[305x406]
Журнал - прекрасный учебник жизни и смерти.

Посылаю форму носа.

Mне сказали, что от веснушек можно избавиться, если опустить лицо в муравейник на 5-6 минут.

Hам хочется больше узнать о половом сношении: как, где и с кем его можно проводить.

Что нужно сделать, чтобы был правильный дефект речи.

Читать далее

[310x200]
1. Paccкaжитe пaccaжиpaм, кaк Bы oднaжды зacтpяли в лифтe, и пpocидeли тaм 12
чacoв, пoкa нe пoдocпeлa пoмoщь.
2. Oбxвaтитe гoлoвy pyкaми и вocкликнитe : "Дa зaткнитecь вы вce идиoты !"
3. Пpocвиcтитe гимн Coвeтcкoгo Coюзa.
4. Пpиoткpoйтe вaш диплoмaт или cyмкy, и yкpaдкoй тyдa зaглянyв, cпpocитe:
"Hy, кaк? Хвaтaeт вoздyxa ?"
5. Пpeдлaгaйтe вceм вxoдящим пpилeплять биpoчки c имeнaми. Cвoю нaцeпитe ввepx
нoгaми.

Читать далее

- Я недавно читала одну заметку, о том... ну, как себя найти, что ли. Если ты потерялся и не знаешь, что дальше делать. Или интерес пропал ко всему. И там было написано, мол, представь себя через 20 лет, или через 40. Представь, где ты себя видишь и с кем, и вот к этому и стремись, - замолчала.
- И что? Представила себя в Lexusе?
- Нет, к сожалению. Зато поняла, что вижу себя... с тобой.
И в этот момент я почти умер.

[354x500]

Выползают из квартир своих мужчины.
Тот – помят, а тот – опух, а тот – небрит.
Были зданьями вчера, сейчас – руины.
Кто подпортил им нутро и внешний вид?
Ну конечно же, вчерашний славный праздник.
По планете Женский день, как вихрь, прошёл.
Было мало лишь кивка и слова «Здравствуй!».
Надо было ублажать прекрасный пол,
Комплименты говорить, следя за речью,
Серенады петь, стихами услаждать,
Пить вино за милых дам, и что покрепче,
Долг супружеский исправно выполнять.
Отрок с юношей, мужи, дедульки белые –
Кто – цветы, а кто – кухарить у плиты.
Адски трудно джентльменить сутки целые,
Распускать павлиньи яркие хвосты.
Продержались, в общем, всё-таки достойно.
А теперь пора и дух перевести.
Эх, мужской междусобойчик бы устроить!
Только денег ни рубля не наскрести…
[350x350]

С мартом Вас тающим,
С мартом бушующим,
С самым ласкающим,
С самым волнующим,
Счастья вам прочного,
Счастья сердечного -
Самого доброго,
Самого вечного!
[448x336]

Смотреть это видео

Начало 19.00
Билеты во всех театральных кассах Москвы!

[283x555]
Подслушанный в Новый Год диалог.
- А кто у нас мама?
- Клубничка.
- Не-е-т.
- Яблочко.
- Нет. Вот видишь, это хвостик, это листочек.
- Вишенка.
- Моё ты золото. А кто у нас папа?
- Козлик.
- Почему, сЫночка?
- А вот рожки.
- Это не рожки, сынок, это ушки. Говорил тебе маска корявая.
- Тогда – осел.
- Нет.
- Баран?
- Х-м. Когда ты мне маску делала, ты о чем думала?
- Ха-ха, как смешно, устами младенца… ха-ха.
- Пошла ты нахрен, ягодка.
- Ты че при ребенке, урод. Тш-ш, Димочка, ш-ш-ш, папа у нас лось педальный, вот мандаринка скушай…..

То ли празднуют, то ли просто собрались побухать несколько молодых человек в кол-ве приблизительно 40 голов. Вы сами знаете, что такое однокомнатная квартира и такое кол-во человек. Когда все закончилось, и спиртное начало действовать как снотворное, народ повалился спать где попало, т.е. вся комната была устелена упившимися телами. Одному из участников попойки приспичило в туалет, по маленькому. Дойти до туалета было нереально, ну не лезть ему же по головам и телам своих товарищей, да и найти где включается свет, было сложно. Парень встает, находит на шкафу трехлитровую банку, делает в нее свое ,мокрое, дело и мирно засыпает.
Утро!!!
Просыпается наш герой от дикого хохота. Не понимая, что происходит, он спрашивает у валяющегося в истериках товарища о происходящем, тот не в силах произнести ни слова просто указывает в сторону шкафа и продолжает валяться от смеха. Когда наш герой обращает внимание на шкаф и стоящую там банку видит следующую картину: банка на треть заполнена желтой жидкостью, т.е. очевидно, что не он один в нее сходил! Но завершающим выстрелом было то, что в банке на задних лапках стоял хомячок, который высунул голову из жидкости, дабы не утонуть!!!!!!!!

P.S. Ни одно животное в данном случае не пострадало!
[375x87]

[405x582]
Стою в аптеке, рассматриваю красиво украшенную витрину. Рядышком в очереди стоит молодой парень и весело болтает по мобильнику.
- Дорогая, тебе какой марки брать? Есть Контекс и Дюрекс.
Несколько минут парень молча слушает, потом ложит трубку и обращается к аптекарше:
- Дайте пожалуйста Олвейс на 3 капли…
У парня вероятно был жесткий облом...

[300x200]
Девушка, ведущая дневник,
Ты друзей находишь в Интернете,
Пишешь что-то новое для них,
Или обсуждаешь все на свете.

Эти виртуальные миры
Обладают силой притяженья.
Все вокруг - приятны и милы,
И всегда открыты для сближенья.

У тебя оригинальный ник,
У тебя красивые картины.
Ты заходишь каждый день в дневник –
Иногда так просто, без причины.

Девочка, всё будет хорошо!
Верь в себя, надейся и однажды
Ты увидишь – это Он пришел,
Чтобы утолить общенья жажду.

И случится чудо из чудес!
Разговор возникнет нежный, странный…
Ах, любовь! Таинственный процесс
Через расстояния и страны!

Интернет создали для двоих!
Всё случится так, а не иначе…
Девушка, ведущая дневник,
Пусть найдет тебя твоя удача!
[498x269]

Рассказано знакомой как реальный случай в одной из маршруток. [показать]
Итак утро народ ломится в ГАЗельках к местам работы, женщина везет свою дочку лет 3 в детский сад. Девочка капризничает и клянчит у мамы мороженное, та ее обламывает, ну мол замолчи, денег нет и пр. Тогда девчушка заявляет маме:
- А вот если не купишь мороженное, то я расскажу папе, как ты вчера у дяди Леши писю целовала.
Салон в шоке, дама в истерике,выскакивает на следующей же остановке, на ее место садиться мужичок, везущий сына в садик. Ребенок, хнычет и просит:
-Пап, ну купи мороженного!!!!
Естественно, тот пытается найти какие то предлоги этого не делать, но тут к нему обращается водитель ГАЗельки:
-Слышь мужик, лучше купи ему мороженное...
Вся ГАЗель в лежку, кроме обалдевшего и ничего не понимающего мужика с сыном...
[425x162]

Данный веселый рассказ поведали мне знакомые студенты ГИТИСа, ей не менее двадцати пяти лет.
Недолюбливали как-то из-за чего-то эти самые студенты строгого препода и задумали ему свинью подложить. Метод они придумали оригинально.
Так повелось, что все преподаватели этого института, ессно, вели всякие роли в театрах, и этот учитель также принимал участие в невероятно серьезной постановке одного русского писателя с большим количеством глубоких длинных монологов. В течение пьесы тот препод-актер должен говорить до жути важный текст, одновременно он идет к шкафу, заглядывает в него, просто рассматривает и тут же прикрывает его. Самое интересное, что присутствующим внутреннее наполнение черного шкафа не заметно. Мстители всем этим и захотели воспользоваться. Значит так, идет пьеса учитель повествует свой серьезнейший монолог, идет к темному шкафу, открывает - а там - жопа! Голая, конечно же. Но учитель виду не показал! Все так же размеренно идет умнейший монолог о судьбах Руси... И труды смелого добровольца, ныкающегося в шкафу, оказались пустыми.
Студенты очень сильно обиделесь и решили - вот как значит! Ну в таком случае станем дежурить по очереди с задницей в шкафу до тех пор, пока актер при прочтении своего тяжелого монолога не собьется в одном из спектаклей! Так и сделали, теперь пошло - пьесса, филосовский монолог, жопа в черном шкафу, актер - пофигу, читает, не сбивается! пролетел целый месяц, студенты уж совсем сдались, и наступил день, когда следующий дежурный не пришел!
Вот во всю проходит пьеса, важный умный монолог, препод медленно открывает шкаф... Пауза и, спустя секунду (а монолог очень длинный...) его поражает неистовый смех, и, в перерыве от смеха: "А ГДЕ ЖЕ ЖОПА?!"
Дальнейшую реакцию зала мы, как назло, не узнали...

[301x401]
Сегодня Всемирный День писателя...


Притча про любовь.

По извилистой тропинке задумчиво шагала молодая девушка, удивительной красоты. Внезапно она увидела, что не отставая, за ней идет мужчина. Повернувшись, она спросила:
- Скажи, какую цель ты преследуешь, идя за мной?
Мужчина тут же ответил льстивым голосом:
- Я не могу остаться равнодушным к твоей дивной красоте, она в один миг завоевала мое сердце, и я жизни своей не мыслю без тебя. Вы бы знали, как я играю на лютне, а какие поэмы выходят из моих уст; а то, что мое присутствие пробуждает в самых глубинах женской натуры самые высокие чувства…? Мое сердце пылает от любви к тебе, и я желаю выразить это словами признания!

Девушка сделала небольшую паузу, а затем сказала:
- Как смог ты влюбиться именно в меня? Дело в том, что у меня есть сестренка и она намного красивее меня, поверь. Взгляни на неё. Она идет следом за мною.

Мужчина остановился, потом обернулся, но увидел только беззубую уродливую старуху в лохмотьях. Ускорив шаги, он догнал девушку. Он прошептал, пытаясь заглянуть ей в глаза:
- Ответь мне, почему ты мне солгала?

Серебряным колокольчиком прозвенел её задорный смех:
- Но и ты, мой друг, тоже не открыл всю правду в тот миг, когда клялся в любви мне. Твои льстивые речи приятны для сердца и трогательные обещания ласкают слух, но, к сожалению, это мираж. Так зачем же ты оборачиваешься, чтобы сравнить меня с другой женщиной?

[500x388]
* Билл - гей. Тсc...

* Сколько водки не бери,все равно два раза бегать! (мудрость).

* Обделался легким испугом.

* Место клизмы изменить нельзя.

* Скульптурная группа: Геракл, разрывающий пасть писающему мальчику.

Читать далее

Настроение сейчас - отличное

Один парень получил права, на радостях выпил с друзьями. По пути домой его остановила полиция, но что он пьян никто не заметил - просто проверяли документы. Ну и полицейский увидел что парень еще не расписался в своих новых правах. Протянул тому в окно обратно права и ручку, чтоб тот расписался. А парень с перепугу начал в ручку дуть...

[563x364]

[301x400]
Нет повести прикольнее на свете
Чем повесть о Ромео и Джульетте
Когда шли ссоры, драки и бакланы
И беспредел вели два борзых клана:

Монтеки рамсовались с Капулети
А в перерывах хавали спагетти.
В одном из кланов девушка - Джульетта
В другом - Ромео. Между ними :это:

Читать далее

[210x301] Теперь у меня есть свое радио!
[Этот ролик находится на заблокированном домене]
Хочешь такое же? Жми сюда [показать]

[500x382]