,
И я брожу там. Мегабезразлична.

Я больше не ищу его. Зачем мне?...
Так и не понял слов - ни шепота, ни крика…
Я даже не ищу ему замену.
Я стоптана… исчерпана… безлика.

Мир умер. Я брожу по парапету.
В попытках рвать саму себя на части…
И сжаться в ком, и заорать в чужое небо:
"Я больше не ищу тебя! Ты счастлив???"

Смотрю на пары вокруг, на сцепленные руки, на искренние объятия, на умильные взгляды молодых мамашек, на счастливые улыбки детей в окружении любящих родителей, на радости и мгновения, разделенные на двоих или на троих, чувствую чужое тепло и уют, как буд-то подглядываю как бездомный ребенок в морозное окно за чужой счастливой жизнью, дышу на стекло, протираю замерзшими пальцами, не могу оторвать взгляда, невыносимо хочется к ним, хочется кусочек ихнего счастья, хочется тепла заботливых рук и преданных глаз...
Но медленно отхожу от окна и ухожу в темную морозную ночь, потомучто я никогда не позволю всему этому войти в мою жизнь. Это мой выбор. Это мой путь в никуда. Тоскливо...

В следующем году гаишники намерены начать испробовать на нас, автомобилистах, новый прибор.
Он распознает пары алкоголя до контакта с инспектором: например, на дороге перед подъездом к посту ДПС.
Читать далее
Зачет от Института Белки.