Не выходит СОВСЕМ не бухать... Все же я наверное пиво сильнее люблю, чем жену и сына...

Как ни глупо это!

Зато сразу и левак прилип в виде вала на квадрик от левого чела с сети...

Не мы такие- жизть такая!)))

Засматривал тут авто на себе смену... НУ жене канешно что-то мелко-городское, но себе как-то упорно что-то ОЧЕНЬ старо-москвичевское приглядывается...

Ладно бы был лишний гараж-место, но нет же его...

НУ вот упорно душа просит москвича...

И не дорого вроде как, но на кой оно надо-то?!)))

Могет попозжее решусь...

Случайно ногой нашел лобовое стекло истребителя Дарта Вейдера... Что-то настойчиво липло к ноге...

Почему-то весь энтузиазм и идеи по моделям прошли.

СТАРОСТЬ!))))

Майская слякоть под колесами была самым громким звуком во всем мертвом лесу... Наверное с тем же звуком смерть поворачивается чтоб посмотреть тебе в глаза... НУ или что-то подобное безнадежно-спокойно-безвозвратно-неизменное.

В самом деле надоедает этот марафон по слякоти на часы!

И пункта А в пункт Б выдвинулся караван.. Ага! Конечно!

Мне этот бред надоел еще  до того, как стал действительностью...

В чем-то я даже удовлетворен, что оказался прав и весь мир обосрался и пошел по швам. Всего два года и никакой ядерной- мы уже не вылезаем дальше своих блоков, трепетно блюдя карантин шлюзов...

Это как религия, ибо шлюхи и хабар преодолевают любой карантин.

Даже не знаю к чему себя причислять.

Помните как все начиналось? Ковид, только китайцев, да все пучком...

Посмотрел бы я в лицо той недоармянской женщине, что сей бред сеяла, кабы она не была мертва... О мертвецах или хорошо или не помнить...

Я выбрал не помнить и просто жить. Жить ради семьи, ради будущего, ради следующего дня...

Я почти с наслаждением ждал пиздеца, но когда он настал- я потерялся. Ребенок, жена, пустота необеспеченности. НА улицах броневики и полицаи...

Лишь у матери в Питере под окном громкоговоритель изо дня в день "Оставайтесь дома!"... 

Словно у нас был выбор...

Когда наша имунка перестала видеть ковид это было ожидаемо, хотя все равно неожиданно. За два месяца стало некому хоронить мертвецов и Москва замолчала...

Знаете что самое жесткое в пандемии? Мертвые за рулем!

Еще вчера ты здоровался по дороге на работу и уже киваешь гниющему трупу в машине. НЕ с того, что одиноко, а просто по привычке. Одиночество будет потом, через год или даже больше...

Вечная усталость и сонливость стала обычным симптомом для выживших...Я оказался вне зоны риска, даже положительно-отрицательным и потому я достаточно четко запомнил свое течение "болезни", запомнил кивок головы с собачьим профилем... Или мне это показалось в бреду?!

Все равно сложно приживаться в новом мире...

У нас уже есть огонь и мне не кажется, что так и должно быть. Мы словно что-то упускаем и природа замыкается, уходит и снова отпускает нас на самотек...

Мы не должны следовать, но и не должны выживать... НАверное я что-то упустил, потому мои дни не сходяться... Снова монотонно пришлепывает серая слизь... А в чем счастье--то?!

[624x624]

Иногда жизнь складывается так, что единственный твой путь вдруг упирается в стену. И тут есть несколько вариантов. Можно долго идти вдоль стены, в одну или другую сторону (либо сперва в одну, потом в другую). И надеяться, что она где-нибудь закончится. Тут есть опасность, что время и силы могут закончиться раньше. Можно изыскивать возможности и средства, чтобы вскарабкаться на неё, перелезть, перепрыгнуть. Иногда это становится смыслом и оправданием одновременно. Или работой. Или даже подвигом. Но бесконечные попытки редко засчитываются как результат. Можно сидеть перед стеной и ждать. Ждать, когда что-нибудь изменится само. Или придёт кто-то более умный, сильный и смелый. И принимать своё ожидание за смирение. Или за урок. Или за практику. Можно вспомнить все детские сказки и все взрослые сны, и рисовать на стене дверь. Потом пытаться эту дверь открыть или материализовать. Чертить тайные знаки и сакральные иероглифы. Шептать заклинания и молитвы. И принимать это за знание. Или за веру. Или за чудо. Иногда всё оказывается слишком просто. Либо нет никакой стены, либо это не твой путь. https://pristalnaya.livejournal.com/381007.html Художник Лю Маошан

Практика самоисцеления "Час молчания"
 

Единственное, чем человек реально может управлять в своей жизни и в своем теле – это внимание.

Все остальные важные функции организма (и, слава богу) ему неподвластны.

Когда человек направляет внимание на участок своего тела, то в нем увеличивается кровоток и запускаются оздоровительные процессы. Все это можно научно доказать и измерить.

Внимание человека может быть полностью направлено внутрь себя в тот момент, когда жизни не угрожает опасность и нет большого стресса, потому что в опасности работают другие биологические программы. 

Мир сходит с ума... И чем громче- тем не заметнее и вернее.

 В обыденности дурдома никого не удивишь новым Наполеоном или Македонским, но обычный курьер с 65 граммовым посылом(можно так выразить?) взрывает этот мир просто в хлам... БIР COM аж два раза и холод летней ночи такой, что мускулы не идут. Бывает так? Оказывается бывает.

 Чем чаще кто-то другой определяет на русском твою мысль своими словами- тем больше ты не находишь тех самых слов.

 Почему я стал таким злым? Или я всегда таким был?

 Чем дальше- тем меньше восторга и кирпич уже просто кирпич. Единственное ЧУДО сопит в две дырки в качалке, подкачиваемой монотонно в ритм зажимом пальцев ног... Спит- и ладно!

Все переболеем этим коронозверусом с разной степенью успешности. Это как очередной экзамен. Жаль лишь что экзаменатора адекватным ну никак нельзя назвать.

Отбирается обычно самый сильный и жизнеспособный, но как раз жизнь больше всего ценит и хочет жить обычно слабый и умирающий.

Интересно сколькие из нас готовы отдать свою жизнь ради того, чтобы жили их родители... Или это против правил природы?

Что есть нормальность?

Выживаемость, сильная особь, уровень интеллекта, наследственность... А может стоит коэффициент человечности вывести?

Может мне кажется, но в последние пол века человечество перестало быть человечным. В идеалах совсем другие категории, чем 100-150 лет назад. Так ли уж важно как утилизировать батарейки? Коль неа то пошло, то что мешает отказаться от них? Это было бы эффективней.

Я ОЧЕНЬ простой человек, если не сказать примитивный. Для меня всегда было лишь "сегодня" и "сейчас", а остальное было ветренно не понятным и не нужным.. НАверное.

Наверняка никогда нельзя сказать, ибо всегда есть пресловутый инь-янь.

Я всегда бываю правым и не правым одновременно, просто мне в данный момент может больше нравится обычно лишь одно из(зол?)... Или за , или против.... К сожалению по жизни "воздержался" есть глупое решение. НЕ зря "ни два, ни полтора" не несет позитивного смысла.

А по сути есть мелкий, что кемарит в своей люльке и есть гараж, где вечно есть что... 

Я всегда говорил, что я созерцатель, я плыву по течению и лишь наблюдаю этот мир...

Старый просто стал, зрение подводит и приходится поближе залицезреть, повнимательней, да и разобрать порой...

Всегда  меня позитив отличал по отношению ко всему к жизни... и чем больше с меня фонтанирует смихуечков- тем мне херовее, это всегда было моим показателем настроения и кто меня знал это всегда отмечали. Но в последние года, когда перестал пить-курить, стал более душным и нудно- реалистическим(не реалистичным)... Бытие мое, как говорится. Но вот ПОЗИТИВ моего сына- это нечто за гранью моего понимания. 

Можно море написать о том "что такое быть родителем", но это ни разу не около того, как оно на самом деле. Единственное чего жаль в данной ситуации- лет так 10-15 рядом с сыном. Хотя конечно все приходится именно так, как оно должно. Но жаль, что сыну не достанется позитивного молодого родителя.

 Смотрю на винамп и хорошо...

 Не так давно бумажный дневник не очень уверенно начал... Вспомнить так сказать былое, 20 летней давности...

 Момент вышел не очень удачный, потому решил и тут попробовать. 

 Мыслей такое громадье, а лучшим способом их выразить для меня был печатный слог. Никогда не умел с людьми по душам трещать. Слушать- на здоровье, а вот иначе- никак. Как говорит моя славная жена "это у вас семейное!"... НЕ поспоришь.

 Что ж, наконец у меня родился наследник- богатырь... Не знаю на какой такой "наконец", но теперь хоть отстанут мамо-бабушки. Никогда не страдал желанием детей, как бы в обратном не убеждали родительницы или телки. Ну не было такого!

 НЕ понимал никогда восторга от детей.

 Но когда Мелкого вынесли мне в лапы после 19+ часов охеревания- я не смог сдержать восторга и облегчения. Я не часто слезливлю, но тут не вышло иначе, пусть и секундно.

 Еще недавно любимым светлым у меня была улыбка жены, но она даже около не рядом с лучезарным восторгом беззубого рта Мелкого!!!

  ЭТО ПРОСТО ОХРЕНЕТЬ!

 Я самый счастливый человек на Земле!))) 

 Больше всего шока и пи..ца от мамы, которая искренне считает, что я ВСЕГДА хотел детей... ДА я вообще всегда считал, что на всю жизнь останусь сам по себе, именно поэтому еще отец меня Волком одиночкой называл... Почему потом меня Волком прозвали девчонки не помню даже. Но сейчас я не чувствую себя каким-то волком. Я просто кузнец, отец семейства и просто пагубно люблю пиво...

 А еще я как-то жестко ослабеваю, переходя в разряд "бюргеров", то есть оплывших семьянинов. Уже ослабел, брюшко назревает и мои 75 кг превратились аж в 88!!! ЗАто удар стал весомее!))))

Все же можно много говорить, что не хочешь детей и прочее-прочее, но пока не увидишь-почувствуешь- никогда не будешь честен.... Как бы я ни любил Солнышку, но именно теперь мы в самом деле СЕМЬЯ!

Молитва стариков. Книга Людмилы Улицкой « Отель души»
 

Прочитала последнюю книгу Людмилы Улицкой - сборник рассказов «Отель души». Книга прекрасная, и я захотела познакомить вас, дорогие друзья, с молитвой стариков , которую прочитала одна из героинь рассказа «Подружки» на стене церкви Сан-Донато в Генуе около скульптуры Божьей Матери Стариков. В интернете найти эту молитву мне не удалось, поэтому я ее перепечатала прямо из книги.
- Благословенны те, кто смотрят на меня с участием…
- Благословенны те, кто приноравливает свой шаг к моему, усталому и замедленному…
- Благословенны те, кто громко говорит в мое оглохшее ухо…
- Благословенны те, кто ласково сжимают мои трясущиеся руки…
- Благословенны те, кто с интересом слушают мои рассказы о давно ушедшей молодости…
- Благословенны те, кто понимают мою жажду общения…
- Благословенны те, кто дарят мне свое драгоценное время…
- Благословенны те, кто помнят о моем одиночестве…
- Благословенны те, кто возле меня в минуты моих страданий…
- Благословенны те, кто меня радует в последние дни моей жизни…
- Благословен тот, кто будет держать меня за руку в минуту моего ухода…

Самое обидное, когда люди, которые типо самые родные тебе и которые типо тебя любят и все такое, так вот такие САМЫЕ РОДНЫЕ и самые ценные люди в жизни НИ Х,Я тебя не понимают!

Я прямым текстом говорил в свое время, да и хер кто не знает о моей любви к ножам, но почему-то лишь два человека мне их дарили за всю жизнь и оба они в черном списки моем на сегодня.

Вру конечно... Жена дважды дарила ножи, но без повода, просто так...

ТАк и хочется на двери написать анекдотичное "Конфеты и цветы не пью!". Как и носки я сам себе способен купить, как и трусы...

По большому счету в свои 40 лет мне единственное что бы хотелось сказать "ДА НУ НАХУЙ!"

"Возрастные изменения в пределах нормы."- от такое теперь определение от кардиолога...

Когда в пути почему-то очень много что есть написать, но оно куда-то теряется когда добираешься до клавы.

Вот и пошел мой пятый десяток. Пол века, ёпта!

По моему я вступил в состояние, когда праздновать днюхи уже нет смысла и желания. Умудрился заснуть в свою днюху, а проснувшись ушел в Пустоши до трех утра, чтоб с утра свалить в поход по врачам. И разумом грустно от такого положения, но эмоционально как-то никакого разочарования нет.

Вообще странное состояние нынешнего бытия и понимание сущего. 

Я всегда был одиночкой и сейчас я как никогда осознаю что это такое и что иного состояния не бывает. По сути я захотел жить сам для себя, перестал смиряться и идти на компромисс. И сейчас не совсем искренне я уже готов пойти на него. Такое слабовольное желание пойти легким путем.

Жизнь гораздо сложнее, чем думается, чем кажется и она все время усложняется.

Заходя в Бирмаркет уже не находишь что-то новое, даже через пол года последнего посещения. СТАРОСТЬ!)))

А скорое отцовство немного ужасает, хотя я понимаю, что справлюсь, да и куда я денусь-то?!

Кто я?! Где я?! Зачем я?!

В последнее время заметил, что при просмотре фильмов глаза на мокром месте по теме и без. Никогда не было такого, явно это какое-то психологическое следствие, но эмоций по данному поводу нет. Понимаю, что что-то с этим делать надо, но пока дальше просто вытирания глаз и изображения что "что-то в глаз попало" дело не идет.

Улыбнуло сегодня у офтальмолога... "-Травмы глаз были? !-Нет, не было!"... А то не заметно ни хрена?! Одно веко шрамировано, обе брови... Молчу уж о том, что роговице тоже досталось. Мне казалось что на ней тоже следы остаются...

Всем пох... на тебя, Волчара!)))

ДА и волчность уже по боку... Так отголосок прошлого, что скорее улыбку вызывает. ДАже не знаю смогу ли сейчас пробудить ее, если понадобится рвать и рваться до последнего.

Совсем не о том написал, о чем хотел... 

 В кузнице есть принцип, чем сильнее, резче и чаще бъешь в металл- тем он меньше стынет, так сказать греешь ударом... Это гораздо проще на словах, чем в реале. 

 И сейчас все гораздо проще, чем было в Питере...

 Как представлю 20 поковок под 200кг- становится тошно.. Не осилю, да и не стану...

НАдо что-то со всей этой херней делать!)))

Наверное сегодня один из тех не многих дней, когда я искренне могу сказать обо всем...

НУ или все же НАВЕРНОЕ!))))

Как обычно хочется "как лучше", а выходит "как всегда"...

Беда во всем- читает жена, а "не читает"- не честно!))))))

Например сейчас скорей всего она считает что я убиваю свои запасы рома или вискаря, но я лишь уничтожаю молоко с холодильника...

Я стал нудным, скучным и однообразным...

Увы и ах...

И я особо не особо о том сожалею!

Может завтра скажу что-то серьезнее... Чем резче угол ковки- тем больше хочется послать на хер!))))

у КУЗНЕЦОВ, КАК И У МНОГИХ, ЕСТЬ НЕТЛЕННОЕ ПРАВИЛО: ЧТО Я ДЕРЖУ- ТО ЕСТЬ!

ЕСЛИ НЕТ, ТО ХЕР ВЫ СО МНОЙ ДОГОВОРИТЕСЬ!;-)

   Прекрасно понимаю, что как минимум жена читает мой бред тут, но по моему не честно было бы его скрывать или писать где-то еще... По крайней мере всегда можно удалить, но по большому счету я пишу для себя. Пусть порой не трезвый(обычно не...), но разве я стал сильно хуже от того?

   Я вообще-то с нетрезвого в адекватное людям предстаю, а не наоборот... никогда не обманывал и никогда не тупил...

   Жене не нравится такое мое состояние, а мне двойственно... С одной стороны ни хрена хорошего, а с другой это ведь тоже часть меня!

   Это от часто тот момент, от которого я не хотел получать права... Я бухой вполне способен охренеть и залезть погонять за баранку...

  Так же жена порой вспоминает как я ее на руках держал за окном... С адекватного мнения- пиздец и ебанько, а  мне от части жаль того меня... Сейчас вряд ли я бы смог...

   Солнышка, я все равно тебя люблю больше всего на свете!;-)

   Сегодня болтали о п...лях на работе, по ходу я единственный, кто с них почти ослеп...)))

  Наплывает говно намеком "ПОМИРИСЬ С СЕСТРОЙ!"...

  От сто пудов знаю, что она тут не обитает, но не факт, что нет стукачей...

   Хотя кто?!

   По идее приехать на новый год и сказать как-что, но гордость ведь тоже не х..й моченый!)))

   Может однажды я приеду более определенно...

Всех с Новым Годом! Пусть принесет нам побольше хорошего и необходимого! [445x640]

Перевод песни
Мне кажется,
Что то о чем
Мы раньше мечтали,
Умерло.
Теперь это просто
Конфетти
На полу.
Десятилетие
Заканчивается…
Кто может сказать,
Что ждёт нас
В следующие
Десять лет,
Что там,
Впереди,
В конце
89-го?

Припев:

© Mikhail Dozmorov (dozmorov@mednet.gu.se)