Настроение сейчас - Хорошее. Хочется вновь менять мир к лучшему.

Ну наконец-то решился написать еще один пост. Я поддерживаю свой стиль - появляюсь редко, но с шумом!J
Упорное чувство, что сейчас придется писать оглавление к посту - по ходу будет весьма внушительныйJ
1) На днях разобрал винчестер (точнее - вечером 25 марта 2009 года). Ухх, как интересно мне было! История была следующая.
Поначалу была дикая проблема с отвертками - ни один инструмент, при любом извращений не имел и шансов откручивать винты, которыми крепилось все у винчестера. Но тут случился день рождения у бати, и я ему купил набор маленьких отверток, дав вполне логичный аргумент - «У нас хватает больших отверток, а вот маленьких как раз не хватает!». Таким образом у меня появились инструментыJ
Ну я тихо-мирной стал раскручивать свой винт. Крышка - из толстого алюминия с ферримагнитными примесями (слаааабенько реагирует нà магнитное поле). Она была… Приклеена с целью загерметизировать внутреннее пространство винчестера от всякой микро-бяки, ведь головка парит над диском в 5-10 нм (нанометров) от поверхности, и малейшая пылинка будет тихо мегабайт-за-другим выносить наше устройство хранения информацииJ
[440x]
Безумно порадовал вид кристально чистой поверхности диска и вообще всего внутреннего убранства! Прочитал в источниках - «Диск изготавливается чаще всего из стекла, алюминия и пластмассы [последнее - довольно редко] и покрывается тончайшим слоем ферримагнитного вещества. Чаще всего двуокисью хрома». Мой был изготовлен скорее всего из алюминия - он очень четко звенел, когда я его снял! Так классно!J
Так я увидел устройство позиционирования головки относительно радиуса диска. Сама головка очень легонькая. Открутил все винты, которые смог найти., но это устройство упорно не хотело разбираться - чуть потяну, а оно как будто приварено. Все осмотрел. В конце концов решил поступить брутально и просто потянул с силой и офигел. Как и ожидалось - там были неодимовые магниты, но я и не имел представления, что они так могут притягиваться!! [400x]Гильзу, что на фото, притягивает с двух сантиметров. Магниты так сильно притягиваются, что держа за один можно даже не боятся, что конструкция вообще пошевелитсяJ Я захотел на себе испытать как они притягиваются - я слегка взвыл, когда они тук мощно прищемили мне кожу на пальцеJ
После этого все разобрал в корень. Очень порадовала точность изготовления деталей - все с такой точностью, что даже снимая диск тот пришлjсь тянуть строго вертикально и с минимальными накренениями - и то выходил с легкими трениями и скрипами.
Все внутри изготовлено то ли из алюминия, то ли из магниевого сплава, который мега-легкий и прочный одновременноJ Корпус тоже мега-прочный - по информации тоже изготовлен из подобного сплава с алюминием. [440x]Очень доволен! Жаль только что магниты к металлическим большим деталям приклеены (эти болванки полностью поглощают магнитное поле и если с одной стороны «магнит жжот», то с другой о наличии магнита вообще никакие явления не свидетельствуют!J
2) Скорость печати остановилась на 215 зн/мин с 13-15 % ошибок - наверно, у меня такая кармаJ
3) Класс на меня обижается все сильнее и сильнее. Хотят, по ходу. Устроить «темную», бойкот. Я уже начинаю им давать понять, что лучшее вставать против меня, а быть в нейтралитете. Для меня все течение жизни превращается в войну. Говорят, что я хамлю активно - но ведь это не так. Не люблю я хамить, а им важен любо повод, чтобы начать «восстание против Артура». Ладно… если хотят войны - они ее получат. Я люблю определенностьJ
4) Что мне надо делать, чтобы не думать о девушках? Попросту схожу с ума оттого, что дикую энергию некуда девать. С кем ни пообщаюсь - все тупые бляди с дикой самооценкой. Это стало модным - изо всех сил пялить из себя большую шишку, а быть а самом деле пустышкой, деревом. Вот нахера этот цинизм, этот эгоизм, попытки манипулирования??
Знаете, почему вы, девчонки, ходите прямо, а не стоите постоянно раком - да потому что мы не стали вас бить и даем вам дикую свободу. А вы вот так ей распоряжаетесь. Свободой надо уметь пользоваться - она позволяет слишком многое.
5) В эту субботу (28 марта 2009 года) буду натурой для фотохудожников - им куда-то это надо. А мне - очень интересно! Долго все не получалось, а сейчас у меня каникулы, а у них - тоже все складывается хорошо. По общению с девчонкой было видно, что она дико забегалась и усталаJ
6) Смотрел фильм «Матрица-1” на уроке английского на английском языке - прикольно. После того, как я уже после 4-5 просмотра попросту заучил весь Читать далее...

Настроение сейчас - Очень хорошее и понимается когда пишу на нем:)

Уииии!!! несколько дней назад (точнее - в прошлый понедельник) купил себе наконец-то ноутбук!!! ППЦ я счастлив!
Вот только вам будет смешно его увидеть представить его размеры))
Это Asus eee PC 701.

[показать]

Весит килограмм. Внутрянка позволяет летать на офисных приложениях и очень старых играх (Intel Celeron M 900\512 Ram\4 Gb - винчестер). Что-то подобнее можете найти в нете - этот нетбук довольно популярен (точнее - вся их линейка) и найти исчерпывающую информацию можно без больших хлопот.

Я где-то пару недель собирал инфу по нему.

Итак. Скажем так - мой микро-обзор.. Точнее - моё ИМХО по той теме.

Опровергну главное: очень много людей пищало в нете (профессиональные творцы обзоров), что клавиатура очень маленькая и неудобная и что когда они этой машинке писали обзор, то было много ошибок. Мой ответ - ко всему новому надо привыкать. Клавиатура урезанная - да это так. Но у неё ОЧЕНЬ грамотно продумали раскладку, что осваивать десятипальцевый - проще простого. Я играючи во время печати перехожу на слепую печать. Клавиши маленькие - а вот это не спорю. У некоторых я представляю «лопаты». У меня - «пальцы музыканта» - они довольно тонкие и ловкие - поэтому на этой клавиатуре печатать для меня - сущее удовольствие.

Главный супер-мега плюс (точнее - совокупность) - это маленький вес (800 грамм где-то) и малый размер (ну он там рядом со школьной тетрадкой лежал))) - я его как мобильный телефон таскаю - он всегда со мной. Всегда с собой беру и периодически за него сажусь и работаю. Он маленький - удобно работать везде, «где упал»))

Купил счастье за 7 тысяч рублей. В-общем, это примерные траты на нормальный мобильный телефон. А я за нх получил неплохой грамотный компьютер.

Информация по приколу - этот пост (да и предыдущий) и напечатал на нем дома и частично в лицее.

<написано чуть позже>

Научился буквально за один день на стамине слепой печати. Скорость сразу установилась на 200 знаках в минуту и упорно не хочет подниматься. Наверно, мне просто надо научится банально уменьшить количество ошибок, коих пока число непоколебимоеJ

ИТОГ: Я безумно доволен покупкой!! Использую как рабочую лошадку и в тех задачах для которых она предназначена, т.е. не_для_игр. В лицей таскаю как мобильный телефон - т.е. он всегда со мной.

Здесь 736 слов того, что накопилось.


Бля, как же мне хуево… Мне нельзя быть романтиком… Когда что-то чувствую, то очень ярко. А это – очень тяжело. Мне нельзя быть романтиком, мне нельзя испытывать любовь, ведь взглянув вокруг взаимность можно увидеть лишь у техники – оружие, автомобиль, стиральная машина. У людей – вряд ли. И меня после этого огорчает желание убивать людей…
Мне нельзя быть циником – я был им. Одно время. В это время я… дико хочу убивать просто все живое. Напрягает…

Все тяжелее дышится. Везде – на улице, у друзей, среди знакомых, ДОМА. Где бы ни был - еле нахожу последние силы не срываться на всех вокруг. Я не хочу этого, ведь это происходит каждый день у меня дома и я слишком хорошо знаю, что это такое.

В книге читал: «Можно быть счастливым в оковах, или несчастным и свободным» - я слишком хорошо начинаю это понимать. Блин. Мой оптимизм не пропадает, но настроение – падает стремительно вниз.

Кончаются каникулы – я не уверен, что не начну избивать всех моих раздражителей. Мне будет пофиг на свою избитость – мне надо будет просто сбросить нервы.

Эти суки в лицее – пиздец молодцы! Да – они воплотили довольно неплохую задумку – неделю каникулы после каждых пяти недель учебы. О-да! Мозг под конец не увядает, а лишь стремится к познанию. К изучению анатомии, ядов и критических зон при поражении огнестрельным оружием. Все чаще слышу внутри себя «Давай нормально поспим! Просто возьмем что-то теплое и наконец-то отдохнем, отоспавшись на теплой лестнице в подъезде! Или вообще, Артур, - найди работу и тупо съебись ото всех. Заведи свою симку – у тебя ведь есть паспорт. Устройся на полставки официантом и снимай комнату! Главное – съебись от всех. Чтобы тебя смогли найти лишь через лицей. Свали из этого ада!!!»

Не хочу никого толком грузить, но напряжение в доме все равно не спадает. Внутри – как будто пружина, всегда готовая в любой момент уничтожить любую опасность, которая только может появиться.

Единственная радость сейчас – просто смотрю на ноуты. Просто изучаю их, пытаюсь искать комплектующие, наиэкономичные по энергии. Но и тут обратная сторона – уже дико хочу приобрести, а денег нет, и родители вновь и вновь говорят любым моим идеям «А может не нааадо». А может не надо идти гулять в девять вечера? А может не стоит сидеть со знакомыми до пяти утра? А может… А может…

Реализм – это одно. Пессимизм – другое. Оптимизм – третье. Реализм – слишком сильно граничит с пессимизмом, ведь теория вероятности не исключает НИЧЕГО! Меня могут избить в любом дворе – и похрен в какое время! Меня товарнули в ЦЕНТРЕ ГОРОДА в шесть вечера четверо человек – всем было похуй. Во дворе избивали чувака средь бело дня и мимо прошло несколько здоровых парней – всем похуй. Меня могут избить с той же вероятностью что меня пожжет переехать машина на дороге – спасибо за эту статистику нашим автолюбителям! Они так любят свое авто, что готовы в кровь разбить любого прохожего, дабы раскрасить свое авто в экстравагантный цвет! Почему мне никто не говорит «А можеееет…»?? Если собьют – всем будет совершенно похуй. Ты будешь лежать с расколотым черепом без сознания. И все вокруг будут проходить тебя стороной, принимая тебя за превосходно одетого алкаша, от которого даже не пахнет.
- А откуда кровь?
- Это он кишками блюется. Подумаешь! Каждый день такое вижу!
О-да, мои сладенькие! Наш любимый телевизоренок знает все-все-все на свете! Он даже знает, как вам надо реагировать на любое происшествие! Сегодня вам впарят, что лишение девственности – это тупо. Вы это поддержите. А завтра скажут, что растление и ежедневный секс – это так здорово! «Давайте, друзья. Трахаться со всеми! И пофиг на штампы в паспортах!» И все пойдут – ведь все хотят быть здоровыми! Ведь зомбик скажет вам, что этот штамп – обуза. И вообще он ничего не значит – несколько миллиграмм чернил!

Пиздец хуево…

Что вам надо для счастья? Экономическую устойчивость и завести семью? Чтоб была машина, скататься в загранку. Наверное, я полынй долбоеб, раз уж я хочу попутешествовать по городам, найти любимую, забить на все, что было раньше. Я не хочу быть в этом дерьме.

Одиночество… Одиночество – это не когда тебе не с кем поговорить, а когда некого даже мысленно обнять. Сумашествие – это не когда ты бегаешь по стенкам, а когда сам боишься, что лишь бы под руку не попал нож и иногда судорожно сжимается указательный палец. Ненависть в душе – это когда к тебе подходит чувак со словами «Есть закурить?», а ты бритый, помылся недавно и хорошо оделся посмотрел так ему в глаза – и он аж шарахается оттого, что ему страшно стало. Когда ты идешь не сгорбленный, а годро расправив спину, и ты все время думаешь о размазанных по стене мозгах – это пиздец.

P. S. Читателям – извините, что не могу сейчас заряжать позитивом. Я хочу выплеснуть любовь, но она никому нахрен не нужна – поэтому в душе именно это.

Ю-хуууу! Сегодня пятница 13-го!!! Ух сегодня заряжусь энергетикой!!
В этот день намело людей, пускай и не до конца осознанно , ожидают не самого лучше го дня. Ожидают чего-то плохого и разочарований. А я – это впитываю!! Не как вампир, а просто беру то, что витает вокруг них. Редко бывает такой день! :)
14-го февраля не любят те люди, у которых нет людей, кому могут подарить валентинку. Нету любимого человека. И я его пока что не очень сильно люблю. Я конечно рад, видя счастливые лица и блестящие глаза людей, которые обнимаются и даже ничего не говорят – просто нежно обнимают друг друга. Это видеть и приятно и больно для меня, ведь сразу понимаю, т у меня такого человека нету . и мне некого вот ак же обнять. Эхх! 7:53. Через 7 минут в лицей. Где вновь напряжения. Но мне осталось лишь два дня, и после субботы у меня начинаются каникулы!!! Наконец-то!!!! Уфф! Так хочу, чтобы мозг отдохнул и перезагрузился. Если не будет reboot’а, то вообще сойду с ума! Я и так к шестому уроку просто не могу что-то думать. Серое вещество попросту разжижается.
7:54. Что-ж, пошлю-ка я уже этот очередной пост. Думаю, что ничего страшного в том, что пишу редко. Зато как напишу – то много!:)) Удачи всем в эти два ближайшие дня.
P. S. 13-е число подозрительно находится перед 14-м февраля. Может, это день для косяков, которые романтично исправляются и прощаются 14-го числа?

Настроение сейчас - Отличное! Есть желание, мотивация и силы бороться!

В сердце как-будто что-то защемило. Какой-то сгусток негатива внутри засел, и я никак не пойму - чем его можно вывести. В чем же дело, откуда он взялся? Скорее всего из-за отца, на которого я зол. Но он уехал на дачу, и приедет лишь через два дня. Скорее всего он это сделал оттого, что я ему вчера ответил матом и отвечал в принципе.
Также могу сказать, что я чрезвычайно зол на людей. На тупых, безмозглых животных, которые так и стремятся сожрать что-то живое. Ни черта человеческого! Все морали - это лишь внешнее, чтобы другие не смогли найти причину сожрать этого человека. Но внутри - сидят какие-то мелкие твари, животные. СУКИ! Бесит их мнение, что они люди, что они умеют думать, развиваться, чувствовать.
Да нихуя!!! Ни хера они не чувствуют! Только пытаются возвысит себя над тобой и вновь пытаются испортить настроение, чем-то подцепить, съязвить. СУКИ! Да что эти духовные девственники и девственницы знают? Да они даже не могут понять смысл фразы "душа поэта". Не могут понять, как это некоторые люди могут столь отлично чувствовать мир, его настроения, колебания, тонкости, которые обычному человеку заметить неподвластно. Они воспринимают все как должное. И должное для них и вполне нормальное явление - это портить друг другу настроение. Жрать друг друга.
Вы думали что депра сожрет меня? Да ни-ху-я! Депра дала мне повод, шанс и время подумать и понять еще ряд вещей. Моё решение таково: добрый человек не умрет. Он просто будет отдавать всем заслуги той же монетой. Я, сук@, физик, и закон сохранения для меня - это самый любимый из фундаментальных. И вы, твари, будете вкушать все, что когда-то делали. Я вам покажу, что такое АД! И самое ужасное - я вам буду показывать вам на все грехи, на все, что вы делали плохое. Я вам докажу, что вы - кучка говна, кучка органической массы, которая инстинктивно пожирает все вокруг.
Вы считаете меня слабым, доверчив, глупым? Ха!! Вы просто боитесь задуматься и не можете и не пытаетесь понять и познать то, что вам не понятно. Вы боитесь что-то необъяснимое - и вы начинаете уничтожать это, пользуясь глупым и банальным большинством. Вы просто давите всех вокруг массой, а нам, двигателям науки, культуры и поэзии, выгребаться из вас же - потому что вы липкое говно, которое пахнет. Прикасаться к вам вызывает дикое отвращение. И не менее ужасно - когда вы начинаете говорить вещи абсолютно несурзные, боясь, что с вами не согласятся. Потому что вы боитесь выть ИНЫМ, потому в вас нет сил жить, бороться и искать правду. "Если ты силен и прав - значит ты мишень, будь готов к атаке на себя каждый божий день!" (с) Руставели
Отныне вы, мои злые маленькие кучки говна женского и мужского (биологически) пола, для меня ничего не значите. Вы можете мне испортить настроение, разозлить меня, но вы не сможете меня убить, подавить или задавить. А приказы вблихи меня могу раздавать лишь я, и НИКТО МНЕ НЕ УКАЗ. Если я захочу насрать - я насру там, где захочу и посчитаю нужным. Я добр, но готов дарить эту энергию лишь тем, кто её ДОСТОИН. Не вам, маленькие твари, коих миллиарды, и тем, кто может принимать подарки. А закон сохранения работает - такие люди помогут и мне, когда мне будет по-настоящему хреново. А значит мы - тоже объединяемся. Против вас встаем мы поодиночке, но у каждого из нас - непоколебимый тыл, и вам это придется ризнать, потому что мы - повелители своего разума и души. Не вы, общество потребления, а МЫ. Мы живем в трущобах, высоких домах или в богатых семьях и нас немного. Нас не видно. Но вам лучше видеть нас хотя бы краем глаза, хотя бы раз заметить в нас эту тихую нотку и вести себя аккуратно с такими людьми. Вы для нас - лишь тела. Вы лишь считает, что умеете думать - у вас есть всего лишь бумажка об окончании какого-то псевдо-учебного заведения, у вас есть работа. Но у вас нет мозгов, которые работают. И мы вас убьем.
Природа не зря дала человоеку возможность думать, разум. И эволюция очень наглядно показала возможности мозга и разума человека. Некоторые могут ими пользоваться, думать. А остальные - как всегда будут тем мешком органики, который мы все время тащим вверх и вперед.

Ссылки для скачивания:
Руставели - Человек
Руставели - Нас
Руставели - Глупо было бы
Трек "Руставели - Дружба" можете прослушать здесь или найти самостоятельно в интернете.

Очень хорошая музыка. Руставели - потрясающий поет! 6 лет с "Многоточие" - это много. Всегда помогала мне их музыка. Во мне именно эти ценности можно встретить.
[700x525]

Слушать этот музыкальный файл

Слушать всем!

Настроение сейчас - Чувство, что не депрессирую, а просто чего-то нехватает!

Моё мнение о сегодняшнем дне - "это пиздецц:))". на что нужны друзья? Кончено же для ЭТОГО! Для того, чтобы в ночь перед выходом в лицей они тебе дали Lineage 2 - Gracia с новой интересной расы Kamael! О-да! Я всегда мечтал об этом! Я давно думал, чтобы спать лишь два часа перед лицеем и вновь испытать эти эмоции, которые передаются фразой "А! Через 3 часа начинаются уроки! Может, вообще не ложиться спать?":))))))
К счастью было лишь 6 уроков - физкультуру отменили. уфф! После середины 6-го урока меня стало не существовать. Я просто терял сознание. Еще к тому же проснулся дикий голод:)
Кристина приезжает через 50 часов 55 минут. Хмм... Энтузиазм не хочет меня покидать! Это отлично!

Вчера ходили в кафешку. Классно посидели. Открыл в себе интересный момент - через месяц после исполнения 18-ти лет я стал серьезно интересоваться кафешками:)) Нет, не пивнушками, барами или спорт-барами, а именно кафешками со спокойной умиротворенной (даже романтической;)) атмосферой. Ммм! Наконец-то уничтожил стереотип, что в таких местах надо обращать внимание на супы и горячие блюда:D Теперь все отлично! Инетересно пробовать все новые напитки (в частности сейчас интересны чаи) и какие-нибудь пирожные.

Окончательно понял от чего и для чего у меня развился цинизм. Это способ защиты психики. Слишком близко к сердцу воспринимаю отношения с девушками, и потому нередко мозг работает на волне полного отсутствия эмоций - когда смотришь, например. на человека, то думаешь ни о его имени, ни о его характере, а думаешь о его внутреннем строении тела и веществ, из которых сшита его одежда. Это кошмар. Именно в такие моменты также появляется желание убивать что-то живое. Обычно проявляется, когда сильный наплыв романтики - хочется с кем-то делиться теплом, нежностью, кого-то обнять. Но некого => застой энергии и эмоций, а это дикий "передоз" - вот и защищается психика, переставая воспринимать мир эмоциями. Никому я не пожелаю такого испытывать! Подобное давно, только не мог осознать до конца и систематизировать.
Когда сильные переживания, нервы, "терки" или когда терпишь наезд, то тогда УЖЕ НА АВТОМАТЕ включается такой режим. Смотришь не на человека, а начинаешь представлять образы и значения тех слов, которые состоят из звуков, доносящихся из его глотки - это лишь вибрация воздуха, а злость и нервы этого человека - это лишь гормоны. Чтобы его успокоить необходимо лишь самому быть абсолютно спокойным и даже дружелюбным - у тебя будет вырабатываться соответствующий гормон/феромоны и будет соответствующая аура - тогда собеседник приходит в себя и начинает вести беседу гораздо более спокойно. Аналогично можно "нагонять" любое настроение. Это забавно, эффективно и все становится совершенно простым и легким в этом мире - ты перестаешь чего-либо бояться. НО! В это время у меня появляется желание убивать. Не знаю, отчего. Наверно оттого, что эмоции рвутся наружу и это желание - это своеобразное последствие.

Тупо в лицее - нет совсем тем для разговора. Лишь рассказал, что у меня было интересного на каникулах и эмоциональный рассказ о замечательном походе в кафе. ВСЕ! Дальше - им неинтересно. Они начинают вести беседы-сплетни о ком-то. Другая группировочка - попросту начинает стебаться надо всем, что движется. Хорошо, что однажды я дал всем понять, что меня лучше не злить и не доставать - я буду молчать и точить рясы. Я просто однажды 5 см не дотянулся до главного стебальщика - Егора. Прямой удар ногой в голову. Никто ничего мне не сказал. Просто отделились все от меня, и так толком больше и не изъявляли большого желания общаться. Может, я слишком пафосный, и мне нравится выслушивать чужую точку зрения на разные философии, умные явления и тому подобное. Или же оттого, что своё мнение имеют только взрослые люди, и я могу хорошо общаться лишь с ними (что по сути одно и то же с предыдущим предложением).

Пока целей жизни на ближайшее время не очень много - разобраться с личным фронтом (ппц проверка на прочность! Только послезавтра можно будет дальше суетиться! Потому что я так решил - что не буду искать другую и лишний раз дергаться, что чревато), начать все-таки готовиться к олимпиаде по физике:) Ну а чтобы забить всю грусть и занять мозг - будем читать и много-много думать на отвлеченные темы. Мне пока что нельзя включать правое полушарие - там скрыты эмоции, а защитный механизм не дремлет - мне уже неприятно испытывать желание смерти. Уже люблю жизнь, но желание убивать меня пугает и отталкивает.

Вот такой вот у меня вновь не самый позитивный пост. Есть такая вещь, как биоритмы. У меня сейчас эмоциональный биоритм вошел в положительную фазу. НО! Есть такая вещь, как факты, а они упрямые! И они меня регулярно огорчают! Наверно, слишком много думать вредно. Слишком я серьезно смотрю на мир? Никто не считает иначе? Ни у кого нет личного мнения по этому поводу? Ведь 7 постоянных читателей, а отписывались они не очень активно Читать далее...

Выкладывайте сюда все "накипевшие" анекдоты и приколы на оружейную тематику:) Можно и просто истории и фото.

Тег - [img*]<ссылка на картинку (ну что *.jpg)>[/img*] (без звездочках внутри тега).

итак:))

[показать]



[показать]



[показать]



[показать]



Не совсем оружие, но все же:
[показать]



[показать]



[показать]



[показать]



[показать]



[показать]


Тоже в тему:

[показать]



[показать]


И для души на посошок:)):

[показать]



Добавляйте сюда ссылки на другие свои фото (правой кнопкой на фото-скопировать ссылку на картинку)!:))

Настроение сейчас - Просто плохое настроение.

Будут маты.
Такое ощущение, что депрессия некоторая. Впервые. Блин! Ну что мне еще делать, когда все магазины закрыты, и я не могу осуществить задуманное – спаять освещение клавиатуры.
Сегодня встал в половину седьмого (бля), потому что болтал до половины седьмого с одной девчонкой. Так долго болтал по одной причине. Она не любит и не ценит жизнь. Хочет из неё уйти. Я ей много раз говорил, чтобы она поискала, что ей интересно, чем бы ей было заняться. Она ни в какую! Она говорит, что у неё осталось лишь одно дело, после которого «С радостью покончу с жизнью». Блин. Я ей все впаривал несколько часов. Опять еще одному человеку испортил настроение.
Я не смог её убедить не убивать себя. Ну я ей сказал, чтобы она мне писала свои ощущения, мысли и предсмертную, когда будет помирать. Вы простите меня за мой цинизм, но если уж человек так желает уйти, то надо и из этого извлечь некоторую пользу. Для меня ценна та информация, которую она мне скажет. Думаю, мне это поможет помочь другим людям.
Сейчас она ищет молодого человека в Сыктывкаре, чтобы у неё были классные отношения. [показать]- она в ВКонтакте. Изучите её интересы. Точнее – их отсутствие. Если у кого-то есть желание и силы – помогите ей. Пусть у неё будет впечатление, что она нужна, что она представляет интерес у людей.
Не хочу, чтобы умирал человек. Но если умрет – то мне нужен максимум информации.

Плохое настроение до сих пор. У моих друзей гулянки, пьянки, друзья и подруги. А я сижу дома и грущу. Блин. Еще мам с папой серьезно поссорились. Отец – дебил. Полный истеричный дебил. Точнее – баба. Он в моих глазах таков. Нехорошо выносить сор и дому, но когда такие заряды в душе – мне уже пох. Сегодня мама уехала на учебу по рисованию в Питер. Так папа даже удачи и осторожности в дороге не пожелал. Пожелал лишь самого наихудшего. Этот, сука, энергетический вампир у меня допрыгается! Весь из себя важный, считает себя авторитетом! Он жив лишь потому, что живет с двумя терпеливыми и мудрыми людьми. Отчим он мне, а не отец. Все чаще язык заворачивается назвать его «Костей», а не «папа». Пока что зову его «папа». Потом – еще посмотрим. Мне жалко мою маму, потому что она его любит. Поэтому держу язык за зубами, но терпению подходит конец. Этот дебилизм я просто не могу уже терпеть.

Друзья пропали. Полностью. Никуда не зовут, не звонят, не спрашивают «как дела». Уже пятое число, а я виделся со знакомым, лишь для того, чтобы забрать берет. Мы заказали береты и ткань для пошива камуфляжного костюма на страйкбол.

Бляя… В душе так темно и черно. Притом, до сих пор ничего не могу исправить с этим. Этот ублюдок, называющий себя отцом. Это одиночество. Этот сон весь день, когда просыпаешься лишь под вечер, когда спустя пару часов все ЛОЖАТСЯ спать. Это раскисшее физическое состояние, когда после 10-15 минут быстрой ходьбы у меня умирает дыхалка, а ноги устают после часа. Эти дуры-бабы, которые никуя не могут думать. Притом, они это не отрицают, но думать все равно не начинают.

Я до сих пор смотрю на жизнь оптимистично. Я знаю. Что все будет хорошо. Порою, конечно, забредают мысли о самоубийстве, но это нормально. Они не долговечны и они у меня очень быстро пропадают. Гораздо устойчивее у меня желание что-то убить. Убить некое живое существо – собаку, кошку, крысу, человека – все, что угодно. Желание причинить боль, страдание, почувствовать страх смерти, и последние жадные вздохи их перед смертью. Блин. Я одиночка, но так мне нельзя. Нельзя вот так бросать резко всем сразу человека.

В друзьях осталось 18 человек. Поудалял. Это ппц. Скоро будут удалены и мои друзья – такое моё чувство. Тупо уйду из контакта. Уйду из Аси. «Звоните только на телефон», потому что в онлайне со мной теперь будет не связаться. А я сам – уйду так далеко, что увидите лишь цинизм. Будет виден романтик, но в действиях будет необъяснимая жестокость, злость и цинизм – все с целью принести ужас и страдания. Все это у меня близится. И будет, наверно, довольно скоро.

Я – знак огня (Стрелец) и родился в год Огненной Лошади. Все это придает всем моих процессам скорости. А потому – все эти метаморфозы могут произойти в течение недели. Если дольше – то случилась некая задержка, появился некий фактор, замедляющий процесс.

Скоро может умереть добрый и ласковый человек. Потому что он никому не нужен. А организму в целом нужно выжить. Блин. Не хочу быть таким, но надо – на кону психика в целом, и мне гораздо неприятней быть неврастеником, чем ублюдком.

Настроение сейчас - НЕ фонтан, но немного весело и улыбаюсь.

Итак, господа, зацените новенький дизайн!:)
Какие у ас есть мнения, замечания и предложения?:)
Пост о душевном состоянии напишу чуть позже - когда мозг немного отключится. тогда эмоций будет побольше. тогда и напишу:)

Настроение сейчас - Хочу кушать, но аппетит плохой. Настроение плохое, пока не вспомню улыбку:)

Я приветствую всех моих знакомых читателей!:)
Простите за то, что давно ничего не писал. После лицея я ужасно злой, уставший и прочее. Потому и не писал. 27 декабря был последний день перед каникулами. В этот день в лицее была ярмарка – это когда в лицее вводится своя валюта, и все собираются по «кучкам», делают своё предприятие и зарабатывают на нём деньги. Работают посменно, т. к. эти заработанные деньги надо куда-то тратить!:) Потом концерт, и дискотека до полуночи и (вроде бы) был салют.
Я ушел в ту субботу сразу после уроков. Так хорошо было, т. к. боялся, что опять начнут приставать с вопросами/наездами, чего это я ухожу. Опять. Тем с такого мероприятия!
В-общем, я в последнее время стал очень раздражителен. Любые попытки заставить испытывать добро, творить его другим, делать что-то хорошее и испытывать положительные эмоции заканчиваются полным провалом. Превращаюсь в неврастеника… Но надеюсь, что это временно! Еще делаю попытки держать себя в руках, но малейшие воздействия – и я с трудом себя удерживаю в равновесии.
Сразу после уроков в лицее я пришел домой и сел играть в «Бригада Е5» - очень классная тактическая игрушка. Там надо думать мозгом, а потому и играл в неё до 7-8 утра (!!). Мозг в таком тонусе находится, что сна вообще не чувствуешь! В неё я и играл все эти дни, вот потому я ничего нигде током не пишу, не лазаю в Интернете. Просо сон, еда и «Бригада». Тупо, но я хоть что-то хочу поделать, что нравится мне.
Благо, мама не очень активно меня отвлекает. Е часто и не навязчиво мне говорит, что надо хоть чем-то заняться, кроме компьютера. Ну что мне поделать, если я иногда хочу поиграть, а во время учебы даже для сна времени мало! Все равно с друзьями толком так и не получается встречаться. У меня их мало. Нервы ни к черту. Ни у кого нет желания грузиться.
Я давно заметил такую свою особенность – я не чувствую праздников веселья, беззаботности. Я просто уже не знаю, что это такое. Не могу даже представить. Потому – не могу веселиться, дать себе волю, беситься. Но не менее ужасно то, что для меня теперь не существует праздников. Ни дня независимости, ни 9-го мая, ни моего дня рождения, ни нового года. В день рождения мне даже было неуютно: «Почему все так следят за мной, как будто я здесь влиятельная личность». Но не было чувства чего-то высокого, какого-то праздника. Мне исполнилось 18 лет: «И хуй?» Всё так же живу. Ничего особенного не заметил. Разве что родители резко уменьшили за мной контроль – совсем перестали интересоваться успехами в лицее, как у меня дела в целом. На некоторое время даже успеваемость упала. Теперь всё стало налаживаться. У меня ещё второе полугодие прорвемся, я считаю!
Вот странно – когда я себя убиваю – целыми днями сижу за компом, читаю что-то или маюсь без дела – то всем на меня пофиг. Все меня сразу оставляют в покое. Если мне худо, грустно, скучно – все окружающие мигом теряют желание с тобой общаться. А когда ты сидишь, и занимаешься тем, что тебе поистину интересно – разбираешь винтовку, что-то мастеришь, что-то рисуешь, считаешь, решаешь – то сразу вокруг такой интерес, что прямо так и возникает делание сказать «отъебись!». Ну ведь неправильно это – вот так сосать энергию у других. Вот ведь получается – если у тебя плохое настроение, ты окутан «желе темного цвета», то все тебя сторонятся, и бояться заразится этой субстанцией. А когда ты источаешь позитив – то все весьма равнодушно. Ты ведь сам им это добровольно даешь. А когда ты не хочешь им делить и осатвиь внутри себя – то сразу вокруг сбегаются пчелы с желанием урвать у тебя это твоё сокровище которое ты хочешь сохранить у себя, пускай и на недолгое время. И некоторые после этого называют себя людьми. Существами высшей породы. Хотя они – лишь тупые животные, стремящиеся ухватить любой съедобный кусок.
Может быть, мне это кажется. Я каждый день выхожу в контакт. Смотр, как все мои друзья, что с ними. На днях сделал чистку – оставил лишь тех, кто для меня может что-то значить с кем я нормально могу общаться. Таким образом у меня было 63, а стало – 20 друзей. Никто после этого не попросился обратно. Я почти каждый день смотр новости – ведь там отображаются статусы моих друзей. А в них они зачастую пишут своё настроение. Или просто по их страницам. Если кому-то плохо, то пытаюсь помочь, сказать добрые слова, искренне улыбнуться, пускай и в онлайне. Но у меня уже паршивое настроение столько времени! Никто не обрати внимания и не поинтересовался, почему я удалил почти всех своих друзей (и, кстати, скоро могу еще половину удалить), отчего у меня грустные статусы (хотя я их очень редко пишу) (сейчас - Когда мне плохо - хочу убить что-то живое и/или красивое. Если же хорошо - то сделать это с улыбкой на лице.). Никто не поинтересовался. Потому отчаялся я насчет моих друзей и знакомых. Все сильнее для меня эта грань размывается. Все больше действия друзей почти сравниваются с Читать далее...

Настроение сейчас - Не очень. Грустное, уставшее. Не выспался.

«Доброго мне утра». Потом поел – «Спасибо мне большое! Было очень вкусно!».Вот так начинается у меня обычное утро. Всё больше чувствую одиночество. Точнее – полную одинокость. Уже больше не могу обманывать себя мыслью. Что дома меня все поймут. Уже мало кто понимает. Удивляются, почему я так млею от добрых фильмов – да потому что это то, чего мне катастрофически не хватает. Потому что всем всё и всегда надо доказывать. Если попросишь – то уговаривать. Даже если им это во благо. Все такие упрямые!
Фраза «Ты можешь быть свободен» означает выбор, возможность выбрать свободу, полную независимость. Я сделал этот выбор - я выбрал свободу, потому что во мне есть личность, которую я не хочу и не могу разрушить. Но мало кто знает, цену этого выбора. Для меня эта цена – одиночество. «Надейся на себя, и ни какого больше», «не жди помощи», «действуй так, как считаешь нужным», «у тебя всегда есть выбор» - все эти мысли мне вбивались с детства. С самого раннего – родителями. С 12 лет – музыка. Музыка, рассказывающая о душевной боли, бедности, грязи, негативе. Далее – самостоятельные рассуждения, выводившие новые мысли. «Тебе никто не поможет», «как ни учи человека, чтобы он не делал ошибок – все равно будет учиться на своих», «сейчас у нас куча баранов. Куча дружных, упрямых баранов, которые спасают каждый - свою шкуру».
Развивалась жестокость, эгоизм, хладнокровие – ведь это способ защиты психики, защита от лишних переживаний. Ведь если будет такое сильное сострадание, то у меня будет ГРУ на сердце, переживания. Если ни на кого не надеяться, если не будет помощи или поддержки никогда, то зачем тратить силы на какие-нибудь хорошие деяния? Заметили? Последнее предложение – это чрезвычайно глупая логика, которой руководствуется большинство. Однобокая глупая логика.
К, счастью, я физик. И я всегда, везде и во всем замечаю работу этого фундаментального «закона сохранения энергии». Что бы ты ни сделал – всегда всё вернется! «Сила действия равна силе противодействия», «Сила – равна произведению массы тела на сообщаемое ему этой силой ускорение» - все эти законы работают и человеческой психике, отношениях.
В последнее время стал смотреть много интересных, умных и философских фильмов. Для меня сразу в приоритете оказались добре, светлые фильмы. У меня наконец-то появляются эмоции, свойственные обычному человеку. Стал немного понимать такое чувство, как любовь. Эмоции я раньше мог копировать, испытывать, наблюдая за реакцией человека, испытывающем эти чувства. Представляя, что у него твориться внутри головы. Так параллельно научился чувствовать и понимать их у других людей. Развилась интуиция.
Полюбил аниме после просмотра аниме-сериала «Триган». Там такое количество ярких и живых образов, которые, как настоящие, меняются на протяжении фильма. Вообще аниме – это низкобюджетные ленты. Будь то фильм или сериал. Зато они берут потрясающей хорошей озвучкой героев и сюжетом – емким, интересным, и неожиданным течением событий. Сериал «Триган» - очень яркий пример! Он нарисован очень просто, но зато как только его включаешь, то хочется сразу его досмотреть до конца (все 9 часов:)) Ещё довольно неплохой сериал – «Евангелион» - но он не такой добрый. Там представлены проблемы внутри головы подростка. «В этом сериале ангелы скорее не вредят, а помогают ребятам понять себя, разобраться в себе» (с).
Если кому-то интересно, то есть сериал «Эксперименты Лэйн» - это жанра киберпанк. Притом, очень ярко представленный! Правда, он основательно может разнести мозг!:) Очень многое представлено взглядом очень нетрадиционным, специфичным, поэтому его просмотр я бы сравнил с факультативным занятием по философии:)))

[показать]
Мой пятачок:)

Кстати, вчера купил пару проводов USB-удлинителей (1,8 м и 3,0 м) и один – 3 м - для монитора. После разобрал всю «лапшу», которая была за компом (это было что-то! Вся комната ыла равномерно завалена адаптерами и проводами:)) Когда всё разобрал =- переместил системный блок на подоконник, и собрал уже все там, (!) аккуратно и максимально незаметно и эргономично протянув провода ко всей периферии. Мой эксперимент оказался, кстати, удачным – все задачи были успешно достигнуты. А хотел я: чтобы не жужжало/шумело под ухом (очень сильно достает, тем более, что он уже довольно состарился и запылился и оттого он стал больше шуметь), чтобы не вибрировал пол и мой рабочий стол (а это всю психику разрушает просто окончательно!!), чтобы под ногами не было всей этой «лапши», наконец-то разобраться с нехваткой розеток [подключил последовательно второй «пилот» и спрятал весь этот «распределительный блок» в сторону под стол, закрыв его штукой, которой обычно закрывают бататреи (я ей не использую её по предназначению .потому что с ней батареи очень плохо обдуваются воздухом и, Читать далее...

Слушать этот музыкальный файл

Настроение сейчас - Паршивое. Хочу убить что-то, животное.

Седня эта моя "единственная" решила посидеть с новорожденным братом. Обещала сегодня увидеться со мной, но все таки решила меня наебать.
У меня каникулы все прошли просто в жопу! Все лазал в нете и читал. Я решил ничего не планировать, чтобы всегда было свободное время - на нее.
Я понимаю, что ей хочется видеть своего братишку. Но она его сможет видеть по нескольку раз на неделе! В то время, как мне еще надо будет рвать жопу, чтоб найти пару свободных часов после учебы, чтобы ее увидеть, встретиться.
Вот по этой причине я НЕНАВИЖУ БАБ - тех баб, которых можно смело сравнивать с тупыми овцами. Котороые предпочитают выбирать опилки вместо золота, неправильно расставлять приоритеты.
Это также можно относить смело и к некоторым представителям сильной половины, которые порою нас так позорят - эти мнямли, эти также тупые идиоты, которые тоже не могут сделать правильный выбор.

Обращение к той моей "единственной" - я уже говорил, что у меня почти все было выжжено внутри. Так вот теперь - у меня там остался лишь маленький кусочек любви к женщине. Теперь у меня там выжжена большая часть человечности.

Можно меня вернуть обратно, но теперь не надо будет удивляться тому, что если увижу измену - то будет избит не только тот парень, но и ТЫ. Ты тоже будешь лежать в луже крови, но тебе буедт гораздо хуже, потому что только ты думала, что все будет так, как ты задумала - что никто ничего не узнает. ЧТо ты такая хитрая и умная. А это ЖИЗНЬ. И мне честно заебало искать демократичные пути. Надоело кого-то терпеть, и изменяться, угождая кому-то.

world.guns.ru

Считается, что это лучший сайт в России, посвященный оружейной тематике.