хватить... надоело заморачиватся, биться о стену неприступности... поставила еще одно троеточие... больше не напишу ему! пусть сам решает, пусть будет так как он хочет! потому что так как хочу я никогда не будет... держатся за призрачные воспоминания и ранить себя... хватить... это было самое котороткое последнее сообщение, хотя я не верю что оно было таковым...
итак, с легкостью на сердце, глубоко вздохнув и немного затаив дыхание я постараюсь не думать и быть более или менее на позитиве, на радужной стороне моего я)) я знаю, это я еще живо)) буду хорошей девочкой)) постараюсь снова радоваться осени, дождику и туману)) как раньше, не думать о грустном, летать в облаках и делать маленькие шажочки в сторону этих желаний)) буду на позитиве)) это конечно будет тяжело, так как я отвыкла от этого, но я думаю что справлюсь, хотя бы не на долго, но я должна улыбаться))
а в это время в моей жизни: вчера наконец покрасилась)) терь у меня шоколадно-черные волосы)) результат конечно не тот, что ожидался, но тоже не плохо)) позже сфоткаюсь и постараюсь показать новый цвет)) мама отобрала у меня телефон! у нее видите ли сломался, терь она мой забрала... я особо, не болтаю по телефону, но терь стала четко ощущать нехватку его... будильник не зависти, идя куда-то не позвонить кому-то чтоб просто поболтать не о чем) короче маленький ужас)) а что еще можно было ожидать, я же обажаю любую технику... и когда просыпаюсь первым делом включаю комп!)) люди идут пить кофе, а я уже перед монитором)) живу где-то в сети и сериальных интригах, потом перебираюсь к фотографиям)) нужно терь заставить сделать себя пары) чтоб завтра ничего не прошлось делать)) эх... не легко это сделать, дело даже не в лени... просто когда есть альтернатива, я лучше выбиру именно ее))
что еще... ах да, в квартире то холодно, то жарко! то включаю обогреватель, но бегаю выключаю)) когда уже отопление включат, чтоб не палить электоэнергию и газ...
хочу пойти погулять и пофоткать... но как всегда не с кем(( но если завтра будет хоть немного солнышка, то фиг с два я буду сидеть в нэте!!!))
love you all)))
[200x369]
общаться с парнем и постоянно удивляться... слишком много похожего... и стоит мне написать как я чувствую, у него сразу же что-то совсем такое-же... и я бы с радостью поверила, если б не знала, что он лучший друг человека, которому я должна была отправить последнее сообщение полтара месяца назад и не вспоминать, но не смогла, магнитом тянуло в его сторону... странно, что этот парень нашел меня сам, странно, что так похожи, странно... а не заговор ли это? моя больная фантазия может написать тысячу историй и во всех них предательство... мне тяжело поверить, что это просто совпадение... я в это никогда не поверю...
Это цитата сообщения Divine_Raven Оригинальное сообщение
Лирическая
Я ревную тебя к дождю
Что над домом твоим прольется
И сквозь стекла тебе улыбнется
Но наученный ждать, я жду
Я ревную тебя к весне
К листопадам осенних шпилей
К твоим небылям и к твоим былям
И со мной не поспорить и мне
Я ревную тебя к глазам
Что глядят на тебя без опаски
Я надеюсь, немножечко ласки
Упадет и к моим ногам
Я ревную как черт, как бог
К небесам, к преисподней ада
И в аду, если будет надо
Дотянусь до твоих высот
Я ревную тебя к любви
И любовью своей рисуя
Точно знаю, что я рискую
Стать основой твоей крови
Я ревную тебя к себе
Бесшабашному, злому, любому
И твоим незнакомо-знакомым
Я приду к тебе в этом дожде
Настроение сейчас - Je Suis Malade
[200x369]
есть ли какой либо смысл слушать музыку после этой песни? Je Suis Malade в исполнении Lara Fabian... мурашки по коже - это лишь самое малое что вызывает эта песня... второй день не могу оторватся от нее...
это до невозможности больно слушать эту песню, так тяжело переживать ее снова и снова, но по-другому я просто не могу... когда с высоты срываешься вниз и то не так страшно, как понимать то, что я никому не смогу посвятить хоть одну строчку из этой песни... странным остается лишь то, что песни вызывают во мне больше эмоций чем люди...
так странно увидеть тебя и ничего не почувствовать...
Настроение сейчас - творческо-спокойно-болезненное
вчера натолкнулась на эту группу) хотя искала видео с Cat Casino)) кто-то написал что солист Джесси на него похож) как оказалось позже я состою в группе про [T.3.R])) В общем мне оч понравилось то, что я услышала) тексты и мелодии)) голос у солиста хороший, только он скорее не поет, а читает с выражением)) + закос под DeathStars)) хотя это и отрицают)) но я то вижу)) в общем попри все критические замечания группа запала мне в душу)) особенно песни Zuruck 1,2 , Лица, Без тебя))
это случается действительно редко в последнее время, хотя и повода для этого вовсе нет)
в соседней комнате пьяный отец валяется на полу и бредит о чем-то вслух... в другой мама ищет рецепт для выпечки...
я... я дочитала 3-ю книгу Дневников Вампира - Елена пожертвовала собой чтоб спасти братьев, убила Кэтрин... интересно о чем же еще 3 книги после этого) буду читать...
вчера вернулось настроение к фотошопу) я конечно не забрасывала его, но обращалась редко и делала что-то столь не важное для меня... а вот позавчера-вчера вернулось это желание что-то делать)
наверно сегодня-завтра покрашусь! хотя не хотела этого делать( но что-то сейчас мне подсказывает, что нужно что-то делать для себя и только для себя! пора застраивать свой мир новыми мечтами, образами) нужно создать себя... нет, не заново, а просто наконец-то сложить все частички вместе и быть собой... какой? пока сама не знаю... но у меня еще есть немного времени, чтобы решить кто же я) так странно я кажись знаю обо всех вокруг, но не знаю о себе)
гмм... кстате, а что бы вы сказали обо мне? как бы вы меня назвали? может имя днева так и поменяю)
[700x525]
Настроение сейчас - отсутсвует
завтра только среда, а мне уже необходимы выходные... мне постоянно плохо и хуже всего, что я могу притворятся и говорить, что все хорошо) а мне выть хочется! внутри пусто! только небеса продолжают увлекать меня, манить... а здесь, на земле, я не вижу ничего стоящего... хотя всегда есть музыка) есть книги) есть друзья... только с каждой подругой нужно вести себя поособенному: нельзя обсудить эту тему с той подругой, а эту с этой... не поймут) я не могу сказать Оле, что у меня депрессия, но могу сказать Лоле... только это не поможет... это не пройдет) иногда так надоедает подбирать слова чтоб рассказать о себе и начинаешь спрашивать: "а как ты?" и так рада что люди отвечают, делятся хорошим и плохим... а я просто запираюсь... почти плачу, глаза слезятся... нет не буду...а может нужно нажаловатся, расплакатся... только не на что жаловатся! все как всегда! здоровье... да оно ухудшилось, но не стоит моих слез! отец... да я его ненавижу как прежде, хотя бесит он меня сильнее! но тоже не стоит того, что на него просто жаловатся! личная жизнь - ее нет, что на нее жаловаться?! институт - при любых условиях не стоит слез! но... кажется такие банальные маленькие жалобы просто насобирались и теперь давят на меня! мне нужен всплеск эмоций, чтоб слезы сами выступили на глаза... черт, уже не помню о чем писала... не обращайте внимания... и сама не обращай внимания) завтра возьмешь фотик и пойдешь в свой мир, жаль что нужно возвращатся... я так не хочу сюда возвращатся)
вот так прошли мои выходные! с 9 до 15 в институте( первый день в актовом зале((( холодно ужасно((( а второй в спортзале! если б не игры замерзла б совсем( но зато весело было=)))
ну, чтомз нужно что-то написать=)
сижу слушаю Lacrimas Profundere=) дома никого неть) кошак сидит на столе=) собака спить=) а я тут мозги парю)))
вчера приходил племянничек (фото ниже)... когда не бесится такой хороший, но в основном очень выделывается! мы с ним играли на компе во всякую всячину типа игр от алавар)
сегодня купила себе два плаката - ХИМ и 69 глаз=))) повесила красота=))) в институте все как всегда=) дома все нормально... вотс небольшую уборочку сделала - готовимся к прибытию!(
в общем пока настроение хорошее пишу все с точки зрения положительного=)
теперь я точно знаю, что отец приедет в пятницу(
а у меня в пятницу выходной))) зато в субботу и воскресенье практикум по прохождению летний практике в лагере! гады съели наши выходные! а мы там должны находится с 9 до 15! а если пропустить, то незарах! зато чувствую прикольно будет... ну не считая первого дня, где нам только лекции и права диктовать будут)
эх... взяли мы с мамкой да и напились вчера=) сделали пиццу, взяли вино и так неплохо посидели пару часиков))) мама вспоминала свою школу, интститут... мы пили за нашу жизнь... в общем было все хорошо... только потом всю ночь мне вода снилась - пить ужасно хотелось, но вот если б встала, то пару часов точно б не заснула...
кстати группа АКАДО очень быстро завоевала место любимой=)
а кстате, это только у меня контакт глючит?! со вчерашнего обеда не могу зайти - вечная ошибка!!!
знаете бывает вот состояние такое, что и физически, и морально больно... а когда еще и достают, то вообще ничего уже не хочется... мама сообщила очень "радостную" новость - отец приезжает в конце недели и до конца лета остается! и тут начинает меня спрашивать, что я летом буду делать, говорит, что все нормально будет... только ничего не будет... это самообман! все начнется сначала... а я больше не выдержу... так хочется сбежать хоть куда-нибудь, но некуда... я полная одиночка... незнаю почему, но я не доверяю не одному человеку и боюсь очень многих людей... именно боюсь... боюсь, что мой маленький мир найдут и уничтожат... только вот теперь у меня такое ощущение, что я сама уничтожаю себя... уничтожаю все хорошие черты в себе... запираю себя в черной комнате, где нет света... а вместо пола черно-красная вода... тогда возникает вопрос как убить ту часть себя? иногда возникает такое ощущение, что во мне слишком много "я"... глупо...
мама хотела знать, что со мной... почему я ничего не хочу... почему я стала такой... а как мне обьяснить то, что я сама не понимаю... как рассказать ей так, чтоб ей не стало плохо, чтоб она не стала плакать, чтоб ей не стало жалко меня... ведь жалость это то, чего я меньше всего хочу... а что же я хочу... видете я путаюсь в своих мыслях...