..... и тянет меня на лирику..... к чему бы это?
Зачтите! Подружка прислала
Я хочу быть твоею, слышишь!?
Я хочу быть твоею,
.................слышишь?
Помолчи,
........я не все сказала…
Тихо ночь на ладони дышит
Ароматом свечей и сандала…
Я робею…
........... послушай, бьется
Там где сердце - большая птица,
Как кричит и на волю рвется,
Может мне это просто снится??....
Я хочу быть твоею навечно.
Навсегда.
............Насовсем.
.......................До грани
За которой, уже бесконечность
Манит души иными мирами.
Я с тобой
............до последнего вдоха,
За тобою
............по краю над бездной,
Без тебя мне отчаянно плохо,
Без тебя я растаю безвестно.
Я люблю тебя так беззаветно,
От разлуки с тобой задыхаюсь,
Убегаю от мыслей запретных,
А, вернувшись, неистово каюсь.
все одноклассники одумались и начали готовиться к поступлению..... хехехе
и вот потом говорят, что я не посещаю поры! Ну как можно высидеть по 5 пар? а?
А чо тут и как?=)
\Вадим (010 PM)
Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) захуячить на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и захуячил вчера половник....прилипли и висят уже ночь и утро, не падают. Штук 50 уепал вверх.
Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?
Necroscope (010 PM) :
РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!
ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Вадим (010 PM) :
Я серьезно.
Как эту херь теперь снять с потолка ?
Вадим (011 PM) :
Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????
Necroscope (012 PM) :
залезь на стул, и руками достань....
*вытирает слёзы*
АААххахахахахааааааа.........
ИК! %-))))))))))))))))))))))))))
Вадим (012 PM) :
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера.
Мля, а я повелся, Ё !!!
Necroscope (012 PM) :
Шваброй!
Necroscope (013 PM) :
реву...
Щя за мной дурку пришлют!!!
Вадим (013 PM) :
Мож сами высохнут и свалятся....
Вадим (014 PM) :
Я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально.
Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет.....
Necroscope (014 PM) :
тада тока с потолком!
%_)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) )
Можно я этот лог на форум кину?
Вадим (015 PM) :
Ты чё, все подумают что придурок !
Necroscope (016 PM) :
Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ БЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом.
Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?
А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,,
Вадим (016 PM) :
Мля, яж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником,
и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво.
Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.
Вадим (018 PM) :
А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели,
а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо.
Вадим (018 PM) :
Короче, окуенно я вчера ужин, чувствую, приготовил.
Necroscope (018 PM) :
Плакаю..
Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!!
Вадим (019 PM) :
Я Бля …говорю : Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ??? !!!!!
Скальпелем срезать ?
Вадим (019 PM) :
Наx я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя....
Вадим (01:10 PM) :
Хорошо не все кастрюлю (пачку) захуячил. А то б так с потолка и жрал, как муха....
Necroscope (01:10 PM) :
ОЙ БЛЯЯАААА....Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!!
я самая умная принесла ноут и перевела=)))
как мне дорог наш директор! залепил сення "ваш класс под моим специальным контролем" я в шоке
Кто знает какие-нить хорошие пути заработка в инете?
http://blogs.mail.ru/mail/blogerrr/
http://blogs.mail.ru/mail/wuktor1985/
Бррррр...... итоого я писла его 7 часов(((
http://www.liveinternet.ru/users/2995860/profile
http://www.liveinternet.ru/users/2995868/profile
За сегодня запарился больше, чем за всю прошлую неделю....
http://www.liveinternet.ru/users/2995860/profile
http://www.liveinternet.ru/users/2995863/profile
Настроение сейчас - %%%
вчера у другана была денюха..... зря...
Если в начале пьесы на стене висит ружьё, то факт, что оно выстрелит вся соль в кого?
Ружье заряжено, пьеса начала. Дуло по сути у меня во рту, хочу скорее конца пьесы - либо пан либо пропал.
Знаешь, я ведь не боюсь.
Ссоры, скандалы, ругань...не могу, просто не переношу с детства выяснения отношений, закрываюсь, ухожу в себя, прячусь в ребенка...плохо мне...
Мне вот интересно знать, женщины, скажите умение ругаться сидит в каждой из вас на генном уровне или это приобретенный навык?
Я двигался по дороге. Вдруг справа и слева от меня появилось много машин. Я растерялся, не зная, куда повернуть, и врезался в машины спереди и сзади".
"Когда я стояла на перекрестке, меня трахнули в зад".
"У меня зеркала заднего вида, а не трюмо. Поэтому я и не заметил движущийся сзади автомобиль".
"Я ехал по главной дороге со скоростью около 50 км/ч. Вдруг на дорогу выскочил ребенок, и я резко затормозил. А следовавший за мной водитель ВАЗ-2110 воспользовался этим и вошел мне в зад".
"Я повернул с разрешающего на зеленый сигнал светофора".
"На перекрестке я нечаянно перепутала цвета светофора".
ДТП на майском параде: "Один из танков, движущихся в колонне, наехал на мой автомобиль. Неизвестный водитель танка скрылся с места ДТП". Кстати, по объяснениям потерпевших, с мест аварий так же быстро и бесследно скрывались трактор и автогрейдер.
"Участник ДТП врезался в меня, не сообщив предварительно о своих намерениях".
"Автомобиль "Нива" врезался в заднюю часть моей лошади по кличке Моби Дик, да так, что госномера машины отпечатались на лошади. Сейчас лошадь чувствует себя нормально и находится на амбулаторном лечении".
"Пешеход бросился передо мной на проезжую часть и беззвучно пропал под колесами".
"Другой участник происшествия пищал, но продолжал лезть в наш ряд".
"По моим оценкам, ущерб от аварии составляет от 500 тысяч до полумиллиона рублей".
"Я наехал на пешеходов, потому что решил расчистить проезд".
"Еще до того, как я наехал на старушку, я понял, что она не дойдет до края дороги".
"Возможно, я и въехала в БМВ, но удара я не почувствовала. Да и БМВ не дала мне понять, что я нанесла ей повреждения".
"Я ловил муху, летающую возле лобового стекла, и не заметил, как врезался в дерево".
"Водитель другого автомобиля был пьян, пытался что-то сказать, но не смог. Тогда он сел за руль и попытался скрыться. Я встал перед машиной, но он начал нажимать на педаль газа. Так я пробежал метров 10, а потом он все же объехал меня и скрылся".
"Когда я двигался по главной дороге, в мой автомобиль въехал мотороллер "Муравей". Водитель мотоцикла упал на асфальт без сознания. Позже он встал, несколько минут поорал на нас, убежал и скрылся в лесопосадке".
"После семи лет безупречной езды я заснул за рулем".
"Родилась я в самолете, поэтому вожу великолепно и столкновения не совершала!"
"Цвета и номера машины я не увидела, потому что было темно, и автомобиль был грязный. Но я считаю, что в совершенном ДТП нужно подозревать машины темно-серого цвета".
"Автомобиль другого участника аварии то и дело мелькал передо мной, перестраиваясь из ряда в ряд, пока я наконец не врезался в него".
"Я показал жестами другому участнику происшествия, чтобы он дал мне проехать, но он сделал вид, что не понял меня, и совершил столкновение".
"Я поняла, что нужно жать на педаль тормоза, но не нашла ее".
"За день до угона мы ездили за продуктами питания. В автомобиле кроме меня находилась моя подруга, знакомый паренек Гриша и жена. Этот паренек имел плохие отношения с моими родственниками. Возможно, поэтому он потом и угнал мой автомобиль".
"Я скрылся с места ДТП, потому что у меня были дела поважнее".
"Я признаю, что наехал на пешехода. Но прошу заметить, что этот гражданин уже не первый раз замечен под колесами автомобиля".
"В госномере у скрывшегося автомобиля я увидел буквы 0 или 2".
"Я понял, что пешеход растерялся и забыл, куда он шел, и наехал на него".
"Водитель другого автомобиля скрылся с места ДТП, хотя я очень просил его остаться".
"Совершенно внезапно из темноты появился подозрительный автомобиль, врезался в меня и бесследно исчез".
"Доверенности на право управления моим автомобилем нет ни у кого, потому что я никому не доверяю!"
"За рулем другого автомобиля сидела молодая женщина, поэтому я не смог за ней угнаться".
"Я ехала за автомобилем другого участника ДТП. Совершенно внезапно он начал мигать сразу обоими "поворотниками". Я не смогла понять, куда он хочет повернуть, и врезалась в него".
Необыкновенно яркий свет был когда-то увиден тройкой непростых людей на небе в ночь перед Рождеством.
В честь этого и поздравляю вас я!С Рождеством вас нынешние ПЧ и потенциальные ;)!
Орфография афторов сохранена.
Процитирую про сайты знакомств и их поситителей...найдено именно там:
"
БЛЯЯААА! Я просто охуеваю, читаю ваши блядские анкеты и охуеваю. Где находится мозг когда их пишут??? Видимо не положили, бля. Начнем попорядку:
1. Фотографии!!!
Как заебали эти мультяшные персанажи, зверушки, особенно кошечки (каждая блядь считает себя пантерой, тигрицей или ещё какой хуйней), насекомые, цветочки, фотографии моделей (ну это вобще пиздец, это типа она себя так асоциирует видите ли, а сама кобыла кобылой, бля) и другой разной хуйней. Вот чем такие бляди думают когда пиздячут вместо фоток туда всякую хуйню, а? Нахуя спрашивается вместо фотки ставить собаку какую нибудь? Я что, бля собачек лезу в анкеты рассматривать, а? Или это означает, что хозяйка анкеты сука редкая?
Теперь названия фотографий, это тоже пиздец не хилый, бля. Например, почему то все пёзды любят фотографироваться с цветочками, пальмами и еще всякой растительной хуйней, так вот эти фотки обычно называютя: цветочек, пальма, в траве и т.п. Это что, бля, для даунов подписи, которые не могут разобраться, что на фотке помимо бляди есть ещё и цветочек, пальма и травка? Пииииииздец просто.
Ладно поехали дальше.
Новый луч света был замечен далеко за полночь, где-то между салатом и спальней....
А что последнее запомнили вы в новогоднюю ночь?