По сути я совершенно потеряла понятия о хорошем и плохом. Ну, они, конечно, есть, только я их давно потопила в океане своего прекрасного равнодушия, которое последнее время занимается всеми моими проблемами. Это очень легко – бросить туда то, что может навлечь на тебя бурю эмоций. Людей я тоже частенько там топлю, хотя знаю, что смерть оттого, что лёгкие разрываются водой – очень неприятная штука. К счастью, есть замечательная фраза «мне всё равно», которая действует на меня как обезболивающее – стоит мысленно налепить её на лоб какого-нибудь переживания, и руки тут же перестают трястись. По этому поводу я разнервничалась насчёт возможного отмирания собственной души, о том, что я перестаю быть человеком. Но мне удалось налепить «мне всё равно» и на эту проблему. Поэтому я как никто другой могу явиться к людям с бодрым видом и милейшей улыбкой. В голове отличная клейкая лента от марки «мне всё равно» сдерживает всё дерьмо, можно о нём не беспокоиться. Можно не думать о том, что однажды я сорвусь и наору на какого-нибудь бедолагу, высказав ему всё, что я на самом деле о нём думаю. Я всегда максимально дружелюбна. Я попытаюсь оклеить своего возлюбленного этой же клейкой лентой. Мне всё равно, что я буду мучаться от бессонницы, потому что у меня грипп, а в среду мне пытались сделать диагностическую операцию, и надрезы не зажили. Мне должно быть абсолютно насрать, что я ему совсем не нравлюсь. я должна придушить свою сентиментальную влюблённость, что б не осложнять жизнь ни себе, ни ему. Казалось, что именно этот человек вытащил меня из тёмных глубин собственного «я», заставил развиваться дальше – так, в сущности, и есть, только вот надежды оказались всё равно неоправданными. Всё оказалось бесполезным, не нужным, устаревшим. И в этот момент – маленькая симпатичная таблеточка опять же от прекрасной марки «мне всё равно», и ты впервые за последние полтора года спишь спокойным сном. Все мои отношения с людьми спонсируются маркой «мне всё равно». С родителями, друзьями, возлюбленным, который уже перестал таковым быть. Наверное, это потому что мне кажется, что ИХ отношения со мной спонсирует та же компания. И я совершенно не знаю, что со всем этим делать. Все проблемы из головы. Вполне вероятно, что за циником сидит маленькая принцесса в розовом, которая ждёт, что б её пожалели и обняли, но если что, вы ничего об этом не знаете.

/что-то со мной не так.
[699x531]

Люди разучились писать о простом. Везде у всех всё плохо, они от горя курят, философствуют и размазывают, размазывают сопли пафосными фразами. Это просто невозможно читать. Конечно, трудно объяснить чувства какими-то простыми словами, везде надо наставить многоточий и поиздеваться над словом «любовь». Везде идёт пропаганда «высокого», когда как на самом деле не всё из этого правдиво. Я, правда, ничуть не лучше, сама мастер по словоблудию и бессмысленному мозгоёбству. Сажусь писать о том, как я, и начинается: завышая слог уменьшается ценность передаваемого. Теперь мне кажется, в самых простых вещах и есть настроение, истинные эмоции, то, из чего складывается жизнь. Моя, ваша. Ищу таких, кто простыми,очевидными, наивными вещами заставляет меня задуматься, копнуть глубже, в нужном направлении. Кто пишет о жизни настоящей, а не лиричной.Простое – это самое сложное. Так что я пытаюсь перестроиться,думаю, даже писать буду по-другому.
У меня изменяется характер. Даже каблуки на ботинках теперь снашиваются не во внутреннюю сторону, а во внешнюю.
Как-то так.
[500x332]

из ленты новостей:
САНКТ-ПЕТЕРБУРГ, 14 января.
Со льда Невы сегодня рано утром снимали девушку, сообщает «Росбалту» пресс-служба ГУ МЧС по Петербургу.В 05.10 часов утра в МЧС поступила информация о том, что в районе дома N17 по Университетской набережной посреди Невы на льдине стоит девушка. Спасатели быстро прибыли на место. Два пожарных водолаза подошли к льдине на пластиковой лодке, сняли девушку и передали ее врачам «Скорой».


уже и на льдину забраться нельзя.
сразу начинают спасать.
спасатели долго матерились. врачи скорой пробили по базе - почитали и с сочувствующими взглядами отпустили.
а я как-то в детстве зимой переходила по льду Неву от Петропавловки к Зимниму.
мне тогда было веселее, чем сегодня рано утром.

моя мама дома реставрирует деревянную фигурку будды.
нихуёвая такая фигурка.такой и убить можно.
вообще,он мне сначала понравился. мне вообще обычно нравится то,что мама реставрирует дома.
но,блин.
ночью видела его в свете тусклых огоньков с улицы.
бляяяяя.
перепугалась жутко.
у него часть резьбы отбита, некоторые места уже покрыты специальной затиркой.
такое ощущение,что он в пулевых ранениях, и из деревянного туловища течёт затирочная кровь.
ужас просто.
и глаза слепые.
у него ещё коробочка естьп рикольная, в которой он стоять должен.
я ещё поржала - мол, домик для будды.

сегодня же попрошу маму закрывать его на ночь какой-нибудь тряпочкой.\\\


_____________
а мы ещё стиляг посмотрели. очень клёвый фильм. рекомендую.
только актёры на главных ролях плохие и никакой смысловой нагрузки, а в остальном - супер.

[525x700]
А в каникулы все съёбываются в разные страны или бухают с утра до ночи, в общем, заняты делом. Только я, как придурок, потеряв зрителя, сижу в своём скафандре, из которого тщетно пытается вырваться бабочка. Это только кажется, что я всегда и везде была есть и буду, на самом деле не любят же, даже не симпатизируют, просто когда скучно, дают возможность показать свои фокусы. Это особенно чувствуется, когда все в последний день раскалываются на компании отметить или просто вместе погулять и пообщаться. И тихо так, уткнув взгляды в пол, обсуждают это, что б такие нежелательные элементы не дай бог не вторглись в их общество. Лживо, всё, неприятно.
Начинаешь искать причину в себе, заниматься этим губительным самокопанием. Вспоминается цитата из «Сокровищ Агры»:
«-Кажется, тут трудились все кроты Англии».
В поисках драгоценностей можно перелопатить душу так, что и не узнать будет. Поверьте мне, я уж точно знаю. А в результате клад найден так и не будет, зато всё остальное, что складывалось и формировалось годами, станет убогим, рыхлым и уязвимым. Вы нормальный, хороший человек, но вас терзает эгоистичная мысль о том, что в вашей душе сокрыто нераскрытая тайна, сокровище, которое принесёт его владельцу счастье и удачу? Даже не думайте об этом. НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ! Не трогайте, вы слышите, не трогайте нижние слои своей души! Это как планета Земля – копайте глубоко, если надо, но не докапывайтесь до расплавленной магмы, которая сожжёт вас и ваше сердце в два счёта. Вы и так еле-еле справляетесь с извержениями вулканов, которые утыканы в вашей голове на каждом опасном участке. Так какого хера лезть и разрушать себя изнутри? Вы, КАК И Я станете моральным уродом, ходячим зомби, набитым остатками вашего прошлого. Вы будете мучиться от раздвоения личности, бессонницы, резких перепадов настроения. Пропадёт вдохновение, зато с надбавкой появится головная боль. У вас испортится аппетит и зрение, молчание станет вашим лучшим другом, и вы будете «вне зоны действия сети». Поэтому НЕ ЛЕЗЬТЕ туда, НЕ ЛЕЗЬТЕ. Опечатайте тёмные уголки своего «Я», загородите бетонными плитами и обмотайте колючей проволокой от самих себя. Не ломайте себе жизнь из-за того, что вам хочется большего. Там может быть что угодно, но, скорее всего, там будет пропасть. Забывайте забывайте забывайте бывших возлюбленных. Пиздите их образы ногами, пока они не сдохнут в вашей голове, выкидывайте их трупы на помойку, иначе они выживут и поселятся там, в тех самых труднодоступных местах вашего сердца и будут грозить оттуда революцией и свержением власти Разума. Вы не сможете вытравить их оттуда тоннами снотворного, не поймаете их петлёй, они не вытекут вместе с кровью из ваших вен, НЕТ! Вы сдохните с их лицом перед глазами. Вы самоуничтожитесь из-за неправильного истолкования инструкции к себе.
Или ещё хуже: ваше тело останется жить. Ваша голова будет работать, слушать вечерние новости, жрать, учиться и работать. Вот только связь между мозгом и подлым органом, расположенным слева и качающим кровь, будет утеряна. Вы перестанете чувствовать восторг, радость, горе, любовь, свободу, разочарование в полной мере. Всё, что будет доходить отголоском до вашей головы – это отчаяние, или в лучшем случае, растерянность. Конечно, в повседневной жизни это не так уж и мешает. Наоборот, так даже проще копаться в гнилой рутине. Но когда вы увидите оригинал Моны Лизы, послушайте вживую Radiohead, встретите кого-то особенного (читай: «свою половинку»), то вы ничего не почувствуйте. Лишь провал в грудной клетке. Резкий выдох использованного вашими лёгкими воздуха, и тяжесть, с которой вы будете вдыхать. Необъяснимое Р-а-з-о-ч-а-р-о-в-а-н-и-е. Обещаю, именно в этот момент, когда ваша душа будет не способна забиться в экстазе от дозы Счастья, вы вспомните, что когда-то слишком глубоко копнули.

Почитала свой дневник сначала. Мудло мудлом, честное слово. И не хочется услышать опровержение этих слов – просто в один прекрасный момент у тебя становится достаточно мозгов, что б здраво оценить своё прошлое. Мне за него стыдно, мне из-за него тяжело, смешно. Я топлюсь в собственных соплях уже два года – внушительный срок для человека, который считает себя индивидуальностью. Индивидуальностью, блять. За неё пустышки костьми лягут. Что б пробиться. Ненавижу. Мне бы очень хотелось вновь вернуть свои способности, которые я погребла под слоями вранья. Я оглядываюсь на этот год и понимаю, что ничего не сделала, мало чему научилась, многое потеряла. Главным образом – время. А из-за чего? Из-за лени, страха, депрессии, сомнений. Все проблемы – из головы. Из головы. Потому что запуталась в извилинах собственного мозга. Страшно это – вот так разочаровываться в себе.
Где в этой книге содержание? Кажется, я потеряла нужную страницу.

хорошо живётся только ночью,когда тебя никто не видит.







///нетникакойромантики.
без неё всё хорошо.
и ненадо думать,как бы не облажаться

Настроение сейчас - трэвисовское.)

сегодня решила потратить денег.ну,как решила,пришлось.припёрло меня купить последние два альбома Travis,потому что всю последнюю неделю я с них не сползаю,как тяжёлый нарик с иглы. просто не могу с собой ничего поделать. у меня такое только раз было - когда на Muse подсела 2 года назад. ощущения,по-крайней мере,такие же. странно только,что Travis я знаю года,эдак,с 2002 и всегда слушала их,любила,но особо не фанатела. на концерт их в мск съездила вообще не знаю почему. тоже,видать,пропёрло. но я не была их обожателем,просто знала - группа хорошая,добрая. вышла после него вся такая позитивная,влюблённая и плачущая от счастья. мне Дуги улыбнулся, а я ему помахала. ну всё,всё,больше не расскажу,слишком личное. я поэтому-то особо никтому про тот концерт не рассказываю - странные ощущения после него. изменилось отношение к группе сразу же. жаль, личные проблемы помешали развитию ярой любви к ним дальше.и вот опять пропёрло. блин,если б меня тогда так с них втыкало, я б больше отжигала на концерте! хочу за ними в тур,вот что.
так вот что,захожу сегодня в муз-магазин (БЧ-17 на просвете),всё купила,потратила рублей 700 (мдааа.), прихожу, а,оказывается, The Boy with no name у меня уже есть xDDD вот лошара я.))посмеялась.) как,интересно,я его у себя в музыкальной библиотеке в голове не отметила?) наверное,когда количество дисков в доме переваливает за 250 штук,начинаешь путаться.)

любимые <3 настроение от них такое...трэвисовское..не знаю..как-то так

[500x341]

суки, ненавижу день народного единства!
Во-первых, СМИ. Ну это же полный пиздец, господа. Весь день по Первому каналу крутили до тошноты хорошие новости о митингах в разных городах под флагами Единой России, а всё это явно отдаёт мерзким привкусом Совка. «Посмотрите, огромный флаг несут 10 000 человек… единая Россия то, единая Россия это», фу. По «РТР» та же херня. И совершенно насрать, что в тот день разогнали «Русский марш», который устроила так называемая оппозиция, и половину участников задержали ментяры. Хотя, какая уж к херам оппозиция в этой стане? Так, видимость оппозиции…совершенно насрать, что в тот же день тачка в Сочи наехала на остановку, и три человека пострадали. Благо, до Интернета пока ручонки не дотянулись, тут более или менее были какие-то новости.
В день народного единства должны быть только хорошие новости, блять. Никакой хуйни. Как же меня это бесит. «а завтра президент сделает послание! в 12.00, у нас прямая трансляция, не пропустите!!». Так по всем каналам. Люди, вы поймите, родину не так надо любить… а то всё же доводится до крайностей, до безвкусного шоу, до безумия.

Ну и, во-вторых, выходной! В любой другой раз я бы радовалась и прыгала до потолка, но ведь и врачи вчера прыгали до потолка! Ахуеть с моей везучестью можно.) никто меня вчера на приём, естесственно, не принял. Разнервничалась до такой степени, что думала уж скорую вызывать. Обошлось. Сегодня вот сказали, что, видать, там гематома внутри. Прописали лекарства, но, вроде, не серьёзно там всё. Уффф. Незабываемые ощущения, когда тебе пихают маленькое зеркальце в горло. Просто супер.

P.S. через 2 часа первое занятие на Малом Журфаке. Ну что ж, посмотрим, как оно там. В оставшееся до этого время я успею вышить розовым бисером что-нибудь и отредактировать эту запись для ЖЖ. Там будет версия без матюков.
(Ладно, ладно, с бисером я погорячилась).

Что совсем отвратительно – так это то, что я ещё и пролетаю со своим шикарным вояжем по родственникам. Мне очень хочется домой в Прагу, Краков и Будапешт. К двоюродным бабушкам, очень хорошо говорящим по-русски, и их внукам, которые ломают язык очень забавно, рассказывая про свою жизнь. Даже не верится, что нашу огромную семью так разбросало по разным странам, но при этом мы все хорошо общаемся. Они, конечно, совсем не такие, как я. В смысле, уклада и ритма жизни. Но при этом …. Блин, ну это великолепные люди! Краков помню плохо, давно там не была, а вот Прага и Будапешт – это нечто совершенно неотъемлемое для меня. Настроение особое. Хочется вдохнуть запах мокрого камня, жухлой травы и пронзительного холода. Вдохнуть и рассыпаться на тысячи частичек. Остаться там головой, сердцем, душой. Сюда вернуть только тело, простите, люди! Простите, Петербург! Потому что там моя чудаковатость не кажется мне лишней и дурацкой. Тут у меня все друзья-подруги, прекрасный город, который я очень люблю. А там что-то совсем другое. Там я дома, а тут я чмо.

Финансовый кризис, блять.
Даже до Кронштадта доехать не на что, какой уж там Будапешт. Ну ладно, тогда на весенние.
Теперь коплю деньги хоть на Джей-Джея Йохансана сходить.
И работу ищу.
опять.)

Настроение сейчас - +_+

Я тут недавно (ну как недавно….)
Попыталась наладить личную жизнь, которая как обычно у меня
Идёт наперекосяк.
И как всегда,
Конечно,
Всё опять не получилось.
Договорилась встретиться с двумя мальчиками.
По-отдельности, естественно.)
Мне ни тот, ни другой не понравился,
Да и я им, по-моему, не очень.
Чёрт чёрт чёрт
Один просто слушает всякую муть,
И при этом говорит, что джаз говно (!)
Вот придурок, а.
(Лучше бы помолчал.)
А другой просто скользкий тип.
Совсем зазнался.
Ну и хрен с ними,
Видимо, не судьба мне
В этом дурацком году
…
Стёрла их номера из телефона
И даже немного грустно стало.
Я же ведь тоже тот ещё мудак.
В этих сраных зелёных штанах
Пи соф шит…
Куда вообще я качусь, даже не знаю
Наверное, стоит просто меньше улыбаться, потому что
Создаётся впечатление, что я однобок
До ужаса.
Но это не правда.
Я и грустным бываю
И вообще я умный
Начитанный и тактичный
Правда, одеваться надо, нормально, бля!
(ты же всё знаешь, девочка)
А то даже стыдно иногда бывает из-за
Собственной эксцентричности.
И тошно.
Ну и поведение это как у настоящего недоумка
(Всё, всё, я больше не буду острить просто так.)
Но не объяснишь же всем,
Что я каждый день через силу напяливаю
Это дебильное выражение лица.
А то не хочется же быть такой, как все.
Надо же выебнуться,
Что б не забыли
А то совсем одиноко становится, когда нет никого,
перед кем Шутить,
Некому рассказывать
И некого поддерживать.

Я бы о ком-нибудь позаботилась.
Я бы даже стала (почти) ручной
И любила бы от всего своего маленького сердца
Всё бы отдала и сделала
Только бы
Улыбнулись и сказали, что тоже любят
И всё будет хорошо.

Только стать нормальной надо сначала.
Надо за каникулы
Научиться быть серьёзной.
А то я,конечно
Востребован
но это не синоним слова
"Нужен".
Нужны нормальные

[400x300]
Решили попьяствовать с журналистами посреди рабочей недели. Часа в два ночи пошли за пивом в магазин, чтоб "добавить". Смотрим - посреди дороги лежит человек. А рядом куча машин ДПС. Оказалось, произошла ужасная история...

Шел себе 23-летний парень вместе с друзьями по улице. Решил перейти дорогу возле бывшего кинотеатра "Мир". Тут на него вылетела красная "пятерка" с 20-летним парнем за рулём. Пешеход от удара отлетел метров на 15 от пешеходного перехода. С него слетела обувь... На асфальте начала образовываться лужа алой крови.
[400x300]
Водитель, будучи в состоянии полного ахуя, отогнал машину на автозаправку. Он никак не ожидал такого поворота событий. Да и стажа у него нет никакого - всего полгода за рулем. Самое ужасное - у пострадавшего нет никаких родственников, кроме родной сестры, которая была в тот момент на месте аварии и видела всё своими глазами....


Ну, тему мы отработали. Набрали фактуру (т.е. сделали снимки, опросили людей и т.п.) и заодно захватили с места одну журналистку. Пошли дальше пьянствовать.

Спустя час выглядываем в окно. А там - три пожарные машины у соседнего подъезда. Отрядили делегацию из двух журналюг и пошли смотреть чего случилось. Оказалось, пьяная семейка тусила себе спокойненько в квартире. Кто-то в соседней комнате вырубился на диване с сигаретой. Дальше, думаю, объяснять ситуацию нет смысла. Только из-за этих... мммм.... людей в четыре часа утра приехали три пожарные машины, бригада "скорой" и наряд милиции. А дядька из квартиры, после того, как отжали дверь, выбежал с бойцовской собакой и обещал её натравить на пожарных.

[400x300]
Фотографий самих действующих лиц в этом посте нет по вполне понятным причинам. Но все фотки реальные, они сделаны мной на месте событий. Правда, на мобильник, поэтому извиняюсь за качество :)

[315x364]
Сегодня ровно год с моего первого концерта Мьюз.
Латвия,Рига.
Арена-Рига.
первый ряд.
рукой подать до сказки.
этот год слишком быстро пролетел.
Мэттью,спасибо вам.
Вы ещё не успели выйти вперёд из голубой дымки, что б поздороваться, и спеть первую - Take a bow, а я уже бешенно жму на нужную кнопку фотоаппарата.
и слышу,как рядом рыдают лучшие друзья.
но мой шок был настолько сильным,что я даже заплакать не смогла.

я уходила много раз.
и всегда возвращалась.
и как же мне стало страшно, когда вчера после очередного скандала он взял куртку и,ругаясь матом,направился к двери.
блять,отец.
собаку,правда,с собой взял,поэтому я вздохнула. вернётся,значит.вернулся.
но облегчения нет,потому что наша долбаная семья опять на грани распада, и я знаю,что в этом виновата я. и что я же при этом причина того,что она не развалилась.потому что все,сука,жертвуют собой,чтоб я не росла в неполноценной семье.
при этом мне вчера заявили,что я всех раздражаю и НЕ являюсь членом семьи,потому что я не приношу пользы.
ну вот как-то так.
кем я должна после этого себя чувствовать? если меня ещё постоянно унижают? если надо мной морально издеваются?
ну я и отвечаю тем,что не проявляю дома ни одного своего хорошего качества. абсолютно бессознательно.неконтролируемо.

ахуеть у меня камень на душе, хоть прям сейчас в Неву бросайся - точно не выплыву.

говорила, и буду говорит всегда: очень круто бухать на чужой выпускной.
но больше никогда в жизни больше не буду пить столько водки >_<
честно говоря,случайно так получилось,мда.
жаль, что не приехал мой любимый выпускник позапрошлого года. я бы набралась смелости и наконец пристала б. :D
в результате меня нёс на руках до дома другой выпускник прозапрошлого года. а я говорила об искусстве.
моё пьянство начинается с размышления о трудах Шопенгауэера и заканчивается оценкой последней выставки в Русском музее.вот она,натура,прёт, в такие-то моменты!
а ещё,когда я пьян, я очень хорошо получаюсь на фотографиях.не то,что обычно...
[448x336]

о чёртов хмель, ты освобождаешь меня от оков бесконечных страданий.

только я сменила фотку в анкете, как мне тут же пришло приглашение поучаствовать в эротической фотосессии. ясное дело,это всё ахтунг,и я не куда не пойду, но сам факт меня очень позабавил. я-то уж думала, что входящее сообщение в разделе "знакомства" пришло от какого-нибудь очкарика из караганды, но,нет,сука,помощник эротического фотографа, сам мне написал:
ахуевать

извините,но молчать просто не возможно. мне довелось сегодня выйти на какой-то сайт новостей жёлтой прессы, и я думала,что умру. даже не могу представить себе этих задротов,придумывающих ТАКИЕ заголовки.или это я что-то не понимаю? вот некоторые из них(кстати,там была куча грамматических ошибок. я их исправила.)
"где похоронят путина?" -да,действительно,где? как-нить с бабушкой съездим,цветы положим,конфет оставим...
"пьянство довело джеки чана до бессмертия" неееет! теперь и мои внуки будут смотреть его дерьмовые фильмы ни о чём каждый вечер четверга?!
"плющенко обменял ребёнка на квартиру" по-моему удачная сделка!
"Путин заступится за Борю Моисеева"и правильно! Борю обижать нельзя!
"Фриске показала всем свою любовницу. Фото" ну и кто там на фото? наверное, Новодворская...
"У Анфисы Чеховой мания преследования" бедняга. кто ж её преследует? не её,пардон,огромный зад?
"Алена Водонаева оказалась мужчиной." ну это ве знают.
"Путин не понял, почему в Грузии летают самолеты"да,действительно,как в грузии летают самолёты? там же не действуют никакие законы физики!
"Михаил Боярский обманул государство на 176,5 миллионов рублей"каналья!
"Выпускники 1945 г. отметят День Победы в интернете" О___о
"Из руки мужчины родился эмбрион" это вообще грибы писали
"Линдси Лохан сильно подешевела"весь мир обсуждает,как доллар подешевел, а тут...
"Брэд Питт сыграет Путина: Вуди Аллен готовится к съёмкам блокбастера о жизни российского президента"я всегда знала, что Вуди - гениальный псих. но не настолько же...
"МакSим побреется на лысо: Певица уже начала лысеть и чтобы сохранить свои волосы, ей придется их сбрить"хаха,максим юзают в инете чаще всего. то она танцевала в Чебоксарах голая, то у неё нашли шестой палец...
"Путин сыграет Чарли Чаплина: Цирк со звездами и знаменитостями" а Путин тоже будет двигаться быстро-быстро?
"В Чувашии осуждена женщина, уморившая мужа голодом в дачном погребе" сволочью,видимо, муженёк был...


ну не ахтунг ли,друзья мои?

[450x450]
я очень долго втыкала в альбом The Eraser.
почти полгода по частям и два месяца жевала уже диск целиком.
что ж, можно скзаать, что этот альбом - родственник Kid A, но дальний. а я обожаю Kid A за его.. блин, ну вот я раскладываюсь по частям, когда его слушаю. там как будто жизнь проживаешь за этот альбом.
The Eraser менее последовательный, но не менее впечатляющий. ибо я опять чувствовала себя разобранной после его цельного прослушивания. никому бы, кроме Тома, я не простила бы ощущение разобранности от музыки. потому что только он способен разобрать мою душу так, что б потом я чувствовала себя ХОРОШО.
альбом тяжёлый бал,да. но мне очень нравится. девять пронзительных треков.
лучшие треки: Analyse, And It Rained All Night, Harrowdown Hill, Cymbal Rush

Сестра притащила компакты с "Покемонами".
Смотрю и вспоминаю детство =)

Пятничная пьянка мало того, что началась раньше обычного, так ещё и закончилась в воскресенье утром. Много алкоголя, какие-то жуткие песни... Соседи хотели вызывать милицию :)
А самое хорошее, что сегодня - никакой головной боли. Головная боль была вчера :)