Это цитата сообщения Bead_Dreams Оригинальное сообщение
Роман Серебряный
Если в мире этом есть красота...то это красота Романа Серебряного. Я давно влюблена в его фотографии...мою любовь трудно выразить словами.
Сайт Романа www.summer-light.de
Любовь - это чувство, которое требует от человека помимо прочего постоянной работы над собой, постоянной культуры духа, и постоянного уделения сил для его поддержания. Фактически, примерно так: чтобы любить, необходимо на сие затрачивать силы, вкладывать себя в поддержку этому чувству.
Потому-то, если любовь кажется простой штукой, если ты просто радуешься ей, но не работаешь на нее, она в конце концов иссякает, и вроде бы идеальные пары расходятся) Напротив, в состоянии одиночества есть такая склонность у людей часто думать об объекте любви, переживать, надеяться либо мириться, но все равно ценить. Это ли не осознанная затрата сил? Не потому ли так долго мы переживаем из-за того, что не смогли изменить вовремя? И не легче ли отпустить, меньше размышлять о прошедшем, перенаправить свои силы на что-либо другое? Но вообще, главное - не жалеть своих сил) Тем более на Любовь... Никогда=)
Снова ездила на Болотку) компания хорошая, потихоньку притираюсь) Еще более потихоньку учусь и тренируюсь=) Настроения поездка подняла офигенно, давно не была в компании и не общалась с такой степенью непосредственности) Люди интересные, есть чем заняться=) Что может быть лучше? *наверное, отсутствие ОМОНа*
Чисто для порядка и отчётности расскажу о жизни... а то вдохновения особо нет...
1)Учеба
Бред на тему "куда пойти учиться, чтобы успеть и то и то и все это оплатить" продолжается...
Периодически нервы не выдерживают и родным приходится туговато...
Предпринимаю жалкие попытки готовиться к егэ... В школе на этой неделе писали пробное - по русскому, боюсь, в части С потеряю мнооого... Но неудачный опыт тоже опыт. По математике я решила егэ полностью. Только с тремя НО: заданий с3-с5 нам не дали. Задания, на мой взгляд, были специально упрощённые, причём довольно сильно. Ну и последнее, в одном номере я, чебурашка, написала неправильный ответ. Поняла, уже выйдя из класса...
2)Жизнь как таковая
В основном я сплю=) Хотя недавно таки выбралась на Болотную площадь, благо при поддержке сестры и товарища, кое-чему даже умудрилась научиться. Вопрос теперь в том, что я не против туда ездить по пятницам, но вот только не с кем, а я в одиночку как всегда - несуществующее существо, стоящее в сторонке. Кстати, завтра туда и планирую заглянуть... Причём сначала думается мне заглянуть в Третьяковку, побродить, поприобщаться к искусству... (Если там разрешено вообще негрупповое посещение)
А так у меня ничего и никак не происходит, хочется разнообразия, а всё как-то нет. Стоило, наверное, и правда на танцы вернуться - и энергии бы больше было, и настроения к труду.
здрасте я тут тока пч стала.....вообщем дайте мне средство огточень глубокой дипрессии.а лучше 2 упакуйте....
не знаю что мне делать...разочаровалась во всем совершенно .в мире а главное в людях....((
очень все грустно.не хочеться жить.и умирать не хочеться.а жить смысла я просто не вижу...вот так....
[390x292]Ты мне сказал, что не судьба,
Что не тебя всю жизнь искала,
Что время расставанию настало
И быть нам порознь пора.
Потом молчал, смотрел лишь только,
Порою отводя глаза,
Но ты не знал, как плачет горько,
Моя ранимая душа.
Я равнодушно отвечала:
«Да-да, ты прав, мы лишь друзья»,
А мне тебя обнять хотелось,
Отдать частицу своего тепла.
Я так ждала, что скажешь после:
«Давай начнём опять с нуля!»
Я б всё забыла, улыбнулась
И по щеке рукою провела.
Но здесь на время разошлись тропинки,
Ты где-то там, а я всё тут,
Иду до следущей развилки,
Быть может на которой меня ждут...
как же мне это знакомо....
- Как больно, милая, как странно,
Сроднясь в земле, сплетясь ветвями -
Как больно, милая, как странно
Раздваиваться под пилой.
Не зарастет на сердце рана,
Прольется чистыми слезами,
Не зарастет на сердце рана -
Прольется пламенной смолой.
- Пока жива, с тобой я буду -
Душа и кровь нераздвоимы,
Пока жива, с тобой я буду -
Любовь и смерть всегда вдвоём.
Ты понесешь с собой, любимый,
Ты понесешь с собой повсюду,
Ты понесешь с собой повсюду
Родную землю, милый дом.
- Но если мне укрыться нечем
От жалости неисцелимой,
Но если мне укрыться нечем
От холода и темноты?
- За расставаньем будет встреча,
Не забывай меня, любимый,
За расставаньем будет встреча,
Вернемся оба - я и ты.
- Но если я безвестно кану -
Короткий свет луча дневного,
Но если я безвестно кану
За звёздный пояс, млечный дым?
- Я за тебя молиться стану,
Чтоб не забыл пути земного,
Я за тебя молиться стану,
Чтоб ты вернулся невредим.
Трясясь в прокуренном вагоне,
Он стал бездомным и смиренным,
Трясясь в прокуренном вагоне,
Он полуплакал, полуспал,
Когда состав на скользком склоне,
Вдруг изогнулся страшным креном,
Когда состав на скользком склоне
От рельс колеса оторвал...
Нечеловеческая сила
В одной давильне всех колеча,
Нечеловеческая сила
Земное сбросила с земли.
...И никого не защитила
Вдали обещанная встреча,
И никого не защитила
Рука, зовущая вдали...
С любимыми не расставайтесь,
С любимыми не расставайтесь,
С любимыми не расставайтесь,
Всей кровью прорастайте в них.
И каждый раз навек прощайтесь,
И каждый раз навек прощайтесь,
И каждый раз навек прощайтесь,
Когда уходите на миг!
А.Кочетков
Потянуло на изменения...постриглась,хочу еще и перекрасится.Сперва пытаюсь доказать себе что я изменилась и внешние и душевно...а потом уже окружающим.И так иногда хочу чтоб он это увидел.Глупо!Знаю!Но все же...
Сегодня возвращалась с уника,слезла с автобуса не доехав до дома,решила пройтись...вдела наушники...там играла "земфира-самолеты"...топала домой а в голове миллион мыслей,планы на будущее и надежды забыть плохое прошлое...и не определенное и не понятное настоящее...Я будто в вакууме,замечаю все что происходит кругом но все так отдаленно...будто не со мной...будто для меня время стоит.Слезы потекли сами собой...а ведь давно я не плакала...но на душе стало легко...думаю это следовало сделать давно...но ведь чувства не возможно контролировать а инстинкты вообще.Улица была пуста...редкие машины проезжающие мимо и спокойные редкие прохожие...На подходе к дому успокоилась,в подъезде вытерла лицо от потекшей туши...опять налепила свою беззаботную улыбку и постучалась в дверь...Не хочу чтоб кто то волновался за меня или думали что я слабая....Это не так...
Вот снова ночь...я опять пытаюсь выразит свои мысли,передать свои чувства,но ведь слова не всегда могут передать или объяснить чувтсва...хочу высказаться но ведь есть вещи которые ты никому не можешь сказать,даже своей подруге.Не всегда можешь раскрыть свой внутренний мир....
Новый день уже начался,но пока ночь.Скора утро...и я опять налеплю свою беззаботную улыбку...и никто не узнает что за ураган бушует у меня внутри.
Размышляю вроде как о пустяках,улыбаюсь всем,,но морально устала от этого.Я сама поражаюсь как я могу прятать свое такое душевное состояние?Внутри меня шторм который все сносит,сметает,разбивает,а осколки впиваются мне в душу и в сердце...А я тихо наблюдаю,делаю вид что так и должно быть.Пытаюсь казатся спокойной,хотя...ужасно боюсь...
Боюсь вытащить осколки..но при попытке поранится еще больше...
Меня пугает затишье после шторма....когда привыкаешь к впивающимся в тебя осколкам и той нудной боли...И остаётся лишь тишина и пустота...ненавижу эти ощущения...но избежать их пока не получается
А я то всегда думала что я сильная...или это и есть настоящая сила,перенести все это в себе...и чтоб ни один знающий тебя человек не услышал крик твоей души,не заметил этого...получается ли у меня это???наверное...
Больше всего мне бы хотелось что бы это прочитал он...что бы просто случайно наткнулся на эту запись.но это не возможно.
иногда мне кажется что он знал меня намного лучше чем я сама себя...это я заметила когда он как то сказал что я пытаюсь только выглядеть жесткой,а на самом деле я очень ранима...да,это моя оболочка для самозащиты наверное...
[328x450]
Среди миров, в мерцании светил
Одной Звезды я повторяю имя...
Не потому, чтоб я Ее любил,
А потому, что я томлюсь с другими.
И если мне сомненье тяжело,
Я у Нее одной молю ответа,
Не потому, что от Нее светло,
А потому, что с Ней не надо света.
Настроение сейчас - тягостно-спокойное=)
Всем и себе, в том числе говорю, что мне уже всё равно, что всё прошло. Вру. И всем и себе. Мои мысли постоянно с тобой.
Где бы я ни была, куда бы ни ехала, везде глазами ищу тебя, или твоих друзей, чтоб они тебе передали, что видели меня. Даже в календаре отметила на три месяца вперед твои выходные. Сейчас, конечно, легче, но я не могу не думать о тебе. Каждое утро просыпаюсь с мыслями о тебе. Укладываю волосы и думаю о тебе, накладываю макияж и опять только для тебя, даже одежду выбираю для тебя, хотя не видела тебя давно. И только это меня спасает, что я тебя не вижу. И не хочу видеть, потому что опять нужно будет начинать всё с начала, забывать всё. Это очень тяжело. Были вместе совсем не долго, а всё вокруг напоминает о тебе, даже ты сам это делаешь. Зачем? Зачем вы всегда это делаете? Неужели вам плохо без меня живется? Не надо напоминать о себе, я и так всё помню.Помню тебя всего.
И мне всегда было мало тебя. И только из-за одной неосторожности я потеряла всё. Ведь ты был для меня всем. Ты заменил мне всё. Но я благодарна, что мне подарили этот кусочек жизни. Пока я живу только им. Но я знаю, что нужно просто ждать, когда пройдёт время и пройдёт эта тоска. И я жду. И у меня получается. Я научилась ждать. Я уже привыкла к этой боли.
А сегодня я удалила твой номер из телефона. И теперь я его не знаю. И отправив это письмо, я выброшу твой адрес, который я записывала на маленьком листочке, когда ехала к тебе первый раз, сама, своим ходом, тогда ещё шёл дождь. Я, почему-то, очень боялась встретить твоих друзей, мне казалось, что они будут обсуждать меня, я боялась им не понравиться. А твои родители. У тебя такие замечательные родители. Я даже не думала, что можно так быстро привыкнуть к чужим людям. Да и произошло у нас всё слишком быстро. Только заживает всё после этого очень долго. Но я и не тороплюсь. Иногда очень приятно обо всём вспоминать. И мысленно пытаясь, всё вернуть или пережить всё заново. И не страшно, что пока я пишу это всё, ком стоит в горле, и не возможно вздохнуть.
Я хочу закрыть эту «книгу», хочу поставить точку. И я всё ещё жду тебя. Но это ничего. Всё это кончится. Ведь я уже учусь жить без тебя. Я даже стала менять себя, в моей жизни больше нет места алкоголю и сигаретам. Но, меняя себя, я думала о тебе, ведь тебе бы это понравилось. Теперь это будет нравиться кому-то другому. А, может, и нет. Может, я больше не захочу причинять себе боль отношениями. Зачем они, если всегда всё заканчивается так. Или наоборот, просто быть с кем-то, чтоб забыть тебя. Я не знаю. Пока я просто есть. Без тебя. И совсем скоро всё будет хорошо. Всё будет хорошо.
Воистину проклят тот день, когда я впервые посмотрела аниме... О да, можно долго и упорно говорить, что я переросла это ребячество и больше не ведусь на его коварные уловки... Но блин... Стоило только увидеть мельком... И опять охватывает это ненавистное няшно-кавайное ощущение, знакомое всем анимешникам. Суть его для меня состоит в том, что ты сидишь перед экраном и желаешь туда, где все так красиво, запутанно, сложно... Это ужасно, ибо это ни к чему не приводит, кроме как к усиленному пусканию слюней по главным героям и бесконечному желанию сжаться в комочек, смотреть, переживать, ужасному желанию реализации увиденного. Люди! Убейте меня или спасите от этой ереси... вылечите мой мозг... ради всего святого... это ужааасно...
Настроение сейчас - средней пошивости...
мм..дико не хотелось вылазить из под тепленького одеяльца,с утра..рано в школу.все таки встала...как зашла в школу,сразу поняла что не мой день..с самого порога встретила училку по алгебре..она мне все утреннее настроение испортила..(фу..не люблю её(...
в конце учебнего дня написали контрольную.....устала..
так же больно видеть больно Кристину..немогу преставить её и Егором вместе,она постоянно говорит о нем в моем присутствие..наверно мне на зло..черт...больно же это!!!вот каза...(..еще так недавно на её месте была я..а щас...господи..как же я хочу все это забыть..или вернуть его...я даже не знаю..непонимаю себя...не могу разобраться в себе...
так хочется его вернуть...эээх....
Настроение сейчас - никак...истерика....и доля похуизма...
конец
хотя смотря чему.
закончилось одно
началось другое.
сказала, что похуй.
ну и верю, в общем-то
странные ощущения
снова поиски.
хоть какая-то деятельность.
растались и похуй....ушол и ладно..
ненавижу..сука..
набухаца бы щас...и уйти...в себя..
ну..и вот я здесь..
чтото новое..
странное ощущение внутри...мы растались..недавно...а он..с подругой...с близкой подругой..зачем?сделать мне больно...а кому от этого лучше...я не думаю что ему щас хорошо..он не в онлайне..черт...так хочется чтобы он отчеркнул мне пару строк..но нет...мы даже не друзья...я уверена в его любви ко мне..
свобода...обожаю это слово...
я свободная...я дышу полной грудью..я лечу....делаю что угодно..и никто слова поперек мне не скажет..
его друзья приезжают и говорят о нем..что он любит...а я сука...издеваюсь над парнями..я красива...я умна...я странна...и только я являюсь его идеалом..но я не прощу..
Лучшее средство от депрессии посмотреть кино!
Познание себя - процесс длительный. к этому я себя успела подготовить и не ожидать моментальных результатов. Зато как приятно наблюдать первые плоды, когда уже не только сознательно вдалбливаешь себе прописные истины, а начинаешь их понимать сердцем. Как будто мое развитие сначало шло медленными шагами, а теперь разогналось намерением... Быстрее стали проходить жизни Феникса, но я надеюсь установить время жизни примерно в месяц, чтобы сочетать их с физиологией. И более разумно относиться к каждому состоянию.
Но суть в другом. Я всегда искала Любовь, направляя её на кого-либо. Через человека, внутри него ощущала Бога, любила, и уже через эту Любовь простирала её на остальной мир... Возможно, в будущем я научусь любить гораздо проще... Любить не через кого-то, а просто по определению. Но сейчас... Сейчас мне кажется, что лучшим вариантом будет направить Любовь внутрь себя, слушать свою душу, любоваться ей... И именно через себя, а не через кого-либо ещё любить мир... Смотреть на себя не с чьей-то стороны... А своими глазами. И тогда, мне кажется, я многое пойму... Даже ощущение сейчас, что мне знакомо это состояние... Наверное, в прошлых жизнях, когда я преодолевала ограниченность чувств, я уже познала его. Потому что вкус этого состояния у меня на губах... И Свет уже внутри...
Еще я научилась смотреть на депрессивное состояние по-другому. Оно учит меня... Учит понимать то, что всё проходит, и то что бояться чего-то бессмысленно - это лишь трата сил. Разумеется, когда это не инстинкт самозащиты, направленный на действие и изменение. И в минуты, когда я в прекраснейшем расположении духа - я очень ясно понимаю, что и они пройдут. Я позволила себе понять это, и поэтому перестала бояться... Раньше я стремилась их удержать... Теперь я стараюсь их принять и прочувствовать...
В общем... Так много всего) И скоро всё будет яснее... И я верю, что мой путь, занятие жизни, не будет забыт. Просто ищу уверенности. И это меня немного сбивает с толку. Но всё обязательно решится в лучшую сторону...
Ах, и еще... Спасибо, леди, вы меня заставляете задуматься...
"Алориэн, Что для тебя Бог?
Satanita, ну примерно так... Бог=мир=вселенная=Любовь=все=я=ты=единое начало=жизнь=счастье=...
Словом, это основа всей нашей жизни, та часть, которую можно осознать и увидеть, нельзя разрушить и запятнать... То, что на уровне души... Физическое тело, разум, энергетика - это другое, это можно испортить, испачкать и т.п. А Господь - это Душа, Душа мира... Нечто сияющее, прекрасное, вечное... Как-то так=)"
[598x399]