Жанр: Криминальная драма
Продолжительность: 2 мин. 40 сек.
В главных ролях: Кор, Зуб
Россия. Pepperproductions. 2010.
Захватывающая криминальная драма о жизни... о непростой жизни непростых людей в это непростое время в самом обычном подъезде. Хитро закрученный сюжет и превосходная игра актеров не оставит равнодушным даже самого искушенного зрителя. Что бы это понять надо это увидеть... что бы непонять - тоже... WELCOME TO PODIEZD!!!
На самом деле это о том как банально прошел темный зимний вечер два дня назад (18.12.2010) просто в такой форме решил "увековечить" тот вечер)))
Итак. Я начинаю писать. Сейчас утро 9:19 - 14 декабря 2010 года. Я сижу на своем рабочем месте. Просто хочется писать сейчас – а вечером уже вставлю это сообщение в дневник. Жду начальника – нужно переговорить с ним. Но на самом деле мои мысли сейчас немного о другом. Вообще я не очень люблю их излагать (именно на такие темы) но что-то внутри подсказывает, что эту запись сделать нужно. Да, кстати, начальник уже пришел, но я подойду к нему позже.
Вчера вечером, когда я практически собирался пойти в душ и лечь спать, в 21:57 на моем мобильном телефоне раздался звонок. В это время я находился в другой комнате, как раз выключал «икс-бокс» в который играл, и, по странному стечению обстоятельств, все мои «домашние» ушли к соседям на пару часов. Я был один дома. Так вот, звонок… Если честно, я не был уверен в том - кто это звонит, и прежде чем встать и пойти ответить, успел осознать – что мне этого явно не хочется. Можно предположить много вариантов развития того, что было, если бы я не взял вчера трубку, но пожалуй обойду сейчас стороной любимую многими «сослагательность»… Это была моя… моя… моя девушка… Валерия… Почему я говорю так неуверенно об этом и поставил столько троеточий? Потому что за все время наших отношений я никогда её так не называл. Она хотела это услышать (как мне казалось), но я не мог выдавить из себя ни слово «люблю» ни даже назвать её своей девушкой. Я не могу сказать почему… я этого не знаю… Да я даже по имени её не называл… При этом, по всем остальным критериям - мы именно встречались. Возможно не так часто как хотелось бы - много работы, усталость, темно все время в это время года, да и, если честно, самочувствие, за весь период времени что мы были знакомы, часто подводило. Казалось - она нуждалось в моем внимании в значительной степени больше чем я в её – это усмиряло мою бдительность, заставляло чувствовать себя спокойно. В общем, на мой взгляд, она испытывала ко мне более «правильные» и однозначные чувства чем я к ней…
До этого я думал, что сегодня будет первый день, когда мы вообще не пообщаемся, даже через «смс-ки» – и этот перерыв в общении пойдет нам и нашим отношениям на пользу. Нужно все-таки иногда отдыхать полный дневной цикл от общения друг с другом (это моё мнение). Но 
[370x278]позвонив, она опередила меня… я все-таки взял трубку… разговор начался достаточно обычно – что-то вроде «ты уже спишь?», только говорить мне не хотелось. Чутьё… В общем, как то так неожиданно… я даже не сразу разобрал какие-то слова про что-то там «последнее» (пришлось переспрашивать)… про какой-то там «чемодан без ручки»… про то, что она меня якобы напрягает, мне не подходит и, грубо говоря, я вообще к ней равнодушен… она заявила что разговариваем мы в последний раз (ну расстаемся грубо говоря). Она говорила так мягко, будто бы спрашивала разрешение… Есть конечно еще целый ряд высказанных Лелькой «личных» аргументов, о которых писать было бы просто некрасиво с моей стороны – мало ли кто когда прочитает. Возможно, даже именно они стали определяющими. Правда то что и как она руководствовалась этими аргументами показалось мне либо неубедительной глупостью либо проявлением слабохарактерности. Я конечно понимаю что нельзя требовать от женщин проявления мужественности, но в душе мне этого хотелось. Я не стал об этом говорить. Вообще, на удивление спокойно прореагировал на эти заявления, хотя, скорее всего в силу усталости, не смог выстроить действительно грамотный диалог, как я умею в таких ситуациях. Единственное что я высказал по этому поводу – что я не согласен с её решением. Разговор я закончил достаточно жестко, она очень мягко… слишком мягко… Мне было тяжело так говорить, повесив трубку я почувствовал себя очень грубым, но казалось что так надо. Это описание вчерашних событий. А вот теперь о том что я о них думаю. Тут уже можно и порассуждать…
Итак. Я не был удивлен – потому что много раз предполагал, что мысли о том, что она нуждается во мне больше чем я в ней часто посещают её. Да чего там говорить извилисто – она думала что я её не люблю. Возможно справедливо – я не могу и никогда не мог сказать что люблю её даже самому себе. Дело в том, что любовь, по моей версии, возникает лишь после определенного времени, при чем за это время должно быть и
Вчера был странноватый день... весьма. С самого утра стало понятно что ничего сегодня понятно не будет) Неоднозначное утро, сонный день и мистически-иллюзионный вечер в элементами дикого смеха и мозгом фантазирующем на 210% с оттенком преодоления себя, жизни ва-банк и просто выживания... А вот ниже представлен видеоролик с наиболее запнившимися фрагментами вчерашнего дня:
только к сожалению после загрузки сюда он стал немного растянутым по горизонтали(
В свое время пифагорейцы – ученики одной из самых известных в мировой истории философских школ – имели обыкновение делать одно упражнение. Сосредоточившись, они писали на листе бумаги то, без чего не могли обойтись. Это простое на вид упражнение приводило к очень интересным и полезным с точки зрения пифагорейцев результатам. Учитывая особенности современного менталитета и возможности, предоставляемые Интернетом, мы видоизменили это упражнение, сохранив его суть, и предлагаем вам пройти следующий тест. На 15-ти страницах необходимо отметить «галочкой» то, без чего вы сейчас могли бы обойтись. Старайтесь не думать о возможном результате и просто искренне отвечать на вопросы.
Вот результаты теста, которые получились у меня
Пифагорейцы, как и представители других философских школ, имевших представление о семеричном устройстве человека, делили потребности человека на семь основных групп:
1. Физиологические
2. Энергетические
3. Эмоциональные
4. Логические
5. Потребность в идеалах
6. Потребность в вере и любви
7. Потребность в смысле жизни
Каждый из предложенных вам вариантов выбора также относился к одной из этих групп. Перед вами картина распределения по этим группам того, от чего вы сегодня не можете отказаться.
С точки зрения пифагорейцев для человека, стремящегося к поиску мудрости, необходимо, чтобы правая половина «перевешивала» левую. В вашем случае соотношение «левой половины» (более материальных потребностей) и «правой» (более духовных) следующее:
Не воспринимайте, пожалуйста, результаты теста слишком серьезно. Конечно, он, как и любой тест, не дает полностью объективной оценки. Но, как говорится, сказка – ложь, да в ней намек...
P.S. Вот кстати тест то относительно неплохой на всем этом общем фоне тестов. Не со всеми результатами я согласен, хотя рациональное зерно тут есть... Хотя глядя на мои результаты можно подумать что я почти безэмоционален... Ну возможно для меня действительно куда важнее молча чувствовать и понимать человека, энегетику, чем выплескивать эмоции наружу, хотя и такое бывает... А вот идеалы - для меня это субъективно, я бы лучше поменял это слово на принципы... Ну что, кто меня хотя бы примерно знает или представляет по дневнику - похоже на правду?
Три звезды отеля нам светили в рожи
Белое вино, массаж и душ...
На кого скажи мне мы теперь похожи?
И какого хрена рвали куш?
Начиналось мило в центре в переходе
Музыка играла для людей...
Музыка которая уже не в моде
Стала генератором идей...
Делая звоночки думали куда же
Думали кому же позвонить...
И попали в точку пусть немного гаже,
Гаже чем хотели подцепить...
Ночь летела быстро, весело и странно
Несмотря на мысли в голове...
Мыслил я серьезно, мыслил я двугранно
Мысли те топля в белом вине...
Утром нас поперли, наше время вышло
И сорвалися все по домам...
Дома не спалося, я дышал чуть слышно
Скоро надо ехать по делам...
P.S. Все-таки он безобидный)))
На протяжении нескольких месяцев смотрел этот сериал. Думаю это лучший наш сериал. Уже как то к главным героям относился как к знакомым. Вообще сериалы не особо люблю, но "глухарь" очень удачно снят - где то веселело, реалистично, где надо - жестко. И вот утром посмотрел финальную серию. На меня давно наверное кино такого впечатления не производило... Бля... Это пиздец какой то... Такой жесткой концовки я не ожидал... Даже на душе тяжко как то... да уж........
Метро: Его не было на месте, на звонки он не отвечал, как выяснилось позже он клеил танк и спорил с каким то странным из Свидетелей Иеговы хер знает о чем... Тем временем наши потихоньку наполняли туннели метро. Другой человек ехал к Октябрьской и мы назначили встречу на нашей родной площади... Там приобрели билеты... была весна и нас перло от этого...
Речник: это было ностальгия какая то. Солнце - тающий снег и мы все дальше от дома. Даже рынок там не так раздражал. Минут двадцать мы ходили по разным остановкам (при этом меня ооочень перла вся атмосфера). Наконец после невнятных распросов прохожих было принято решение следить... Раздался шум - крики! Это были свои - огромными толпами они завладевали проезжей частью. Ловили машины, автобусу и маршрутки. Внутри закипел азарт! Мы залезли в один из автобусов. Пробки немного омрачили но в итоге мы вышли из подмосковного транспорта!..
Химки: ТЦ. Длинная кривая дорога. Мы уже опаздывали. 
[301x225]Но пройдя под мостом ещё с улицы мы услышали такой рёёв!!! Сердце забилось быстрее. Неимоверно приятные и чистые дома стояли вокруг. Стадион просто супер современный - хорошего европейского уровня!!! Надо отметить вежливость и лояльность правоохранительных органов на этот раз - очень порадовали. Мы разошлись... Внутри, поднимаясь по ступенькам немного запаздывая я слышал приближающийся рев. Неимоверно воодушевленный я вышел на трибуну...
Рядом - перебравший чувак. На поле почти всю игру было не то что хотелось... Там "У-у-у!" и выкрики с предложениями запустить некоторые "группы игроков соперника" в космос. Зажигалки летящие в моего нелюбимого 69-го... И много проигранных единоборств - как ни прискорбно... В конце - все как буд то согласились на ничью... И тут 92 мин. Кеееееееееееееееееееееержжжжжжж!!!! Гооооооооооооооллл!!! Это был пиздец - кепка, шарфик и заженная сигарета полетели в разные стороны!!! Связки натянуты!!! Я счастлив - ФК Москва и их жалкой группке болел наверное так обидно!!!! Просто ТААААК обидно!!!! Это просто такой ЖЕСТКИЙ ОБЛОМ!!! Я был на 7 небе от счастья - т.к. это было неожиданно, обломно, гол забил мой лбимый игрок (и ещё по нашему с коллегами мнению мой прототип (примерно с такой же рожей и росто-весовыми показателями)) в которого я в отличии от многих верил и это было на последней минуте!!! Теперь мистер "Ж" не будет выебываться по этому поводу хотя бы до лета!!! Ха ха ха!!! Верьте в Кержа!!!
ТЦ: Губы просто умирали от боли. Так обветрились. Мы зашли в аптеку купить кое чего и я ещё решил приобрести гигиеническую помаду. Но её там не было. Мы вышли на шоссе... Пошли вдоль в сторону Москвы пешком. По пути увидили одно довольно уютное местечко на таком типично пустынном для въезда в город пустыре. Зашли - ибо жрать хотелось неимоверно. Новые люди) Нас обслужили. Мы представляли себя дальнобойщиками, остановившимися похавать. Официанка была по-человечески клевой, потому что она не [307x231]спрашивала скупо "вам принести что-нибудь ещё?", а очень добродушно подходила и улыбчиво и таким почти домашним голосом интересовалась: "ну что, ребят, наелись?" Это было кайфово и постепенно на улице вечерело. Однуму человеку заходящее солнце через окно слепило глаза ярко оранжевым цветом... Кайф. Я пожрал - причем наполовину здоровую пищу. Но спустя часа полтора - два надо было уходить...
Мост: огромный автомобильный мост. огромная река и плавающие под нами льдины. Корабли стоят - большие корабли... Закат в этом странном месте был тоже весьма специфичен... Два раза кто с него чуть не упал потому что было много энергии. Мост был долгий и клевый как я...
Маршрутка:
N: я за тебя отдал 20 рублей
P: Бля! Я тоже за себя отдал 20 рублей! Возьми с водилы обратно
- прошло время -
P: Тормозни у метро!
H: У какого метро?
P: А какое тут есть?
G: Вам лучше до Войковской...
P: До Войковской так до Войковской.
N: А какая это ветка?
P: Э... Фиолетовая вроде...
Всех поздравляю с наступлением весны - с 1 марта!!! И наглядно демонстрирую это на картинке! Ура товарисСЧи!!! Ура! Ура! Ура! Вообще я редко кого с чем поздравляю, но это время - весну, мою любимую весну я всегда жду и радуюсь ей! И вот я в несвойственной мне манере делюсь радостью с вами)))!!!
Вообще я помню многие первые дни весны. Жалко что погода не весенняя и изменения лишь календарные то по сути... Но внутри... внутри эта весна тоже потихоньку дает о себе знать! Есть какая то радость! А то эта монотонная зима оказалась бугристой на события и ровной на ощущения, ну почти... И пусть эта зима валит куда подальше теперь. Есть ощущение что теперь что то начнется по другому. Что то более чистое и душевное... Так что давайте - по всем показателям ставим вектор развития на максимально высокую планку!!! В атаку господа и леди!!!
Дети... Маленький мальчик и маленькая девочка... Нет подростки. В чем то уже более взрослые чем другие "взрослые". Так вот - они сидели на кровати в её комнате, смотрели телевизор. Клипы там всякие - как и принято делать, когда не знаете друг друга очень хорошо, да и встретились то не по своей воле, а так - родители или ещё какие родственники затащили в гости. В начале царила аура непонимания, безразличия и даже раздражения - это когда подходишь к её комнате, уже примерно составив в голове пару первых и на твой взгляд довольно уверенных предложений, которые сразу же должны повернуть любую ситуацию в твою сторону, а когда заходишь - видишь как в темной комнате она сидит и совсем не обращая внимание на тебя просто пялится в голубой экран телевизора - и все эти твои умные фразочки сразу же проглатываются из твоей голову куда то вниз... или ещё куда - не знаю... Так и с ними вышло в тот вечер. То ли она в этой обстановке особенно красива, при свете ночного телевизора, то ли ещё что, но когда он на неё смотрел - говорить не хотелось... наверное захотелось бы курить если бы он курил, но в свои 15 он не делал этого регулярно, точнее вообще только пару раз пробовал - хотя дома никто особо не запрещал пробовать... но сейчас просто хотелось молчать... Чувствовалось, что несмотря на то что взгляд её направлен на экран - внимание сосредоточнено совсем на другом - да, на нем. Усевшись на стул за рабочим столом и время от времени поглядывая на вские книжки, ручки, карандаши и другие предметы лежащие на нем, он чувствовал что она немного поворачивает голову в моменты когда он отворачивается и изучает его. Но если смотреть на неё, всем своим видом она излучала равнодушное недовольство тем что происходит.
Он чувствовал так же свою неуместность в этой комнате и собирался уже сказать что то вреде "привет, как дела?". Но уже почти произнеся первую букву остановился - ведь наверное для неё это слишком банально, она же не похожа на какую-нибудь страшноватую девку из школы, которая радовалась хоть какому то, пусть и самому заурядному обращению любого парня, кроме издевательств и насмешек - вот такая бы была на седьмом небе от счастья от формального вопроса про её состояние дел, но это был совсем не такой случай. И в голову ничего не пришло лучше, чем мысль - взять со стола первую тетрадку и начать её читать. Он взял тетрадь и открыл первую страницу, и видимо тетрадь оказалась не просто какой то учебной. И это сработало. Может это был не самый красивый, но как оказалось - очень верный способ начать разговор, да ещё и начать его не самому.
- Не трогай. Положи на место (резко повернув голову выплеснула она).
Он немного по-своему даже ипугался, но был рад тому что его версия по поводу того, что она все таки обратила на него внимание и неглядя наблюдает - в один момент подтвердилась. Поэтому после её слов он не перевел свой взгляд на неё, а несколько секунд бездумно вглядываясь в тетрадку, думая совсем уже о другом, медленно закрыл её и положил на стол, но не в то место где она лежала до этого. Он знал, что если бы он подвергся эффекту неожиданности - резко бы захлопнул тетрадь и быстро бы положил её ровно на ту же стопочку других тетрадей, сделав испуганное лицо - стал бы очередным, пугливым и ничем не отличающимся от других, мальчиком - сыном друзей её родителей. Но этого нельзя уже было допустить - потому что впервые за жизнь его посетила мысль - что именно эта девочка ему нравится. И что он наверное тоже хочет ей понравиться. Она какая то "птица особого полета". Не такая как другие. Но тут надо будет постараться.
- Нельзя? Почему? Утебя там что то особо секретное?
- Не твое дело. Это просто мое и все.
Она высказалась. И снова уселась в кресле скрестив ноги и уткнувшись в телевизор, но уже с менее равнодушным и более серьезным лицом. Конечно трудно это назвать состоявшимся диалогом - думал он - но хоть первые пол кирпича в фундамент уже заложены. Он принялся дальше разглядывать её стол. В углу за "ёжиком для ручек" лежала фотография, картинкой вниз. Он потянулся за ней, по ходу обернувшись на неё и поняв, что никакой реакции нет - взял, перевернул и положил снимок перед собой. Она по прежнему делала вид что не обращает внимание, но все таки он знал что она за ним наблюдает. Почему? Может быть ей нет дела ни до чего кроме этой тетрадки на своём столе, а может она просто хочет что бы он увидел этот снимок? На снимке были люди - она, её родители и какой то парень, с довольно знакомой внешностью, но которого он не знал. Интерес и своеобразная, уже откуда то возникшая, ревность на этот раз вынудили его самого начать диалог.
- Кто это? Кто это на снимке?
Она промолчала. И как ему даже показалось сдержала улыбку - значит действительно наверное хотела и ждала этого вопроса.
- Это я, мама, папа...
И она как бы зависая уставилась снова в экран
И так радостно и мило проливалось молоко…
Было так внутри щекотно… после было так легко…
И материя тянулась сразу в несколько сторон
Но промазал мимо цели выпущенный им патрон...
Уплывая от удачи вниз по душевой реке -
Его дети громко плачут утопая в молоке…
Вниз – туда где тараканы строят пищевой шатер
Протекает в тесной жиже банда братьев и сестер.
- Дорогой, а где же дети? Ты гулять их отпустил?
- Нет, я дал им по конфете, ну и в унитаз спустил…
- Но они ж еще держаться не умеют на воде!
- Я отец! И свое чадо буду сам держать в узде!
- О мой муж, ты такой умный. Ты всех лучше и сильней!
- Да, любимая! Давай же сделаем ещё детей!
- Ооох! Ты самый классный парень в моей жизни и судьбе …
Ну а дети в это время гнили в городской трубе…
Голосуйте за меня
| [показать] Полосатая_душа [показать] |
 |
[показать] Ваня_Перец [показать] |
Мой бойцовский пес "Кузьмич" отныне будет принимать участие в собачьих боях. Вот и первый из них - против питомца некой "Полосатой души"... Битва (голосование), вроде, ведется в течении суток.
Выбирать. Что бы что то хорошо сделать - нужно выбирать. Жертвовать одним ради другого. Вот уж кто кто, а я нормально умею концентрироваться на одном, да вот одна беда - так выберешь это "одно" не то что надо - и покатишься не в ту степь...
Каждый человек подсознательно сочетает в себе несколько образов, в зависимости от ситуации, окружающих его людей - играет определенную роль, так сказать... Порой вживаясь в них настолько, что по сравнению с другой такой "ролью" в иной ситуации - это получаются два абсолютно разных по характеру, привычкам, способу общения и внешнему виду люди, не имеющие между собой ничего общего, и, казалось бы, не имеющие возможности даже встретиться одном месте в силу различных интересов и жизненных позиций.
Иногда действительно очень радует ощутить себя кем то новым. Ты актер жизни - люди вокруг публика... а порой и коллеги по ремеслу. Круто, бесспорно. НО что получается в итоге? Получается что мы настолько вживаемся в эти роли, что жизненные цели (а без них существовать нельзя) меняются коренным образом и человека начинает "клинить".
Так к чему я все это...
А задумался я над этим, безусловно, сделав попытку посмотреть в прошлое, причем достаточно недалекое. Последние недели 2-3 я провел достаточно ярко - клубы, бары, [203x439]футбольные матчи, концерты, немного деловых встреч, и даже немного наивной детской глупости вроде игры в снежки в кустарном лабиринте. И для повышения контраста можно добавить что провел это время со всеми, вытекающими из соответствующих образов для этих мест, последствиями. Я был типичным пабовским пьянчугой с традиционным британским уклоном для такого образа - моими приоритетами в этом образе были ПИВо, Плохие девочки и "Oi!". На стадионе я срывал глотку за любимую команду и я реально на тот момент считал свою помощь в её развитии - основной своей целью, пусть даже на столь мизерном уровне, но я был горд тем что пришел и поддержал. Порой я одевался в брюки, цивильную рубашечку, туфли - и знаете, чувствовал что становился умнее. Вел себя как джентльмен, общался с людьми на деловые темы, вспоминал что я ЮРИСТ, думал о карьере, работал над планами развития этой карьеры, причем не просто так, а реально анализировал возможные варианты, перспективность определенных черновых проектов, уровни их инвестиционной привлекательности и очень о многом что действительно необходимо долго изучать и анализировать (объяснил простым языком). Я понимал что инвест., банк., и любая другая бизнес - деятельность - это действительно мое - и над этим надо много работать, как можно меньше отвлекаясь. Вел себя важно, порой даже надменно, но в данном случае это правильно. А играя с ребятами в снежки - даже и цели то никакой не было в голове - просто весело было и все.)
А сейчас я понимаю, что ничего не понимаю. Наверное надо быть серьезным и деловым, несмотря на все. Учиться, развиваться интеллектуально, учить право и экономику - что бы в будущем иметь все что захочется... Но я же тогда свихнусь от скуки... без всего этого привычного мне и дико приятного досуга. А что бы сделать что то хорошо - надо сконцентрироваться на этом одном и не отвлекаться. А если глубоко войти в противоположный образ - то и мыслить начинаешь противоположно. Может публика слишком разная? Может я и есть сам себе эта публика? Может я подбираю ключи к людям такими разными способами что бы иметь знакомых во всех сферах? А может просто скучно - и поэтому такой безответственный подход? Вот и непонятно что лучше...
Алиса брила голову. Ей нравилось что её кожа дышит. Потому что прежде её башка была потной и вонючей. Но после того как её искусал злой английский бульдог она решила следить за гигиеной. Алиса любила водку с вишневым сиропом. А ещё водку тортом "наполеон". А ещё она всегда была в старческих колготках в полночь. Она залезала в них в пустую ванну и ходила под себя, при этом она разговаривала по телефону с тетушкой Марго. Тетушка Марго была лесбинкой 56 лет - которая ржала как фригидная пьяная лошадь. Она пила только паленые напитки с элитными названиями из палатки возле дома. Они говорили по телефону о рыночной моде пока тетушка Марго не вырубалась или у Алисы не случалась истерика.
У Алисы не было денег - так как она была дурой. У Алисы не было парня - так как она была страшной. У Алисы не было почки - так как она много бухала. У Алисы были сопли - так как она была простужена. Алису мял Петр Генадьич когда был трезв.
Собака... Она укусила Алису потому что увидела в её желтых от курева зубах застрявший кусок мяса. С Алисой никто не дружил кроме Петра Генадьича, работавшего в пункте приема стеклотары. Они не любили друг друга, но копили деньги на пластическую операцию в Германии для Алисы.
Тетя Марго раз в две недели покупала Алисе презервативы, но Алиса продавала их за пол цены. Алиса вела теневой бизнес. Бизнес был убыточным.
Но в итоге жизнь у Алисы не сложилась. Она не уехала в Германию так как Петр Генадьич спился, а тетя Марго уехала в Таиланд и сменила пол. Алису просто повязали за грабеж в супермаркете... Все.
К недовольным крикам немного сверху я уже привык... Но Солнце. Это убогое карликовое светило, настолько малое по моим масштабам... опять оно не дает мне уснуть... сука... А они то все кричат - думают что вобьют что то в мою голову... думают - а нихуя! Я их даже не вижу, а вот меня они запомнят надолго!!! Они так и останутся немного сверху и в стороне - а я буду в центре внимания!!! Они настолько убогие - что я ни с кем из них и в одном поле срать не сяду...
Левая рука лежит на рельсе. Позвоночник больше на меня не работает. Может и на кого-то другого, но не на меня. Теперь спинной мозг не побудит тело к грязным безобразиям. Да уж... Цель существования я поменяю, придется. Что ж мне так смешно то стало??? Ахахаха!!!
Слышу голос - но как всегда бывает в столь неоднозначных ситуациях - это совсем не тот, который тебе нужен, который так надеешься сначала услышать... Ведь в основном я сейчас буду ориентироваться по слуху. Да и резко усилившееся обоняние подтверждает... Чувства позволяют сделать вывод, что громче всех орет женщина приклонных лет, видимо, с честью прошедшая огонь, воду и анальный секс в "бальзаковском" возрасте. Она чего то ругается... наверное думает что электричку из-за меня задержат. Вот дура! На всех нас хватит крестов и мрамора!!! Ей чего, не страшно что на рельсах валяется равнодушный к окружающему миру паралитик с гранатой без чеки в руке? Я то её держу - но руки не чувствую. А почему я таким стал?
Потому что дебил
Любил весь мир!
С гранатой в руке
В крутое пике
Отправился я...
Так вот... Просто хотел сказать Солнцу - как я его люблю. Потянулся - а перегородка пешеходного моста - дерьмо советское... Мост высокий... Полет быстрый... Рельсы твердые... Люди смотрят... Электричка задерживается... Ах, да - граната для понта была... точнее снала для рыбалки браконьерской - а на станции уже и для понта пригодилась... С гранатой я свободнее становлюсь...С ней я уверенне, заметнее и соответственно люблю мир ещё более ярко и понятно - для себя и, так невзначай, для окружающих. Ну пошутить я захотел, вот и достал зачем то из рюкзака, я же особенный...
Лежу - да не лежится мне. Люди смотрят на меня - я просматриваюсь людьми. Я особый - пиздец какой особый! Я не такой как они! Я в центре внимания - прям как я любил во время общения с людьми и даже групповушек. Я ведущий! Парализованный артист! Интеллектуальный деликотес - так сказать. Я нужен людям что бы не было так скучно ждать поезд. Может это все и зря было - но зато Солнце поделилось со мной своими красками - теперь я самый яркий среди этих двух или трех перонов. Хотя из-за него же я заснуть не могу.
Эй! Мужик, спустись ко мне - во внутреннем кармане есть кашелек. Будь другом - достань двадцатку и сгоняй за пирожками в палатку, воооон там, недалеко от касс. А то, скуа, голова как раз повернута в эту сторону - я лежу и мне есть хочется. Ну давай! Сдачу себе можешь оставить. А ты, пацан, пьяный уже. Дай "очка" глотнуть. Только сам тут не свались. Не дашь? Почему? Потому что я из Москвы? Ты дебил?.. Видимо да... Ну впрочем как и я. Прости что лежу на железнодорожных путях твоего города - то есть, судя по твоему выражению лица, на твоих путях. Позвони пацанам и отпиздите меня все вместе... Я подожду. Но я в таком случае останусь таким же особенным. Все люди как люди, а я король. Я исключительный, неповторимый, уникальный - а вы быдло!
Оооо! Похоже моя электричка приближается. Что сработает ранше - конвульсии или же колеса локомотива? Никто не поможет? Мужик - даже сосиску в тесте не принес? А кудаж ты бегал? Ааа, поссать за гаражами. Ну это святое - спасибо тебе. Спасибо всем что смотрите, боитесь и уважаете... меня и мой неосознанный выбор. Спасибо за критику и сострадание, за брошенные рядом бычки и крики "какой ужас", за то что вам так интересно и за то что поболели за меня и ничего не сделали - я бы наверное так же поступил бы... Спасибо за то что этого не видят родные, моя подруга, моя другая подруга и подруга второй подруги, а то она крови боится... Спасибо и рыбе, хоть она меня сейчас и не видит, за гранату... А главное - спасибо мне, за то что я самый присамый особенный и исключительный - и не вздумайте меня забыть...
Наверное это не так больно как быть распятным на дыбе, спокойнее чем изучать стадии СПИДа и думать о других, которых ты мог заразить, осмысленне чем получить снайперскую пулю в затылок на войне, непонятно для кого начатую, чище чем умереть от оргазма во рту опытной симпатичной шлюхи и уж намного популярнее чем мирно отключиться в кресле качалке под клетчатым пледом у телевизора от старости... Меня ж по сути убила любовь ко всему этому странному миру...
[599x537]
Никто ничего не замечает? Никто не заметил ничего странного в женской массовой психологии - в её изменении за последний год. Я вот заметил что у всех современных девушек появилась нездоровая тенденция к привязыванию чуть ли не любого совместного действия к слову "отношения". Каждой нужно встретиться и проходить вместе по кино и кафешкам раз 5 - прежде чем дело дойдет до постели, даже если заранее знать что этим все и закончится. Нужно что бы обязательно при этом хоть как-то фигурировало слово "любовь"! Такое ощущение что этим словом, пусть даже если за ним ничего и не стоит, можно прикрыть любое свое неприличное место и действие. Если ты не повторяешь после секса слова "я тебя люблю" каждые пять минут и не мацаешься с ней - её лицо постепенно грустнеет и она начинает заявлять что ты её использовал, потом SMS-ки об этом пишет, потом придумает что у неё там задержка какая то и ты вообще скоро станешь папой... Но при этом даже не вспоминает что перед началом всей этой грязной истории заводить "дружбу" нужно было ей, а не тебе в большей степени. Ты то наивный добрый парень из чисто человеческих соображений повелся на то, что она разоткровенничалась, рассказала как ей одиноко, грустно вечерами и вообще секса у неё пол года не было. Вот и подумал - Ай да помогу девочке. Нет блядь!!! Скажи что любишь иначе никак!!! Ладно, а почему, когда вам обоим надо ехать домой и вы идете к метро после этого дела - надо обязательно держаться за ручку, чмокаться и ещё долго сосаться на эскалаторе? А вы видетесь то второй раз в жизни. Результат то будет один - вы разойдетесь и вы оба это знаете уже сейчас. Это же было банальное блядство!!! Но нет. Надо. Надо делать этот вид когда уже не хочется и не можется. То есть надо лепить бутафорскую романтику из похотливого воздуха? Зачем? Ну кто-нибудь скажите!!! Девушка прекрасно знает что это одноразовый вариант!!! Но пародия на любовь и романтику очистит вас от грехов! Че ха хрень!!??? Куда подевались те нравы которые позволяли просто взаимопомочь друг другу и без лишних вопросов разойтись? У всех же семьи, дети... Народу нужны легкомысленные и понимающие блядушки (в хорошем смысле слова). Эта категория лиц должна всегда находиться на должном уровне. А тут только шлюхи и высокосебяценящие дамы. Все перспективные, все умные, все королевы. И сидят одни всю жизнь под замком девственности или банального недотраха.
Я это не от себя пишу. Просто наблюдаю за людьми и замечаю вот такие вещи, немного практики из прошлого вставил. Из-за таких глупых горделивых заморочек вытекает множество других проблем у людей. Все же связано.
Сколько не борюсь я с этим, сколько ни упрекаю других в подобных вещах, а сам не могу избежать и убить в себе абсолютно тоже самое. Действительно - иногда просто хочется закрыть глаза ладонями и стать маленьким, хочется от того что чувствуешь что реальность тебя задавит, от того что система ценностей изменилась до неузнаваемости, а может даже это уже и не ценности, а просто набор каких-то потребностей и дурных привычек, которые я называю "проведением свободного времени". Где то счастье которое излучало апрельское солнце у моей старой школы после уроков?.. Где та радость которая переполняла меня от мысли что сейчас хоть как-то закончу пятый класс и на длинных три месяца уеду из Москвы на дачу с друзьями и мы будем рисовать у меня на столе, играть в футбол и казаков-разбойников или просто обсуждать компьютерные игры сидя на солнечной травянистой поляне?.. Где это приятное ощущение волнения, которое я испытывал в новый год на своей уютной старой квартирке за две минуты до боя курантов? А поезки к дедушке с бабушкой на дачу - походы за грибами в лес, а потом ночью во время обратной дороги засыпать на заднем сиденье у мамы на коленках?.. А 12 "троек" из 15 оценок за год? А дергание девченок за косички из-за страха того что она узнает что просто мне нравится? То что тогда было счастьем сейчас если не раздражает, то, в лучшем случае, оставляет равнодушным. Тогда было понятно - что и зачем... Все было просто - это мне нравится, а это нет. Тогда было ясно чего хочешь, а хотелось, как выясняется, совсем малого и был я этому безумно рад... А сейчас... Зачем все это нужно?.. Наверное надоела борьба за идеалы, преодоление себя, мысли о том что ещё пару дней и все станет иначе... Так надоело изображать взрослого, серьёзного и опасного мужика, образованного знатока всего и вся и создание образа что я всего добьясь сам... Осознание того что количество друзей, на самом деле, не спасёт от одиночества и НАДО что-то делать, НАДО придумывать способы сделать жизнь лучше, НАДО брать на себя ответственность, НАДО бороться за своё счастье, НАДО потому что ты мужик - борись - сейчас не получается - никогда не сдавайся - потом будет хорошо, а сейчас НАДО подумать и сделать - приблизить это "хорошо"... Ещё немного... ну же... Скоро все будет... БРЕД!!! Устал... Просто хочу туда - назад... Закрыть глаза и оказаться там, в детстве... Да, не по-мужски - и похер. Сегодня высказался - завтра опять вернусь в прежнее русло. Я часто злюсь на подобные слабости у других... Завидую я тем кто может в любом возрасте быть по-детски счастлив - именно по-детски... Наверное поэтому и злюсь... А ведь иногда это действительно правильно...
Вечером, позонив друзьям и собравшись вместе Мы пошли куда-то и оказались в каком-то странном месте То ли в пивном то баре, в чьей-то квартире или в подъезде Точно уже не помню, хоть и не пью, но тогда жахнул двести. Всем сначала было весело - мы были в угаре Потом кто-то принес балалайку и сказал - сыграй на гитаре. Я сделал тухлое лицо то есть наморщил морду Я же знаю только два, нет, три блатных аккорда. Бля, хуёвый текст выходит, я печатал его в Word'е И половину слов вообще взял из кроссворда. Который оставил на подоконнике бомж Серега - Хороший дядя, только воняет сильно и бухает много.- А это что за девка с жопой как у носорога? - Спросил бомж Серёга проснувшись и помолчав немного. Это оказалась невеста боксера по имени Гога И после этих слов Серега долго ещё не мог связать даже два слога. Хотя был прав в том что девка Гоги выглядела действительно убого. Ну не всем же такими кравцами как я быть дано Богом. Потом полезли на чердак - нашли там старый телевизор Долго били его ногами - а затем какой-то мудак в него ещё и написал Нарисовав на стене "анархию" все устали и зависли Потом чего то покурив сели на пол и пытались смотреть обоссаный телевизр Помойму там был фильм про зэков по названием "PRISON" Ещё мультики от Диснея и закончилось все стриптизом. Мы классно проводили время как взрослые дяди Нас было восемь, две девки и ещё две толстые бляди, С одной из которых я пытался отношения наладить Но очень пожалел когда все ебало оказалось в дешевой помаде. И вообще романтика эта меня быстро достала, Видимо потому что она весь вечер ела воблу и от неё дико воняло А когда я вежливо попросил что бы эта шалава от меня отстала Она встала и на наш телевизор с невинным видом наблевала. Затем подняв свою тушу и приняв обиженную позу Она заявила мне тоном довольно серьёзным - "Это любовь! Позвони мне пока не поздно!" - И забрав бутылку портвейна уехала в свой родной Грозный. Нас стало меньше и телевизор больше не работал Вокруг были только бычки, бутылки и блевота Весь чердак жестоко пропитался запахом пота Мы не убрались и ушли - это не наша забота. А в электричке осушили каждый по три банки. Мы анархисты-распиздяи - мы крутые панки. Запомни меня - знай, я парень веселый. Ну ладно, бывай, а то завтра утром в школу...