1. Пить аспирин по любому поводу, хоть каждый день, от всего. Голова болит, хвост отвалился, марсиане атакует – ноу проблем, шипучую таблетку растворили и мир снова спасен.

2. Недоеденный багет отправляется прямиком в морозилку и никак иначе. Сойдет для тостов, или не слишком дорогих гостей. Горячий багет для завтрака покупается каждое утро. Не едите сдобу? Не страшно, я тоже не ела, привыкла. Полнеете от булки? Окститесь! Все французы трескают и хоть бы хны.

3. Учитесь интересоваться забастовками, это местный способ проведения досуга. Я например в обязательном порядке хожу туда, где что-то горит и кто-то кричит, а вдруг транспортники бастуют, а мне завтра ехать по делам… Митингами и протестами тоже стоит интересоваться, будет что обсудить за десертом с приятелями-французами.

4. За ужином с французами обычно говорят о еде и вине, еда очень важная тема разговора всегда и везде, но во время ужина особенно. О политике и о высоком говорят за десертом или кофе.

5. Десерт съедается "всухую", а чай-кофе позже. Так всегда и везде, иное исключение, а не правило.

6. Вообще о еде можно говорить бесконечно. Я уже привыкла есть закуску из сырых шампиньонов и цветной капусты, а макание в тарелку с соусом хлеба, дабы подобрать все самое вкусненькое, уже не кажется мне чем-то не слишком приличным. Ну и, разумеется, дыню едят только с ветчиной.

7. Обеденный сэндвич можно съесть на ступеньках музея, в парке, сидя на гранитной плитке посреди площади, и так далее и тому подобное. Если где-то в Париже вам захотелось сесть на попу и приняться за обед, не отказывайте себе в удовольствии, вас все поймут. Полгорода обедает на свежем воздухе, это полезно и экономично.

8. Макать это очень весело… за завтраком в кофе макают круассаны и тосты с маслом и конфитюром. Тех, кто не макает, не возьмут в разведку, все явки провалите уже за завтраком…

9. Забудьте о гигиене и о злом дяде Мойдодыре, тем более что он бездушный умывальник из маминой спальни. Руки перед едой не моют, особенно в гостях. То ли воду экономят, то ли тут руки пачкать не положено, но факт остается фактом…

10. Отучитесь пить чай. Не отучились, отучитесь. Это вам не Англия, где вечно файв о'клок

11. Англия плохо, англичане плохо. Выучите на французском ругательную присказку "англичане едят дерьмо", поверьте, пригодится.

12. Вечером не задергивают занавески, но зато наглухо закрывают ставни. Представьте себе, у меня на окнах ставни.. дожила, что называется, дорвалась до светской жизни.

13. Здороваться надо со всеми. С соседями, с дворником, с торговцем в бакалейной лавке и особенно (подчеркиваю, особенно!!) с водителем автобуса.

14. Хотите поговорить о политике? Легко! Но только о внутренней, и только переходя на личности. Французов раз в год по большим праздникам беспокоит что-либо расположенное за пределами страны, и еще меньше их беспокоит то, что вы в чем-то там сечете. Налоги плохо, льготы хорошо и баста. Зато кто какая разновидность идиота они могут обсуждать бесконечно. Топовые темы: "идиот Саркози", "жена идиота Саркози", "Доминик де Вильпен – лох"

15. Мерси и пардон принято говорить часто и по любому поводу. БравО тоже слышать будете нередко.

16. Целоваться и позволять себя целовать. Не щека к щеке, а смачно и звучно, все по настоящему, без голливудщины. В щеку само собой, но бывает, целуют и в губы, и не с романтическими намерениями, а так.. Руки тоже целуют, но реже, и это всегда немного наигранно и забавы ради, а вот целование в щеку святое, сопротивление тут бесполезно, верьте мне на слова.

17. Бойтесь глобально потепления. Не "почему?", а просто бойтесь. Так принято.

18. За продуктами выгоднее всего ходить в воскресенье утром, да и принято так. Не отбиваться же от коллектива…

19. Дома ходят в обуви, а домашней одежды как таковой и не существует. Вернее, любая домашняя одежда легко становится уличной стоит только переступить порог.

20. У меня уже есть три пары узких-узких джинс. Это обязательный предмет гардероба парижской барышни, без узких джинс вы долго не протянете. Если у вас кривые ноги, сочувствую.

21. Парковка "на слух", а уезжая расталкивать машины. Все нормально, бампер не злопамятный, а машина всего лишь кусок железяки.

22. Писать письма это наше все. Письма пишут соседям, если они шумят; консьержки, если недовольны ее работой; президенту, чтобы знал, что он идиот; партии, чтобы не расслаблялась. Почта работает очень активно, удивительно, но электронные письма все еще не так популярны как те, что вам с утра приносит почтальон.

23. На что-то придется жертвовать. Последний раз я давала деньги Красному Кресту, до сих пор жалею, они мне китайскую ручку всучили (кто они после этого? эти ручки в нечеловеческих условиях делают новорожденные китайские мальчики, я знаю), а сейчас хочу найти в общинном центре счет для нуждающихся (типа матери одиночки или что-то вроде того), а галерея Томаша спонсирует детский дом творчества.

24. В отпуск уходят дружно всей страной в августе. Пробки тянутся аж Читать далее...

В. Какая разница между подружкой и женой?
О. 30 кг

В. Какая разница между приятелем и мужем?
О. 30 минут

В. Как понять, что жена умерла?
О. Секс такой же, как раньше, но в раковине накапливается грязная посуда.

В. Как понять, что умер муж?
О. Секс такой же, как раньше, но удается попользоваться пультом для
телевизора.


В. Блондинка, брюнетка и рыжая учатся в третьем классе. У кого из них
самая большая грудь?
О. У блондинки. Ей уже 18.


В. Сколько мужиков нужно, чтобы сменить перегоревшую лампочку?
О. Нисколько. Будут сидеть в темноте и ныть.


В. Какой лучший путь к сердцу мужчины?
О. Через грудную клетку острым ножом.

В. Что общего у мужчин и парковочных мест?
О. Все хорошие заняты, остались только инвалидные.

В.. Что общего у мужчин и плитки для пола?
О. Если правильно уложить в первый раз, можно топтать всю жизнь.


В. Почему женщине так трудно найти мужчину, который нежен, заботлив,утончен и красив?
О. Потому что у этих мужчин уже есть другие мужчины.

***
- Спасибо за танец, девушка..
- За какой нахрен танец? Я пpосто к выходу пpобиpаюсь.

***
Две девушки в переполненном лифте. (шепотом)
- Сзади меня кто стоит?
- Парень молодой.
- Что молодой, это я чувствую....ты скажи, он хоть симпатичный?
***

Я был женат два раза. Оба раза неудачно. Первая жена от меня ушла.
А вторая - нет.
***

- Девушка, а вы животных любите?
- Это как понимать, вы мне предложение делаете?
***
Жена: - Тебе понравился сегодняшний обед?
Муж - Ты опять ищешь повод для скандала?

***
Муж жене:
- Тань, ну когда ты перестанешь быть такой ревнивой?
- Ты опять назвал меня Таней!
***

Боже! - говорит жена. - Как же мне надоели эти бесконечные скандалы!
Муж: - Ну хочешь, я тебе молча морду набью?
***

Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел...
Врач и говорит:
Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные... Даже
испытания еще до конца не прошли... Две штучки дадите - потом
расскажете, как сработало...
Прибегает дамочка через два дня:
- Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу
двараза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в
обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу разок, потом перекусил
чуть-чуть и перед смертью еще дважды...
***

Расстроенный муж приходит домой, вяло раздевается, ест без аппетита.
Жена решила обрадовать мужа и говорит:
- Дорогой! Я беременна!!!
Муж (отстранённо):
- И ты тоже......
***
Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога.
Хозяйка кричит:- Не бойтесь, он кастрированный!!
- Да я, собственно, думал, что он покусать может.
***
Вовочка:
- Папа, скажи, а как ловят сумасшедших?
- С помощью косметики, красивых платьев и милых улыбок, сынок.
***
Вовочка спрашивает:
- Папа, а шестилетняя девочка может забеременеть?
- Нет.
Вовочка кричит в окно:
- Катька, ты - шантажистка!
***
Опытный гинеколог (стаж работы 30 лет) познакомится с женщиной,
которая его хоть чем-нибудь удивит.

 Какие мужчины бывают, и какие женщины им подходят? Как научиться различать мужчин и принимать их такими, какие они есть...

[485x407]

Сочетание разных стихий одних превращает в полководцев, других в художников и лириков, третьих в ученых, корпящих над научными трудами и пытающихся постичь тайны мироздания, а четвертых в торговцев и учителей. Это четыре основные категории.

Четыре главные стихи управляют миром и наделяют нас каждая своей энергией. Земля дает нам практичность и устойчивость, умение видеть детали и поддерживать чистоту и порядок, умение быть конкретными и рассудительными. Вода наделяет нас эмоциональностью и чувствительностью, состраданием, умением иногда идти за чувствами вопреки логике. Огонь дарит нам творчество и воображение, умение фантазировать и изобретать, способность увидеть те скрытые возможности, которые таятся в каждом новом шаге. Воздух поддерживает в нас способность анализировать и думать, вдохновлять и строить системы, быть волевыми.

Как правило, в человеке присутствуют все стихии, но лишь две из них доминируют, наделяя его определенными свойствами и способностями. Две ведущие стихии формируют определенную категорию.

Категория правителей — это Воздух и Земля. Мужчины, в которых ярко проявлены логика и практичность. Это прирожденные вожаки, они умеют управлять и увлекать за собой. У них сильная воля, они целеустремленны и настойчивы. В их понимании миром правит сила, и они умеют ее проявлять. Они редко терпят поражения, не прощают обид и унижений, ожидая удобного случая, чтобы отомстить. От окружающих они требуют соблюдения порядка. Они сдержанны в проявлении своих эмоций, скрытны и ревнивы. Они склонны следить за каждым шагом женщины и готовы спрятать ее ото всех. Такие мужчины прохладно относятся к собственной внешности, больше обращая внимание на статусность тех вещей, которые им принадлежат.

Категория торговцев — это Земля и Вода. В таких мужчинах преобладает практичность и чувствительность. Эмоциональность проявляется в том, что они прекрасно умеют улавливать настроение других и, точно подыгрывая, добиваться своих целей. Великолепно умеют торговаться, всегда отстаивая свои интересы. В то же время они не склонны к сентиментальности и романтизму. Их основные качества: свобода

Читать далее...

Писатель Евгений Петров имел странное и редкое хобби: всю жизнь коллекционировал конверты… от своих же писем! Делал он это так — отправлял письмо в какую-нибудь страну. Все, кроме названия государства, он выдумывал — город, улицу, номер дома, имя адресата, поэтому через месяц-полтора конверт возвращался к Петрову, но уже украшенный разноцветными иностранными штемпелями, главным из которых был: «Адресат неверен». Но в апреле 1939-го писатель решил потревожить почтовое ведомство Новой Зеландии. Он придумал город под названием «Хайдбердвилл», улицу «Райтбич», дом «7» и адресата «Мерилла Оджина Уэйзли». В самом письме Петров написал по-английски: «Дорогой Мерилл! Прими искренние соболезнования в связи с кончиной дяди Пита. Крепись, старина. Прости, что долго не писал. Надеюсь, что с Ингрид все в порядке. Целуй дочку от меня. Она, наверное, уже совсем большая. Твой Евгений». Прошло более двух месяцев, но письмо с соответствующей пометкой не возвращалось. Решив, что оно затерялось, Евгений Петров начал забывать о нем. Но вот наступил август, и он дождался… ответного письма. Поначалу Петров решил, что кто-то над ним подшутил в его же духе. Но когда он прочитал обратный адрес, ему стало не до шуток. На конверте было написано: «Новая Зеландия, Хайдбердвилл, Райтбич, 7, Мерилл Оджин Уэйзли».

И все это подтверждалось синим штемпелем «Новая Зеландия, почта Хайдбердвилл». Текст письма гласил: «Дорогой Евгений! Спасибо за соболезнования. Нелепая смерть дяди Пита выбила нас из колеи на полгода. Надеюсь, ты простишь за задержку письма. Мы с Ингрид часто вспоминаем те два дня, что ты был с нами. Глория совсем большая и осенью пойдет во 2-й класс. Она до сих пор хранит мишку, которого ты ей привез из России». Петров никогда не ездил в Новую Зеландию, и поэтому он был тем более поражен, увидев на фотографии крепкого сложения мужчину, который обнимал… его самого, Петрова! На обратной стороне снимка было написано: «9 октября 1938 года». Тут писателю чуть плохо не сделалось — ведь именно в тот день он попал в больницу в бессознательном состоянии с тяжелейшим воспалением легких. Тогда в течение нескольких дней врачи боролись за его жизнь, не скрывая от родных, что шансов выжить у него почти нет. Чтобы разобраться с этими то ли недоразумением, то ли мистикой, Петров написал еще одно письмо в Новую Зеландию, но ответа уже не дождался: началась вторая мировая война. Е. Петров с первых дней войны стал военным корреспондентом «Правды» и «Информбюро». Коллеги его не узнавали — он стал замкнутым, задумчивым, а шутить вообще перестал.

В 1942 году самолет, на котором он летел в район боевых действий, пропал, скорее всего, был сбит над вражеской территорией. А в день получения известия об исчезновении самолета на московский адрес Петрова поступило письмо от Мерилла Уэйзли. Уэйзли восхищался мужеством советских людей и выражал беспокойство за жизнь самого Евгения. В частности, он писал: «Я испугался, когда ты стал купаться в озере. Вода была очень холодной. Но ты сказал, что тебе суждено разбиться в самолете, а не утонуть. Прошу тебя, будь аккуратнее — летай по возможности меньше».

Я человек не-по мужски эмоциональный, и то, что мне не нравится, МНЕ НЕ НРАВИТСЯ! Со всеми вытекающими последствиями...
1) Меня бесят люди, считающие, что во свем всегда правы.
2) Меня бесят маленькие девочки, не умеющие правильно свое имя написать, но считающие, что они просто гиперсексуальные взрослые девушки. Деточки, вытрите сопельки, а потом уже заменяйте соску на бутылку пива.
3) Ненавижу слово шоппинг!!!
4) Ненавижу неудачный шоппинг!!!!!!
5) Ненавижу, когда пишут ЗДАТЬ, КРАСАФЧЕГ и ПЛИФЕТИГ. Я не против олбанского, наоборот, но не надо опошлять все до крайности!!
6) Какого хрена носки всегда по одному???
7) Кто сказал, что мужчине неприлично делать маникюр и выщипывать брови???
8) Какого хрена вообще настоящий мужчина - это немытое бухающее чмо, ковыряющее в носу грязным ногтем за столом???!!!
9) Ненавижу дур. Просто дур. За это я им мщу...
10) Я дурак.

Настроение сейчас - сонное

выходные просто шикарны...2 дня алкопозитива. Хрест и Арена в 3 часа ночи, подарки в виде украденых из бара мелочей, Девочка Оля на полный голос на майдане, опасные клаберы, секс в душе, Голубая Лагуна, гопоклуб, опять таки стремная бычка в туалете, 2 посвященных мне песни, день рождение старого знакомого, любимые девочки, отшитые гопнички, водка-пиво-наливка-вино, милая прогулка по парку и кофе в кафе (так давно именно не гуляла с парнем)), храп в поезде, утро с ютубом, разговоры с родителями за жизнь...такое...мне понравилось)

Что мне делать с моей мстительностью?? У меня с этим проблемы всегда были, с самого детства. И ведь без разницы, кто обидел!
Я отомщу...
Были проблемы везде, в любой компании, начиная с гопоты во дворе и заканчивая преподами в универе. И мщу тем же самым способом.... Как ко мне, так и я, бумерангом.
Вот на кой черт, спрашивается, я сегодня "случайно" перевернул тележку бугаю в супермаркете? А все потому, что он меня очень грубо столкнул в стенд с туалетной бумагой...

1. Ты умеешь готовить?/ если да, какое коронное блюдо/
2. Твоя детская мечта?
3. Каким даром хотел(а) бы обладать?
4. Любимое место?
5. Любимый фрукт?
6. Последняя книга, которую ты прочитал(а)?
7. Твой знак зодиака?
8. У тебя есть какие-нибудь татуировки/пирсинг?/где?/
9. Вредная привычка?
10. Ты влюбчивый?
11. Любимый вид спорта?
12. Ты оптимист или пессимист?
13. Что бы ты сделал(а), если бы застрял(а) вместе со мной в лифте?
14. Самое плохое, что случалось с тобой?
15. Расскажи мне о себе что-нибудь интересное:
16. У тебя есть животные?
17. Умеешь танцевать стриптиз?
18. Что тебе нравится на Лиру?
19. Нравлюсь ли тебе я? /если да, то чем?/
20. Если бы ты мог(ла) изменить одну вещь в своей внешности, что бы это было?
21. При совершении преступления ты был(а) бы моим сообщником или совестью?
22. Какого цвета у тебя глаза?
23. Тебя когда-нибудь арестовывали?
24. Бутылочное или разливное пиво?
25. Если бы ты выиграл(а) сегодня $10 000, что бы ты с ними сделал(а)?
26. Что нравится тебе в самом себе?
27. Любимая марка автомобиля?
28. Веришь в любовь?
29. Как у тебя обстоят дела с чувством юмора?
30. Ты много материшься?
31. Что тебя больше всего раздражает?
32. Опиши себя одним словом:
33. Как тебя зовут (в реале)?
34. Сколько тебе лет?
35. Откуда ты?
35. Цель в жизни?
36. Сделаешь ли такую же запись, чтобы я могла ответить на эти вопросы у тебя?

Теплый вечер. Красиво. Огни города.
Я на верхних этажах какой-то многоэтажки - сестра привела и учесала куда-то, сказала, жди...
Халявный Инет)))
Вино. Красное. Сладкое. Какое-то хорошее, только почему-то без этикетки.
Расстегнутое пальто. Ветра гуляют - помещение открытое... А мне плевать, еще раз отболею)))
Симпатичная девушка с кофе за соседним столиком бросает взгляды искоса. Я улыбаюсь, но не иду знакомится. Приятно, черт возьми... Но пора завязывать.
Общаюсь в асе с подругой. Либо еще не знает, либо бережет пинки до моего приезда. Скорее, второе.
Скоро я уеду отсюда.
Я буду скучать, милая Прага...

[207x328]

 

С наступлением теплых дней актуальным становится цветочный  акриловый дизайн и яркие краски. Извечная привычка человека торопить время скорее бы лето, скорее бы солнце -вуаля благадаря яркому летнему наращиванию  настроение тоже будет по-летнему озорным! 

  Для работы мастеру понадобится акриловая пудра белого, супербелого, ярко-синего, нежно-зеленого, красного, черного, зеленого полупрозрачного и зеленого плотного цветов. Перед началом работы следует подготовить руки клиента: отодвинуть кутикулы, обработать пушером, продезинфицировать ногти клиента, а затем подобрать и приклеить типсы. 

 Для начала тонировать ногти синим акрилом(фото 1), а кончик ногтя покрыть ярко-зеленым полупрозрачным акрилом с блеском (2, 3).

полный МАСТЕР-КЛАСС В КАРТИНКАХ

Сестра меня простила. Это главное.
Папа счастлив, если счастлив я. А я, похоже, счастлив. Не об этом ли я мечтал всю жизнь - подарить свою любовь новому человеку...
Маленькому)))
Мама сказала, что гордится мной. Вот это как раз напрягает!!! Х)))
Дейва еле удалось уговорить не приезжать. Договорились, что уладит дела и приедет в Россию через месяц.
А Царь со мной не разговаривает. Ну и пусть. Ему этого не понять...

А я рад всему. И даже то, что идет дождь, не портит мне настроения.
Все будет хорошо.
Я в это верю.

Возвращаюсь в Россию 5 апреля. Ждите.

Сегодня наконец то выбралась на пары и...3 часа провела тупо где то явно не там))
Вместо нервной, но в целом неплохой преподавательницы был офигенный молодой ассистент...ммм..высокий, худой, при галстуке...просто милаха))
и с таким голосом ему нужно работать в сексе по телефону...)
даже на паре не заснула, не включала плеер и не читала никакую литературу!
в общем, хоть один предмет нормально выучу потому что скорее брошу пить, чем пропущу хоть одну пару у этого препода)

 Мои восхищения компании Sephora и их лимитированному набору Prestige Brush Set, Professionel. Одна из луших моих покупок и из самых выгодных(всего 130$-почти даром) Делюсь своими впечатлениями...
Я уже писала о своем неудачном опыте с кисточками для макияжа http://www.liveinternet.ru/users/spilt_salt/post95554865/ и долгих поисках хорошего профессионального набора. И я нашла такой! Не берусь утверждать , что это самое лучшее решение для нанесения макияжа, но безусловно одно из. Начну с того, что заказывала набор он-лайн, на свой страх и риск, а не на ощупь в магазине. Коробку с содержимым принесли через два дня - очень хорошо упакованную со всякой мишурой внутри и массой бесплатных пробничков разных парфюмов. Чехол с кисточками был упакован в коробочку, а та в красный атласный сефоровский мешочек. Мелочь - декор, а как приятно.Чехол для кистей сделан из искусственной кожи, но очень хорошего качества, цвета топленого молока с металическим отливом, застежка очень удобная и внутри есть пластиковое покрытие для кисточек, видимо чтобы не пачкать чехол. Размер -компактный , чем то похоже на школьный пенал...

КУЧА ФОТОГРАФИЙ И ПОДРОБНЫЙ ОТЗЫВ

[325x433]