Привіт Тарасик.

Ось тобі і 2 місяці. За другим місяць життя ти навчився видавати звуки як 'ау', намагаючись сказати 'агу', посміхатися так, що ось ось в голос засмієшся, голівку тримаєш майже повністю, на животику лежачі теж гарно підіймаєш голівку. В тебе пройшла водяночка в правому яєчку.

Ще ти майже перестав себе будити руцями і ніжками. В перший місяць життя ти постійно будив себе різкими рухами рук та ніг. 

Став більше слідкувати за предметами і тим,що роблю я і тато. 

Вперше погуляв по місту з маминою подругою. Був спокійним.

З'їздив до кому матусі і хрещеної сестрички. Знайомство пройшло майже успішним. Ти часто плакав і пив молочко. 

Вперше поїхав з мамою за місто х друзями в басейн. Спробував холодну водичку в басейні. (І тобі це не сподобалося). Весь в своїх батьків - мерзляка. Чим далі тим більше ти стаєш цікавішим. 

Тато і мама тебе любить.

Настроение сейчас - Ніжність

Ось і пройшов перший місяць твого життя, мій синочок. Колись в 20 років я мріяла про гарну родину, люблячого чоловіка і діточок)

І ось, коли в країні повномаштабна війна я маю все це: чоловіка, синочка. Щастя, як би дивно це не звучало. Про твого татуся і про нашу сім'ю - то вже окрема і довга і цікава історія )) Сподіваюся, колись напишу пост про твого татуся. Про мою велику любов і кохання до нього. 

Але цей пост про тебе, мій синочок. Дата твого передбачуваного народження була 5.05.2024, ти мовчав. Хоча вночі на 6е число ти дав про себе знати(почалися перейми) і ми поїхали в лікарню, але ти, Тарасику, ще не захотів виходити. Вночі на 7е число ми з татусем знов поїхали в лікарню і тільки ввечорі 7.05.24, о 19.25 ти з'явився на цей світ. З вагою в 3450 кг, і зростом в 54 сантиметри. Такий маленький і беззахисний. Наше з татом маленьке сонечко.

Треба зазначити які були проблеми з твоїм здоров'ям (вірю, що коли ти виростиш, прочитаєш цей щоденик, чи хочаб цей запис і він буде корисний тобі для твоєї родини). Дуже важкі були пологи і ти народвся з двома кефалогематомами. Але ми з татусем швидко виправили це.
Ще в тебе була коротенька вуздечка під язиком. Це теж поправили. Щоб ти гарно розмовляв і не було проблем з зубками.
Також залишилася водяночка в правому яєчку, але до рочку це пройде. Про здоров'є поки що все.

Ти ростеш потроху: в перший місяц почав посміхатися. Проявлятися почали маніпулятивні якості, як в твоєї мамки(хахах). В тебе почалися коліки, дуже важко пропукатися, але ми з татусем допомагаємо тобі як можемо: носимо в різних позах, масажуємо животик.

Один раз, коли я мила тобі попку, ти попісяв на мене і трохи какнув) Хай цей спогад залишиться тут ))

Буду намагатися писати твої вміння хочаб раз на місяць , чи хочаб раз на пару місяців ) Коли ти виростеш, тобі буде цікаво почитати яким ти був малюком. От як твоя матуся, мені 30 років, але дуже цікаво, коли твоя бабуся розповідає історії про моє дитинство. 

Аж прослізилася. Ми тебе дуже любимо, наш маленький Тарасик.

Настроение сейчас - Волнительно-приятное

Привет мой любимый дневник. Мой слушатель.

Я сейчас в путешествиях вся. Ищу приключений пока одна, пока свободна.

Была в Киеве на концерте Полозковой Веры. Когда она вышла на сцену, я думала задохнусь от радости/счастья, заплакала и плакала вначале, от счастья. У неё великолепный голос, что бы она не читала(читала не только своих стихи, а и своего напарника), ещё пела песню одну свою детскую(стихотворение детское) и одного украинского писателя песню спели на Украинском языке. Это было круто, до мурашек, в самое сердечко) Ещё больше её полюбила.

А всё началось с поездки в Киев к Ростику. Предложила ему съездить в Межигорье. Это просто невероятные пейзажи, природа. Довольны были оба.

Настроение сейчас - пока дышу, надеюсь

Перечитала свой последний пост и так стало по-детски смешно. Испытала все эмоции,которые вложила в написание того поста, испытала все эмоции, которые испытала при нашей второй встрече.

Расскажу как развивалось продолжение этой сказки. По случайности, у меня появилась возможность поехать в Харьков и провести больше времени с НИМ. Тем самым голубоглазым, бандитом. Он правильный, очень умный/хороший, но то как он себя вел, можно назвать маленьким бандитством, как двоечник себя вел. Я так хотела его увидеть. Обнять, улыбнуться ему. Я так боялась, что сорвусь первой и зацелую его, но он всё сделал за меня. Его прикосновения и взгляд, я безумно хочу к нему и не хочу его отпускать.
Мы провели незабываемую неделю на работе. Я старалась узнать его, слушать и слышать его во всем. Хотела показать, что я лучше всех. Лучше неё...
 

Смешно звучит, но я представляла наших детей. Таких русых, умных и голубоглазых. Почему я ему просто симпатична? Как же я люблю убиваться и страдать, но я хочу остановиться.

Я уже представляла, как он приезжает и я выключаю телефон и только он рядом и никто не нужен. Пусть Мир подождет.

Но... Человеку тяжело сделать первый шаг, уйти оттуда где комфортно, но не хорошо, где не счастлив. А что я? Девочка дурнушка, вся такая воздушная и не дающая надежду. Да и не зацепила его. Я ему симпатична. Что это вообще значит? Кто я для тебя?
Давай просто прекратим наше общение и будем просто коллегами.
Пишу и плачу. Как же я хочу быть с ним. Не. Хочу быть одной и чувствовать себя хорошо и комфортно одной. Нужно как-то проснуться и продолжать жить. Вот и сказочки конец, а кто слушал - молодец...

Обними меня пожалуйста, Павел Валерьевич.

Настроение сейчас - Пьяненькое

Не знаю с чего начать...
Иногда мне кажется... да что я вру, часто кажется, что я умру без внимания. Мне всегда нужно быть в центре внимания.
Вот думаю, выйду я замуж и буду интересна мужчинам как пацан, как просто прохожий.
А иногда так хочется быть больше. Может это потому что я не встретила того самого? Пытаюсь вспомнить себя с Ростиком. Я была кошечкой, которой никто не нужен был.

Вот недавно познакомилась с коллегой и меня накрыло. Случайно/внезапно.
Была всего вторая встреча, а я смотрю на него и уже теку. Случайные прикосновения, его взгляд и я просто таю. Это нормально? Или случайные встречи не случайны?
Ведь у меня есть парень же и это нехорошо.

Но этого чувства так давно хотела и ждала. Что бы прям до мурашек. И я много чего себе напридумывала. Но я думаю ещё одна встреча, его лишнее или случайное движение в мою сторону и я сорвусь.
Смешно, ведь мою первую любовь в школе тоже звали Павел. Может это любовь?

Боюсь неизведанного и такого редкого. Наша следующая встреча будет, возможно через пару недель и у меня есть время остыть.
Получится? Я же это умею...

Как говорится в песне: "Уйди, но останься. В моей голове очень много места,  можно потеряться."

Я чуток выпила Апероль Шприц, мысли не могу собрать в кучу.
Вернусь к этой мысли через пару недель, когда буду трезва (во всех смыслах этого слова).

Всем Любви.

Хотела посвятить весь пост лишь семье, но без любви не могу я ни дня, ни секунды.

Семья и Я

Почему именно тема семьи ? Уже давно меня не покидает мысль о том, что я скрытный человек. Да, я очень эмоциональная, веселая, могу иногда сболтнуть лишнее, но. Часто в отношениях я боюсь делиться своими проблемами или самыми важными переживаниями. Почему? Потому что всю жизнь родители меня оберегают от семейных проблем, от каких-то переживаний. Поэтому я боюсь создавать проблемы или привлекать к себе внимание путём своих жизненных казусов. Всё всё проецируется... Даже боюсь свои проблемы рассказывать родителям, хоть как бы они не говорили, что я должна делиться. Я не хочу их расстраивать так как чувствую, что у них и своих проблем хватает и без меня. Чувствую себя большой проблемой просто. Вроде родители делают как лучше ограждая от ненужных переживаний(они так думают), но от этого я получаю дозу проблем уже не в том возрасте не от тех людей и Этот Мир с проблемами на меня накатился как Волна.

И вывод, который делают и будут делать дети Мира, какими бы хорошими родители не были: "Я буду лучше своих родителей", "Я не допущу этих ошибок", "Я буду чаще показывать свою тактильную любовь детям", "Буду баловать ребенка(в меру), потому что я денежно обеспечен", "В моей семье не будет места скандалам или пьяным разборкам"

Настроение сейчас - слабость, жертва

Вот ещё раз убедилась, что мысли материальны. Знаете, начала отношения с мыслью, что даю нам месяц. Почему-то была уверенна, что за месяц я его узнаю и увижу его отношение ко мне. Хотя вот мужчины не такие эмоциональные и не так быстро привязываются к девушкам.
Но я дала нам месяц, даже ему в шутку сказала: "ладно. тогда месяц продержимся". Так и вышло. Я думаю всё пошло не так, когда я перестала быть дерзкой, а стала покладистой дамой. Моя первая тема.

ПОКЛАДИСТОСТЬ

Разве плохо быть покладистый? Я общительная,весёлая,открытая.
Я уважаю своего мужчину поэтому не вижу смысла спорить там,где я согласна. Я соглашусь не потому что боюсь услышать,что я плохая, а потому что меня устраивает выбор и позиция моего мужчины.
Я могу уступить и знаю этому цену :)  
Могу сгладить острые углы. Не подниму скандал из-за грязной посуды или бардака дома. Просто могу спокойно сказать,что мне не нравится. Да, я могу соглашаться и потакать во многом. Поэтому я скучная?
Я интересная в других вещах. Со своими заскоками и приколами.
Разве интересность измеряется в спорах и вечном недовольстве или же в качании прав?

Опять все с советами, что мне нужно меняться и идти к психологу. У меня вечная позиция жертвы. Но если я такая: хочу открываться и делать приятно своему мужчине. Если я буду сдерживать свои эмоции - я буду не я, и я так быстро погасну.
Я верю, что найду того, кто оценит мои эмоции.
Ну а пока скучаю за своим арбузо-манго Бодей... Да, я ушла, но это было обоюдное решение. Он не грустил/не переживал Есть я или нет, вообще пофиг, Сказал, что в какой-то момент погас. Стало так грустно и я решила, что это потому что я оказалась не такой, как вначале была.

ВРЕМЯ ИЛИ ОЩУЩЕНИЯ?
Сколько нужно времени,что бы понять, что это твой человек?
Есть определённые рамки? Кто-то сказал,что нужно полгода,что бы понять.(Мой Ростик так считал и через 4 месяца ушел от меня). И не обманул. До того момента и не задумывалась,что у таких вещей есть срок.
Уже начала искать ответы в интернете, Дожились.
Когда-то в шутку сказала,что мне достаточно месяца,что бы понять. И спустя месяц всё стало ясно. (Я уже боюсь своих мыслей).
Есть ли рамки в таких вещах?
 

Последняя тема, которая теперь волнует. Я всегда, когда не в отношениях, боюсь, что не почувствую больше этих эмоций/чувств.

         Больнее чувствовать не взаимно или быть тем,к кому чувствуют но не взаимно?
         Так тяжело, когда вот человек, ты ему интересна и ты пытаешься изо всех сил выдавить какую-то эмоцию, и  коришь себя  за то, что не может ответить взаимностью. Как это работает?
  Мне кажется легче перенести то, что мне не могут ответить взаимностью.

Настроение сейчас - Отчаяние

Много тем для обсуждений.
Составлю даже план моих мыслей, ато одной темой не закончу ж...

1. Как это быть одинокой и советики для чайников
2. Зависимость от чувств
3. Дорогая и недоступная игрушка
4. Вывод

Ну что ж начнем. 

1. Как это быть одинокой и советики для чайников
Вот знаете, сейчас такое состояния подвешенное. Сложно понять чего я хочу от жизни, сложно просто двигаться вперед, одной.
Ведь за 10 лет это мой первый отпуск в отношениях. И это, возможно, такое же ощущение как будто ты просто лишился воды и не можешь её пить и не понимаешь почему?

Ещё вот этот новый статус "Одинока" мне напоминает поход в спорт зал, когда ты делаешь какое-то упражнения и тут же слетаются миллион специалистов и советчиков: не туда наклонилась, не дожала. Здесь такая же ситуация: 'Побудь одна, отдохни от отношений', "Не бегай за мужиками", "Твоё тебя найдет". Да эти все советы не про меня. И большинство этих советов от людей, которые находятся в отношениях. Забавно) Не так ли?)
Как сегодня я написала одному знакомому: "Я полноценная личность. Могу быть одна, жить/существовать. Показывать, что я счастлива одна. Но я цвету/живу и развиваюсь по-настоящему, когда люблю. Я готова на ТАКИЕ вещи в таком состоянии".

Хотелось закончить на этой грустной ноте.

2. Зависимость от чувств
Месяц назад от меня ушел замечательный парень, которого я просто не могу выбросить из головы. До сих пор, когда рассказываю о нем/о его качествах, то слезятся глаза. Столько ухажеров вокруг(с подарками и вниманием), а я не могу ничего почувствовать. Вот все не те, как в этой песне: "Все мимо". И вот на днях так испугалась, что вот не встречу того, к кому почувствую именно то сумасшедшее чувство влюбленности.

И тут на тебе, решила написать мальчишке со двора. (Как мы молоды были)
Ну думаю, симпатичный парень, прогуляюсь с ним, вдруг адекватный окажется(внешность ещё ничего не значит)
Когда я его увидела и пообщалась одну минуту - меня накрыло. Меня так трухануло. Я просто за мгновение влюбилась.. какой же он красивый, а какие глаза, какое нежное тело и запах...ммммммммм... он просто космический для меня, он волшебный нереально.

Но вывод один: Как наколдовала его, так он и исчез. Так себе из меня волшебник. Но спасибо ему за то, что я умею и чувствую. Влюбленность - это моя жизнь.

3. Дорогая и недоступная игрушка

Настроение сейчас - Страх, растерянность.

За это время много всего произошло со мной. Был парень, который стал мужем, затем расставание...

затем мурчики...
но самым большим открытием за этот год стал мой одногруппник... Это просто незабываемые 4 месяца с ним, но...
он ушел, сказав, что я не та. Не почувствовал то, что хотел...

Он так тронул моё сердце. После Моря я была готова просто окунуться в нем... раствориться и забыться. Он настолько был хорош, так себя по мужски себя вёл.. Я правда почувствовала себя нужной и в том месте с тем человеком...
Сейчас же не знаю как дальше плыть.. Поэтому решила прыгнуть с парашютом и вместе с этим прыжком в пропасть все свои страхи и переживания записать здесь и забыть...
Пока меня хватило на письмо, которое я написала на бумаге Ростику... Хочу его оставить здесь.
Если больше не напишу когда-то значит парашют не открылся)) 

Письмо

В начале наших отношений я боялась открываться тебе. Если ты заметил я старалась показать,что я самостоятельная и могу положиться только на себя. Было сложно открываться тебе. Но постепенно,своими поступками ты растопил моё сердце, и я растворилась в тебе. Я боялась с подругами делиться тобой. Боялась рассказывать как мне хорошо, какой ты замечательный. Боялась сглазить нас,дурочка...
На море,честно. Я еще больше почувствовала себя девочкой, такой маленькой и нужной. Мне хотелось благодарить тебя постоянно. Дарить свою нежность и тепло,только тебе.
Спасибо тебе за то,что рядом с тобой я хотела быть девочкой, милой,беззащитной. Ты был таким внимательным (надеюсь тебе это было тоже в кайф). Я почувствовала себя красивой и вообще нужной. Я была живая с тобой, настоящая! Боялась тебя спугнуть своей эмоциональностью(плаксивостью). Поэтому иногда старалась держаться на расстоянии. Я тебе говорила часто,что ты замечательный и я благодарна Миру за возможность побыть с таким прекрасным человеком, хоть и не долго. Время проведённое с тобой это самое лучшее,что происходило в моей жизни. Спасибо тебе за тебя!

P.S. Сейчас я хочу всё забыть. Вычеркнуть, не вспоминать. Но со временем я буду вспоминать это как лучшее что было в моей жизни.

Твоя Мартовская кошечка.

Привет, Дневник... я так часто хотела написать тебе.. написать о своих чувствах/эмоциях/переживаниях и никак не хватало вдохновения что ли...

Расскажу, что было ДО:
Я добилась своего. Я была с ним. С другом. Максимом.. это было прекрасное время, я бы сказала замечательный опыт.

Я так хотела сбежать от родителей и у меня это вышло. От их чрезмерной опеки/заботы.. Я их не виню, я ещё не родитель и не знаю как это, переживать за свою кровинку. Переживать за репутацию семьи и ребеночка. Сейчас мне вообще всё равно, что про меня скажут другие.

Так вот.. на чем я остановилась..
Мы были вместе 4 года. это было замечательное время. Я столько любви/заботы/поддержки/понимания и принятия меня такой какая я есть ну вот уже давно не испытывала.. По отношению ко мне было всё замечательно.. но мне в какой-то момент показалось, что он остановился в своем развитии.. У него было столько амбиций/желаний.. А он просто сидел дома и играл целыми днями...И в 2018 году где-то 25 декабря, я сказала, что ухожу от него.. а он и не удивился даже.. сказал "Я играл, а ты сидела за спиной весь этот год и я думал ты не уйдешь никогда".
Затем была смерть Кузи.. это невероятное чувство страха/заботы/потери. Он умирал у нас на руках.. это боль ужасная.. Я после этого боялась заводить животное.. вот это ужасное чувство потери. Но об этом позже...

Он тогда испугался очень.. и взял себя в руки. Нашел работу и самое знаменательное на мою всю жизнь..Он сделал мне предложение!!!
В замечательном месте отеле GoodZone. 13 января 2019 года ммм))
О да!!! Я так мечтала об этом первые годы наших отношений.. но в тот момент я, честно, не была уверена. и я собиралась же уйти от него.. Но наверное я просто сильно так хотела замуж.. и ещё эти родители со своим 'Время тикает'. и тому подобное... Я согласилась..

Шла подготовка к свадьбе. Я неплохо заработала на работе с переводами.. А он заболел сильно.. У него развился/появились 'Панические атаки'. и почти всю зарплату он тратил на лечение. Сначала да я испугалась, но старалась его поддерживать. Ведь все мы люди и болеем.
На свадебное путешествие денег, честно не хватало...Хорошо, что родители помогли с организацией маленького отмечания свадьбы на даче у его родителей. Спасибо всем за крутую атмосферу, за поддержку заботу. Я конечно хотела больше людей позвать, но он не хотел, я его поддерживала.. так что не настаивала сильно...

Сыграли свадьбу 13 августа 2019 года, полетели в свадебное путешествие..было всё замечательно. Барселона, ты великолепна!
Вернувшись у нас остался долг перед родителями и потихоньку у Макса появлялся кредит... вот брал деньги и брал.. просто на жизнь..
В октябре психанул и уволился с работы... и остались мы с кредитами, без его работы..И желанием завести собаку.
Мне было страшно из-за его увольнения.. Я представляла, что он опять будет сидеть год без работы.. а впереди ещё были праздники такие как Новый Год!!

Мы купили СОБАКУ) замечательную собаку!! Назвали французкого бульдога Нора! У меня всегда были коты. Я кошатник. А тут ... Собака просто божественная! Я влюбилась.. Вот эти все ухаживания за малышом. Утром выгулять, вечером выгулять.. она такая игривая/ласковая.. такая