Настроение сейчас - светлое


Побочный проект известной финской готик-рок группы Entwine (которые своими последними альбомами знатно меня разочаровали, но о плохом не будем)


Магический кристалл Shamrain, больше ничего к этому добавлять не хочется.
Магия голоса, композиционных построений, необычных перкуссий и фоновых.

Проникайте в этот тончайший и брезжущий мир, который выше и прекраснее видимого, у вас есть удивительная возможность перестать ходить по земле.

[600x509]

Первое время после зимы, когда Солнышко начинает баловать своими лучиками, всегда приходит внезапно. Вот, например, как сейчас. Казалось бы, обычное мартовское утро, только вот сценарий на этот раз не стандартный... Свет. Камера.

Сидишь на кафельном полу кухни. В руках чашка с самым необычным в мире кофе с корицей и плавающим мартовским Солнцем... А мысли... Мысли они далеко...
Со стороны картина, наверняка, похожа на забавы юнца, что жарким летним днем забавляется с лупой и насекомыми, только в роли увеличительного стекла выступает окно. Но сегодня я рад и этому.
В голове проносятся косяки мыслей, словно птицы, возвращающиеся домой... в весну... Но больше всего думается о Небе...
Что же это... Утопия? Сознание? Мечта?
Есть ли у него предел.... или дно.. обратная сторона или секреты...
Или высота...
Где начинается небо и кончается земля? Неужели с облаков? Не может же быть все так просто...
Возможно, это иллюзорность? Настоящее Небо... оно та-а-ам.. за облаками.. о нем никто не знает, но не потому, что оно такое секретное... Причина в ином.
Просто никому нет дела до Неба... Зачем лезть так высоко, когда и тут, на земле полно дел и поважнее.
Рамки, диктуемые логике и понимаю...

А вы говорите "странный радикализм и наивность". Прискорбно.
Стоп. Снято.
[600x440]

КУля)
ну .....)
точніше моя сексі фумен)
моє сонце!!))
не думала що я вконтакті знайду таку КУЛЬНУ подругу ,як ТИ!!)
таких ще пошшукати треба
а ел мені ні!!!
тому що вона у мене і так)
є!)
ТАньКО)).. я бажаю)).. щоб ти завжди була такою Позітівою)).........
шоб нащаша дружба була безкінечною!!
щоб контакт зв*язав наші серця назавжди)))
........0))
шоб ти знайшла свою СПРАЖНЄ коханнячко!!))
олб коли ми зустрілись у нас було море почуттів)
і були просто на 11 небі)))
........0))
щоб твій і мій ДР
) прошли просто ВЕЛЕКОЛЕПТНО!
ТАня я тебе ЛЮ.............)
хо-хо)
ти і це і так знаєш)
але зайвий раз це ще раз сказать не помішає))


эти слова мне сказал самый дорогой человек в сети=)) долго думав, я пришла к выводу, что на данный момент этот человек является лучшим из моих друзей в реале!!! я оч люблю тебя и благодарю за всё!


[413x453]

_- Мясо. Когда нужно фотографировать мясо, его обжаривают совсем чуть-чуть, только для цвета. Баранину часто играет говядина — внешне они почти не различимы. А вот свинина должна быть светлее и розовее, мы это всегда подчеркиваем, чтобы можно было узнать ее издалека. Подкрашивать мясо можно соевым соусом, некоторые фуд-стилисты предпочитают йод, мазут или солидол.

_- Пиво чаще снимают в рекламных роликах, чем фотографируют. Но в обоих случаях пивная пена делается из стирального порошка или хозяйственных средств, которые взбиваются венчиком. Вместо самого пива наливается чай или сок.

_- Куриные ножки на фото должны быть не вареными и не жареными. Сырыми им выглядеть тоже нельзя — покупатель должен сразу понять, что их готовить не нужно, только разогреть. Это очень сложная задача. Если ножки пожарить, они скукожатся, потемнеют, а сбоку будут приплюснутыми. Поэтому куриные ножки сушат строительным феном: он поджаривает, но не деформирует мясо. Курица получается золотистой, как надо.


[500x353]

_- Мороженое никогда не снимают вживую, под софитами оно моментально тает — это всегда пластиковая, силиконовая или гелевая масса. Ей придают нужный цвет, фактуру, делают шарик пористым и шероховатым. Безупречных вафельных рожков тоже не найти — везде или кусочек оторван, или цвет неровный, так что приходится их тоже лепить. А чтобы с мороженого не стекало варенье или мед, прокладывается тонкий слой полиэтилена.

_- Супы. Для рекламы супов в пакетиках варят настоящий суп. Но если просто налить его в тарелку и сфотографировать, не будет ничего видно, все ингредиенты утонут. Поэтому на дно кладется слой прозрачного желатина, сверху наливается бульон или обычная вода, а потом уже аккуратно выкладывается капуста, слегка обжаренная ветчина, маслины, петрушка и овощи. Главное — создать впечатление богатого набора витаминов.

_- Пельмени — кошмар каждого фуд-стилиста. Их приходится лепить вручную. Мясо добавлять нельзя, потому что оно будет просвечивать темными пятнами. В рекламе пельмени состоят из теста и соли. Поэтому такой ровный цвет. Их еще можно подрумянить и увлажнить, чтобы аппетитнее было. Вместо сметаны фотографируют клей ПВА: он льется густо, медленно и тяжело — идеально для рекламы. Его же можно использовать для съемки молока.


[500x500]

Я впервые услышала об этой специализации 2 месяца назад. Меня очень заинтересовала эта профессия и я прочитала достаточно много литературы и могу поделится с вами, что же всё-таки кроется за этим загадочным видом деятельности:

Зарабатывать деньги на своем умении общаться по телефону и красиво украшать тарелку с пельменями вполне реально. В Украине работает по меньшей мере тысяча представителей этой необычной профессии – фуд-стилисты.
Проще говоря, это люди, которые из продукта любого сорта и качества сделают «конфетку». Приятно листать красочные книги и журналы по кулинарии. Аппетитные фотографии побуждают создать своими руками такой же кулинарный шедевр, как на картинке. А на картинке – дело рук не повара, а как раз фуд-стилиста, который знает: если готовить по инструкции, то, возможно, получится вкусно, но точно не так красиво. Поэтому вместо того, чтобы поджарить котлетку до образования румяной корочки и сфотографировать ее, фуд-стилист берет замороженный полуфабрикат, слегка отогревает его феном (не дольше минуты, а то полуфабрикат растечется и станет похож на раздавленную лягушку), а затем вручную с помощью акварельных красок превращает изделие в сочное, поджаристое совершенство. Чтобы краски не растекались, котлетку периодически сбрызгивают лаком для волос...
********Главная задача фуд-стилиста – продукт должен выглядеть не натурально, а идеально.

Стать фуд-стилистом в общем-то может каждый. Главное условие – наличие художественного вкуса и терпение. Иногда на то, чтобы придать продукту максимально аппетитный вид, уходит по пять-шесть часов. У новичков еще больше. Использовать муляжи вместо натуральных продуктов фуд-стилисты не имеют права: ведь хорошую фотографию хочется разглядывать и разглядывать, тут любая пластмасса сразу будет заметна. Приходится проявлять чудеса изобретательности: подкрашивать шницель йодом и смешивать боржоми с виноградным соком, чтобы получить "настоящее" шампанское...
Один съемочный день фуд-стилиста (при условии, что он уже успел себя зарекомендовать) стоит около 150–200 долларов.

1. Билл - гей. Тсc...
2. Подпись к рисунку: "Жопа. Вид спереди"
3. Сколько водки не бери, все равно два раза бегать! (мудрость).
4. Семь раз отпей - один раз отлей!
5. Место клизмы изменить нельзя.
6. Девушкам не хватает женственности, а женщинам - девственности.
7. Жена моего друга для меня не женщина... Hо если она хорошенькая . . . он мне не друг!
8. Пьянству - бой! Блядству - хуй!
9. Две вещи ненавижу - рассизм и негров.
10. Всю ночь ты не смыкала ног..
11. Не надо иметь друзей - с друзьями надо дружить.
12. - Весна покажет кто где срал !
13. Бабу с возу! Кобылу - в позу!
14. Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.
15. Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами.
16. - Доктор, я жить буду? - А смысл ?
17. Объявление: Лечу бесплодие методом тыка.
18. Невменяемая женщина - женщина, которая в конце полового акта кричит "Не в меня!!!"
19. Что посеешь - потом хрен найдешь
20. Не пойман, не кайф!
21. Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией?
22. Когда решишь тряхнуть стариной, смотри, чтобы он не отвалился!!!
23. И про старуху бывает порнуха
24. В переполненом автобусе: Простите, мужчина, вас не затруднит моя жопа?
25. От несоблюдения техники безопасности, человек может не только умереть, но и родиться.
26. Он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что в сарае...
27. В женщине все должно быть прекрасно - не суйте в нее что попало!
28. ПО НОГАМ ТЕКЛО, А В РОТ НЕ ПОПАЛО
29. Однолюб - ... но многоеб!(с)
30. Хорошая болезнь склероз: Ничего не болит, и каждый день -- новости.
31. Cпасибо в кровать не положишь
32. Из правил хорошего тона: "..Когда делают минет - не щелкают зубами.."
33. Можно ли назвать член устройством ВВОДА/ВЫВОДА?
34. Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин.
35. В тебе есть одна хорошая черта: которая делит жопу попалам.
36. На чужой роток не расстегай порток!
37. Никогда не бей лежачего, ведь он может встать.
38. Из рекламы шампуня:Раньше мои волосы были сухими и безжизненными,а теперь они сырые и шевелятся.
39. На ошибках учатся, после ошибок - лечатся.
40. На вопрос анкеты "Семейное положение:...." гордо написал - "Сверху".
41. Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе можно выпить меньше.
42. Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь,как течет вода и как работает другой человек.
43. Не болтай ерундой!
44. Человек сам пиздец своего счастья.
45. Мы с тобой одной жопы ягодицы.
46. Лучше песок на зубах, чем иней на яйцах!
47. Если враг не сдается, его перезагружают!
48. Не кидайте бычки в писсуары, мы же не ссым в ваши пепельницы
49. КЛАВУ топтать - это вам не с ДЖОЙСТИКОМ баловаться ...
50. Как не работай - всегда найдётся козёл, который работает меньше, а получает больше.
51. Дипломат - это человек, который может послать вас на ху@ таким образом, что вы с предвкушением будете ждать путешествия.
52. Если жена перестала трахать тебе мозги - насторожись, ибо наверняка кто-то начал трахать твою жену.
53. Меньше будешь в интернете - здоровее будут дети !
54. Любая жизнь начинается с конца.
55. Лучше х#й в руке, чем п#@да на горизонте ...
56. Лучше быть первой Майей, чем восьмой Мартой!..
57. Лекция - не эрекция. Отложим. (Студенческая мудрость).
58. Никогда с деньгами не бывает так хорошо, как плохо бывает без них.
59. Не заебу, так забрызгаю.
60. Если вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили - вы неотразимы!
61. Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и куда деньги деваются.
62. Лучше сделать и жалеть, чем жалеть что не сделел.
63. Не так я вас любил, как вы стонали !..
64. Что в имени тебе моем, ты оцени груди объем.
65. "Голубой бежит - вагон качается ..."
66. Каждая женщина достойна секса, но не каждая - дважды
67. Щель оправдывает средства.
68. Было бы желание, остальное встанет
69. Секретарша должна знать и хорошо выполнять три команды- "сидеть", "лежать" и "факс"
70. Дети на заднем сидении приводят к несчастному случаю, несчастный случай на заднем сидении приводит к детям.
71. Некоторых язык до Киева доводит, а некоторых - до оргазма...
72. Лучше плохо, чем никогда.
73. Что ж это за пьянка, если на следующий день не стыдно!
74. От импотенции ещё ни кто не умирал,правда ни кто и не рождался.
75. Девушка не блядь, - она просто расслабилась...
76. Об'явление в публичном доме: "Для абонентов сети GSM - 10 секунд бесплатно"
77. Лучше молчать молчать и слыть идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения
78. Хорошо зафиксированный пациент в анастезии не нуждается
79. В жопу раненый джигит далеко не убежит
80. Любовь за деньги обходится дешевле.
81. Съешьте с утра живую жабу, и ничего худшего в этот день с Вами уже не случится.
82. Чем меньше женщину мы любим, тем больше устает рука.
83. Есть такой город - ASS-трахань
84. Без труда не засунешь и туда !
85. Моя мама говаривала, что бог дал мужчине Читать далее...

...Три тени тянулись вдоль дороги, размывая границу между запретом. Они просто были вне...

...День, наполненный кофейным морем, электрическими лампочками, светом дальних огней и пучком пушистых мыслей, постепенно сходил на нет. Его бесконечно разная дымка окутывала остывшую за день постель, рисуя путь изумрудно-желтым кирпичем и заманивала в очередной небесный замок. Не поддаться было на удивление сложно, скорее невозможно. Впрочем, это было уже не важно. Прямая линия мало отличалась от сферы.
Мания, неосторожность, пустота...
Сны выходили из берегов сознания, обреченность играла туш.

***
Именно такое секундное забвение ломает спираль.
Разбитые песочные часы медленно стекают в щели равнодушного пола...
И ты начинаешь чувствовать черный, обволакивающий ветер.. и голоса... точнее то, что ветер смог донести... обрывки фраз, словно разбитый калейдоскоп.
Белый шум застилает все остальное. Холодный контраст, возвращающий к жизни.
Это уже вовсе не милое путешествие в стране снов.
Абсолютная симметрия, не оставляющая никаких шансов воображению... Ровная черная простыня, без единой складочки, закрывающая весь тот гротеск.

Белый шум. Черные голоса. Подавляющий разум.
[700x467]

однажды, общаясь с Сашей в аське, он сказал: давай без этих вот смайлов!!!
на вопрос: почему? он написал, чтобы я вгляделась в него!!! я в недоумение смотрела на безобидный круглый жёлтый смайл и реально не догоняла о чём идёт речь!!! - он выражает мои емоции)))
- выражай емоции своими словами!!!
я задумалась: "а чтоб и вправду было, если б не было этих всех смайлов???"...
...........

*смайл — идеограмма, изображающая эмоцию. Состоит из различных символов, в том числе и служебных. Распространение смайлик получил в Интернете и SMS, однако в последнее время используется повсеместно.*

... мы б выражали свои чувства словами!!!
ха-ха, не знаю, как для вас, но для меня это не возможно!!!
совсем! выразить слово радость - я не могу, злость, обиду.......матюками можно попробовать.......а вот как быть то с остальными???
...

[604x367]
В 2006 году четыре друга решили создать группу. Мечтали, мечтали, а потом гитарист договорился о репетиции и группа зажила.
Играть практически никто не умел. Басист на первой репетиции впервые взял в руки музыкальный инструмент. И началось.
Что-то играли-играли и доигрались до ухода драмера. Свой уход он обосновал тем, что ребята слишком несерьёзные.
Спустя месяц в группу приходит новый драмер. Этот человек (ещё со времён старого драмера) побывал чуть ли не на всех репетиция группы, и очень восхищался её творчеством. У группы открылось новое дыхание.
Сейчас у группы за спиной 25 песен (за 2 года существования), 7 концертов и ниодного шанса куда-либо пробиться))) Как говориться, выигрывает тот, у кого кошелёк потолще, а воистину настоящие таланты пропадают.
Состав группы очень, так сказать, творческий:
Вокал - Александр Дидык (актёр*)
Гитара, бэк-вокал - Алексей Петрожицкий (актёр*)
Гитара - Роман Любый (телережисёр*)
Бас - Александр Середа (звукорежисёр*)
Барабаны - Илья Неправда (художник*)
Талисман команды - Юлия Мельник (актриса*)
* - данные професии не я вляються для молодых людей професиями, как таковыми. Это скорее призвание, состояние души....ну и направление в учёбе))

Депрессия — психическое расстройство, как правило, возникающее после негативных событий в жизни человека, но часто развивается без какой-либо видимой причины.

При длительном течении времени депрессия рассматривается как психическое заболевание.Депрессия хорошо поддаётся лечению, более чем в 80 % случаев наступает полное выздоровление, тем не менее, в настоящее время именно депрессия — наиболее распространённое психическое расстройство. Как правило, человек, страдающий депрессией, начинает злоупотреблять алкоголем (или иными препаратами, воздействующими на ЦНС), уходит «с головой» в работу.

Депрессия - это еще и часто употребляемый в речевом обиходе термин. Нередко словом депрессия именуется и простое понижение настроения, и ситуативное неудовольствие. Такие состояния, безусловно, отличаются от клинической депрессии и, строго говоря, требуют иного наименования.

Основные симптомы:
Подавленное настроение, не зависящее от обстоятельств,в течение длительного времени (от двух недель и более);
Ангедония — потеря интереса или удовольствия от ранее приятной деятельности;
Выраженная утомляемость, «упадок сил»,характеризующиеся стабильностью данного состояния(например,в течение месяца).
Дополнительные симптомы:
- Пессимизм;
- Чувство вины, бесполезности, тревоги и (или) страха;
- Заниженная самооценка;
- Неспособность концентрироваться и принимать решения;
- Мысли о смерти и (или) самоубийстве;
- Нестабильный аппетит, отмеченное снижение или прибавление в весе;
- Нарушенный сон, присутствие бессонницы или пересыпания.

Депрессия у детей встречается реже, чем у взрослых. Симптомы у детей таковы:
- Потеря аппетита;
- Проблемы со сном (кошмары);
- Проблемы с оценками в школе, которых до этого не наблюдалось;
- Проблемы с характером: отдаление, надутость и/или агрессивность.
- У подростков одним из индикаторов также может стать использование наркотиков или алкоголя.

*хм........не смогла подобрать смайл, который выражает именно это состаяние(*
[468x351]

Слушать этот музыкальный файл

Lumen и их непонятный стиль, я думаю, никому представлять не надо...

Слушать этот музыкальный файл

vkontakte.ru/id12154841

Собрались мы посидеть с приятелями. Первый тост хозяина был: <Чтобы член вовремя падал:>. Мы потребовали объяснений, потому, что с точки зрения любого мужика это не совсем понятный тост. И вот, что нам Леха рассказал. Решил он на неделе сходить к урологу. Провериться на предмет <второго сердца мужчины> - предстательной железы. Так, на всякий случай. Чтобы потом не было обидно... Пришел в навороченную клинику, реклама которой гремит день и ночь из радиоприемника. Приняли хорошо, пообщался с доктором. После обследования, врач его утешил, что жить будет долго и счастливо. Зашел разговор про общее состояние здоровья. Hет ли проблем в сексуальной жизни, что да как. А у кого нет проблем? То просто устал, то весь в мыслях о работе. Да и с женой, считай лет 20 уже живут, не мальчик с девочкой на второй день встречи. В общем, говорит доктор, неплохо было бы провериться на предмет потенции, коли уж зашел. Дело это трепетное для нас мужиков, потому и рубанул Леха рукой, давай мол, по полной схеме. Вколол ему доктор, так называемый тест>. Hеприятно, но терпимо. В то самое место и вколол. А теперь, тест>говорит, посиди в коридоре, и свои реакции по часам засекай. Реакции Лехины прорезались, в 3 раза быстрее оговоренных доктором сроков. Сидеть стало неудобно, стоять тоже - джинсы хоть прямо здесь снимай. Через двадцать минут доктор завел его в кабинет, осмотрел и ободрил, что все в порядке и в этой области. А теперь, говорит, давай сделаю укольчик и эрекция пройдет. Где это вы видели мужика, который бы добровольно с таким приобретением расстался? Доктор посмеялся и говорит, что через 3 часа само уляжется, езжай домой, жену порадуй. И дали ему памятку, что можно и чего нельзя, и куда звонить, если стоять
слишком долго будет.

Леха с трудом уселся в машину и звонит по мобильнику жене, чтобы она в ванну бежала. Так, как через полчаса он приедет во всеоружии, а жена к тому времени должна быть в койке. Как он доехал, это отдельная история, заслуживающая внимания, но сейчас речь не об этом. Три часа Леха терзал
жену, прежде, чем она вырвалась из его лап. Испытал он три оргазма, а о жене так вообще и речи нет. И когда она еле живая уползала в свою комнату, заявила, что больше таких экспериментов на себе не потерпит. И пусть Леха свои опыты на кошках ставит, они, мол, живучие, все вытерпят. Пошутила, она так. Потом завалилась спать и сказала, чтобы ее не трогали. А член все не падает. Hесмотря, на многократное физическое удовлетворение. Оказывается, что вовсе и не такая уж это хорошая штука, когда долго стоит. И удовольствия уже никакого, да и не предназначена столь деликатная вещь для продолжительного стояния. Мужики поймут, а женщинам, могу посоветовать задрать кверху, ну хотя бы руку, и постоять так несколько часов. А потом перемножить полученные ощущения в соответствии со степенью чувствительности конечностей. В общем, больно уже Лехе было.

Леха без трусов мечется по квартире, жена спит. Даже не с кем поделиться обрушившимся счастьем. Истекали пять часов, после которых по инструкции надо было звонить в клинику. Леха решился и набрал заветный номер. После долгих расспросов, как стоит, сколько часов стоит, были ли половые контакты, нет ли болевых ощущений, ему посоветовали приложить лед к члену. А после, если
не поможет, звонить снова, будут дальше разбираться. А у нас, извините, вам не Флорида и даже не Аляска, чтобы лед в каждом холодильнике просто так лежал. Hе едят его у нас. А если и замораживают, то только под определенные цели. Заранее. А заранее никто не собирался лед к члену прикладывать. В общем, в Лехином морозильнике, только пачка пельменей, да замороженная
курица лежали. Даже на стенках льда не было - жена недавно размораживала. Даром что ли мужик в нашей стране вырос? Достал он курицу, обмотал полотенцем, положил на нее член и ждет. Hе падает. Человек волноваться начинает пуще прежнего. Кто там знает, не чревато ли такое стояние дальнейшей импотенцией? А курица только с одного боку член охлаждает. Может маловато? Тогда Леха взял
покойницу и то место под гузкой, через которое курицу потрошат, ножом расширил. Получилось вполне приличное дупло. Обмотал наш умелец член полиэтиленовым пакетиком, сверху салфеточкой обвязал и аккуратно так в курицу засунул. Член упрямо стоит и даже не думает падать. Более того, к неприятным более ранним ощущениям прибавилось чувство, что он его сейчас отморозит. Леха решил прекратить издевательство над организмом и опять позвонить в клинику. Сами поставили, пусть сами и укладывают. Hачал он курицу стаскивать, а она ни в какую. Может салфетка за косточку зацепилась, а может, курица сплющилась как-то неудачно... В общем, мужик от страха совсем голову потерял. Тут открывается дверь и на кухню заходит жена. Стоит ее муж голый посредине кухни, на член одета замороженная курица, держит он ее двумя руками и совершает возвратно - поступательные движения. Пронеслись в ее голове пожелания свои недобрые, да муж, которого она в приподнятом настроении оставила, - Ты, что совсем Читать далее...

Настроение сейчас - 51687

Она говорила долго. Слишком долго, чтобы не потерять ту нить, что ведет к волшебному колокольчику, звон которого будит не только весну, но и солнечных зайчиков в глазах.
Пока он слушал, успели быть рассмотренными все слоноподобные облака, что текут на северо-запад без особого повода и цели. Даже те, что растягивались, и становились похожими на разварившуюся макаронину.
Слова вились тонкой стрункой, мягко унося по забытой тропинке в осенний парк.
Думалось про колодцы, вечерний чай и осиную фабрику, про те ленточки в волосах, стихи на мятом листе и глубокие лужи с глазами лета.
Черно-белые фотографии гуляли масляными красками в моем воображении.
Он это знал. Она это знала. Мы все знали.
Просто не подходящий момент. Просто не придали значению. Просто не...
Мимо шли люди и дни. Никому не понятно зачем и куда. Все идут, чтобы идти.
Только вот если идти все прямо да прямо, далеко не уйдешь…
Они все время играли в прятки.
Он все время искал окно.
Она все время говорила... долго...
Вечерело. Мысли спутанные с часами медленно собирались в цепь логических идей. Последний номерок ушел в обмен на пальто и шляпу. Ступеньки. Дверь. Мольберт.

[677x480]

Слушать этот музыкальный файл

Еду я как то раз в маршрутном такси
В маршрутке едет человек семь. Среди них семья: мама, папа и дочурка лет пяти. Они сидят рядом друг с другом.
Дочь канючит:
- Мама, купи мне майку с покемонами!
Мать:
- У тебя уже есть одна.
Д.: - Мам, ну она же желтая, а я хочу красную!!
М.: - Отстань, денег нет!
Д.: - Мам, ну купи-иииии!!!
М.: - Отстань, денег нет!
Д.: - Ах так, тогда я раскажу папе, что ты писю сосала у дяди Славы!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
В маршрутке все замерли. Потом ее подбросило от взрыва смеха. Папа вылетел из маршрутки. Вытащил маму и дочурку. Дал маме в торец. И помчался с дочуркой прочь.
Уже смеюсь три дня.
ЗЫ: История не моя. А водила маршрутки говорит:
- Ну что , детей в салоне нет, больше нам никто ничего интересного не расскажет?

Підкарпатські русини" вимагають від Ющенка створення "самоуправляемой территории под международным контролем". Асоціація русинських організацій Закарпаття "Сойм Подкарпатских Русинов" розповсюдила Декларацію, в якій вимагає створення "самоуправляемой административно-национальной территории под международным контролем". Про це 20 листопада, повідомив голова Сойму прот. Димитрій Сидор.
"16 лет правительственные круги Киева уклоняются от введения "русинского вопроса" в правовое поле Украины, проводят на государственном уровне политику геноцида русинского народа, грубо попирая права и свободы человека", – йдеться у декларації.

Її підписанти просять "не приклеювати" русинам звинувачення у сепаратизмі. Декларацію планують надіслати керівництву Євросоюзу, Російської Федерації, Чеської республіки, України.

Все что происходит в Украине с валютой, недвижимостью, производством лежит на хрупких плечах нашего Премьера, — считает Директор Института экономического развития регионов Петр Вдовушкин. Даже те граждане, которые осторожно относились к кредитованию, не интересовались ипотекой и крайне подозрительно относились к депозитам в гривне — ощутили на себе политику Кабмина.


Прогноз курса доллара

Давайте разберемся... Доллар, зеленая бумажка, которую мы все любим. Что же случилось, что могло не случится и почему мы имеем то, что имеем? К НГ курс внезапно прекратил свой рост, стабилизировался и остановился на отметке 7,5 — 8,0 как и заложено в нашем «замечательном» бюджете на 2009 год. Скорее всего будут колебания после праздников, но держать будут. Из сложившейся ситуации можно сделать вывод: наши политики продажны «к счастью» только на 95%. Остальные 5% — это страх перед обществом, которые могло бы и не выдержать... А теперь вроде бы и ипотечники чуть живые, шевелятся, и средний и малый бизнес пыхтит-загибается. Но у большинства импортеров шансов на выживание уже нет, как и у официальных дилеров известных торговых марок. Еще есть шансы у экспортеров, лишь бы договора были.

А ведь могли не превращать рынок в хаос (если бы хотели), а держать курс. Есть же инструменты. Например, принудить экспортеров конвертнуть выручку в гривны, тем самым насытить рынок долларами, расходовать резервы, запретить спекуляции. Хотя с резервами есть одна маленькая, но интересная сложность. НБУ не может расходовать резервы больше определенного лимита установленного МВФ, иначе не получит очередной кредит, а Кабмин делал все, дабы зарыть Стельмаха и компанию поглубже, причем в ущерб народу, прежде всего.

И началась форменная вакханалия. Кредиты от МВФ сливались избранным, доллары уходили в оффшоры через странные «банки» с двумя ларьками по обмену и одним офисом, по телевизору пищали про сложности, несли бред, доллары продавали по 10, повышали комиссию за обслуживание до бредовых 30%, меняли ставки по кредитам и занимались прочей увлекательной катавасией. В то время наше «образованное общество» внимательно следило, как мартышки нажимают кнопочки на шоу Шустера.

Кредитный обман

К этому нас готовили долго и упорно. Страна жила в кредит абсолютно не думая, что завтра может быть некая клизма. Кредит — это в большинстве случаев деньги из воздуха, они появляются в момент получения кредита. Вопрос: Откуда берутся процентные деньги ? Что это за деньги вобще? Банки таким образом фактически печатают столько, сколько захотят, лишь бы были заемщики. И процентные деньги не подкреплены реальными активами, т. е. деньги из воздух = рост инфляции.

Кучи ипотек в долларах — это еще одна большая проблема. Но тут виноваты сами заемщики. Кто в здравом уме будет брать кредит в валюте другой страны ? (интересный вопрос). А быстрый кредит в гривне на технику под паспорт — это вообще полная ерунда. Сколько интересных схем было провернуто с этим видом кредитов страшно представить. Например, берем наркомана и его паспорт, тащим в магазин, берем технику на наркомана, продаем технику на руки. Благо наркоманов много. И получили то, что получили — пузырь. Жаль, особенно жаль тех, кто решился на собственное дело, заложил квартиру, а теперь не знает, то ли пулю в лоб, то ли повеситься. А дальше будет только хуже, мелкие банки обанкротятся и очень тихо, ближе к лету, будут перекуплены своими большими собратьями. Так как ВЭБ купил ныне Проминвестбанк. Т. к. из-за риска невозврата уже большая их часть фактически банкроты. Поглощение и укрупнение. Так это называется.

В психиатрическую больницу все чаще привозят нестандартный контингент — культурных, молодых людей в хороших костюмах и страшном запое вперемешку с депрессией. Ситуация типичная, заложенная квартира в цене упала, кредит в оборотку надо возвращать, производство (особенно строители) стоит, перспектив нет. А дальше только пропасть...