Вы любите играть в онлайн флеш-игры?
А вы когда-нибудь задумывались,можно ли загрузить те самые онлайн игры на свой компьютер и играть в них на рабочем столе,не отвлекаясь на раздражающую рекламу?
Сейчас мы посмотрим как это можно сделать. Сначала-как скачать флеш игры на ПК,а затем как играть в них без подключения к интернету.
Как Активному блоггеру мне каждый день необходимо делать большое количество скриншотов.
Скриншот – снимок экрана компьютера.
Скриншоты позволяют мне визуализировать посты и сделать их более простыми для понимания.
Их можно видеть практически на каждом блоге,отсюда и не стоит удивляться,что программ для съемки экрана компьютера тоже развелось достаточно.
На самом деле программ для захвата экрана в изображение так много,что не мудрено потеряться либо при ознакомлении с функциональными возможностями либо при поиске нужной.
Поэтому я решил начеркать простейшее руководство о том как и какими инструментами пользуюсь. За основу взял один из самых популярных браузеров Mozilla Firefox,чтобы все было, как говорится,"не отходя от кассы"
Все любят интересно провести свободное время. Лично я стараюсь возвести «компьютерного фанатика « в себе на более высокий уровень,постоянно открывая какие-то новые интересные штучки в сети.
Одна из таких вот штучек,буквально заполонившая сеть-аниме. Уже смутно помню свои маниакальные фетишные увлечения аниме. Главным образом всем известным Покемоном. Но любовь к аниме ушла…я бы сказал была смыта в унитаз вместе с несколькими сотнями уникальных покемонских фишек. Глупо планировал их продать в тридорога после окончания всех серий. Мульт кончился,начался какой-то другой..фрустрация….. страсть к аниме мне не вернула. Посерфив,сделал для себя... выводы о явной недооцененности аниме большинством Интернет пользователей.
Мир аниме оказался намного богаче. Существует огромное множество добрых,хороших,серьезных и смешных мультов. Каждый живет в каком-то своем собственном мире.
Сегодня я взгляну на некоторые аниме-вебсайты. Эти сайты,на мой скромный взгляд,лучшие из лучших.
Не думаю,что мысли о возможном взломе моего почтового ящика посетили бы меня просто так. А вот пролистывая Digg.com, на что только не наткнешься.
Хорошо....В чем же суть проблемы?
В то время как провайдеры услуг бесплатной электронной почты выделяют все больше и больше место под хранение информации,все больше и больше этой самой информации хранится на учетных записях пользователей. И люди уже в меньшей степени используют выделенное пространства для складирования писем, и наоборот размещают там ценные документы. Даже если Вы не используете e-mail для для подобных целей...Все равно не можете априори быть уверенными в полной мере в сохранности всей хранящейся информации. Google предоставляет 6 гб место под файлы,у Yahoo вообще безлимит. Т.е. размещай что и сколько влезет!!Чем не рай для воришек,которые узнают Ваш пароль,а потом шпионят.
Причем тот факт,что email зломан не очевиден. Вашу почту могут читать, а попрочтении помечать как доселе не прочитанную. Поэтому,чтобы вовремя суметь разглядеть опасность,нависшую над порою бесценной информацией советую воспользоваться помощью "электронного капкана"
Вчера писал про,то как можно обходиться без Фотошопа,используя интернет онлайн-редакторы . Они хороши тогда,когда хочется представить себя миру как есть...Но вместо реальных фотографий заменителями образа в сети как правило выступают аватары. Аватара - это репрезентация самого пользователя или своего второго я. Она может быть как 3-х мерной (в компьютерных играх),так и 2-х мерной (на форумах и сообществах). Ваша аватара -это самое первое,что бросается в глаза человеку,просматривающему Ваш профиль.
И уже давно красивый аватарчик имеет важное значение в формировании стиля. Как быть,если Вы не продвинутый пользователь Фотошопа?..тока не паниковать! Существуют решения,где Вы можете создавать классные аватары просто кликая по мыши..и в короткие сроки.
Многие пользователи Лайвинтернета в своих записях рассказывают о том как они учаться или хотели бы научиться пользоваться мощнейшей программой обработки изображений Adobe Photoshop. Некоторые,те что владеют им на приличном уровне ,выкладывают свои фото на всеобщее обозрение…Да Фотошоп очень полезен…а также очень дорог..цена сопоставима с хорошим компьютером. Но раз фото,попавшие под Фотошоп ходят по сети,следовательно и имеется он у многих (интересно откуда? ;-) ) Иногда модерируя анкеты,прихожу к мысли, что количество уверенных пользователей Adobe растет,несмотря на все большую трудность обучения и сложность сей программы от релиза к релизу. Слово «фотошопить» уже стало частью языка…А что если представить,что Фотошопа нет! Не в том плане,что его нет совсем…А отсутствует под рукой..например срочно необходимо обработать фото, а на используемом компьютере не установлен Фотошоп..или имеется только КПК…Что делать??..Буду выкручиваться!
В детстве я ужасно не любил читать книги без картинок. Хорошо,в сказках,детских рассказах иллюстраций вполне хватало..а вот в произведениях посерьезней увы..ну максимум 1 картинка на 5-7 листов. Естественно,чтение мне давалось значительно труднее,потому как это удручало,наскучивало да и быстро надоедало. Как-то задумался относительно пользы наличия картинок на страницах сайтов и понял,что тут они несут в себе ещё большее значение. И давно уже прошло то время, когда страницы загружались минутами, а вебмастера старались делать сайты как можно легковеснее. И как важны картинки на страницах блога! Главное,вставленные через небольшие интервалы изображения отвлекают от порой нудного текста...или когда разразился записью, сопоставимую с томом "Войны и мира". И если уж решился раскрасить блог картинками,то объективно встает вопрос: "А где их взять ????"
7.
- Меня! Меня не забудь! – раздался скрипучий голосок.
- Б*я! Прости, родная, чуть не забыл! – Он схватил и нежно поцеловал барсетку.
Сердце Украдкина радостно забилось, когда он вышел на улицу и увидел вблизи большой серебристый Каен. Вразвалочку подошёл к автомобилю и открыл дверь.
- Хуясе, Артём! Твоя штоле? – рядом, вытаращив глаза, стоял Серёга с двенадцатого этажа.
- Да, хуле, - снисходительно ответил Украдкин. – Работай над собой, Серый, может и ты когда-нибудь пересядешь со своего Икс-пятого на приличную модель, ха-ха-ха…
Он неуклюже забрался в машину и завёл двигатель. Блять! Права-то у него просрочены. И за руль лет пять назад садился. Чё делать?
- Проблемы, Тёма? – хихикнула барсетка.
- Да блядь! Сделай меня охуенным водилой!
- Да не вопрос, только выеби сперва!
Лихорадочно оглядевшись по сторонам, - бля, надо было стёкла тонированные заказывать – Украдкин по-быстрому трахнул барсетку. Горячая волна прошла по телу. Страх перед дорогой исчез, и Артём ощутил себя полноценной деталью автомобиля.
8.
Шлифанув колёсами, Каен рванул с места. Артём врубил музон, лихо развернулся и, обдав грязью какую-то старую клячу, вырулил на проспект Энтузиастов. Он чувствовал себя богом. Королём дороги. Гнал 120-150. Окно нараспашку, тугая волна холодного воздуха бьет в лицо. Украдкин балдел и что-то кричал, не слыша себя от восторга. Он пролетал на красный, беззаботно обходил по встречке заторы, сигналил, сгоняя с пути мелкую вазовскую шушеру, обгонял и жестко подрезал пытавшихся тягаться с ним некоторых лихачей.
Снова пробка. Украдкин свернул на тротуар и, весело смеясь, объехал лохов и неудачников, киснувших в своих дешёвых тачках. Впереди показался пост. Бля! Гаец машет ему палкой! И ебало злое. Щас примут… сосите хуй! Педаль в пол. Автомобиль бросился вперёд, едва не сбив жирного дэпээшника. Артём успел показать фак и погнал дальше. Ещё жестче и агрессивней. Менеджер сам охуевал над своей дерзостью. Сзади выла сирена и что-то беспомощно орали в матюгальник менты.
- Ты сделала меня песдец охуевшим водилой! – крикнул он барсетке.
- А ты что просил?
- Ахуенным! Ахуенным бля, а не охуевшим!
- Ой бля… нехуй мямлить было!
- Сука!..
Бело-голубой Форд непонятно как появилась перед ним. Едва успел дать по тормозам. Вильнув задом, Каен замер на обочине. Ещё две ментовских машины встали сзади.
- Выходи, пидарас! Быстро, бля! Оглох что ли? Вышел быстро, сука! – орал тот самый, толстый гаишник. Другие приближались, целясь из калашей.
- Выручай, подруга! – Украдкин вытащил хуй и начал ебать барсетку.
- Ты гляди! Смотрите, чё этот урод делает! – Патрульные, опустив автоматы, морщились и плевались. – Вылазь, казёл! В отделении наебёшься!
- Загадывай, Тёма, - мурлыкнула барсетка.
- Да отъебитесь, пидары! – заорал менеджер.
- Вы-пол-ня-йу!
Менты, побросав оружие, начали скидывать портки и долбить друг друга в сраки. Прямо на улице. Под весёлое бибиканье проезжающих автомобилей. Одному мелкому ментёнку жопы не досталось, и он бегал вокруг, присовывая в рот то одному, то другому боевому товарищу. Украдкин опустил стекло, блеванул и поспешил покинуть этот ахтунг.
9.
Перед тем как войти в офис Артём свернул в туалет. Никого. На планёрке наверно все. Похуй, работать-то он больше не собирался. Закрывшись в сральной кабинке, менеджер призадумался. Как же поступить со злоебучей Анькой? Ну, в рот пусть возьмёт - это, во-первых. Потом трахнуть надо бы. Но с особым цинизмом. По-падонкавски как-нибудь. В приёмной может быть? Или в кабинете менеджеров её нагнуть… и это… в анал, во! Без анала нельзя, не креативно как-то. Бля, уже три желания получается, так и на Аньку не встанет.
- Слушай, - сказал Украдкин, заправляя член в барсеткино нутро, - а сделай так, чтобы Анька меня во всём слушалась. Всё, что бы я ни сказал, пусть выполняет!
- Ты где пропадал, Артём? – Оксана на ресэпшене сделала круглые глаза. – Даже не представляю, что Она щас с тобой сделает…
- Да мне похуй, я не боюсь! – махнул барсеткой Украдкин и вальяжной походкой двинулся к кабинету Анны Андреевны. Из-за стеклянных перегородок его провожали сочувственные взгляды коллег.
- Вот он я, Анна Андреевна! – улыбнулся с порога Украдкин.
- Явился, сука! Да я тебя, козлину тупого, на куски порву! – принялась орать начальница. – Контракт с Чебоксарами по пизде пошел! Ты это понимаешь, уёбок?! Почему ты им не дозвонился, а? Да тебе же, я вижу, насрать, на фирму! Думаешь, припёрся сюда, рассказики идиотские покалякал на компьютере, и тебе деньги должны платить, креативщик хуев?! Алкаш! Свинья ленивая! Дубина…
- Заткнись, - произнёс Артём.
Анна Андреевна замолчала и удивленно захлопала ресницами. «Заебись! Работает!» - обрадовался Украдкин.
- Не охуел ли ты? – тихо спросила она.
- Значит так, - менеджер расстегнул ширинку, - пососи-ка ты мне хуй, Анечка…
- Ты ёбнулся, Украдкин? – Она даже привстала с кресла, не отрывая взгляда от торчащего из украдкинских штанов хуя. – Что это, блять, такое?!
- Ну чего ты? Соси
1.
- Тебе самому-то, *ля, не стрёмно, Артём? – в сердцах плюнув на ступени бара, спросил Витька.
- Ты о чём? – Артём Украдкин удивленно вытаращился на бывшего одноклассника.
- То, что лох ты, тебе не стрёмно? – заржал друг.
- Я лох.… Да не лох я! – пьяно покачнувшись, замотал головой Артём. – Почему это я лох???
- Бля буду, ты лох! И чмо! – заорал Витька. – Ты посмотри на себя, мудило! С клиентами, поди, в таком виде встречаешься? С деловыми пацанами?!
- Это стиль такой… спортивный…
- Хуивный, бля! Выглядишь, как дрищь деревенский, вот тебя и имеет каждый встречный! Пойми, когда ты одет, как чёрт, к тебе и люди относятся соответственно. Нет уважения – нет и самоуважения. А без него ты никто, бля. До сих пор, бля, всякой хуйнёй занимаешься! Сраку в офисе отсиживаешь! Подай-принеси! Менеджер ебаный! А я алюминий вагонами толкаю, лес – миллионами кубов!..
- Да ладно те… меня-то всё устраивает вроде, - пытался оправдываться Украдкин.
- Оно и видно, бля, - презрительно фыркнул товарищ. - А теперь глянь на меня!
Артём поднял полные слёз глаза. Широкое, как блин, полное самодовольства ебало. Распахнутая дорогая дублёнка. Торчащее пузо. Охуительные ботинки. Толстая барсетка, ехидно выглядывающая из подмышки.
- Как говориццо, ощути разницу, гыгыгы! – Украдкин ощутил. - Хочешь человеком стать – слушай меня!
- Я же и так стараюсь! – воскликнул Артём. – Кручусь по 16 часов в сутки… не судьба, видно… ну что я не так делаю?!
- Не ссы, кентуха, будешь еще на Кайене рассекать! Ты для начала приведи себя в божеский вид. Костюм прикупи, причёску человеческую сделай. Под ноль три. Колеса нормальные подбери.
- Нет у меня столько денег… - вздохнул Артём.
- Бля, ёбаныйврот! Начни с главного!
- С чего?
- Завтра же чеши на рынок и купи барсетку, понял!
- Барсетку?
- Да! И главно не жмись, выбирай самую охуенную, потом не пожалеешь, в натуре!
- Хм… но с барсетками же только быдло ходит…
- Быдло?! На тебе! – в подбородок менеджеру прилетел мясистый кулак. – Запомни, Витька Вилисов хуйни не советует!
- Ладно, ладно, понял я… - Тряся головой, Украдкин поднялся с грязного асфальта. – Куплю завтра барсетку.
- Будет барсетка – будет и бабло!
- Да, да…
- И выебать её не забудь! – Витька дыхнул в лицо товарища дорогим перегаром.
- Кого???
- Барсетку, баран! Я свою два раза в день чпокаю… как начал, так и понеслась в жизни реальная пруха. О, бля, за мной водила приехал… ну, бывай, братуха, звони если чо!
- Подвезешь, может? – с надеждой спросил Артём.
- Бля, извини, в натуре не могу. Ленка моя ебацо хочет! - Витька любовно погладил коричневую кожу барсетки и, щелкнув замком, не глядя, извлёк хрустящую купюру. – На, держи на такси. Давай, удачи! Барсетку выеби обязательно!
- Как?
- Хуем! Хуем блядь! Ты не пацан что ли? – крикнул из отъезжающего «хаммера» Вилисов Витька.
Украдкин спрятал в карман курточки косарь, поправил немытую чёлку и, качаясь, двинулся к автобусной остановке.
2.
На следующий день Артём не поехал на работу. Проснувшись, поссав и проблевавшись в унитаз, он уныло разглядывал в зеркало своё лицо. Лицо лузера и дегенерата. Потрогав болевшую челюсть, вспомнил совет Витьки. Правильно. К чёрту такую жизнь, надо что-то менять. Начать с себя. Самоуважение. Барсетка.
Вытащил из заначки всё что было. Четыре штуки. Не евро и даже не баксов. Украдкин не знал, сколько стоят барсетки, но этого должно хватить, решил он. Приехав на базар, купил пиво. Балтика тройка здорово улучшила самочувствие. Он приободрился и пошёл искать своё счастье.
- Эй, дарагой! Сумки-барсэтки! Падхади, выбирай, ара-джан! – Украдкин остановился возле лавки какого-то армянина. Тут все лавки принадлежали волосатым детям гор.
- Здравствуйте, не могли бы вы показать самую хорошую барсетку?
- Канэшно, канэшно, дарагой! – Обрадовался чурка. – Вот сматри, кароший барсетк, две тыщ всиго, настоящий кожа! Кармашик для сотовий есть!
- А получше нет у вас? Мне эти что-то не нравятся…
- Есть, есть! Вот, сматри! За пять тыщь есть, семь тыщь есть! Натуральный, из Италия! Выбирай, дарагой! Ашот хуйни не посоветует! – Артём разглядывал предложенный товар. Всё не то… ну, не лежит душа! Хотелось как у Витьки, увесистую, значимую…
- Сюда, сюда гляди, ара! Дольчекабана! Настоящий! Кожа - кракадиль, питнаццать тыщь! Бири! – брызгал слюной барсеточный барыга, вытаскивая на прилавок солидный толстый экземпляр.
- Мне б такую же, только подешевле, - сказал Украдкин, отхлебнув пивка. – И коричневого цвета.
- Эх, для сибя берёг такой, - продавец исчез под прилавком и зашуршал пакетами. - Нимнога бе/у. Но настоящий. Ха. Каричневый. Редкий вещь!
- Сколько? – Украдкин аж пивом поперхнулся, так ему приглянулась барсетка.
- Пять тысеч и заберай! – махнул рукой хач. – В магазыне такой дваццать стоит!
Артём захотел было торговаться, но вспомнил про лишнюю тысячу, которую дал Витька.
- Беру!
С гордым видом Украдкин шагал домой. Барсетка приятно оттягивала руку. Он сложил туда ключи, телефон и сигареты. Теперь он другой
http://bioxim.ru здесь вы можете приобрести спирт технический,спирт этиловый технический.Также вы найдете любые выды биотоплива на этом сайте.
Давно поражаюсь зарубежным промоутерам в плане оригинальности и находчивости при создании рекламных роликов,репортажей,статей да и элементарно баннеров. Хотя отечественные рекламщики стараются не отставать,всё равно заметна большая дыра разрыва,скорее все лучшее заимствуется у Запада...взять всё те же реалити-шоу...Да,но сейчас не об этом...
[показать]...Я решил ещё раз понаблюдать за иностранными "двигателями прогресса" (раз собственные не радуют [показать]) и поломать мозг над смысловой нагрузкой....Возьмем-ка известные бренды для начала.
Очень люблю записи на сайтах в формате "фото-коммент". Решил сделать небольшой акцент именно на этот стиль ведения блогов. Точно-точно,я не описался, уже приходилось часто сталкиваться с полнофункциональными блогами,взявших за основу и успешно применяющих оригинальные картинки как основной контент....Эх..ладно..Поехали!
Актуальная тема кризиса.
Банкнота к окончанию президентских полномочий Буша выпущена в Ираке.
Звездные войны теперь популярны и среди девочек.
Зато бесплатно
Суббота обещала быть суетной. Необходимо было приготовить еды на всю предстоящую неделю, отнести костюм в химчистку, и, что немаловажно, успеть всё это до футбола.
Слава Богу, мне повезло с соседкой. Элина Яковлевна Кац – золотое сердце. Несмотря на преклонный возраст, сохранила ясный ум и отзывчивую душу. Своих ровесниц, собиравшихся на скамейке у подъезда, считала за куриц, поголовно поражённых птичьим маразмом, из чего делала закономерный вывод, что «всей этой говорящей плесени таки место в городском крематории за номером два, имени товарища Жданова, потому что в нормальный крематорий если такое говно и возьмут, то за очень дополнительные деньги, и при этом косо будут смотреть».
- Женечка! Вы можете очень спокойно идти в химчистку. Я не съем Ваш суп, и даже очень его помешаю, не беспокойтесь, - как родная бабушка произнесла Элина Яковлевна, - только очень Вас прошу, Женечка, купите мне по дороге два десятка яечек, только не тех яечек, что Вы неразумно покупаете в магазине за углом (директор того магазина человек неправедный), а не поленитесь, дойдите до «Диеты», и купите мне нормальных яечек. Ну, тех, что раньше были по рупь тридцать.
Вот откуда у человека, родившегося, выросшего и состарившегося в Москве вот этот местечковый говор, оставалось для меня загадкой. Но бабка была кремень. Её дети, очень уставшие по пятому пункту, давно жили в Хайфе, и, приезжая два раза в год, жаловались, что правды нет нигде: тут их считали евреями, а там – русскими. Дядя Миша, сын бабы Эли, так мне и говорил, наливая по пятой рюмке на нашей коммунальной кухне: «Женя, уж коли родился инородцем, то куда не приехай, инородец везде. Лехаим!»
В полном спокойствии за судьбу моего недельного рациона, я взял пакет с костюмом, и отправился по маршруту. Хотел отправиться, вернее. Потому как, открыв входную дверь, я обнаружил в полумраке лестничной площадки девушку, робко тянувшую к звонку руку.
- Здравствуй, Вера, - вежливо поздоровался я, и, более твёрдо, но всё-таки вкрадчиво, спросил, - а что ты тут делаешь?
Девушка заметно смутилась. Видно было, что он и сама толком этого не знает.
- Я…..я к тебе….. в гости, - тихим одуванчиком шепнула она, - ты уходишь?
Думал я недолго. Коль скоро такие девушки, да в гости, да без приглашения – день явно можно занести в графу «заебись».
- Ухожу ненадолго. Мою дверь помнишь? Она не заперта. Заходи, располагайся, я буду через полчаса.
Окрылённый такой удачей, я бэтманом хищным выпорхнул на улицу и включил спортивный режим передвижения, так как покупать надо теперь не только «яечки».
Химчистка была безосновательно закрыта, чему я, если честно, нисколько не огорчился. Перехватив поудобнее пакет с одеждой, я рванул по пунктам выдачи продуктов питания, алкогольных напитков и презервативов, на ходу вспоминая, какие девушка курит сигареты и что пьёт.
«Опа! – радостно взвизгнул щеночек счастья у меня в голове, - она ведь канабис употребляет. Это очень кстати. Да. Очень»
У меня был небольшой запас искромётной травы. Как сказала девушка, которая мне его оставила, «продукт натуральный, но очень правильный».
Многие мне скажут, мол, разве можно подарок одной девушки тратить на другую? Я скажу так: точка актуальности всегда сдвинута, а жить надо здесь и сейчас. Если по-русски, то скажу ей, что в одно жало выдул. Пьян был. А со своей совестью я очень дружу, и договорюсь с ней всегда.
В полчаса я уложился. Весело гремя ключами, отпер входную дверь.
Элина Яковлевна встретила меня в прихожей согбенной фигурой и тихим взглядом мудрых глаз. Я протянул ей пакет с заказом.
- Женечка, у Вас гостья! – ровным голосом сообщила мне бабка.
- Спасибо, я знаю.
- Не, это тока что. Вы, Женечка, знаете только про одну. Теперь их Вам две.
Меня качнуло. Прощай секс, здравствуй скандал!
Унылым чебурашкой я поплёлся к холодильнику, стоявшем напротив моей двери.
На шум дверь моей комнаты приоткрылась, и, освещая коридор, показалась светлая, с рыжинкой, голова. Из-под чёлки на меня внимательно смотрели замечательные глаза цвета ртути. Каждая веснушка этого хитрого лица показывала на меня пальцем и звонко смеялась.
- Тельман, морда фашисткая, ты где лазаешь?
- Здравствуй, Надя, - осторожно поздоровался я, - в магазин ходил.
- Да ты что! – бодро воскликнула Надежда, и, перейдя на заговорщицкий тон, спросила, - чего-нибудь вкусненького принёс?
- Принёс, - буркнул я, и поплёлся на кухню. В комнату, почему то, заходить не хотелось.
Задумчиво помешивая суп, я генерировал отмазы. С шумом открылась дверь моей комнаты, и жизнерадостный голос Наденьки заорал на всю квартиру:
- Тельман, морда фашисткая, куда ты дел гидропон, что я тебе оставила?
-Позже! – в ответ прокричал я.
Мне расхотелось вообще всё. Единственным желанием было выгнать всех нахуй, открыть пива и подумать о несоразмерности наших желаний с возможностью их реализации. То есть, о мировом всепоглощающем геморрое.
- Тельман, морда фашисткая! – снова раздался крик, - а ты Верку уже ебал, или только собирался?
От стыда у меня свело пальцы
Автоматические ворота-это очень полезная и удобная штука,и я считаю что стоит ставить только такие ворота.Представьте:вы едете с работы уставшие,мечтаете об ужине и о мягком диване с телевизором,вам еще нужно выходить из машины,открывать ворота,затем закрыватьих после того как вы заехали,навереняка было бы гораздо приятнее открывать и закрывать их одним нажатием пультм:)Посетите сайт http://www.zakaz-vorot.ru/-там вы найдете очень много разнообразных вариаций-сдвижные ворота,автоматические гаражные ворота.
Настроение сейчас - зеброцветное
Все мы знаем насколько важен бренд и дизайн его логотипа. По обыкновению большинство компаний стараются не менять свои логотипы многие многие годы. Но что,если б люди,создававшие лого для Adobe решили создать лого для Apple? А те,кто дизайнерствовал над Макинтошем приложили б руки к МакДональдсу..а вот и ответ ниже
Продажа металлических дверей:
входные металлические двери изготовление - замер, доставка, установка.
металлические двери www.dveri-stail.ru
[150x227]
Очень жду кинофильма "Австралия",уже договорились с девушкой что пойдем на него 14 февраля<3.Думаю что это самый лучший вариант из тех фильмов которые сейчас идут-ведь бюджет 130 млн долларов:)Вобщем можете еще посмотреть отрывки и инфо о фильме на их сайте Австралия фильм.Думаю,что смотреть всем обязательно:))))
[700x525]
http://www.bitstroy.ru/-изготовление блок контейнеров и бытовок.Качественно и по умерненной цене.Посетите их сайт,там огромный выбор.
Пицца Перово, Новогиреево, Вешняки и Новокосино.Бесплатная доставка пиццы в эти районы,а также скидки.
Cкидка 10% - При заказе на сумму свыше 1000 руб!
При заказе свыше 1500 руб!- 2л. бутылка
Coca-Cola в подарок.
Подробнее на их сайте - http://premier-pizza.ru/dostavka-pizza-Perov/