В Калифорнии Сан - Диего на жилой район упал истребитель F - 18, который совершал учебный полет, но во время нахождения над жилыми кварталами пилот потерял управление самолетом. Попытки увести его в сторону каньона ничем не увенчались и пилоту пришлось катапультироваться.
В результате падения истребителя погибли три человека, еще один числится без вести пропавшим.

Фото:

[показать]

[показать]

 

[показать]

[показать]

[показать]

Если Вы видите черную точку или тень над головой, то вспомните эти фотографии. Может быть они спасут Вам жизнь.

(С)

Мобильник расскажет о характере

Nokia – у вас зашкаливающе развито чувство меры. Вашему стремлению к вселенской гармонии можно только позавидовать. Практически всегда и все вы делаете так, как «надо», и по большей части у вас все складывается, «как у людей». Даже если вы сами этого не замечаете. Потому что когда все, вроде бы, как надо – это тоже утомляет, не мне вам рассказывать. Иногда вас скручивает скука, на фоне которой развивается временная апатия – из которых вы потом выпрыгиваете, как ни в чем не бывало. Вы же почти всегда умудряетесь выйти сухими из воды. Даже из болотной.

Siemens – вы уперты и цените превыше всего надежность. Точность. Квадратиш – практиш - гут. Как правило, вы стремитесь к покою, размеренности и уравновешенности. Особенно по утрам – после бурно проведенной вечеринки. Вам не нравится считать себя невыдержанным человеком, поэтому резкие перепады своего настроения вы стараетесь скрыть от окружающих. Которых вы не то чтобы считаете глупее себя, или ненаблюдательнее, но периодически все же испытываете сомнения в разумности вашего окружения. Кроме самого ближнего – потому что их вы как раз преданно и долго любите, прикрывая глаза на неизбежные недостатки.

Motorola – вас часто считают персоной эксцентричной и взбалмошной. Вам это не особо нравится – но вы, как правило, не спорите. Выделяться из толпы – ваша фишка, часто подсознательная. Которую вы пытаетесь использовать как главное преимущество. И сами потом немного удивляетесь – если оно срабатывает. Вы максималист и альтернативщик – в своих пристрастиях. Ваш вкус часто называют извращенным. Вы на это возражаете, что просто не любите мэйнстрим. Но сами себе сознаетесь, что иногда перебарщиваете с выпендрежем. Это тоже своего рода фишка.

Sony – вам нравится масштабность. И небольшие девиации от нормы – в пределах разумного и законного. Вы вообще не сторонник правонарушений, ни своих, ни чужих. Вам нравится, чтобы все было по правилам – иначе это не ваша игра. До мозга костей вы – классический любитель классики.

Ericsson – иногда вы удивляете. То все кажетесь предсказуемым, предсказуемым – а потом вдруг как удивите. Окружающие, онемев, провожают вас взглядом – а вы, распушив павлином хвост, гордо вышагиваете по тротуару. Вы любите дорогие и дешевые эффекты – чего уж скрывать. И неплохо умеете ими пользоваться.

SonyEricsson – совсем не обязательно, что когда-то у вас был телефон марки эрикссон или сони. Может быть, и нет. Вы вообще любитель всего новенького. Вы любопытны и стараетесь не отставать от времени. Следить за его новыми достижениями – ваше хобби. Увлечений у вас вообще довольно много - вы в принципе можете себе позволить заниматься какими-то вещами совершенно безвозмездно – при условии, что вам это будет интересно. Вы редко скучаете – потому что всегда найдете, чем себя занять – или чем увлечься.

Alcatel – вы консервативны, сентиментальны и очень цените уют. По-хорошему, вам бы жить где-нибудь загородом, в уютном домике на опушке, в кругу родных и близких – и целыми днями лениться. Но это вам на самом деле только кажется – потому что когда вы и правда оказываетесь вдали от цивилизации, шума большого города и прочих его развлечений, довольно быстро начинаете вять, хиреть и ныть. Что вам невыносимо тоскливо – и на близких этих глаза бы уже не глядели. Хотя – когда они на достаточном расстоянии, вы действительно очень по ним скучаете.

LG или Samsung - вы, как сорока, падки на все яркое и блестящее. Увидите - сразу же теряете над собой контроль и тащите к себе в гнездо. Неважно, что потом пленивший вас предмет может и не пригодиться – чувство эстетического у вас развито куда лучше функционального. Вы очень импульсивны – легко увлекаетесь и также быстро остываете. По крайней мере, в мелочах. И да - вы большой меломан.

Для чего ты живешь? У тебя есть цели в жизни? Ты стремишься чего-то добиться? У тебя есть мечты? Ты упорно идешь по пути к успеху? Ты читаешь мой пост? У тебя есть дневник? Ты часто в него пишешь? Для чего ты туда пишешь? У тебя есть страница в Одноклассниках или Вконтакте? Ты часто там сидишь? Ты вообще понимаешь, как у тебя проходит день? Ты живешь как обыватель? А ты вообще кто? Ты счастлив или счастлива? Что ты выберешь: Признанную Славу, Успех и Богатство или же Любовь и Счастье?
Почему я спрашиваю? А просто интересно. Я, признаюсь, наблюдатель со стороны во всей этой суете людской. Я часто наблюдаю за людьми, коллегами, родными, друзьями, знакомыми. Лишь единицы хотят воплотить свои мечты. Есть одни знакомые, которые устроили путешествие по миру. В начале на мотоциклах. А теперь на яхте вокруг света. Они упорно двигались к своей мечте и исполнили ее. Кстати, некоторые скажут, а ты то чего добился. А я добился многого и продолжаю добиваться. Конешно, мир я не покорю))) Однако многие поставленные цели были мною реализованы.

Настроение сейчас - Хорошее

ДА, вот мысль возникла. Писать или не писать о своих путешествиях, где побывал, где оказался. В принципе, ничего же нового. Все тоже. При том вы у меня не сможете лицезреть на фото и я вряд ли буду размещать много фото, потому что не слишком хочется мне портить репутацию. Перед партнерами, перед клиентами, вообще в бизнесе. Поэтому я так задумался. А стоит ли писать Ведь для меня наиболее интересно писать свои мысли, размышления по поводу всей этой блогосферы, всех этих живых и мертвых дневников. Обсуждать социальные сети и прочее. Иногда, конешно, писать и на другие темы. А вот посты на тематику путешествий - хммм.. сомнения гложут меня и пока я не уверен, что стоит начинать. Читателям, несомненно, будут интересно узнать о впечатлениях, полученных мною за все время путешествий. Так-с, ладно подумаю)

Да, вот так. Уже полгода я думаю об Антарктиде. Я уже писал в начале, что побывал во многих местах. Кстати, в будущем буду описывать свои путешествия заграничные, опубликовывать фото. Однако, без лиц. В смысле, без присутствия меня на фото.
В-общем, на следующий год или в 2010 году я планирую отправиться экспедицию в Антарктиду. Пока не знаю как и во сколько обойдется. Но знаю, что каждый год туда вроде отправляется научная экспедиция. Возможно, что поеду с ними. Возможно, какими-либо другими путями.
Зачем мне это надо? Честно говоря, просто ради интереса. А заодно побыть в качестве исследователя, а не обывателя. Все-таки, поговаривают, что Атлантида и есть современная Антарктида. По крайней мере, еще неизвестно точно, как возникли озера и зеленые лужайки в глубинах Антарктиды.
А вообще, кто бы поехал тоже в Антарктиду?
И кто бы поехал, если бы я пригласил, но с условием того, что возможно придеться провести полгода-год на полярной станции, в мороз, в холод.

Это цитата сообщения Гретл Оригинальное сообщение

7 самых больших дыр на Земле

Да-да. Сейчас проходит конкурс Премия Рунета.
Может быть, кто знает, но туда включали в участники социальную сеть "Вконтакте". Павел Дуров не хотел, чтобы его клон-сеть принимала участие в этом конкурсе, потому что Вконтакте выше этого. Он настолько популярен, что просто глупо участвовать в никчемном конкурсе. И вот однажды, ранним утром, Павел решил проверить на стойкость сайт. Он взял, да и добавил незаметно в ВКОнтакт фрэйм с сайта премии Рунета. Сайт рухнул. Под тяжесть, под напором миллионов запросов.
И таким образом, организаторы конкурса все же убрали его проект с участия. Посмотрите у Павла Дурова на его странице. Увидите в заметках, вроде.
В-общем, сумбурные мысли и все потому что я немного устал. Ходили в один ресторан вчера и хорошенько отдохнули. Так что, сорри, но я афк.)

Это цитата сообщения KirMozgov Оригинальное сообщение

Реклама в ЛиРу - Вас не задолбала?



Вас не задолбала реклама на Ли.ру? К примеру, мне уже надоело смотреть на рекламу Билайна, где в шубе и с золотыми цепями сидит чернокожий афроамериканец и трясется. Потом он типа спрашивает:"Думаешь, мне нравится смотреть классику?".
Пестес. А думаешь мне нравится смареть на твою, извиняюсь, рожу? Конешно, нет. Или лысый мужик сверху, у которого рога не понятно откуда берутся.
Пора бы как то переделать рекламу или повеселее, покреативнее что-ли сделать. А то чес говоря, задолбало.

Это цитата сообщения SawwaPol Оригинальное сообщение

12 способов убить себя тапком



1. Привязать тапок к лицу. Задохнуться.
2. Проглотить тапок.
3. Распустить тапок на нитки. Сплести толстую верёвку. Повеситься.
4. Заточить подошву тапка при помощи точильного камня и зарезаться.
5. Налить в тапок свинец, остудить и с силой ударить по голове.
6. Засунуть тапок в ухо. Вытащить через другое.
7. Встать на подоконник, взять в руку тапок. Сделать так, чтобы тапок перевесил.
8. Приклеить тапки к глазам и ушам. Умереть от дезинформации.
9. Украсть любимый тапок какого-нибудь бандюка или мелкого олигарха.
10. Гулять в тапках морозной ночью до кондиции (иней на ресницах, трупные пятна)
11.Нашпиговать тапок гвоздями и так ходить. Умрете от потери крови
12.Растереть тапок в пыль. Вдохнуть. Заторчать. Снюхать все тапки в квартире. Умереть от передоза тапок!!!

Это цитата сообщения SawwaPol Оригинальное сообщение

12 способов убить себя тапком



1. Привязать тапок к лицу. Задохнуться.
2. Проглотить тапок.
3. Распустить тапок на нитки. Сплести толстую верёвку. Повеситься.
4. Заточить подошву тапка при помощи точильного камня и зарезаться.
5. Налить в тапок свинец, остудить и с силой ударить по голове.
6. Засунуть тапок в ухо. Вытащить через другое.
7. Встать на подоконник, взять в руку тапок. Сделать так, чтобы тапок перевесил.
8. Приклеить тапки к глазам и ушам. Умереть от дезинформации.
9. Украсть любимый тапок какого-нибудь бандюка или мелкого олигарха.
10. Гулять в тапках морозной ночью до кондиции (иней на ресницах, трупные пятна)
11.Нашпиговать тапок гвоздями и так ходить. Умрете от потери крови
12.Растереть тапок в пыль. Вдохнуть. Заторчать. Снюхать все тапки в квартире. Умереть от передоза тапок!!!

Вас не задолбала реклама на Ли.ру? К примеру, мне уже надоело смотреть на рекламу Билайна, где в шубе и с золотыми цепями сидит чернокожий афроамериканец и трясется. Потом он типа спрашивает:"Думаешь, мне нравится смотреть классику?".
Пестес. А думаешь мне нравится смареть на твою, извиняюсь, рожу? Конешно, нет. Или лысый мужик сверху, у которого рога не понятно откуда берутся.
Пора бы как то переделать рекламу или повеселее, покреативнее что-ли сделать. А то чес говоря, задолбало.

Настроение сейчас - Стабильно-любопытное

Нашел довольно забавно видео, где можно быстренько увидеть 5 тысяч логотипов популярных и не очень WEB-проектов за 333 секунды. Стоит взглянуть и возможно вы удивитесь, как все-таки Интернет безграничен. Тем более социальные сети, коих в Сети тысячи. Но только некоторым удается захватить верхушку славы или виртуального Олимпа.

Кликнуть по Видео, чтобы увидеть.

 

Анекдотам решил немного потравить себя и вас.
Да блин я с ней уже в закрытом помещении находиться боюсь! Сидит носом в монитор, взгляд безразличный. На кухне кошка мяучит. Я ей говорю:" Иди кошке кусок мяса что ли отреж". Молча встает идет на кухню. Возвращается. В одной руке кошка, в другой нож, в глазах все то же убивающее безразличие и спрашивает "какой именно отрезать?"

Дочка спрашивает у мамы:

-Мам, можно я в поход пойду?

-Спать на голой земле, пить холодную водку и валяться с мальчиками по кустам? Нифига, в поход пойду я.

Заходит мужик в кабинку общественного туалета.

Ссыт.

Видит надпись перед собой на стене:

- Посмотри выше!

Мужик смотрит.

Там:

- Посмотри еще выше!

Совсем задирает голову:

- Быстро смотри вниз, ты ссышь себе на ботинки!



В публичном доме умирает мамаша. Все проститутки суетятся вокруг нее.

Одна, улучив момент, обращается к ней:

- Вы такая опытная, столько видели в своей жизни. Скажите, какие же самые лучшие: маленькие, средние или большие?

- Средние.

- А почему средние? Ну я понимаю почему средние лучше маленьких, но почему средние лучше больших?

- БОЛЬШИХ НЕ БЫВАЕТ.



- Девушка, вы водку пьете?

- А это вопрос или предложение?

- Для начала - вопрос.

- Тогда не пью.

- А если предложение?

- Тогда пью.



В детском садике:

-Твои родители мультфильмов боятся?

-Hет

-А мои боятся.Только мультики начнутся,они залезают под одеяло и трясутся,трясутся...



Вовочка приходит домой со школы и говорит отцу:

- Папа, я получил двойку по пению.

- А что случилось?

- Мы пели песню "Какой у парня был конец".

- Ну и что?

- Все пели, а я показывал...

Настроение сейчас - Ааа

Барак Медведев или БарДим ОбаМедов- будущий симбиоз американо-российских отношений.
Хороший был бы президент, если бы его звали Барак Медведев или Бардим Обамедов. ВоТ, просто интересно, как сложится новые американо-российские отношения.
Даю этим будущим американо-российским отношениям "обамомедведия", потому что два амбициозных молодых политика. Интересно, как будет выстроена обамомедведия?

Мда. Открылась новая социальная сеть. Ее адрес таков - КакЗдоровоЧтоВсеМыЗдесьСегодняСобрались.ру. Вернее - http://www.kakzdorovochtovsemyzdessegodnyasobralis.ru/
Самое длинное доменное имя в зоне RU, самые прогрессивные бесплатные сервисы и более 3 млн. зарегистрированных пользователей.
Название сети – строка из песни Олега Митяева. Первоначально планировалось процитировать в адресной строке куплет песни полностью. Но, чтобы не слишком утомлять пользователя, создатели сайта остановились на самых популярных словах. Именно они символизирует все самое лучшее, что дает общение с друзьями: теплоту, хорошее настроение, взаимопомощь. Предварительный опрос показал, что даже несовершеннолетние сторонники культуры Эмо могут воспроизвести текст песни Митяева с точностью до 90%. Таким образом, композицию можно назвать всеобщим гимном Дружбе и Друзьям. Прослушать песню можно сразу на главной странице сайта. Рекомендуется прослушивание песни с друзьями и совместное подпевание. Администрация сайта и Олег Митяев договорились о долгосрочном сотрудничестве. Это первый случай привлечения столь статусных российских исполнителей для совместной работы по запуску крупных Интернет-проектов.

Если есть Эмо, процитируйте, плиз, строки. А то мне как-то сомнительно))
Сайт КакЗдоровоЧтоВсеМыЗдесьСегодняСобрались.ру создан для общения. Удобная система сообщений, множество поводов для новых знакомств, место встречи старых друзей. В три клика организуй свою группу, пригласи друзей и общайся только в том круге, который тебе наиболее дорог! Мы уверены, что наша сеть будет успешно конкурировать с такими сетями как Вконтакте и Одноклассники.ру.

В отличие от конкурентов социальная сеть КакЗдоровоЧтоВсеМыЗдесьСегодняСобрались.ру будет предоставлять только бесплатные услуги. Удобный поиск друзей по интересам, месту учебы, работы, индивидуальные информеры, удобные блог-сервис, статус «невидимки» и многое другое. Большинство этих сервисов в конкурентных социальных сетях отсутствует. Не важно где вы — КакЗдоровоЧтоВсеМыЗдесьСегодняСобрались.ру вас соберет!

Ну, все. Терь туда надо валить. Тока, как представлю, что надо прописывать такой длинный адреС, то желание пропадает.

Спистил откуда-то.. ыыы не помню)) Во-щем вот.

Этап первый: РОМАНТИЧЕСКИЙ
Первые недели совместного проживания характеризуются повышенной аккуратностью обоих сторон, частым сексом на кухне, в ванной, в кровати, на стене, на люстре и Бог знает где ещё.


Тётка ежедневно бреет ноги и одевает красивые трусы даже под джинсы, сама находится в шоке от своих кулинарных талантов, вся квартира в восковых подтёках от романтических свечей. Мужчина тоже всегда гладко выбрит, носки аккуратно прячет в неизвестное место, моет посуду, безропотно выносит мусор, таскает дорогие продукты, варит кофе по утрам и приносит его в постель.

НО: реально паришься по поводу того, как бы незаметно покакать. Пукнуть и пахнуть в тубзике романтической красотке никак невозможно. Не желающая уплывать какашка превращается в проблему вселенского масштаба.

Этап второй: ПРИВЫКАТЕЛЬНЫЙ
Первые полгода совместного проживания характеризуются постепенным устаканиванием. Туалетная проблема отпала, красные трусы из натирающего анус тюля уступили место спортивному белью, подтёки от свечей отскоблены. Секс регулярный, но всё чаще традиционный. Ноги бреются ежедневно, но можно уже себе позволить шататься в квартире в старой растянутой футболке с большой надписью Ж..ПА (подарок друзей на 18-летие).

Тётка переходит на традиционное меню, а то и вовсе на Макдональдс или крабовые палочки. Мужчина перестаёт мыть посуду, но мусор и собака всё ещё за ним. В общем, всё хорошо.

НО: в этот период начинаются первые ссоры про разбросанную одежду, нанесённую ботинками грязь и прочую ерунду – чушь, канэшна, но тёткинская натура таких вещей простить не могет! Тяжёлое время, выживают сильнейшие!

Этап третий: МОЛОДОСЕМЕЙНЫЙ.
Первые полтора-два года совместного проживания – это уже сурьёзные отношения. Мамы и папы уже Вас поженили, ждут – не дождутся, когда можно будет позвать родственников с Украины, пожрать салатиков на Вашей свадьбе. В этот период устанавливаются роли, распределяются обязанности – кто-то занимается распределением бюджета, кто-то хозяйственными проблемами и т.д.(причём в последнее время я всё чаще встречаю пары, где первым занимаются тётки, а последним – мужчины, так что эти роли не аксиоматичны).

Секс – по желанию, измордованные офисной жизнью пары всё реже находят в себе силы на этот физкультурный подвиг. Тётка ложится спать в байковой ночнушке в уточках и забивает на ежедневное бритьё ног, мужчина по утрам чешет яйца и шастает по квартире в растянутых семейниках. Пукание в туалете и непотопляемые говняшки – повод для семейной ржачки, разбросанная одежда – повод для пиления, мусор и собака – по настроению.

Этап четвёртый: СЕМЕЙНЫЙ.
Три – пять лет совместного проживания, есть ли штамп в паспорте – абсолютно неважно. О, это замечательное время! Тётка и мужчина настолько сроднились, что без проблем занимаются такими замечательными вещами, как выдавливание прыщей друг у друга на спине, изучение и лечение болячек друг друга, шатание по квартире в небритых ногах и подмышках, в тяжёлых случаях – в бигуди и грязных халатах. Бюджет общий, посуду моёт слабый, собака сдохла, мусорное ведро выносится после продолжительной психологической обработки.

Говорят, на этот период приходится самый большой процент разводов – как любая рутина, семейная жизнь может надоесть: прыщи на спине запросто могут проиграть красным тюлевым трусам другой тётки.


Зашибись, канеш. Многабукф?

Вчера. Вечером. Когда стемнело. Я. Их увидел. Они. Они - зомби. Они реальны. Как никогда. Это зомби. Зомби, которые не кусают, но делают то, что ты им скажешь. Зомби, капец. Если им отдать приказ, то они подчинятся. Поэтому будьте осторожны привстрече с ними. Обращайте внимание на нестандартное поведение.
Кто они такие. Да, обычные горожане. Которым сказали прийти и они пришли. Самые настоящие зомби.

Настроение сейчас - Наман

Что дороже и лучше? Горькая Жизнь или Сладкая Смерть? Да, вот ответьте на такой вопрос. Чтобы вы выбрали, если бы вам это предложили. Можете в эти выражения вложить какие угодно понятия, которые ассоциируются с ними. Вот только два варианта и ничего больше. А вы думали? Это все равно, что выбирать черного или белого американца. Так что, вперед на абордаж решений ;)

А я отвечу на свой же вопрос в следующем моем посте.

1. Привязать тапок к лицу. Задохнуться.
2. Проглотить тапок.
3. Распустить тапок на нитки. Сплести толстую верёвку. Повеситься.
4. Заточить подошву тапка при помощи точильного камня и зарезаться.
5. Налить в тапок свинец, остудить и с силой ударить по голове.
6. Засунуть тапок в ухо. Вытащить через другое.
7. Встать на подоконник, взять в руку тапок. Сделать так, чтобы тапок перевесил.
8. Приклеить тапки к глазам и ушам. Умереть от дезинформации.
9. Украсть любимый тапок какого-нибудь бандюка или мелкого олигарха.
10. Гулять в тапках морозной ночью до кондиции (иней на ресницах, трупные пятна)
11.Нашпиговать тапок гвоздями и так ходить. Умрете от потери крови
12.Растереть тапок в пыль. Вдохнуть. Заторчать. Снюхать все тапки в квартире. Умереть от передоза тапок!!!

Настроение сейчас - ye-ye-ye

Знаете почему? Потому что Одноклассники ввели платную регистрацию.
Этот шаг был проделан ясным образом, чтобы монетизировать еще одно действие пользователя. В скором времени эта социальная сеть и сеть Павла Дурова покажут свои истинные намерения.
А что будет в будущем? Давайте, представим.
Сейчас нас 6 миллиардов.
В Китае введен запрет на рождение более одного ребенка. Плюс там еще штрафы, льготы и т.д. Если мужчина себя стерилизует, то получает материальное поощрение.
А в будущем? В будущем неминуемо нас ждет перенаселение Земли.
И тогда наступит такой момент, когда повысятся цены на те услуги и товары, отвечающие на деторождаемость. Загрязнение воздуха позволит создать новый вид продукта как чистый воздух, который будет продаваться таМ, где он остро необходим. Даже смерть - и та станет платной. Все сделано на деньгах. Деньги - вот, к чему мы приходим. Деньги - наш наркотик.
Социальные сети. Понаблюдайте за ними со стороны. Просто поглядите на пользователей одноклассников или Вконтакте с высоты птичего полета. И тогда возможно, что-то Вы поймете.