Сегодня заняться ни йогой ни своим сайтом о йоге не удалось. С утра ходил в военкомат, в банк, на почту, а потом когда пришел уснул. Потом весь день занимался сайтами по мелочам и не осталось времени. Перед сном как-то не до йоги, еще ведь нужно писать в блог после занятия, поэтому постараюсь завтра написать.

Встретил сайт про занятия йогой. Как раз кстати, двумя книгами я ограничиваться не буду, буду использовать очень много источников.

Начал заниматься сайтом о йоге. Написал на главной странице каким будет сайт - http://old-med.ru/

А так же вы можете прочитать вступление в йогу. С чего мы начнем.

Предлагаю сыграть в игру, похожую на "Поле Чудес". Я типа Якубович, а все читатели участники. Разыгрывается семизначный icq-номер.

Победитель должен будет выбрать один из номеров:

8977686
8978696

Правила.

[показать]1. Победит тот, кто первым назовет загаданное мною слово.
2. Участники по очереди называют буквы, нельзя называть две буквы подряд. После вашей попытки должна быть хотя бы одна попытка другого человека.
3. Участник должен обязательно процитировать данное сообщение в своем дневнике. Буду рад ссылкам в постовых на эту игру.
4. В игре не могут учавствовать те, чьим дневникам еще нет 1 недели (от накрутки).
5. Угаданные буквы будут открываться при посещении мною дневника.


Загаданное слово:

[показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать]

--------Рекламная Пауза---------------
Научу зарабатывать в интернете любого!
Мой блог о заработке в интернете, раскрутке сайтов, блоггинге.

Привет, я делаю эксперимент по заработку на блогах. Любой желающий может присоединиться. То что нужно делать я записываю в своем блоге о заработке. Смысл в том чтобы доказать что можно заработать без первоначального депозита.

Сайт о йоге анонсирую завтра, пришлось отложить потому что очень много мыслей, не знаю с чего начать. не знаю как оформить главную страницу - не хочется как у всех. А вот йогой сам я сегодня уже занимался - пытался делать упражнения дыханий.

Я уже писал что у меня есть сайт о йоге. Получился он очень неудачный - было 5 посетителей в день максимум. А все потому что я не занимался его продвижением. А продвижением не занимался потому что он мне не нравился. А не нравился он мне потому что все материалы там были скопированными с книжки. Так вот, где-то неделю назад я его снес - я удалил все 50 страниц копированного контента. А с завтрашнего дня я планирую дать второй шанс этому сайту, заново его создам с совсем другим подходом и с чистой совестью.

Вот какой у меня план. Встаю завтра с утра, читаю книжку и пишу свои впечатления в виде блога. Уделяю занятиям йогой и своему сайту определенное время каждый день, пока не определился сколько. Пишу о том что делаю, что чувствую, какие упражнения трудно делать и инструкции к упражнениям, которые я уже проделал. Торопится с наполнением сайта не буду, буду просто стараться получать удовольствие от его создания и от занятия йогой. Конечно завтра эта идея может мне показаться бредовой, такой уж я, но надеюсь не остановлюсь на этом посте.

Также приглашаю присоединится всех своих читателей! Анонс начала сайта будет завтра!

Еще сегодня на минутку посетила идейка создать свадьба-блог, но идея еще не созрела до конца, надеюсь созреет и буду совмещать эти два проекта.

---

Приобрести шины dunlop для своего железного друга автомобиля.
Оборудование для бассейнов. Очистка и слив воды.

Гороскоп для «xakimob» на 20 февраля 2009

Сегодня вам могут открыться совершенно неожиданные возможности. Скорее всего вам захочется найти что-то полезное в цитатнике Women_in. Топ Яндекса крайне негативно влияет на ваше желание более интенсивно комментировать Money888. Может принести неожиданные плоды копание в видеозаписях Marine_wind. Сегодня вас жутко тянет познакомиться с postmotem2.

Небольшая реклама. Реклама больше для продвижения в Яндекс-блогах, потому что блог о партнерских программах для заработка на сайтах, вряд ли кому будет интересно.

Как-то я писал в своем блоге о заработке что "если вам пришла какая-то гениальная мысль не приступайте к ее осуществлению сразу, пусть пройдет некоторое время, если мысль будет казаться такой же гениальной можно действовать". Сегодня попал в состояние ступора когда узнал что это придумал не я, а Наполеон:

"Если вам пришла в голову гениальная мысль ничего не делайте ровно месяц, если же и через месяц она будет казаться вам так же гениальна значит пришла пора действовать".

Я просто в шоке - я думал такую мысль дал мой горький опыт, а теперь оказывается возможно она каким-то другим образом пришла ко мне.

Австралийское агентство Lifelounge совместно с торговым отделением Adidas Originals разработали рекламную кампанию «All Day I Dream About Sneakers» для продвижения спортивной обуви Adidas на австралийском рынке.

Рекламная кампания включает в себя серию принтов, на которых изображены безумные дизайн-разработки спортивной обуви Adidas. По легенде, придуманной сотрудниками Lifelounge и Adidas Originals, их создал один таинственный дизайнер по имени Herr Fritz Träumer, который посвятил всю свою жизнь изобретению самых оригинальных и необыкновенных моделей кроссовок Adidas.
[показать]
Читать далее...

И тут Wi-Fi, и там Wi-Fi, везде Wi-Fi.

Это цитата сообщения Anna_Mur Оригинальное сообщение

1



/
[464x643]

Это цитата сообщения RaVISsant__TaTi_ Оригинальное сообщение

.....

[показать]

Это цитата сообщения stakkars Оригинальное сообщение

Смеситель без сучка и задоринки!




Красивый смеситель добавляет изящества любой ванной. Смеситель из коллекции Giob/2 от фабрики BANDINI, созданной во Флоренции ещё в 1917 году, чем-то напоминает стальную веточку с несколькими блестящими цветочками. Дизайн изделия достаточно необычен — его лишили плавных изгибов, заменив их острыми углами. Надо сказать, подобная форма не только оригинальна, но и весьма эргономична.

Струя, исходящая из крана, чем-то отдалённо напоминающего огнетушитель, сильна и свежа (ох, что-то Филипп Старк с его сантехникой для HANSGROHE вспомнился… — Прим. Ред.). А сам смеситель сверкает, как алмаз в ночи, сливаясь с призрачным блеском воды. Приобрести изделие можно в московском магазине «Итаком».

Анна Фонарёва

Это цитата сообщения stakkars Оригинальное сообщение

Колесо времени



[200x211]
Очень необычные часы представляет голландская компания BURO VORMKRIJGERS. Часы эти сделаны таким образом, что время они показывают, катаясь по вашему столу. Более того, любые времена изображены как орнамент по краям временного колеса, а потому читаются в едином предложении. Получается что-то вроде «около часа дня».

Достаточно неоднозначная вещь, которая едва ли привлечёт тех, кто старается быстро вышагивать в ногу со временем. Вот уж игрушка для любителей убивать время или тянуть его, как жевательную резинку (а вот для неспешных медитаций они подойдут идеально! — Прим. Ред.). Никакой чёткости, всё размерено и плавно. И лишь чёрный временной водоворот кружит вокруг оси величиной в секунду.

Анна Фонарёва

Реклама всемирно известного пива Туборг. Пейте пиво пенное...
[показать]
Читать далее...

Нет ничего веселее съемок. А готовый продукт это так, отрыжка производства. В главной роли конечно же Иван Ургант

Необычный дизайн интерьера. Раскраска скучных объемов яркими красками в геометрических рисунках. Имеет право на существование.
[показать]
Читать далее...

Походки бывают разные, как и люди. И никаму не запретить ходить так, как ему нравится. Такова уж природа человека. Как говорится, привычка вторая натура. Представляю вашему вниманию ироничный взгляд на то, как ходят различные представители человечества.
[показать]
Читать далее...

activ-com.ru/page1/theme10/news27.html

Рекламная информация не бесстрастна, она способна доставить как потрясающ- ий фарт, так и закончиться провалом.
Читать далее...

Нашел такие приколы про детей. Цитировать неохота, все равно цитатник реже читают, скопировал отсюда -www.kailazh.ru/post94926105

Знакомая рассказала. Сдаёт она своё чадо в детский сад. Первый раз и для неё и для него. Идут, по дороге — даются различные указания по поводу подчинения старшим, ни с кем не ругаться, всех слушаться ну и т. д. Приходят, она быстренько отбегает в сторону чтобы полюбезничать с воспитательницей и возвращаясь к ребенку передаёт его в руки воспитателя (или нянечки?) А сама отходит в сторону и смотрит, вытирая скупую слезу. Няня берёт ребенка под руку и подводит к рядам раздевалочных шкафчиков:
— Ну, — говорит, — выбирай себе шкафчик, который больше нравится.
У ребёнка на лице кризис, легкое помешательство, потом бросает тоскливый взгляд на мамку и протягивает ручку к шкафчику «с грушей».
Дальше все офигели — он залазит в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит:
— Прощай, мама...
Няня в шоке, мама в ужасе.

Вовке 3 года. Папа курит на балконе. Вовка поджидает его у дверей. Нахмурился: лоб «гармошкой», бровки «домиком». Заходит папаня:
— Что с тобой, сынок?
— Папа, курить вредно?
— Вредно, сынок.
— Папа, ты куришь?
— Курю, сынок.
— Папа, ты — дурак?

У Вовки в садике есть боевая подруга — Маша. Дружат с ясельной группы.
Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку.
Вовка сквозь сон с улыбкой:
— Ну, Мааашааа...!

Племяннице объяснили, откуда берутся дети. Приезжает её папа с вахты, она бежит навстречу и кричит:
— Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привёз!

Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
— Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
— Но красивая...

Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
— Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...
— Да. Нравится?
— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.

Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
— И куда же это мы едем с мамой?
— К дедуське.
— И что же вы там с дедушкой будете делать?
— Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.

Сын уснул на диване и папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
— Положи, где взял.

Собираю сына гулять, обуваем сапожки, для ускорения процесса решила помочь:
— Давай ножку.
Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту. Говорю:
— Давай другую!
Он подаёт другую. Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему:
— Давай другую!
Сын удивлённо оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит:
— А больше нету!

Сева 3 года.
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
— Конфета.
Сева, тоже шепотом:
— Мне нельзя — аллергия...

Поздно вечером возвращаемся из гостей.
В свете фар появляются две девичьи фигурки в коротких юбках.
— Девчонки гуляют ночью, ищут приключений — комментирую я.
Проезжаем ещё метров 50, натыкаемся на группу парней, пьющих пиво.
— А вот и приключения стоят! — отзывается мой 9-летний сын.

Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе...
Костя, не оборачиваясь, комментирует:
— Да у тебя глисты, дружок!

— Мама, почему ты сначала учила меня ходить и говорить, а теперь хочешь, чтобы я сидела и молчала?!

Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:
— Я ловлю рыбу!
— Уля, это же для доктора!
— Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
— Да, вот, горло болит. Вы можете помочь?
— Не могу.
— Почему!?
— Я рыбу ловлю...

Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой.
Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога:
— Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить?
Муж, лениво:
— Да нет, его мама вылижет.
Алёнка поворачивается ко мне:
— Мам, вылижешь?!

Болеет. Наняли няню — она приходит первый раз. Даня (3,5 года) берёт её за руку и сам устраивает экскурсию.
— Это зал, это спальня, это моя комната, это мои игрушки.
Заходят в кухню:
— Вот это мне творожок на завтрак, в обед хлопья. Лекарства на столе — вот это я пью до еды два раза в день, вот это после — 3 раза...
И далее в таком же духе.
Няня отзывает меня в сторонку:
— А ему точно няня нужна?

Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (четыре, пять лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы.
И тут диалог:
Мальчик:
— Лётчики!!!
Девочка:
— А мама сказала дебилы...

В детском саду Читать далее...

[показать] В далекие-предалекие времена, когда каждый ребенок знал, что экономика должна быть экономной и что слова "мир", "труд" и "май" - близнецы-братья, жила-была девушка. Скажем, Маруся. Собственно, она и сейчас прекрасно себя чувствует. Правда, тогда она чувствовала себя лет на пятнадцать лучше. И была у Маруси мечта - скатиться по крутому склону на лыжах в красном спортивном костюме, да так, чтобы все мужики вокруг просто попадали. Костюм должен быть красный - и никакой другой. В поведении мужиков также не допускалось вариантов - они должны были не присесть, не
попрыгать, а именно попадать.

И вот однажды партия и правительство сжалились над судьбой бедной Маруси, и подарили ей на новый год хорошую премию. Маленькую, но хорошую. Обрадовалась Маруся, побежала по магазинам, и, весело отстояв километров
семьсот очередей, приобрела две вещи: красный лыжный комбинезон и путевку на лыжный курорт в одной из братских республик Союза Советских Социалистических Республик. Осталось лишь приехать, чтобы отнаблюдать штабеля валяющихся от такой красоты мужиков.

Маруся поехала. Когда комсомолка, спортсменка и почти красавица Маруся взошла на склон в ослепительном клюквенно-алом комбинезоне, окрестные мужики приоткрыли бородатые рты и немного похрустели шейными позвонками, провожая ее алчущим взлядом. Комсомолка была почти счастлива. Не хватало мелочей - лихого спуска с горы и падающих мужиков. Маленький, но очень горный инструктор с комсомольским значком на волосатой груди, старательно обучил новичков азам лыжной грамоты и махнул рукой в сторону склона - валяйте.

Маруся ринулась было к спуску, но почувствовала, что в ближайшее время этого сделать не сможет. Пока не найдет где-нибудь дощатую конструкцию с буквами "м" и "ж". Очень ее прижали собственные малочисленные нужды. Напомним, что на дворе стоял чудесный конец восьмидесятых, Коммунистическая партия СССР во главе с Генеральным Секретарем Центрального Комитета увлеченно отстаивала интересы мира во всем мире, и ей было плевать на такие мелочи, как сортиры на горных склонах. Партия была, а сортиров не было. Поозиравшись минут пять со сжатыми коленками, Маруся, краснея, подошла к инструктору и, наклонившись, прошептала ему что-то на ухо.
- Туалет?! - громко спросил инструктор, и горное эхо переспросило еще пару раз: "Туалет, туалет..." - Да вы что, девушка? Откуда в горах туалеты? ("Туалеты, туалеты...") Вон, видите кусты? ("ты, ты...") Там и писайте. (..., ...)
Маруся, с лицом цвета собственного комбинезона, рванула к кустам, упираясь палками.
- Лыжи-то снимите, мите, мите!.. - крикнул ей вслед инструктор.
Маруся не услышала. Надо заметить, что советская швейная промышленность, идя навстречу решениям XXVII съезда партии, усилила борьбу за качество обслуживания советского населения. Все больше новых товаров появлялось на прилавках советских магазинов, и в том числе - красные горнолыжные комбинезоны со знаком качества на спине. И с одной-единственной молнией от кадыка до пупка. Если б Маруся была мужчиной, то никаких вопросов не возникло бы. Но она была девушкой, страстно желающей пописать, а потому комбинезон был Марусей расстегнут и спущен до самых колен. Из технических моментов могу сообщить, что на Марусе таким образом осталась маечка. И все.

И вот тут, когда начался процесс единения Маруси с природой, физика внесла свои коррективы. Снег под ногами скрипнул, и лыжи, которые комсомолка так и не сообразила снять, плавно поехали вперед. Маруся взмахнула руками - но было поздно. На глазах у изумленной группы лыжников, среди которых были столь необходимые Марусе мужики, из кустов с постоянным ускорением выкатилась присевшая девушка в одной маечке. Тормозить голой попой в снег она не решилась. Поэтому, повизгивая от ужаса, катилась по склону, размечая желтеньким пунктиром снег между лыжами. Быстрее, быстрее, еще быстрее... Громче, громче, громче!... Усиленный тысячекратным эхом гогот мужиков провожал Марусю вдоль всей трассы. Мужики действительно валились в снег. Да еще и корчась в судорогах.
Но это еще не все. Пылающую от стыда девушку принесло прямехонько под ноги одному из мужиков. Тот стоял спиной к трассе. Маруся врезалась в него так, что мужика отшвырнуло метров на пятнадцать вниз по склону. Но зато позорный спуск без трусов был прерван.

От перенесенных переживаний и переохлаждения попы Маруся простудилась. Выходить на склон она больше не решалась - в единственном на территории республики красном комбинезоне ее узнавали бы не хуже, чем Эдиту Пьеху. Тыкали бы пальцами и хохотали. Маруся отсиживалась в больнице, в поселке у подножия горы. Там о ее рейсе никто ничего не знал.
Через некоторое время девушка успокоилась, и даже стала искать знакомства с остальными обитателями больницы, тем более, что мужиков и там было хоть отбавляй. На третий день объект был найден. Это был статный, высокий красавец лет тридцати пяти, с модной тогда бородой и взглядом
капитана дальнего плавания. Он сидел у окна с Читать далее...