Это был крайне интересный год)

- Я обучилась верстать в Indesign (проф прога для верстальщиков). Это оказалось не сложно, но очень интересно. Успела вспомнить, насколько меня увлекают такие проги

- Издала "Твои Тьма и Свет". Я очень люблю эту книгу и долго к этому шла. Моя вёрстка, мой дизайн, и, конечно, мой текст. Надеюсь, её путь только начинается)

- Дописала "Грани Пустоты". Я начала их десять лет назад, писала урывками, понемногу, но полноценно взялась только в 20м. И в феврале 21го закончила. Я всегда буду считать, что эта книга - лучшее, что я написала. О том, как важно быть живым. О побеге от пустоты в реальности и внутри себя.

- Сняли крутецкий буктрейлер по "Граням". Наша лучшая работа, и лучшая на свете, самая любимая команда!

- Вроде как начала свой первый "бизнес". Придумала, сверстала и воплотила в жизнь целый тираж авторских блокнотов. Пока я ещё пытаюсь воткнуть, как делается реклама и всё такое. А тут просто намекну, что мои ведьминские блокнотики - чудесный подарок к Новому Году)

- Придумала, осознала и начала "Котерию". И даже перешагнула за середину. Думаю, дописать этой зимой) Ведьмы, мистика, сделки с Дилерами и вся нуарная атмосфера, от которой я так тащусь

- Про Тёму оставлю без комментариев, итак понятно, что он главное событие года. Этот космос только начинает открываться)

- У меня было несколько фотосетов, что раньше не входило в мою зону комфорта. Но теперь я всё чаще расслабляюсь перед камерой, и это долгая история про принятие себя. Надеюсь, со счастливым концом. Но фотки точно бомбезные!

- Ну и, как ни странно, под конец года я решила, что слишком мало свободного времени (читай - его полное отсутствие) - это повод начать осуществлять ещё одну мечту. Скоро куплю курсы и начну учиться, а потом уже расскажу. Учиться новому - наше всё)

В заключении скажу, что это один из самых плодотворных годов на моей памяти. Тревожность от того, что я не успеваю и горящая жопа творят чудеса))

Однажды Саня станет писателем. Однажды её книги будут продаваться огромными тиражами, переводиться и заставлять всех ссаться от восторга. А Грани Пустоты экранизуют.

Однажды, но,сука, не сегодня...

А сегодня она сидит в луже, полной дерьма, и не знает, как его разгрести. Сегодня у неё одна провалившаяся книга, одна самиздатная, но в издательстве, пребывание в котором может поставить крест на всей дальнейшей карьере.... И одна непонятного жанра, которую никуда не берут. Неформат потому что.

Как же меня заебали отказы. Даже сейчас, когда "твоя дилогия достойна издания", "тебе повезёт", "вы талантливый автор, мы закажем у вас книгу обязательно!", но эту не возьмём - из цитат с последнего издательства, которое почти дало надежду. Ну твою мать, а.

Как же меня заебало превознемогать. Справляться с провалами, но усаживаться всё глубже в лужу, из которой пока не светит выход. Подпрыгивать и радостно идти дальше, быть сильной и всё такое...

Я буду, но сегодня я сама эта лужа и кучка дерьма. Потому что это больно, твою мать. Потому что сейчас всё выглядит настолько беспросветно, что пиздец.

Мне нужна удача. Я научилась писать, но этого не достаточно. Мне нужна грёбаная удача, пока я не развалилась окончательно.

Всего одно чудо. Пожалуйста...

Я ещё никогда в жизни так сильно не болела за Авелор...

Даже в тот день, когда впервые рассылала книгу по издательствам. И в тот, когда мне отказали в издании второй. И когда я заново переписанную отправляла её вновь... Каждая из этих точек была критической, в каждую я испытывала максимум желания, по крайней мере, мне так казалось. Но сегодня превзошло их.

Сегодня очень сюрный день. Он вроде обычный, я убираюсь и занимаюсь бытовухой, пытаюсь сесть за свою книгу, всё как всегда. И одновременно у меня в голове будто настежь раскрыта дверь, откуда сильно дует - и мир кажется совершенно нереальным.

Сюр. Вчера я закончила переписывать свою первую книгу. Закрыла последнюю страницу и даже успела испугаться, что история мгновенно вылетела из головы. Казалось, а где послевкусие? Ну вот оно и накрыло.

Сюр. Я потерялась. Я не знаю, где я и чем занимаюсь, я повисла в безвременье, вне пространства. И единственным якорем сейчас оказалась эта мысль - дикое желание дать Авелору второй шанс.

Да, я болею за свою историю. Я больше не стыжусь своего текста, пусть он и наивен местами. Пусть сейчас я пишу лучше, но именно та история должна быть написана так - и всё, что я могла исправить, я сделала.

Я больше не хочу делать вид, что этой книги нет. Я больше не хочу прикидываться, что она для меня ничего не значит. Потому что я только сейчас поняла - это всегда было ложью. Ложью, в которую поверила я.

И всё же - я залатала гигантическую сюжетную дыру, спасла совесть Газарта, сделала Рида тем, кем он должен был быть с самого начала. Я меняла ключевые точки, меняла слабый текст, но оставила всё самое главное на месте.

Это очень сюрный день. Мне нужно чудо, чтобы я смогла отправиться дальше.

"Его экспедиция провалилась. Корабль застрял на орбите чужой звезды, и как только кончится топливо - холодный космос поглотит остатки команды. Их спасёт только чудо, которому нет места в технологичном мире. Он пишет письмо в пустоту, без надежды на ответ.

В её мире случаются чудеса, и оживают страшные сказки. В далёких городах творится настоящая магия и вершат судьбы древние пророчества, пока деревни на окраинах захлёбываются в нищете и голоде. А граница с Бесконечным Лесом, что начинается за околицей, становится всё более опасной - духи требуют жертву. Но она живёт с верой в то, что скоро всё изменится.

И чем ближе её последняя зима, тем ярче вспыхивает надежда. Поэтому однажды письмо, по ошибке отправленное в одном мире, оказывается на пороге в совершенно ином".

"Когда придут мои морозы"

 

У меня остался всего один вопрос по этому сюжету... Как не бросить всё срочно, и не начать писать его?)))

Неожиданные озарения - спонсоры моих книг)

Пятиминутка рефлексии

Неожиданно, но есть шанс, что я удалю этот пост) Смотря, насколько мне будет стыдно в итоге.

Я уже говорила в сторис, что купила курс академии Эксмо. Я сделала это в основном ради конкурса в конце. Участвует первая глава ещё не написанного романа, победителю - сопровождение, издание и прочие милые сердцу радости. А перед этим - лонг, шорт, всё по стандарту.

Но сегодня условия немного расширили. Перед лонгом будет ещё список "хороших" текстов. Туда попадут все, кто просто хорошо пишет, но не подходит в лонг по остальным условиям марафона. И тут я задумалась...

Нет, тут я знатно выложила кирпичей (на маленький заводик такой). Ну, допустим, не попаду я в лонг, что со мной случается гораздо чаще, чем хотелось бы. Я ничего не потеряю, расстроюсь, но не сильно. Значит, соперники смогли лучше, чем я.

Но что будет, если я не попаду даже в список "хороших" работ? Если после всех этих лет в писательстве, всех стараний и опыта - я не научилась писать первую главу хотя бы на четвёрку... Что будет, если всё зря?! Имеет ли смысл продолжать.

Я ж постоянно говорю, как важно продолжать. Как важно много писать, потому что это единственный путь к мастерству. И никакие коучи/курсы не сделают из новичка автора, которым будут зачитываться. Этот путь он может пройти лишь сам.

И дорога ложится к ногам идущего. И прочая пафосная фигня, которая забивает мозги романтикам.

Я пишу лет с шести примерно. Просто потому, что я помню себя с шести, и в те времена уже пробовала что-то писать. Лет в 15ть я впервые замахнулась на книгу. Лет в 25ть взялась за это всерьёз, перестала откладывать на мифическое завтра и решила воплощать мечту - стать профессиональным писателем.

И вот, бесчисленное множество недописанных рассказов, около 60ти дописанных, три книги и два договора спустя - вдруг я ничего не умею?

Вдруг я поседею сегодня, пока жду этот список?

Стану ли я сдаваться?

Вот прям тут, стоя на берегу в ожидании, я скажу. Скажу и постараюсь придерживаться своих слов до конца. Я не сдамся в любом случае.

Бороться и искать, найти и не сдаваться...

Очень страшно, ребят)) А вы как далеко готовы идти за мечтой, если на улице буран?

Изначально, когда я всё таки определилась, что буду вести этот блог - я сразу решила, что он будет честным. Иначе какой смысл? Мне не интересно создавать в сети образ, которого нет. Для этого я пишу книги, где нет места ни мне, ни тем, кого я знаю в реале. А тут - моё.

Честно - это когда не только о победах (где бы их наскрести ахах), не только о хорошем настроении или моторчике в пятой точке.

Честно - это когда я говорю, что немного очень устала вытаскивать себя в соплях из-под стола на голом энтузиазме. Стол, конечно, метафорический, но вот сопли в августе вполне реальные (давайте возьмём пестициды и найдём сволочь, которая сейчас цветёт). А голый энтузиазм - это когда ты как идиот веришь, что всё получится, читаешь себе мотивационные проповеди собственного сочинения и не позволяешь киснуть. А жизнь такая засранка, что не даёт тебе весомых фактов, чтобы этот энтузиазм подкрепить.

Годами энтузиазм настолько гол, что порой за него стыдно.

Да, это немного нытья пост. Но мне показалось, что изредка я могу себе позволить поныть. Вот завтра я встану, натяну улыбку так широко, что она станет правдой. И у меня снова будут силы, энергия и вера, чёрт её побери. Вера в то, что я делаю всё не зря, и однажды одену свой энтузиазм в такие весомые подкрепления, что хоть на южный полюс ехать.

Это будет завтра, а сегодня я позволю себе быть пасмурной лужицей собственного бессилия и непонимания. Сегодня я позволяю себе бояться, что все мои труды никому не нужны. Страшно бояться, и за спиной замаячит пустота. Такая её грань, на которой я не прочь поплакать.

Однажды на Лайвлиб мне досталось за то, что я не мужик. Ну вот так и написали - разочаровалась, когда узнала, что автор девушка. Чудесный рецензент книжку даже не дочитала. Она обложила какашками первые 50 страниц (не спорю, они правда слабы. Но такое случается даже с бестселлерами и признанными шедеврами - слабое начало) и всех уверяла, что дальше не лучше, потому что она не соизволила прочитать. А ещё я не мужик, кошмар какой. Ведь только мужики могут писать, правда?

Сейчас мне вообще непонятно за что досталось. Плохая оценка на том же Лайвлибе осталась без коммента. Наверно, я бы забила, если бы оценка не была одной из первых. Ну той, которая топит рейтинг книги.

Тут я должна написать, как всё несправедливо, я же в этом деле столько лет, я же классно пишу! Должна я такое сказать? Честно, я не знаю. Никогда не могла оценить себя со стороны. Да, пишу страшно сказать, сколько лет, но научилась ли? Хорошо ли? Не знаю...

Я уверена только в том, что можно научиться писать лучше, если упорно продолжать. Если стараться и расти. Если не бросать.

И я не брошу, но мой энтузиазм сегодня печален и раздет

Есть расхожая фраза "нашла себя в материнстве". Мне никогда не нравилась ни фраза, ни подход. Себя можно найти только в глубине души, и от этой души уже жить и выбирать свой путь. Не взваливать ответственность за себя на других людей.

Но сегодня у меня родилась другая фраза.

В материнстве я нашла его. И наконец-то поняла, что значит тонуть в чьих-то глазах...