[454x340]я очень люблю наблюдать за людьми...
за тем, как они говорят со мной, за тем, как они общаются с другими людьми.
а ещё я люблю, когда я знаю, что человек сейчас мне придёт и наврёт, я очень тщательно наблюдаю за его движениемя рук, за глазами, за мускулатурой лица... мне даже не то что бы обидно, что мне врут... мне даже приятно, набираюсь опыта общения, точнее, не общения, а раскусывания вранья.
ещё люблю наблюдать, как человек будет поступать в тех или иных ситуациях... иногда люди такие смешные, а иногда просто пугают...
не смотря на всё вышенаписанное, сама не умею врать. сколько раз пыталась.. раскусывали сразу!... так что вместо этого я лучше деликатно промолчу)))
такие вот мы разные...
дни такие серые...
один от другого не отличишь!
так хочется просто принимать решения за несколько минут, как раньше, жить и чувствовать, что действительно живёшь, а не просиживаешь свою жизнь...
иногда кажется, что это не я...
что я отделилась от своего тела и смотрю со стороны на себя...
такое чувство, что мои воспоминания - книга, прочитанная так давно, что многого и не вспомнишь...
чувствую, что больше не могу так жить...
а ещё сложно одной...
это труднее всего.
я тебя просила, ну а ты, наверное, как всегда забыла...
мне было очень плохо тогда, так надо было...
ну и ладно, зато шансы стать №@R^()#@№^()& стало намного меньше, хоть один плюс+)
завтра ещё один день. я не хочу, чтобы он наступал, но как не проси, он всё равно будет...
это не моя жизнь, я не знаю, как я до такого докатилась, но эт оне моя жизнь.
я очень далека от всего этого...
сделай шаг, не бойся...
[ приключения на свои задницы ]
вот и начились мои долгожданные каникулы! довольная собой собираюсь тусить за всю фигню. сегодня такой хороший день, аа! так хотела тебя увидеть))
отключила телефон. не отвечаю на смс. игнорю как могу. долго ещё всё ето будет продолжаться? может, свалишь из моей жизни, а??
только вот не хочу ставить тебя в "очередных"... может, и правда у нас всё будет хорошо?)
узнаёте??
[227x198]
[466x699]Настроение сейчас - позитив)))
столько эмоций накопилось, чувствую, как уже скоро будет... а ещё так много всего личного, лишнего... даже не знаю, справлюсь ли я?.. не хочу устраивать показуху. не хочу больше писать здесь ничего. очень много во мне всего накопилось. очень охото просто уехать ненадолго и не далеко. куда-нибудь за город. просто разобраться во всём. иногда мне кажется, что я поступаю уж слишком жестоко, но я не хочу никого обманывать. всё так, как должно быть. я не знаю, когда я вернусь к рутине, но явно не скоро. так что всем удачи, до скорой встречи))
наш мир был бы очень скучный, если бы в нём не было бы психов. почему их называют душевнобольными? да, некоторые действительно являются такими, но некоторые просто мыслят по-другому. не так, как все. не надо их повязывать только за их собственное, не на чьё не похожее мнение. я никогда в жизни не видела психов. не видела их глаз, которые отражают их душу, не чувствовала их эмоций, не знаю их нравов. их каждый день кормят таблетками и гробят их сущность. объясняют всё это лечением. некоторые послушно соглашаются, некоторые пытаются противиться. они нормальные, абсолютно. они видят мир немного по-другому. над некоторыми просто издеваются, называя это процедурами. они втаптывают людей в толпу, унижают их нравы. у тех, кого мы называем психами, срабатывает инстинкт самосохранения, они пытаются изо всех сил уйти от судьбы, которую им готовят. они хотят сказать, что они люди со своей судьбой, со своими нравами и понятиями о мире, хотят, чтобы их выслушали и поняли, хотя бы просто выслушали. но чем больше они хотят сказать, что они люди, тем больше их приписывают к психам. цепь замкнута. выхода нет. выход - один... этот выход идёт тонкой красной дорожкой по дадони и открывается на полу. глаза слипаются... разум мутнеет. ключом к двери служит острая боль. люди не поняли, они живут так, как жили миллионы лет назад, боясь оступиться и сделать шаг в другом направление. по-прежнему пряча свои лица под масками. осторожно! маски имеют свойство прилипать)) люди не хотят видеть что-то непривычное, чужое. всё новое, если оно без всякого подобия на что-то знакомое - зло. так будет всегда. всегда будут люди разного спектора. нас нет одинаковых.ИМХО
наша совесть чиста, мы ни кого не предали, были в состояние аффекта, что творим не ведали.
[588x390]
засыпала с надеждой утром выспаться, но не получилось.
5.00-6.00.am
звонок, в трубке слышется очень заспанный голос "доброе утро. собирайся. через 20мин мы заедем" ну почему всё так рано, а?????? успев сходить только в душ, одеться и кое-как накраситься, выбегаю на улицу. холодно. в машине узнаю подробности... не впечатляет, ладно, поехали....пытаюсь не уснуть, но организм требует сна. я больше ничего не смогла с собой сделать. доброе утро и спокойной ночи.
6.30-7.00 am
споснулась, когда машину вдруг очень сильно затресло. "где мы?" "не знаю, наверное, в районе царевщины" "а что это такое?" "откуда я знаю??,,," оказалось, не туда приехали. обратно. теперь предстояло трестись ещё час. по направлению к N. потом уже проснулась окончательно, поняв в чём дело, вспомнив всё, о чём забыла с помощью сна. теперь надо серьёзно подумать. звонит телефон. "да?" "сама знаешь, на что идёшь?" "да. не звони больше.НИКОГДА". ещё больше стала неуверенной. теперь уже до конца. не могла себя перебороть. захотелось домой. или просто сказать, чтобы остановили машину. стало не по себе. нет, не страшно. просто некомфортно. "может, нет?" "мы даже ещё не приехали. подожди"
8.00-8.30 am
разверните машину. я никуда не хочу. давайте вы все забудете всё то, что я говорила. не хочу всего этого. хочу стать ребёнком. когда нет никаких забот. особенно таких, как сейчас. хочу, чтобы всё за меня решили взрослые. давайте всё забудем. водоворот мыслей. как в смывном бачке. "Кать, что с тобой? кстати, мы приехали!" выхожу из машины. на ватных ногах дошла до дома. да, внушительно)) смотрю, я не одна такая неуверенная. нас встречают у дверей. всё. ушло сомнение, страх и прочее... улыбка, на лице восторг, разговоры-разговоры... хорошо, что не напрямую. радует))
8.30-9.00 am
скоро уже это закончится? вокруг ходят какие-то люди, что-то говорят, единственный вопрос, на который мы ответили:"ведь вам 18, всё правильно?" алина:"да, всё верно!" взгляд на меня. улыбка. да, она сказала праду. только не про меня... опять телефон. смс"решила?" что решила? ничего я не решила, решайте сами. я не для этого. это не для меня. оставьте меня. уже начинаю нервничать, когда увидела эти рожи. сашкины слова"не волнуйся, всё схвачено)))" блин, почему одна кола? дайте мне минералки!
9.00-9.30 am
когда всё это кончится? я хочу есть. я банально хочу чувствовать себя комфортно. подарите мне, кто-нибудь это чувство. хочу к тому или туда, где мне будет уютно. не хочу так жить. среди лжеулыбок, лжедрузей и лжесчастья. последнее царапает душу больше всего. к горлу начал подкатывать комок. последний вопрос на сегодня"?" мой уверенный ответ "НЕТ" сжала руку сашке. "давай уедем?"
9.30-10.00 am
чувствую, как звенят собственные нервы. в окно машины дует ветер. такое банальное желание. давно уже не возникавшее у меня. хочу. чтобы меня пожалели. просто и банально, как детей, когда они ночью будят родителей и говорят, что им приснился страшный сон. саша спит. алина - тоже. ёжусь от холода. ну и не надо меня жалеть))
11.00 am
о, я приехала домой. догло ещё не верила, что случилась. легла спать. проснулась и было такое ощущение, что мне приснился. сон. так надеялась, что это и правда был сон... потом зашла в гостиную. родители не спали. "а ты куда-то уходила или нам показалось?" "да, уходила, в школу" "сок и каша" - завтрак чемпиона))))
[414x275]Настроение сейчас - ___всё чаще замечаю, размытие значения слова "счастье". для кого то оно состоит в душевном равновесии, в нахождение смысла жизни и т.д., для кого-то смысл счастья заключён в любви, кто-то испытывает счастье просто от того, что сделал счастливым другого человека... интересно, а что такое счастье для меня? иногда просто несправедливо! какая-то бесформенная, эгоистичная, ужасная на вид и по характеру особь может быть офигенно счастливой, или типичные нравственные жлобы счастливы до безумия?... почему счастье так несправедливо?... я тоже хочу быть счастливой, такой же счастливой, как и все эти серые люди. да, может у меня и завышенная самооценка, но по крайней мере я не требую чего-то невозможного... да, я понимаю, что счастье зависит от меня и я должна сама его строить, но недавние цели, поставленные мною, просто не оставляют ни минуты свободного времени на то, чтобы строить своё персональное счастье. нехватает сил и нервов, а ещё силы воли. каждый раз после неудачной попытки бросить курить, говорю, что у меня [именно сейчас, конечно же)] очень эмоциональный период в жизни, в смысле, что просто много нервов трепется, или что нет поводов, что нужен какой-то повод, что нет стимула... просто отмазки.... или то, что так сильно и давно хочу поправиться, но постоянно срываюсь, перестаю есть. а как мне уже надоело, заходить в очередной магазин одежды и на вопрос "какой вам размер нужен?" всегда отвечать:"сааамый маленький..)" просто так обидно, что из-за соббственной же глупости не могу быть банально счастливой... я просто не понимаю зачем в жизни я сделала столько вещей, о которых теперь жалею, что сделала.... всё это и гробит моё так и не начавшееся счастье. я сама себе его угробила, своими же руками, словами и действиями... а ведь понимаю только потом, что сделала всё не так... очень хочу вернуть время назад, сказать те слова, кот не сказала, когда надо было, не делать то, что сделала.... так вот. я хочу всё вернуть назад. прожить ещё раз этот год. всё исправить. тогда я была бы счастливой... жаль, что не будет ничего того, что было раньше. жаль....
[332x500]
Настроение сейчас - спокойное....
ты мне предлагаешь быть снова вместе... знаешь, я промолчу. раньше всё было возможным, всё могло быть иначе.спасибо за то, что ты для меня сделал. нсли бы не ты, то я всегда бы смотрела на мир с широко открытыми наивными глазами. правда, наша последняя встреча очень ярко отразилась на мне. но даже за это я на тебя не злюсь. просто я понимаю тебя, наверное. мне всё равно на то, что ты мне угрожаешь, на то, что ты обещаешь. делай что хочешь. мне плевать на себя. и на то, что будет. мне абсолютно всё равно на своё душевное и физическое состояние. мне надоело. делай,что хочешь...
[391x500]Настроение сейчас - хорошееее!!сегодня уже успела съездить в вавилон и в мега-сити, купила всякие разные крема, лосьоны, автозагар и т.д.(вместо школы)
так хорошо провела вечер, столько всего вспомнили, столько старых знакомых увидела)) так приятно было с ними пообщаться))) оказывается, мир на столько тесен, просто что-то!! да, теперь я точно знаю, чего хочу. обожаю мохито и "пьяную клубнику")) а ещё всех тех, кто был тогда со мной)) побольше бы таких встреч... жду 1 апреля)))
Настроение сейчас - оч хорошее)))
всё, решила серьёзно заняться своим телом. теперь нада будет ходить в солярий, делать пилинг и разные питающие масочки) а ещё мне надо будет заполнить свободное пространство в моих вещах путём набора веса. осталось поправиться на 3кг и всё срост)))в начале лета егэ, нужно ещё и к нему как следует готовиться. а ещё... короче есть, чем заняться)ближайшие дни расписаны по минутам, отвлекаться на бесполезное время провождение вообще некогда. так что вперёд, совершенствовать тело и душу))
[464x699]
Настроение сейчас - обновлённое
убери руки с моего пульса. я уже слишком жива. я слишком отвыкла. я слишком свободна. открой глаза, детка. ты в реальности. да, паршиво, но куда деваться?
сегодня сбылась моя мечта. я не думала даже, что это произойдёт.... ты просто прошёл мимо меня. такая встреча.... неужели весь этот ужас кончился? больше ты меня никогда не узнаешь. можешь искать меня где хочешь. да, ты не успокоишься. а я просто спокойно буду стоять у тебя за спиной и ловко увиливать от твоего пустого взгляда) и в нужный момент, вдоволь насладившись твоими происками, всадить тебе нож в спину. как это сделал мне ты. я тебя люблю...
[363x400]
Настроение сейчас - ******
эмоции
улыбка, когда грустно
смеюсь, когда чувствую, что сейчас буду плакать
молчу, когда есть много чего сказать
просто жду, когда ждать нечего
радуюсь жизни, когда жизнь не радует меня)
и мне насрать, что в жизни полное *****, главное, из всего этого выкраивать те нужные моменты счастья и позитива
и не так уж всё хреново, просто здесь остаётся весь тот негатив, который есть в жизни.
а так всё прекрасно))
да, кстати, а кто симпочку оставил?
Настроение сейчас - так...
жизнь учит меня не носить высокие каблуки и всегда носить с собой в сумке зубную щётку. но ни того ни другого я не делаю...
[300x183]Настроение сейчас - нормальное, точнее, никакое)
уже первый день весны, а на улице такая плохая погода.... весны даже не чувствуется.
так не хотела, чтобы заканчивалась эта самая чудесная и тёплая зима...
наверное, она самая лучшая в моей жизни.....
боюсь, что весна преподнесёт много нелучших сюрпризов.
ненавижу неопределённость.
я уверена только в прошлом.
и в себе))
так для меня началась весна. врачи в нас ночи, уколы в шею. кошмары всю оставшуюся ночь. на утро было решено просто больше не спать. потому что до 7 оставалось совсем немного. если это были первые часы зимы, то что будет дальше?неужели будет хуже? надеюсь, нет....
[465x650]
Настроение сейчас - ммммм)мне вот просто интересно, долго ещё всё это будет продолжаться?сколько ещё раз тебе просить? я уже не знаю, на каком языке с тобой разговариватьи разговаривать ли вообще!! сколько ты нервов мне потрепал, сколько ещё потрепишь... куда я только смотрела? блин, где были мои глаза!! я очень-очень надеюсь, что в скором времени ты всё же успокоешься, найдёшь себе девочку, я желаю тебе всего самого-самого хорошего, жаль, что ты не желаешь мне добра... говоришь, что любишь... ОПОМНИСЬ!! да, классная у тебя любовь! если я отвечу тебе "нет", говорить, что на утро меня живой не найдут, или не найдут вообще, даже мёртвой. я не могу больще слушать твои угрозы. от тебя и твоих друзей. я прошу тебя, просто оставь меня, если ты меня действительно любишь. знаешь, я не хочу тебя в чём-то винить. я обо вём давно забыла. просто давай один единственный раз хотя бы просто поговорим как нормальные, вменяемые люди. больше не хочу слышать твой голос. давай будем жить каждый своей жизнью.
если ты меня и правда любишь, просто уйди из моей жизни навсегда.
с праздником))
Настроение сейчас - нет
сколько раз ещё предстоит?да, я могу замазать косметикой все последствия бессонных ночей, да, я смогу сделать вид, что ничего не знаю, да, я смогу поверуть события таким ходом, чтобы мы с тобой больше никогда не увидимся...
но!
я не смогу вычеркнуть из памяти события, я не смогу просто привести внутри себя всё в порядок, не смогу не вспоминать те или иные события, не могу просто идти и улыбаться, когда всё хуже не куда и я это понимаю. хотя, могу. ещё как могу. и каждый раз так делаю. не от того, что нравится, а от того, что приходится. каждый день пытаюсь показаться безупречной. лицо не отражает н.и.ч.е.г.о. на нём покоится тональная основа, тональный крем, румяна, карандаш для глаз, туш, тени... всё отработано до автоматизма. проживая очередной день и стараясь не отвлекаться на собственные мысли, делаю просто то, что должна делать. отвечаю на звонки и смс друзей, опять куда-то еду. говорю о чьи-то проблемах. смеюсь и отчасти радуюсь жизни. дороги и люди. звонки и голоса. шаги и встречи. вся моя сегодняшняя жизнь наполнена этим. вся моя жизнь для всех разная. моя жизнь непонятна мне самой. один день. и тебя нет.
[404x500]
[537x699]
интересно, а что залючено в нас? вечный поиск счастья? а когда находим, то становимся несчастливыми... зачем искать? наверное, потому что в процессе мы и находим то самое счастье....удовлетворение потребностей? только и всего. иногда их слишком много. растрата сил и никакого вознаграждения. тогда к чему всё это? может, в поисках любви? но почти всегда зааканчивается слезами... устранение депрессии и поиск позитива? примитивно. зачем строить себе депрессии? хотя, их не строят, она сама приходит и забирает с головой. позитив? к чему всё это? можно обойтись.... не будем об этом) тогда, может, просто жить? скрашивая моменты интересными событиями? наверно, я в этом и заключена... только, вот, жаль, что просто моменты, а не вся жизн. но жаловаться не на что, и не люблю, чтобы меня жалели. сама себя не понимаю. и никогда не пойму. по этому поводу даже задумываться не стоит... )
[375x500]
Настроение сейчас - very)))
в слезах парнишка, ему соврала я немножко...
сдала подружка, должно быть ей сейчас так стыдно....
а мне что делать?
ведь мне теперь не оправдаться!
найду другого, чтобы не плакал и не обижался...
мерещется...
P.S. мне эта песенка
очень напоминает
отношения
с моим бывшем парнем))