Я не знаком лично с создателем саги One-Punch Man и не держал свечу при создании этой работы, однако я больше чем уверен, что этот человек хорошо знал одну детскую сказку весьма известной шведской писательницы - «Пэппи-Длинный-Чулок». А если вы не верите мне, то давайте сравним Сайтаму и Пэппи.

Как эти ребята побеждают врагов?
Сайтама.
Одним ударом. Хотя любит и прикалываться.
Пэппи.
Одним ударом. Хотя любит пожонглировать своими противниками.

Сила.
Сайтама.
Самый сильный человек на Земле (а может быть и в космосе).
Пэппи.
Самая сильная девочка на Земле (сильнее только её папа, так что не исключено, что она тоже самый сильный человек на Земле).

Стиль.
Сайтама совершенно не умеет одеваться. В своём квартале нередко ходит вообще с голой задницей.
Пэппи ходит в каких-то платьях чуть ли не с помойки, может надеть на голову консервную банку, носит нелепые чулки, а когда она плыла на корабле в страну Веселию, то ходила по палубе корабля вообще в одной только набедренной повязке (наверняка, когда она наклонялась, то очень сверкала своей попкой и киской). Кстати, два её кореша ходили точно также? Так что на корабле творился тот ещё лоли-шота-кон. В мультфильме это всё было зацензурено, а вот в книге, которую я читал в детстве, советские иллюстраторы всё рисовали как надо!

Странные головы.
Сайтама полностью лыс. Хотя ему нет и тридцати, что сильно выделяет его из толпы.
Пэппи имеет странные огненно-рыжым волосы, что делает её причиной насмешек.

Для чего используется сила?
Сайтама сражается с монстрами, ничего не требуя взамен.
Пэппи бьёт разбойников, бандитов, шпану, хулиганов, пиратов, миллионеров, в общем, тех же монстров, только в облике людей. И тоже совершенно бесплатно.

Признание окружающих.
Сайтама пытался сдавать экзамен на звание героя. Получил рейтинг «С». Коллеги по цеху героев относятся к нему с презрением. Его постоянно учат жить и кричат ему, чтобы не лез в разборки настоящих героев.
На Пэппи все в городе смотрят как на дурочку с переулочка, никто не воспринимает её хоть как-то серьёзно. Её также постоянно учат жизни окружающие, уверенные, что без их поучений Пэппи обязательно пропадёт и уж точно не станет «настоящей леди».

Где живут?
Сайтама живёт в убогой квартирке; из соседей – одни только чудовища.
Пэппи живёт на маленькой вилле на окраине города, из соседей – одна единственная семья.
И Пэппи и Сайтама живут одни (ну да потом к Сайтаме прицепляется Генос).

Помощники.
У Сайтама есть Генос. Он умоляет его обучать. Смотрит на Сайтаму влюблёнными глазами, всюду старается за ним следовать и во всём ему подражать.
У Пэппи аж два чела на подхвате: мальчик и девочка. То же постоянно бегают за ней, со всём стараются быть на неё похожими, считают Пэппи своей лучшей подругой. (Этакой о-нээ-сама). Постоянно защищают Пэппи от насмешек.

Мечты.
У Сайтамы, похоже, нет какой-то определённой мечты. Он просто хочет встретиться однажды с достойным противником. А Пэппи мечтает стать морской разбойницей. Ей это кажется романтичным (у неё папа моряк).

Отношения к противоположному полу.
Сайтама девушек видит только в манге/аниме.
Пэппи мужчин видит только, когда закупает у торговцев на рынках (мангу или комиксы она не читает – не грамотная).
Но оба точно ни с кем не встречаются в плане интимных отношений.

Где живут?
Сайтама живёт в Японии – в техногенной-развитой жопе мира с одним из самых высоких уровней жизни.
Пэппи живёт в Швеции – в одной из самых развитых стран, расположенных в жопе мира, с одним из самых высоких уровней жизни.
И та и другая страна являются конституционными монархиям, имеют мощный флот, но не армию.

Образование.
Ни Сайтама, ни Пэппи не имеют хорошего образования. Предположу, что Сайтама всё же закончил школу худо-бедно и как-то умеет читать, но у Пэппи с образованием совсем-совсем плохо. Она под час не знает элементарных вещей, прям как Русалочка.

Надеюсь, это небольшое сравнение позволило вам задуматься, что автор Сайтамы наверняка читал в детстве сказку про рыжую энергичную девочку - этакую one-punch girl - и вполне мог вдохновиться этой идеей. Впрочем, вы можете быть со мной не согласны и сказать, что автор вдохновлялся, например, Гераклом. О коли так, я с удовольствием прочитаю аналогичное сравнение Сайтамы с Гераклом, или Гильгамешем, или даже Беовульфом.
Но лично я считаю, что Сайтама – это такая Пэппи-футочка, которая подросла, побрилась, и приехала в Японию колошматить чудовищ, раз с карьерой пиратки не задалось.

Сразу и честно признаюсь, от 40-50 часов игрового времени Final Fantasy XIII увидел только 10. Но я не из той породы обзорщиков, которые, понимая, что передо ними торт из шлака, упорно продолжают его наворачивать. Если кому-то очень уж интересно услышать мнение от и до, адресую вас к Spoony - этот американец героически прошёл эту игру целиком и полностью. И даже вторую часть одолел, хотя обзор на неё и не сделал. Так что YouTube вам в руки, если интересен обзор аж в шести частях. Я позволю себе высказать мнение более короткое.
С того самого времени, как вышла шестая часть игры (а было это аж 27 лет тому назад), тринадцатая часть наконец-то снова позволила нам не просто увидеть женских героев в составе вашей команды, но и сразу же получить протагониста-женщину. И пусть вас не смущает, что она чем-то похожа на главного героя семёрки - создатели игры собственно такое указание и получили. Сделать Клауда, но женщину!
Получилось ли у них? В целом, да.
Получилась ли игра? Увы, нет.
Почему? Потому что ВСЕ (без шуток - все!) персонажи будут вас бесить в разной степени бесячности. Кто-то раньше, кто-то позже, но раздражать начнут все - это точно.
Лайтнинг всю игру проходит с кирпичным лицом и будет вести себя как... мягко говоря, плохо воспитанная девочка. Бить других героев, бросать их одних, грубить им... В одном месте она кинет своего напарника на высоком искусственном уступе, а когда тот с него свалится, она просто убежит, лишь краем глаза убедившись, что тот вроде как, может быть, наверное приземлится в оставленное ей силовое поле.
Негр... это негр-пилот, который разжился двумя пистолетами. А, и у него в причёске живёт птенец чокобо. Никакого сюжетного значения этот птенчик не имеет, кроме того, что произнесение его имени способно уничтожить мир. Что? Э? А назвать птенца как-то иначе было нельзя? Причём этот факт игра никак не использует. Саж (так зовут негра) никогда никому не угрожает: "А! У меня в волосах супербомба! Я сейчас скажу его имя - и всем трындец! Все на пол - руки за голову!" Нет, ничего такого не происходит! Просто у него есть птенец, способный уничтожить мир. И это в сюжете игры никак не используется.
Снежок (Сноу). Это просто тупой парень, который где-то как-то непонятно где и как, разжился суперплащом и теперь гасит роботов голыми руками. И нет, он не мастер боевых искусств, он не обучался на горе Вынь-Сунь-Мань, не медитировал десять лет, получая энергию космоса, это просто раздолбай в суперплаще. Причём очень тупой, никогда никого не слушающий. И постоянно орущий "САРОЧКА!!!"
Ах да, Сарочка! Это сестра главной героини, вокруг которой всё и вертится. Главные герои игры упорно её спасают и никак не могут спасти.
И ещё там есть лоли и шота, которых из сюжета вообще можно выкинуть нафиг. Потому что шота бегает за Снежком с намерением сказать: "Из-за тебя погибла моя мамка - я тебя убью!!!" - и всё сказать не может. А лоли сначала бегает за шотой, потом начинает скитаться без дела вместе с негром... нет, я не преувеличиваю. Игра так и пишет - прямым текстом, в даталоге, что негр и девка страдают ерундой.
Причём в Финалках вы редко когда играете за героев в полном понимании этого слова, чтобы это оказались рыцари в сверкающих доспехах на белых конях, но тут это буквально бомжи. И игра очень сильно даёт вам это понимать, держа вас на жёстком безденежье. Часами! И когда спустя часов этак пять игры у вас заводятся какие-то гили, не спешите кричать "ура!". Через полчаса у вас их уже не будет. Ваша команда снова будет состоять из нищих бомжей.
Причём команды-то даже как таковой у вас и не будет. Ибо персонажи частично ненавидят друг друга, частично относятся друг к другу нейтрально. А вообще-то они встретились друг с другом случайно, ну разве что Снежок и Лайтнинг знали друг друга худо-бедно, ибо познакомились друг с другом через Сару. Лайтнинг - сестра Сары, а Сноу - её жених. Кстати, этот факт никак отношения Сноу и Лайтнинг не цементирует.
И так как команды у вас нет, то игра регулярно раскидывает ваших героев то туда, то сюда. А даже когда они полностью или частично собираются вместе, не ждите, что сможете хоть как-то управлять ими. Нет! Игра сама навязывает вам играбельных персонажей. И лидеров команды. И никак это изменить невозможно. И всякий раз, когда игра в очередной раз перелопатит команды, вам приходится мучиться, изменяя свойства персонажей, называемые "парадигмами". Это не слишком долго, да, но происходит по игре постоянно! И это с течением времени начинает жутко надоедать.
Теперь о том, как игра подаёт сюжет и вообще рассказывает о том что в ней творится. Очень плохо! Просто отвратительно. Вы будете тонуть под тоннами даталогов, но даже из них вы узнаете далеко не всё. Но и в дополнительной информации, которая имеется в Интернете, есть лишь часть ответов на вопросы, которые перед вами возникнут. И это абсолютно неправильно! Мы попадаем в какие-то случайные локации, пользуемся непонятными предметами экипировки, сталкиваемся с миром, имеющим сложнейшую Читать далее...

Сегодня немного о "Crusader Kings III". Поиграл - и стало понятно, почему столь многие любят и ценят эту игру. Первое - это масштабность. Можно начать играть за Владимир, а закончить где-то в Китае. И параллельно придумать себе вместо православия какую-то ерунду с однополыми браками и соблазненным собственных сестёр. Можно отправиться на охоту вместе с женой, где она разобьёт себе физиономию и потеряет глаз. Можно устроить пир на весь мир и обнаружить в самый его разгар, что ваши запасы вина скисли. Можно затребовать, чтобы ваш сын отказался от христианства и принял язычество, а когда сынок откажется, кинуть его в тюрьму годика на четыре, после чего отпрыск резко станет покладистее и сговорчивее. А ещё можно отправиться в паломничество и проникнуться в результате ненавистью к иноверцам. Одним словом, в игре много чего весёлого, да и редактор настройки персонажа совсем не плох, что позволяет вам начать играть славянкой-мусульманкой в Исландии, которой вы ещё сами можете придумать и внешность, и имя, и характеристики.
Однако чем больше вы вгрызаетесь в игру, чем больше познаёте игровые механики, и чем больше вы понимаете, что в игре можно, а что нельзя, тем больше становится понятно, что продукт-то с гнильцой.
Но обо всём по порядку.
Сделавшие игру шведы очень не дружат с географией. Для игры, претендующей на какой-никакой историзм, это непростительно. В начале игры вас встретят живущие за полярным кругом киргизы, Ишим, расположенный там же - за полярным кругом, хотя должен быть в Казахстане, и названия земель, появившиеся только в 19-м, а то и в 20-м веке... Мда... Ну и города, которых в девятом веке не было и быть не могло: Москва, Устюг, Вологда... Или вот сербская Рашка. Ну да, было такое княжество. Только вот отпочковалось оно от куда более древней Сербии... А куда вы Сербию подевали? А Сербии нет совсем.
Титулование. Вроде как на первый взгляд с этим проблем нет. На востоке живут разные каганы, эмиры, султаны, в Индии - ражди, в Китае и прилегающих землях - что-то с вообще не произносимыми названиями, в Европе правят короли да графы. И вроде бы всё чики-пики. НО! Это если закрыть глаза на Русь и Северную Европу. В Скандинавии правят... ярлы и некие вожди. Казалось бы, игру сделали шведы, уж они-то должны понимать в родной истории. Но нет, увы. Ни одного конунга. Хотя они-то в северных землях всем и заправляли. А ярлы - это, фактически, аналоги русских бояр и воевод. Да, люди знатные, да имели свои корабли, земельные наделы, войска и т.д. Но именно что земельные наделы, а не огромные территории, позволяющие решать вопросы войны и мира. Ярл - это, если подумать, в вопросах войны и международной политики довольно мелкая сошка. Максимум, что мог сделать ярл - это ограбить какой-нибудь корабль, село, и то втихаря, чтобы не подставить сильно своего господина, ибо завари он серьёзную кашу, расхлёбывать её будет не он, а конунг. Но нет, в игре ярлы рулят! Что за беда?!
Но куда печальнее ситуация на Руси. Ибо там правят даже не ярлы. Нет, вожди там тоже есть, но не в этом тоска и печаль. Основную территорию русских земель контролируют... герцоги и графы. А, ну ещё короли с баронами попадаются. А всё почему? Потому что для славян игроделы тупо не сделали в коде игры культурную поправку! И это при том, что шведы в курсе, что русские - это православные (изначально, языческие) славяне. Только вот возглавляют православную церковь епископы, а правят - графы... Но не везде! В Чернигове сидит один князь! Причём сразу же "великий"! То есть шведы всё же знают, что такой титул в природе существует. Так какая религия запретила им сделать князьями всех правителей Руси? А не только Чернигова? Что это за вывернутся наизнанку логика?
Теперь война. Это кромешный ад. Да, пока вы воюете с кем-то один на один - это ещё терпимо. Но если в войне принимают участие сразу несколько государств - всё, тушите свет. Все куда-то несутся, кто-то с кем-то дерётся, внезапно ваш город осаждают непонятно откуда выпрыгнувшие враги, а всё потому, что союзники куда-то умотали. Что творится? Что происходит? Полный хаос. А ещё на фоне войны на ваши земли обязательно кто-нибудь свершит налёт и разграбит у вас город-другой. Да ещё и восстание начнётся. То у вас поднимут мятеж немецкие постконформисты, то славянские неореалисты...
И вот тут пару слов о дипломатии. Её в игре в принципе нет. Ибо вся она строится на убийствах, подарках, происках и династических браках. ВСЁ! А просто сесть за переговоры с теми же восставшими - это как? Не судьба? Я понимаю, что такого могло не быть в первых двух частях игры, но это уже третья! И опять же, военные союзы - только через династические браки. И что? Король, с которым заключён брак, умирает - союз разваливается. А наследникам его поддержать дело отца - не судьба? Да, я понимаю, история знает примеры, когда наследник восходил на трон и разворачивал политику государства в противоположную сторону, фактически закапывая достижения своего предшественника. Хороший пример: Екатерина II - Павел I. Но такие Читать далее...

Довелось поиграть в Soma, и пишу теперь этот отзыв, находясь в стоянии сильного недоумения. Ибо откровенно не понимаю людей, кричащих, что "ЭТО ГЕНИАЛЬНО!"
Для начала мне хочется наорать на эту игру и выкинуть её в окно уже хотя бы потому, что она крайне недружелюбна к эпилептикам. Причём, тот же Cyberpunk 2077 за это чуть ли не с кашей сожрали, хотя отсутствие предупреждения в игре не было лишь на предрелизной (это важно!) версии игры. Но оно было на странице магазина. Так что обвинять поляков, что они, дескать, об эпилептиках не позаботились, некорректно. Тем не менее из-за того, что у какой-то американской истерички случился приступ во время игры, создателей игры чуть ли не ножами закидали. Притом что польская игра в целом довольно спокойна для эпилептиков (если не считать брэйндансов, но и над этим создатели игры работают). Soma же - это ад! Это бесконечные вспышки, корёженье, и всё это на фоне подргузок, фризов, зависаний... (на PS4 - это просто катастрофа, но, судя по всему, PC-версия не сильно лучше). И ничего! Вы знаете, никто создателей игры не обвиняет в том, что они кошмарят неврно-больных людей. При том, что НИГДЕ никаких предупреждений игра не даёт. Зато крики ГЕНИАЛЬНО несутся из всех щелей. Это как минимум несправедливо!
Теперь о физике и интерактивности мира. Да, вы можете в игре взаимодействовать с кучей предметов, кидаться ими, швыряться... И сперва это до чёртиков весело. Сперва. Потом это ниспровергает в адское уныние. Посудите сами. Вы можете что угодно делать с коробкой пиццы, коробка не откроется. Пицца не выпадет. Стеклянная посуда не бьётся. Более того, она отскакивает от стен как резиновая. Да и вообще, предметы не издают звуки, характерные для материалов, из которых они, по идее, сделаны. Кроме того, берёте вы маленький предмет или большой, лёгкий или тяжёлый - вы кидаете его одинаково далеко и одинаково легко. Взятые предметы никак вашего персонажа не тормозят и не нагружают. И да, стёкла в окнах тоже не бьются, сколько по ним не долби, за исключением одного единственного места в игре! И это интерактивность? Зачем она вообще сделана? Чтобы поднять один-единственный камень, дабы освободить маленького робота, который будет открывать двери? И всё? Вы можете подумать, что предметами можно закидывать монстров, но это не так! Монстрам плевать на то, что вы только что запулили в них стулом или тяжёлым огнетушителем, или дрелью... О, эти дрели! У создателей игры явно был на них фетиш. Ибо в игре их, наверное, тысяча! И никаких других инструментов!
Кстати, о монстрах. Это какие-то слёзы. Это произведение первоклассника-шизофреника. Вы знаете, от чего умирает главный герой игры ужасов, сталкиваясь с местной фауной? Нет, его не съедают, не разрывают на части, не стреляют в него из лазерной пушки, и не кидают в него увесистыми штуками. Он умирает от страха! Ага! Вы это где-то уже видели? Ну да! В Амнезии! Так игра-то от создателей этой смой Амнезии! Только в Амнезии там были именно что сводящие с ума чудовища, а здесь это хрени на ножках! Их невозможно бояться! Они вызывают слёзы или смех, но не страх! Один из монстров даже не шевелится! Это просто кусок чёрного картона с белой башкой, который телепортируется. Понимаете? Главный герой умирает, испугавшись столкновения с куском картона! Эти монстры вылезли из какой-то инди-игры сделанной школьниками за бутылку газировки. Но создателей игры это не смущает.
Теперь сюжет. Мужик приходит на сканирование мозга, ибо он страдает от последствий автомобильной аварии, где он сильно зашиб свою несчастную голову. Ему делают такое сканирование, что ажник снимают отпечаток его личности! Но вот незадача, мужчина клеит ласты. Некая добрая душа берёт флешку с результатами его сканирования и в недалёком будущем загружает её... в кибернетический гидрокостюм! В облике этого гиброкостюма мы и будем слоняться то под водой, по по руинам подводной базы. Потом снова под водой, потом снова по руинам. Наша цель на пару с одной женщиной (которая тоже окажется не совсем живой), запустить в космос корабль. И вот этой нудятиной мы будем заниматься примерно десять часов игрового времени. Пойди туда - включи там блок питания. Пойди сюда - откачай там воду. Ужас ещё и в том, что иногда эта игра превращается в платформер! На время! Потому что за спиной у вас висит очередное порождение больного мозга первоклассника. Причём многие вещи в этой игре просто контринтуитивны. Мы видим перед собой некую щель. И понимаем, что туда можно, точно можно пролезть. Но как? И вот начинается борьба джойстика с игрой. Потом щель переходит в лаз, и борьба с игрой выходит на новый уровень.
Кстати, тот факт, что мы теперь не совсем мужчина, и вообще, несколько оторваны от дома, главный герой воспринимает, ну да, с истерикой, только вот продолжается это у него минуты две. Напоминаю, человек он нервно больной, более того, на голову ушибленный. Ходит изначально по врачам, делает сканирование своих несчастных мозгов. И вот, пожалуйте, ему сообщают, что вы не мужчина, вы теперь ошмётки Читать далее...

СОСТАВ:

6-7 соцветий брокколи,
1/2 кабачка или цукини,
1 крупный картофель,
1 головка лука,
соль, перец,
петрушка,
50 мл жирных сливок более 20% жирности
Читать далее...

Неожиданный ответ на вопрос, может ли быть эффективным косметическое средство, содержащее всего один ингредиент

Тренд на бьюти-минимализм в последнее время набирает обороты. И пока одни сходят с ума по средствам 3-в-1, а другие сокращают количество этапов в бьюти-рутине, третьи делают ставку на средства с лаконичным составом. «Но состав косметики нельзя упрощать до бесконечности», — скажете вы и будете не правы. Кроме кокосового и других натуральных косметических масел в списке «средств-аскетов» есть целая группа сильных игроков — гидролаты.

Читать далее...

Есть печальные признаки; они указывают на то, что вы превратились в эмоциональную прислугу. В этой статье психолог Анна Кирьянова рассказывает, какие признаки на это указывают.

Вас не уважают и не ценят, хотя говорят обратное. Может быть, вы были слишком добры, позабыли о своих интересах, старались сохранить дружбу; но только навредили себе своей безотказной добротой. А может, другой человек крайне эгоистичен и не видит границ? Отношения стали меняться исподволь, постепенно; и скоро вас начнут использовать как раба с опахалом. Который по первому намеку должен создавать приятный ветерок и прохладу для утомленной души.

Читать далее...

Ингредиенты на 4 вафли:

• Гречневая мука:35 гр
• Какао: 15 гр
• Яйцо: 2 шт
Читать далее...

Увлажняйте, увлажняйте и еще раз увлажняйте

С возрастом из-за уменьшения выработки половых гормонов активность сальных желез снижается и кожа становится заметно суше. Теперь прибавьте к этому центральное отопление и пересушенный воздух и получите кожу, которая отчаянно просит об увлажнении. Так что если летом можно было обойтись кремами с легкими текстурами, то в холодное время года стоит отдать предпочтение жирным плотным средствам.

Читать далее...

[577x700]
1.МНОГО «ПРОСТЫХ УГЛЕВОДОВ»
Проблема в том, что углеводы задерживают в организме в 4 раза больше воды, чем весят сами.

Читать далее...

Настроение сейчас - я тебя люблю




Дорога привела – к лесу.
Дорога привела – к дому.
На лестнице жуют бесы
Хрустящую мою кому.

За дверью ты стоишь тучей,
Доверенный Лесной Тайне.
Мой пьяный, но всех солнц – лучший,
Последних два крыла дай мне.

Valkoinen, 06.10.20
© copyright valkoinen

7.09.20, запись опущена вниз

Настроение сейчас - верните рыжую каску вместе с её обладателем




Хороший мой, вы чего, вы чего? Вы чего это самое? Чтобы было тихо тут, но с Катамарановым, потому что без него Нельзя. Никому, особенно мне. Без него воздух перестанет быть воздухом, вода перестанет быть водой, небо перестанет быть небом.

Пятнашечка вам, пятнашечка. А то и все двенадцать :)) Семнадцать как пить дать.

Я вас, конечно, люблю. Но почему третью серию подряд от Игоря Натальевича Катамаранова (дорогого нашего, космического, хтонического) мелькает только рыжая каска?

Поклонникам Катамаранова можно заматываться в простыню и ползти на кладбище?

Верните Натальевича, о, деспот :)))
Он народный любимец и народный герой.