WORLD WITHOUT LOGOS
Don't be cool vibration
Revlofantasy
Tell me fool talk show day and rain
Every stardom the rating
Don't stop horror show inner darken
Jus suc ra ra oh
Oh no harbor won't you buy valley show
Take me want to talking revolution
No havea won cheese have lay show
(No have a want cha have late show)
Diviphon de have worry star
Shooby dooby doo shooby dooby doo durul
Shooby dooby doo shooby dooby doo durul
Devil beam to the crashing
Revoluflymachine
Adjust blue G
Jus sekiran
Oh no harbor won't you buy valley show
Take me want to talking revolution
No havea won cheese have lay show
Diviphon de have worry star
Shooby dooby doo shooby dooby doo durul
Shooby dooby doo shooby dooby doo durul
SOUL RESCUER
Clever ripper to hell
at last, there are seven days light
the song, you sing is So Slide Night
Running about saving a blue jay
The noise is pride again today
Why is it wildly smoking , DA DA DA.....
Cyber tripper of time
He is probbably a highlight
Put out passion no slide day into night
A clouded heaven saves a black jay
The voice is pride again today
Wildly making oneself merry, DA DA DA DA.....
SHINE
I never really feel quite right
I don't know why, all I know is there's something wrong
Every time I look at you, you seem so alive
Tell me how do you do it, walk me through it
I'm following every footstep
Baby on your own you take a cautious step
Do you wanna give it up?
But all I want is for you to SHINE
Shine down on me
Shine on this life that's burning out
I say a lot of things sometimes that don't come out right
And I act like I don't know why
I guess a reaction is all I was looking for
You looked through me, you really knew me like no one has EVER looked before
Baby on your own you take a cautious step
Do you wanna give it up?
But all I want is for you to SHINE
Shine down on me
Shine on this life that's burning out
I know, I know, girl you got something
SHINE (shine it on to me)
Shine down on me (I wanna feel it)
Shine on this life that's burning out
Baby on your own you take a cautious step
Do you wanna give it up?
But all I want is for you to SHINE
Shine down on me (just show me something)
Shine on this life that's burning out (you give me something that I never
know)
Shine (it gonna kill me if you give something away)
Shine yeaaah (I wanna know what's going in on your mind)
Shine on this life that's burning out
[640x480]
Это цитата сообщения Хитоми Оригинальное сообщение
она... (с)
Она не пишет стихов - она не любит вино,
Она считает, что мы знакомы очень давно,
Она заваривает чай, когда чайник остыл,
Она делает все то, чтоб я ее не забыл.
Она мечтает о лете, когда его нет
И на каждый вопрос у нее есть ответ.
Она считает что ей не вредно курить
И что-то до сих пор мне не может простить.
Она мечтает о лете когда его нет,
Она одна для меня.
Она не любит друзей, которых я так люблю,
Она роется в карманах, когда я уже сплю,
Она любит мечтать и говорить об этом вслух,
Она делает слонов из очень маленьких мух.
С ней нельзя говорить и не смотреть ей в глаза,
Это серая масса холодного льда,
Ей приходится часто быть дома одной,
Но она до сих пор почему-то со мной...
ВЕСЬ МАРКЕТИНГ.
Все уже придумано.
1. Подготовка - это 80% успеха.
2. Творческая имитация.
3. Кто не может копировать мастера, не может и сам стать мастером.
4. Подражание - самый легкий путь. (Конфуций)
5. Лучше подражать, чем завидовать. (Грузинская пословица)
6. "Изобретено не у нас (не мной)". (Реакция эго)
Знает только клиент.
7. Не диктуйте рынку, а изучайте.
8. Лучший клиент, клиент приславший рекламации.
9. Жалоба клиента - момент истины.
10. Мы повернуты к клиенту спиной.
11. Концепции качества у покупателя и производителя разные.
12. Никто не судья в своем собственном деле.
13. Используйте прямой маркетинг, тогда вы узнаете реакцию клиентов...
14. Ударные слова (проверяйте на клиентах, что запомнилось).
15. Дайте клиенту по-хозяйски сделать выбор.
16. Узнайте, где скрытые препятствия.
17. Только тот, кто знает преграды на своем пути, может их преодолеть.
18. Узнайте где главный интерес клиента.
19. Я никогда не смогу убедить другого, иначе как с помощью его собственных мыслей. (И. Кант)
20. Задавайте вопросы.
21. Спросите, почему?
22. Слушайте, слушайте, слушайте, слушайте, слушайте и еще раз слушайте клиента.
23. Кто говорит тот сеет, кто слушает тот собирает жатву. (П. Буаст)
24. Чтобы вести людей за собой - иди за ними. (Лао-Цзы)
25. Начало всякой мудрости - признание фактов.
26. Где ваша статистика?
27. Незнание обходится намного дороже.
Короче!
28. Короче! Больше точек, а не запятых.
29. Хорошее вдвойне хорошо, когда оно коротко. (В. Грасиан)
30. Сила речи состоит в умении выразить многое в немногих словах. (Плутарх)
31. Где мало слов, там вес они имеют. (Шекспир)
32. На правду немного слов надобно.
Проще!
33. Нужно продавать банальность. Банальное решение банальных проблем.
34. Используй стереотипы, трюизмы.
35. Используйте да-эффект.
36. Простота, простота, простота, простота, простота.
37. Простота - признак правды.
38. Величайшие истины самые простые. (Л. Толстой)
39. Все мысли, которые имеют огромные последствия, всегда просты. (Л. Толстой)
40. Усложнять просто, упрощать сложно.
41. Сильные люди всегда просты. (Л. Толстой)
42. Гениальнее - значит проще.
43. Простота - это крайний предел опытности и последнее усилие гения. (Ж. Санд)
44. 14% читателей могут правильно передать смысл того, что они читали.
45. Для массового читателя пишите на уровне 12-летних, рекламу читают быстро.
46. Делайте заголовки. Заканчивайте выводами.
47. Наглядность!!! Не просто, а тупо.
48. Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать. Говорите + показывайте.
49. Изображение говорит больше, чем тысяча слов.
Обучайте.
50. Наличие диалога (риторические вопросы).
51. Вносите в дело элемент обучения: рассказывайте, как вы все делаете.
52. Преподавание - полпути к знанию. (Японская поговорка)
53. Обучать - значит вдвойне учиться. (Ж. Жубер)
54. Томас Уотсон - основатель ИБМ - прежде всего обучал, обучал и обучал своих людей. (Питер Друкер)
55. Используйте истории.
56. Сошлитесь на авторитеты.
57. Лучшие объявления похожи на статью.
Понравьтесь лично.
58. Самый приятный звук в мире для клиента - его имя.
59. Благодарите!
60. Хвалите!
61. Условно соглашайтесь.
62. Людям нравятся собственные идеи.
63. Ты хочешь нравится людям? - цени их ум. (К. Гельвеций)
64. Используйте комплименты.
65. Делайте подарки авансом.
66. Упреждающий комфортный удар.
67. Тот, кто отдает заранее, отдает вдвойне. (Мигель Сервантес)
68. Используйте чувство справедливости. Пусть клиент почуствует себя обязанным Вам.
69. Покупателю льстит подстройка снизу человека, более значимого, чем он сам.
Вызывайте чувства и эмоции.
70. Те материалы, которые больше всего поляризовали аудиторию, и были самыми эффективными.
71. Интригуйте клиента.
72. Взорвите динамит.
73. Используйте парадоксы.
74. Энтузиазм удваивает доходы.
75. Вложите страсть.
76. Кто требует результата, должен
Это цитата сообщения Heler Оригинальное сообщение
о прочитанном
в одном ЖЖ дали ссылочку на книгу Д.Гранина "Эта странная жизнь" в электронном виде, прочитала..
http://www.lib.ru/PROZA/GRANIN/strange.txt
Книга на тему рационального использования времени-читается легко и быстро, интересно (интересно разумеется тем кого это волнует)..Тема разумеется спорная и перекликается со многими другими - тема таланта, роли ума и эмоций в нашей жизни, преодоления и т.д вопрос в том принимать или не принимать.
Самые популярные и знаменитые гейши живут в бывшей столице Японии Киото. В дословном переводе гейша - это «человек искусства», и ими не рождаются, а становятся.
«В гейши» родители отдавали красивых девочек сами - не задаром, разумеется. Девочек покупали «мамы» - хозяйки домов гейш, по европейским понятиям - сутенершы. Затраченные на обучение и содержание деньги ученица-майко должна была отработать. Так что у попавших в жесткие «Мамины» руки был выбор: вести себя как полагается или быть битой - потому что терять деньги «Мама» не хотела. Зато с попаданием в окейю - школу для будущих гейш - можно было не беспокоиться ни о настоящем, ни о будущем: там и накормят, и напоят, и дадут соответствующее образование. Научат петь, танцевать, проводить чайную церемонию, играть на сямисэне - что-то вроде гитары, обтянутой кошачьей кожей (и правда, японские музыкальные поэмы под сямисэн очень напоминают мяуканье, но японцам нравится), а также на барабане-цуцуме и японской флейте фуэ. Причем и играть и петь надо легко и грациозно, постоянно помня о сверхзадаче - быть мечтой любого японского мужчины.
Ну и конечно, гейша не гейша, если она не может правильно провести чайную церемонию, которая для японцев свята, а иностранцам труднопонятна. В самом деле, сидеть на полу и предаваться медитации по поводу красоты мира за чашкой мыльной зеленоватой жидкости, которая к тому же горчит, - с этим надо вырасти либо смириться.
Вообще, для гейш смирение - вещь совершенно необходимая. Например, когда на юную майко взваливают всю работу по хозяйству, она должна только благодарить за это «добрую маму». Также майко должна была встречать самую главную гейшу окейи с работы даже глубокой ночью и помогать ей разоблачиться, приготовиться ко сну. А работы у хороших гейш обычно хватает - и каждодневные заказы, на час-другой, и запланированные торжественные церемонии в чайных домиках на полгода вперед, а то и на год...
Почтительная майко, поджидавшая гейшу с ночной вахты, могла лишь мечтать, что настанет день - и она отправится по вызову и за ее спиной, по японской традиции, высекут искру на счастье. Тогда ей не придется больше готовить еду и стирать белье, а ее ночное бдение будет оплачиваться по 500 долларов в час.
Помёт, паста, глина
Первым делом девочек-майко обучали искусству быть красивой. Так вот: наши утренние потуги «сделать лицо» перед работой - просто детский лепет по сравнению с «рабочим макияжем» гейши. А этими таинствами владели даже 15-летние девочки! Итак, сначала гейша смазывала лицо каким-нибудь чудодейственным и бешено дорогим кремом (например, легендарным снадобьем из соловьиного помета), затем она разогревала в ладонях крохотный кусочек воска и втирала его в кожу лица, шеи и даже груди. Потом кисточкой аккуратно наносила мелообразную пасту - это как раз то, что делает кожу гейш фарфорово-белой. В начале прошлого века гейши еще пользовались пудрой под названием «китайская глина», которая готовилась на основе свинца. Все в ней было хорошо, кроме разве того, что, когда гейша с величайшим трудом отмывала лицо от свинцовой гадости, ее кожа уныло обвисала и морщилась. Теперь в Японии делают специальную косметику для гейш, которая вреда коже не наносит, но смывать и наносить ее все равно нелегко. Ну и в конце процесса - «отделочные работы». На щеки - яркие румяна под цвет кимоно, на безжалостно замазанные губы - алые лепестки нового рта, малюсенького «бантика». Вуаля! Плакать, потеть и покрываться нервной испариной строго запрещено - макияж потечет.
Пытка на такамакуру
А вот укладывать волосы гейши и ранее, и теперь доверяют профессионалам. Раз в неделю «мама» выкладывает не менее 300 долларов за то, чтобы волосы ее воспитанницы смазали воском и уложили в замысловатую прическу со множеством торчащих из нее заколок и палочек. Такое произведение искусства смывать нелегко, да и дорого, так что гейши спят прямо с прической, подкладывая под шею жесткий валик такамакуру: не дай бог испортить труд парихмах*ра! Так что вполне естественно, что молоденькие гейши свою прическу тихо ненавидели, и ведь есть за что: через неделю после обработки волосы начинали неприятно попахивать, да и перхоти хоть отбавляй. Так что современные гейши все эти навороты отправили в отставку и на работу надевают парики с классической высокой прической.
Японский персик
Перед дебютом гейши ей делают самую эротичную прическу в мире - момоварэ, то есть «разделенный персик». Челка гейши зачесывается назад, а остальные волосы связываются на макушке узлом. Фишка в том, что этот самый узел обвязывается вокруг кусочком красного шелка и, когда юная гейша поворачивается к мужчине своим
Мама приходит с работы,
Мама снимает боты,
Мама заходит в дом,
Мама глядит кругом...
[показать]- Был на квартиру налет?
- Нет!
[показать]- К нам приходил бегемот?
- Нет!
[показать]- Может быть, был ураган?
- Нет!
[показать]- Может, взорвался вулкан?
- Нет!
[показать]- Может быть дом не наш?
- Наш!
[показать]- Может, не наш этаж?
- Наш!
[показать]- ???
- Просто приходили Миша, Боря, Вова
И они поиграли немного...
[показать]***
Источник фотографий:
http://community.livejournal.com/ru_aba
http://community.livejournal.com/ru_aba
http://community.livejournal.com/ru_aba
http://community.livejournal.com/ru_aba
http://community.livejournal.com/ru_aba
http://community.livejournal.com/ru_aba
Попал я тут случайно на один женский блог и масса барышень сетовала на то, что мужиков нынче не осталось. Одни трусы и говнюки. Хохотал я чесс слово от души, теперь хочу сказать вот что.
Дорогие дамы, за говно-мужей благодарите своих мамаш и свекровей. Всех тех, кто нарожал вам и воспитал такую массу уродов, что теперь и выбрать-то не из кого. Теперь по существу.
Прошлым летом был я на даче, ну, и х**-м** как говорится было там полно детей: племянников, племянниц и прочее. Стал я показывать детям, как драться, как правильно носить нож. Как его применять. Как сделать из подручных материалов порох, как сделать компас, как ориентироваться в лесу, как найти воду, как переночевать в лесу, если нет костра и теплой одежды. Как подкрадываться к зверям и разделывать их чтобы пожрать. Как есть сырое мясо. Как продубить одежду. Как пробить иголкой сталь. И прочая, и прочая. Я учил 11-летних водить машину. Объяснял принцип работы двигателя. И что я услышал от мамаш, когда они прочухались? Самое ласковое слово которое я услышал было слово: гнида.
- Нашим детям не нужны твои ночевки у костра, автоматы и прочее говно. Наши дети будут учиться в институтах, играть на скрипке и дудеть на трубе. Они будут жить в городе, е**ть красивых барышень. И никогда твоим говном заниматься не станут.
Потом я собирал куски этих скрипачей и е**рей на улицах Грозного. Те сопляки, которые отвертелись от фронта - выжили и стали мужьями этих неудовлетворенных баб. Дети мои, а вы сами виноваты в том, что ваши мальчики стали говном. Вы сами виноваты, что некого теперь найти.
Общество наше обабилось свыше всякой меры. Каждая баба считает себя самодостаточной, умной и мудрой, хотя на самом деле... Своих мальчиков они воспитывают, как барышень. Так чего ж вы теперь удивляетесь, что ваш мужик превратился в бабу? Вы сами загоняете его в эти рамки. А родное правительство и радо стараться. Х*ле тебе дурак учиться орудовать ножом - есть милиция. (Видел я этих чмошных ментов в бою. Даже плевать неохота) Она поможет. Х*ле тебе учиться воевать, владеть оружием - есть специально обученные люди, которые все сделают за тебя. А ты дурак сиди пиликай. Государство баб, в которое превратилась наша Россия, давно и сознательно вытесняет мужиков из их среды обитания. А потом все эти ученые дамы, которые читают говно типа наркоманов и алкоголиков Маруками, Коэльо удивляются: куда делись мужики. Да они вашими стараниями стали пид**асами, другие говнюками, а третьих - вы просто не хотите замечать. Потому что они заведомо сильнее вас, умнее, практичнее, а вам нужны тряпки, чтобы вздыхать в курилках.
Да, интересны там и коменты, вот одно из высказываний дамочки оттуда: "
Обычно еще в списке требований к "настоящим" мужикам присутствует умение забить гвоздь и повесить полочку... Конечно, любой женщине нравится, когда нужный гвоздь забит, и полочка висит где надо, но все-таки замуж большинство женщин предпочло бы выйти за тех, кто может организовать, нанять и т.п. (подберите нужный глагол) тех, кто будет забивать гвозди и вешать полочки. Опросы это подтверждают.
"
***
Ссылка:
…Мой друг подарил на пятнадцатилетие сыну своей подруги хороший раскладной нож. Итогом стал семейный скандал, в ходе которого друг был обвинён в том, что выращивает из мальчишки убийцу, что оружию нет места в их доме, и что мальчику нужны занятия английским и теннисом, а не агрессивное воспитание волчонка и бандита, которое может его довести до тюрьмы.
Мой друг много лет служил офицером в ВДВ, воспитал сотни солдат и вырастил собственного сына, который сейчас учится в «эрвэвэ два ку-ку» (РВВДКУ). То есть ни с какой стороны он на воспитателя бандита и убийцы не тянет.
В итоге Виктор (назовём его так) хлопнул дверью и уехал жить к себе домой. Помирятся они или нет – я не знаю. Наверное, помирятся. Но ситуация с подаренным ножом вскрыла одну из самых злободневных проблем современности.
Роль российской женщины в уничтожении психотипа мужчины в России…
Начну с того, что прошедшее пятнадцатилетие страшно ударило по русскому мужчине и вообще по статусу мужчины в России. Нигде в мире не произошло такой резкой деградации мужчины как в России посте 1991 года. Тому было много причин.
Традиционно большая часть русских мужчин была занята в госсекторе. Предприятия, заводы, НИИ, армия, МВД, школа и медицина. С началом либеральных
Яндекс никак не связан с авторами и содержимым страницы78. Овощу.
Тебя с детства растили на убой.
Мать говорила тебе: "Вася, иди осторожнее, там у подъезда какие-то парни". Учителя в Школе повторяли: "Если видишь компанию из нескольких человек, перейди на другую сторону". Тебя учили, что нельзя смотреть в глаза. Это может кого-то разозлить. Тебя могут ударить. Избить. Покалечить. Испачкать. Ещё тогда, 15 лет назад, тебя научили бояться. Ты вырос трусом, и считаешь это нормальным. Потому что окружают тебя такие же трусы. Тебя ударят, а ты убежишь, намочив при этом штаны.
Тебе запрещали носить нож. Тебе говорили, что тебя порежут своим же оружием. А если ты, не дай Бог, кого-нибудь зацепишь, тебя поймают и посадят. У тебя будут проблемы. Вместе с истеричными завываниями старших ты впитал главную мораль своей жалкой жизни: уходи от проблем. Прячься, убегай, оглядывайся по сторонам. Главное, не попади в милицию. Главное, не вылети из школы. Когда ты сталкиваешься с проблемой, у тебя подкашиваются ноги. Когда ты слышишь о проблемах других, ты смеёшься. И вместе с тем дрожишь.
Тебя учили уважать и слушаться старших. А старшие в это время глушили дешёвое вино, сквернословили и мечтали о новой машине и балконе на даче. Ты впитал эти цели в себя. Только мозгов у тебя ещё меньше, чем у них, а амбиций - в разы больше. На этом основании ты считаешь себя высокодуховной личностью? Ты чмо, а не личность. Трусливое беспомощное чмо.
Тебя с детства учили, что твой народ - это ничто, и ты должен жить исключительно для себя. Для квартиры, машины и балкона на даче. Так ты забыл про своих ближних, про свою кровь. Ты презираешь собственный народ, хотя сам являешься его частью. Ты баклажан, зреющий на поле среди миллионов точно таких же овощей.
Потом ты вырос, и стал программистом или менеджером. Ты сидишь в офисе и получаешь свои 1500 баксов. Родители тобой гордятся. Но что ты будешь делать, когда придётся защищать свою семью? Что ты сделаешь, когда к твоей жене полезет наглый "джигит"? Обделаешься в штаны? Что ты сделаешь, когда твоего сына изобьют кавказцы? Скажешь ему, чтобы обходил стороной нехороший дворик? Обратишься в милицию, которая над тобой только посмеётся?
Что ты сделаешь, когда у пенсионеров отнимут последние льготы? Когда цены за услуги ЖКХ скакнут в два раза? Когда узнаешь, что за прошедший год в Россию въехало больше миллиона мигрантов, в то время как русских стало на миллион меньше? Тебя это не будет волновать. Ты зарабатываешь достаточно, чтобы платить за квартиру, а то, что для миллионов твоих соотечественников это серьёзный удар, тебе не интересно.
Так ты проживёшь всю жизнь. Если повезёт, заработаешь на квартиру и воспитаешь своих детей так, как когда-то воспитали тебя. А тем временем от систем образования и здравоохранения, и так дышащих на ладан, не останется ничего. Страну заселят орды азиатов, а твой ребёнок будет изгоем в классе, состоящем из Магомедов, Ибрагимов и Самвелов. Когда до тебя это дойдёт, будет поздно. Ты будешь винить во всём "власть", но ты не сделаешь ничего, чтобы остановить этот беспредел. Просто ты станешь чаще оглядываться по сторонам, но будешь терпеть. Потому что ты боишься сесть в тюрьму, даже получить синяк под глазом ты боишься. "Клиенты на работе не поймут".
Тебя с детства растили на убой. И ты вырос самодовольным беспомощным овощем. Твой конец предрешён: либо ты сгниёшь на грядке, либо тебя съедят. Третьего не дано.
Яндекс никак не связан с авторами и содержимым страницыЧеловеческий мозг, Ватсон, это пустой чердак, в который можно набить все, что угодно, дурак так и делает – тащит туда нужное и ненужное, и наконец наступает момент, когда самую нужную вещь туда уже не запихнут, или она находится так далеко, что до нее не докопаться. Я делаю совсем по другому – в моем чердаке только нужные мне инструменты, их много, но они в идеальном порядке и всегда под рукой, а лишнего хлама мне не нужно. (Шерлок Холмс).
Содержимое сновиденного мира во многом является подсознательным переосмыслением предшествующих событий реала, и потому процесс сновидения можно рассматривать как разновидность перепросмотра.
Характер воспринимаемой в сновидениях местности, степень её сложности, а также доступные для посещения локации (места) сновиденного мира определяются, в первую очередь, количеством личной силы и опытом сновидящего. На начальных этапах практики мы сновидим преимущественно замкнутые помещения: комнаты, лифты, лабиринты… Затем действие всё чаще переносится на городские улицы и в транспорт. Наконец, много позже нам открываются естественные природные локации: реки, водоемы, леса и т.п.
Один из признаков развития второго внимания - способность идентифицировать различные по виду места сновиденного мира как разные ипостаси единой локации, основываясь при этом исключительно на полуосознанных внутренних ощущениях.
Практика неделания, разумеется, не имеет ничего общего с банальным бездействием. Неделание – это, прежде всего, отказ от следования поведенческим стереотипам, что в конечном итоге направлено на разрушение шаблонности восприятия.
Безупречность заключается в безукоризненном исполнении своей роли в изумительном театре под названием человеческая жизнь.
Внимание – продукт деятельности сознания, и человек способен осознавать себя двояко. Область сознания, ответственная за восприятие человека в качестве плотного физического тела полагаем «правой стороной», а соответствующее ему внимание – первым. Сознание, воспринимающее человека как светящееся энергетическое существо, называют «левой стороной», а его внимание – вторым. Третье внимание объединяет первое и второе, позволяя осознать себя целостным существом.
Глосс - это структурный элемент нашего мировосприятия; единичная запись инвентарного списка.
Тональ - конечный продукт социализации.
И с со всех социальных сетей в первую очередь. Вконтакте уже красуется надпись "страница удалена пользователем" на всех аккаунтах.
Ну и для разбавления, тем кого это огорчает:
[показать] [показать] [показать] [показать] [показать]
Ах, да уже поудалял кучу "френдов". И теперь только одна группа и ото всех приходит уведомления.
Мудрость народная о попах
У святых отцов не найдешь и концов.
Не строй семь церквей, пристрой семь детей.
Помилуй, господи! а за поясом кистень.
Дьякон, дьякон, не все б ты вякал!
Боек, каналья: весь в поповский род пошел.
У него поповские глаза. На поповские глаза не напасешься добра.
Живет мордвин и некрещеный.
Не тому богу попы наши молятся.
В поповский карман с головкой спрячешься.
У попа сдачи, у портного отдачи не спрашивай.
Завистлив, что поповские глаза.
Попу, да вору - все впору. Богослов, да не однослов.
Волчья пасть да поповские глаза - ненасытная яма.
Родись, крестись, женись, умирай - за все попу деньгу подавай.
От вора отобьюсь, от приказного откуплюсь, от попа не отмолюсь.
При церквах проживают, а волю дьявольску свершают.
Поп - недобрая встреча. Поп сквозь каменну стену сглазит.
Три попа, а заросла в церковь тропа.
Стоит ад попами, дьяками, да неправедными судьями.
Поповское брюхо из семи овчин сшито.
Быть попу в уезде - брать и тестом.
Иной любит попа, другой попадью, а третий попову дочку.
Поп, да девка, да порожние ведра - дурная встреча.
Поповы детки, что голубые лошади: редкая удается.
Встретила попа - нехорош выход.
Не грози попу церквью: он от нее сыт живет.
Поп Ваньку не обманет, а Ванька попу правды не скажет.
Безмен не попова душа, не обманет.
Развенчание мифа о мощи России
Смеем вас заверить, что русские в своей абсолютной массе Кремль не поддерживают. Путинское государство – глубоко авторитарное, прогнившее, коррумпированное и антирусское по самой своей сути. Это государство, в котором Путин открыто по телевидению заявляет, что «Тот, кто говорит, что Россия для русских - либо придурок, либо провокатор».
РОССИЯ НЕ ДЛЯ РУССКИХ! Так считает Путин, ни разу при этом не сказав, что «Чечня не для чеченцев». Это страна с двойными стандартами, где очень многие русские понимают, что власть антинародная, бесчеловечная, грабительская по своей сути и нацелена на физическое уничтожение русского этноса, осуществляемого ею все последние десятилетия. Никто из сотен русских не оспорил это нам в глаза, но, напротив, согласились с этим ВСЕ, кого мы опросили. С той или иной категоричностью. Но согласились с нами ВСЕ. Это наши родственники во всех городах России, это наши бабушки и дедушки, это наши соседи и сослуживцы. Никоим образом не националисты, а простые русские люди. Народ.
Это народ, лишенный права называться Русским. Ибо его не существует в Конституции РФ. Там прописан «многонациональный народ». А русский народ даже не является субъектом права и не может отстаивать свои национальные интересы.
Не может отстаивать, но может понимать их. И понимает, что очень многое из реализуемого Кремлём расходится с русскими национальными интересами. Почти всё. А, понимая это, Русский народ в своей массе ненавидит, презирает и отвергает российскую власть, делая её беззащитной, и цепляющейся за последние попытки выплыть на идее патриотизма перед лицом внешней угрозы.
Вы спросите, почему же она до сих пор не рухнула? Ответим.
Потому что не нашлось даже «ветерка» извне. Все зачарованы бряцанием российского оружия и числом боеголовок. Не нашлось его и потому, что мир заражен толерантностью и боится использовать против антирусской русофобской России самое действенное оружие – русский национализм. А боится опять-таки потому, что русский национализм носил все последние десятилетия византийский имперский характер. Менять шило на мыло мало кому охота. Но с рождением нового русского радикального национализма, минимизирующего роль государства и нацеливающего страну на внутреннее развитие в противовес прежнему вектору имперской экспансии ситуация меняется коренным образом.
Очень многие крупные политические игроки становятся прямо ЗАИНТЕРЕСОВАНЫ в обращении этого оружия против антирусской имперско-кремлёвской гадины. По соотношению затраты-эффективность альтернативы просто не существует.
Имперского монстра необходимо раздавить, в том числе, и потому, что, издыхая, эта гадина опасна. Ей необходима внешняя экспансия, чтобы ВЫЖИТЬ ещё хоть какое-то время, чтобы обмануть ту критическую массу, которая ещё верит Кремлю, или боится что-то менять.
Платя за лояльность своим последним верным вассалам - республикам Северного Кавказа, Кремль отбирает последнее у русских регионов и строит нахлебникам райскую жизнь. Чечня отстроена заново с мраморными площадями и фонтанами. Ингушетия газифицирована на 100 процентов, в то время как в Московской области многие населенные пункты до сих пор не газифицированы. В республиках Северного Кавказа прокладываются новые трассы, строятся школы и детские сады, в то время как русских из республик Северного Кавказа продолжают выдавливать методами террора.
Кремль забирает у русских регионов ВСЁ.
Кремль даёт национальным республикам ВСЁ.
За это его и поддерживает целая армия горских нахлебников, недавно пополнившаяся Абхазией и Южной Осетией.
Нужна ли русским Абхазия? Безусловно нет. Но зато она нужна Кремлю. Именно там размещены части 76-й псковской дивизии ВДВ, и отнюдь не для защиты от грузин… Кремлю мало хороших подданных, он бы не прочь обзавестись новыми симпатизантами, которые будут совсем не лишними в его извечной борьбе с русским народом. Речь идёт об извечных исторических врагах славянского мира – крымских татарах.
Именно их самоубийственно для украинцев поддерживало правительство Украины, пытаясь уравновесить ими русских в Крыму. Именно их поддержит Кремль в своем стремлении присоединить Крым к РФ путем создания
Полная версия фильма. Сами зомби там не очень, а вот стёб над сотонистами и хрюсами ТРУ
Смотреть видео Зомби Полярного Круга
Заимел у себя дома нормальный бас.
А именно здоровенная колонка с неплохим (мягко говоря) басом)))
Осталось привезти вторую.
Жаль что нормального усилка нет, впрочем как и нормальной звуковой карты...
Идиотские инструкции.
[показать]***
Рассказывают к примеру такую байку:
В некоем часовом магазине от известной швейцарской фирмы появился Наш человек.
И купил он там довольно дорогие водонепроницаемые часы.Фирма давала гарантию,
что до глубины в кажется 100 метров, часы останутся водонепроницаемыми - или манибэк.
Через пару дней человек приносит часы - полные воды. Ему с извинениями тут-же дают
другие и подарок от фирмы. А еще через день он приходит - снова, и на следующий...
Уже и деньги ему предлагали - не берет ирод... Пока Наконец хозяин магазина не предложил
клиенту 5000 уе за рассказ о том как именно вода попадает в часы...
Всё было просто, гражданин первый раз уронил часы в стиралку.
И постирал белое, почти в кипятке... Ну и кирдык пришел им.
Ему их без звука заменили и дали подарок на халяву.
Тогда вторые гражданин специально вскипятил, и третьи...
Хозяин фирмы честно отдал денюжку и новые часы. Гражданин ушел.
А в инструкции данной часовой фирмы появилось:
Часы НЕ КИПЯТИТЬ!***
[показать]ТОП ИДИОТСКМХ ИНСТРУКЦИЙ:
Инструкция к детской коляске: «Перед складыванием удалить ребенка».
Инструкция к фену компании Sears: «Не пользуйтесь во сне».
На дне коробки с тортом: «Не переворачивать».
На упаковке орехов: «Осторожно! Содержит орехи».
На упаковке шапочки для душа: «Размер: одна голова».
На детском костюме Супермена: «Ношение костюма не придаёт способность летать».
На бутылке шампуня (производство Тайвань): «Используйте постоянно, чтобы получить серьезные повреждения волос».
Этикетка на коробке с кроссовками Puma: «Среднее количество предметов в коробке: 2».
Инструкция к газонокосилке: «Перед покосом убедитесь, что в траве нет мелкого рогатого скота, не направляйте прибор на живых людей в результате наматывания отдельных частей тела на подвижные части прибора!»
Инструкция к стиральной машине: «Не стирать кошек».
Инструкция к микроволновой печи: «Не предназначена для живых животных».
Инструкция к электрическим фонарям Panasonic: «Предназначены для использования в темноте в качестве источника света».
В инструкции к микроволновке Funai «Не использовать в качестве светильника».
На коробке для замороженной пиццы: «После разогревания еда будет горячей».
На утюге Rowenta: «Не гладьте одежду на теле».
На коробке мыла Dial: «Инструкция: Используйте как обычное мыло».
На коробке снотворного: «Осторожно! Может вызвать сонливость».
На бутылке воды: «Открутите крышечку и отложите ее в сторону. Не кладите крышечку в рот».
На упаковке детского сиропа от кашля: «Не управляйте автомобилем и не управляйте сложным технологическим оборудованием, находясь под воздействием этого лекарства».
На шведской бензопиле: «Пожалуйста, не пытайтесь остановить цепь руками или гениталиями».
На велосипедном зеркале заднего вида: «Помните: объекты в зеркале на самом деле находятся позади Вас».
В инструкции к микроволновой печи: «Запрещается сушить домашних животных» (надпись появилась после того, как одна американская домохозяйка попыталась высушить в микроволновке только что выкупанную кошку).
На упаковке презервативов: «Не ведите машину, когда используете наш продукт».
На японском кухонном комбайне: «Внимание! Не может быть использован по-другому».
На пакете орехов, подаваемым пассажирам в самолетах авиакомпании American Airlines: «Инструкции: Откройте пакет, съешьте орехи».
На бутылке средства для чистки