[300x228]Что-то давно я ничего не писала... Даже отвыкла. Не порядок...

Какое-то состояние у меня в последнее время было слишком не однозначное, даже не знала, как это выразить. Сейчас вроде сплошной позитив - аж страшно, какая же будет отдача! Ну ничего :)

Я вроде бы дописала статью, ездила сегодня в универ, чтобы показать ее научному руководителю, но оказалось, что он заболел. Я прям даже забеспокоилась - я не знаю, живет ли он сам или с кем-то. Жена его умерла 2 года назад, а дети все взрослые, даже внуки довольно взрослые... А когда болеешь, и некому даже таблетки купить или попить принести - это ужасно. Надеюсь, все не так страшно, конечно... Жаль, что я не могу его ничем поддержать, будучи совершенно чужим человеком...

Потом ездила к Фей. Придумывали великие планы на мой ДР, который уже не за горами. Решили провести его в виде великосветского приема. Надеюсь, все пройдет по плану!

А еще я таки взялась за аниме осеннего сезона - оказывается, немало шикарных вещей нынче выходит! Я скачала сериалов 7, и уже 2 посмотрела - причем невозможно было оторваться, и я посмотрела все серии, котоыре вышли, хотя обычно для ознакомления смотрую сначала по серии каждого аниме, чтобы понять, стоит ли качать дальше. Вот так вот.

А еще читаю. Много читаю. Хочу восстановить пробелы, почитать и о Питере Пене, и об Острове Сокровищ, и о Робине Гуде (жаль нет ни одной каноничной книги, но я предпочту из всех выбрать Дюма). Заново открыла для себя Марка Твена - когда-то в детстве он был моим любимым писателем из-за Тома Сойера и Гека Фина, а теперь оказалось, что и другие книги у него очень замечтальные! Куда интересней этой нудятины "17 мгновений весны", которую я никак не домучаю. А еще решила перечитать Хаггарда, которым зачитывалась в подростковый период (и что можно - в оригинале), и перечитать всего Дюма, а то я уже совершенно забыла даже Трех мушкетеров, хотя раза 3 перечитывала всю трилогию.

А еще с прошлой среды у меня начались занятия педагогики, о чем я узнала только сегодня. Завтра поеду.

Жизнь прекрасна!

 

 

[300x]В Аллодах появилась новая функция - свадьба. На днях появилась, а сегодня я уже вышла замуж. Причем не за одного из своих друзей, с которыми общалась и проходила вместе квесты, а за первого встречного :)

Я эльфийка, капелан, 23 уровня, он - каниец, священник (то же, что и капелан), 34 уровня. Я бы предпочла эльфа, если честно - они куда бисенистей, и у них такие крылья! А получилось вот так... Причем когда я уже согласилась и шла подготовка, мне еще раз 5 предложение сделали и все незнакомые люди. Но я осталась верна первому данному слову. Оказалось, что моему супругу на самом деле 13 лет Но на удивление это очень приятный и интересный мальчик. Мы по скайпу проговорили несколько часов - в свои 13 он невероятно умный, любознательный, и так много знает! Я общалась с ним на уровне, не делая никаких спусков на возраст, общалась на очень серьезные темы, и было так удивительно, когда он меня опережал и высказывал мои же, много обдуманные и совсем недавно созревшие мнения! Детя индиго?.. А еще он совсем не испорчен еще этим ужасным мировоззрением, что так старательно навязывают нам СМИ. В общем, похоже, я удачно вышла замуж ^_^. А его брат практически влюбился в мой голос ))). Видимо, мой голос таки приятен для слуха окружающих, хотя лично мне он в записи ужасно не нравится. Вот так вот. Даже жалко стало, что он такой маленький, а то мало ли... Владимир не так уж от нас далеко [показать]

[300x225]Онлайн RPG - это зло. Причем зло бесконечное. Я специально уже не включаю игру утром или днем - потому что знаю, стоит зайти на полчаса, и очнешься уже в 9 вечера. Поэтому утром работаю над статьей, навожу порядок, полеваю цветы, и только под вечер включаю, когда уже устала, чтобы отдохнуть. Чтобы посидеть часик-другой. Ага, куда там! Сижу до 12 и часу ночи! Потому что именно вечером собирается хорошая команда и мы идем какой-то сложный и долгий квест исполнять... Конечно, в команде играть куда интересней и легче... В этом единственный плюс онлайн-игры перед обычными. А минусов уйма: нельзя сделать паузу и, например, пойти чаю попить, нельзя сохраниться. Если какой-то сильный монстр нападет - нельзя даже убежать! А смерть чревата последствиями - дорого обходится. Ох-ох-ох...

Ну и сразу вдогонку видео, о том, как снимался клип, тут можно посмеяться над неудачными дублями и послушать интервью и много чего еще, отдельное внимание уделено эффектам)))





А так же есть страничка о клипе, если кому интересно...
http://dekabrcrew.by.ru/media/2010_svoi_plen/

Ладно, соберусь с духом и расскажу одну новость.

Я уже рассказывал, что снимаю клип, и даже что он уже почти готов и т.д. Ну так вот 22 октября 2010 в клубе Космонавт я громко и с аплодисментами его презентовал! Показали его все присутствующим на концерте людям, а это около 400 человек наверное... И вроде все понравилось, как минимум были аплодисменты, кидание меня на руках и вопросы "когда клип в сети?". Но главное, клип был сделан, чтоб народ под эту песню адекватно устраивал Wall Of Death! Это такая тема, когда зал делится на две половины, а потом сбегается. Крутая тема на самом деле. В клипе же это все перенесено на улицу, на !проезжую часть!
Нас пытались выгнать менты, мы вызывали шок у прохожих, мерзли (так как это была уже осень), веселились и отмечали))

На самом деле снять клип хотелось еще до того, как у меня появилось оборудование... и даже идея стенки на переходе была давно, вот только осуществить удалось все в сентябре-октябре, так как работать с декабрями тяжело. А тем более, что все было на моей инициативе и песню я выбирал, и эта не из тех нудных рок-песенок современного творчества, а быстрая и агрессивная. Плюс ко всему они не думали, что получится хорошо, поэтому кто-то вообще хотел забить на все...

Но я рад, что все вышло очень хорошо! Отдельное спасибо надо сказать Юле, которая вместе со мной помогала все делать и принимала непосредственное участие в съемках, идеях и постановках. Оле, за пробежки по городу в холодное время, за моральную поддержку, за помощь и предоставление своего ноута для оперативного просмотра и отбора материалов. Медведю за то, что первым согласился бегать и терпел наши эксперементы. Ирене огроменное спасибо за моральную поддержку и за авто! Леше не спасибо за то, что долго соглашался и спасибо за быструю работу)) Группе декабрь, за эксперименты над собой. Антону Костылеву за отличную актерскую работу! =) Андрею Немцеву за идею и табуретку! =))) А также спасибо всем, кто принимал участие: Антон Костылев; Максим и Павел Погребенко (одинаковые); Даня Гнелица; "Ветер" Макс; "Сосед"; Владимир Пакин; Максим Шашкин; Никитос Кравченко; Костя "KOS"; Антон Барсуков; Андрей Немцев.

Ну вот собственно ниже можно и самим оценить мою первую режиссерскую (а так же операторскую и монтажную) работу:

Декабрь - Свой Плен
Реж.: Дмитрий "Dpunk"






http://dekabrcrew.by.ru/media/2010_svoi_plen/

Слышал, что вновостях говорили об изменении административного кодекса и изменении пдд. Насчёт второго вроде всё ясно и в связи с этим и были внесены поправки в административный кодекс, а как насчёт остальных законов? Перерыл пол интернета, но ничего кроме ПДД не нашёл.. Если кто-нибудь в курсе напишите что да как  или дайте ссылки...

 

Вот я и посмотрел «Любите меня, пожалуйста» и признаться честно после просмотра был очень-очень зол.. Притом не на ублюдков нацистов (с ними-то и так всё понятно), а на создателя этого и ему подобных фильмов.. Что такое  хороший монтаж и операторское искусство, автор вряд и знает, но и это в данном случае играет не решающую роль…

  Фильм посвящён памяти Бобуровой и Маркелова, казалось бы благородная затея, но это был тот случай работы, когда есть вариант либо не делать, либо делать ВОТ ТАК – лучше было бы предпочесть второе. Какие чувства должны вызывать подобные фильмы? Гнев к убийцам с их  прогнившей идеологией,  уважение к людям, которые не боятся этому дерьму противостоять, гордость, что есть такие люди среди нас, да, грусть тоже,  такую грусть которая будет заставлять действовать, заставлять продолжать начатое дело, тех кого больше нет с нами… Но в этом фильме только сопли. Вряд ли найдётся человек в движении, который хотел бы чтоб после смерти о нём создавали такое.. И даже если автор преследовал такую неблагородную цель, как вызвать жалость, вряд ли у него это получилось, сейчас не то время чтоб показывать слабость и не решительность… А в фильме только об этом – слёзы и жалобы о том какие нацисты плохие, только возникает вопрос, а кому вы жалуетесь? Государству, хотите чтоб оно за вас заступилось, чтоб начали раскрывать подобные убийства? Ну-ну, значит и вы слишком наивны. У посторонних людей данный фильм тоже вряд ли вызовет  положительные эмоции, скорее наоборот. Прошла пора когда можно было показаться слабым. Кто-то ноет, потом показывают развесёлых и решительных нацистов, под их песни, призывы и пиздёж. Создаётся впечатление, что одна сторона вся такая обиженная, бессильная, не способная что-то сделать и взываюшая о помощи, а вторая решительная, бодрая, здоровая и многочисленная, пусть и безмозглая.. К чёрту подобные фильмы. И даже если автор хотел беспристрастно показать обе стороны, то у него и это не получилось…

Если уж захотелось сделать что—то в память о людях, то снял бы что-то вроде того что сделали испанцы (Карлос, год без тебя, год с тобой (http://rutracker.org/forum/viewtopic.php?t=2384604)).  Хотя моё мнение и об этом фильме далеко не однонозначное..

 

Так что не вижу НИЧЕГО плохого в том, что этот фильм отказываются показывать на фестивалях, пусть для этого есть у организаторов и другие причины..

Хватит быть терпилами.

Наконец-то выложили на Ю-Тьюбе 1/2 финал высшей лиги КВН этого года! Мои любимчики из Нягани сова отжигают:

 

Помню, когда я была маленькой, у папы был фотоаппарат «Зенит». Он очень любил фотографировать, и сам проявлял пленку, тогда еще черно-белую. Помню, как я присутствовала при этом мистическом действе, в красно-черной мгле, глядела, как на белой бумаге вырисовываются, проявляются наши силуэты, все ярче и ярче… А потом мне доверяли сушить фотографии в специальной железной приспособе :)

Потом я пошла в художественную школу, и там меня учили считать, что живопись – это настоящее искусство, а фотография – так, обыденное действие. А ведь живописцы древности славились тем, что могли максимально точно передать реальность… Потом, конечно, пошли импрессионисты, абстракционисты и т.д., уходящие от действительности подальше… С развитием фотографии стало казаться, что реалистичная живопись утратила смысл, ведь зачем рисовать так долго то, что можно просто сфотографировать?.. И что де фотография ограничена реальными физическими объектами, а изобразительное искусство ограничено лишь фантазией художника.

Но теперь эта преграда преодолена. Я смотрю на фотографии, которые делает Кира, которые выкладывают на Девиантарте и понимаю, что, пожалуй, фотография уже начала обгонять многовековое общепризнанное искусство. Она уже не просто передает реальность, запечатлевает момент, но и преображает ее, приукрашает. Вот мы смотрим на моделей в журналах, и думаем как нам до них далеко, а ведь на самом-то деле не так уж и далеко! Если с любой обычной девушкой провести профессиональную фотосессию (как с теми моделями), то она получится ничуть не хуже, а может даже и лучше красоток с обложек! Мне довелось присутствовать на таких фотосессиях, я знаю, какую огромную роль играют освещение и ракурс…

А когда дело касается запечатления жизненно важных моментов, здесь требуется особое мастерство. К примеру снимает Свадебный фотограф не в студии с идеальным освещением, а "в поле", когда солнце может быть в зените, образуя на лице глубокие тени, или вечером, при недостоаточном освещении... А ведь превратить "самый важный в жизни день" в сказку, окторая сохранится надолго - очень важно!

 

Недавно пересматривала фотки и видео, с нашей последней поезди в Новосибирск года 3 назад. Когда мама была еще жива... И на видео она такая живая! Кажется, что сижу я сейчас со всеми ними за столом, кушаю, слушаю... Немножко сбивает то, что (такая маленькая) я сижу на переднем плане. Неужели за каких-то 3 года я так изменилась?! И Настюшка еще 10 летняя малышка. Теперь ей уже 13, фифочка. И так там за столом хорошо, так душевно! Даже полчища комаров, из-за которых мы не могли выйти из домика на даче кажутся такими родными, такими милыми! И кажется, что все хорошее осталось там. И мама осталась там, в Новосибирсе, на своей родине... Что до сих пор они сидят всей дружной семьей, шутят, смеются...

Впервые с маминой смерти я смотрела фото и видео с ней. Раньше это было слишком больно. Не могу поверить, что мы ее не уберегли! Как мы умудрились?! Это уму не постижимо!!! И кто тут еще думал, что разучился плакать?.. Есть слезы, которые невозможно остановить...

И мне так сильно захотелось в Новосибирск! К Рите, к Насте, к бабе... К маме... Да, хоть мозгом я и понимаю, что это не так, но сердце непреклонно верит, что она там. Что она жива, здовора, весела... Просто далеко...

[300x225]На днях папа купил мне билет. Выезжаю 22-го декабря из Харькова, и через 3-4 суток я буду в Новосибе. Не повезло, конечно, что верхняя полка - но билеты уже все раскупили, раньше нужно было соображать. Ну да ладно, зато никто на голове сидеть не будет... И все же страшно - одной, в такую даль... Надо подумать, какую еду взять в дорогу, чтобы не пропала за 4 дня... Раньше этим всегда не я занималась...

Раньше... Да, раньше дома всегда была еда, практически всегда свежая... Да не просто каши и супы - оладьи, сырники, пирожки... То, чего я практически никогда не готовлю, но очень люблю! Раньше дома всегда было светлее и веселее... Раньше была мама...

Все, хватит об этом, сколько можно рыдать?!

Мистический поезд Днепропетровск-Владивосток таки не существует. Так что ехать можно было либо через Харьков, либо через Москву. В Москве можно было куда-нибудь сходить - достопримечательностей уйма. Можно было бы полазить по магазинам - там же много такого продается, чего  у нас не достать. В прошлый раз я там на распродаже по дешевке купила "Акамие". Та же брендовая одежда Москва вам не Китай! Там можно найти настоящие клевые брендовые вещи, а не их дешевые подделки.

Но с другой стороны с моим топрографическим критинизмом, переезд на другой вокзал в другом ОГРОМНОМ городе - это слишком! А так папа сказал, что до Харькова меня проводит, на поезд посадит. А там меня встретят - даже с чемоданами возиться не придется. 5 часов в автобусе до Харькова - конечно, неприятно, но что поделаешь! Так что такие вот дела... Если кто из моих дорогих читателей живет в Новосибе и захочет встретиться - я с удовольствием!!!

Я заболела. Вроде ничего холодного не пила, не мерзла, но почему-то разболелось горло. На нервной почве, не иначе... Ну еще и антибиотики в последнее время ослабили организм... В общем, у меня это где-то с понедельника началось - сначало просто немного першило в горле, такое щикотное ощущение... Но с каждым днем все хуже и хуже. Хотя нет, днем еще ничего, пока я в вертикальном положении - терпимо, но вот стоит только лечь - становится невыносимо! Я часами не могу заснуть из-за этого...

Очень боялась, чтобы вчера, на экзамене по английскому не сел голос. Но ничего, все прошло нормально, можете поздравить с пятерочкой! Более того, каким-то седьмым чуством руководимая, я захватила индивидуальный план, когда ехала в универ, хотя сдавать его, по мнению некоторых одногруппников, нужно 15-го. И таки вчера был единственный день, когда нужно было сдать план, чтобы аттестовали и перевели на второй год обучения! Очень подфартило!

Последние два дня пью литрами молоко с маслом и медом да чай с лимонами и медом, но лучше не становится. После вчерашней ужасной ночки я начала пить ангингран, но гомеопатия действует очень медленно. Я бы пополоскала горло, но не знаю чем. Раньше полоскала фурацилином, мне когда то врач назначал, но потом Фей сказала, что его запретили ибо можно сжечь горло, короче не так лечит он, как калечит. Еще вроде полощут раствором йода, соли и чего-то еще, но кто его знает, в каких пропорциях нужно брать ингридиенты...

[500x484]Вот такие дела. И я даже не могу посоветоваться по этому поводу с Фей... Все не удается связаться... Ну ничего страшного, пройдет. Не в первый раз горло болит. Острый фарингит, наверное. На ангину не похоже, и слава Богу!

Депрессия моя прошла. Подготовка к экзамену помогла отвлечься,  не думать о плохом. Хандра - болезнь бездельников. А мне теперь нужно срочно наваять 2 статьи страниц по 10 - в бой, Мари!!! Хотя день после экзамена у меня всегда - законный выходной, потому что нужно успокоит нервишки - переволновалась же! И вот сижу весь день, отдыхаю, и уже мрачные мыслишки сново в голову полезли... Не порядок. Нельзя мне позволять себе расслабляться и ДУМАТЬ. В основном от этих дум у меня все беды...

Зря я вчера читал про шизофреников.. Уже вторую ночь за неделю я убиваю себя во сне.
Сначала по всему городу катался на двухколёсной тележке, (такие, с которым бабки так любят залезать в 6 утра в набитые автобусы),использовал её на подобии самоката, как идиот, а все ржали и стебались надомной...Потом какой-то велосипедист попросил чтоб я его поймал, я начал его "бить", а он тварюга каким-то чудом постоянно молниеносно уворачивался..А потом я понял что он на самом деле не уворачивается а исчезает и через долю секунды стоит уже в другом положении отклонившись от удара.. Один раз даже по нему попал но удар прошёл сквозь него, как через приведение..
Я разозлился и начал ломать его велосипед. А он сказал что так нечестно , забрал велик и обиделся..


Потом приснилось что родители решили меня сдать либо в армию либо посадить. Но не успели и перед этим попал к бандюгам за то что пропустил фургон мёда на территорию на которую, без пропусков въезд закрыт. Притом мне обещали коробку мёда, но так и не отдали её.

Сначала пытался удрать. Взял напарника и пошли по городу.. Зашли в какую-то закусочную.. Я пошёл в туалет (да, и во сне порой надо зайти). Стою делаю свои дела, вдруг слышу ментовские переговоры по рации и понимаю что эта рация в туалете, я обрадывался, т.к. давно хотел заполучить ментовскую радиостанцию, а тут видимо кто-то её выронил натягивая штаны. оглядываюсь и понимаю что этот толкан весьма странный т.к. он больше похож на какой-то офис. Вместо умывальников, писуаров и прочего стоят столы,стулья, компы, на одном из стульев мусорская шинель висит. Ну думаю, ладно раз не потерянная, то просто сопру станцию из  кармана... Полез в карман,а это оказался мобильный телефон у которого на звонке стояло вместо мелодии типа "звуки рации"... Выхожу из двери а в этой закусочной одни менты, стоят покупают тако, буритто и пончики с колой..Ну я вроде проскочил мимо них и пошли дальше по городу...


Потом мне попался начальник и сказал что срочно надо поговорить, есть предложение. Пошли в пивняк ирландский какой-то..На входе толпа каких-то здоровяков орут пьяные начало одной из песен нон-сервиум, бос даже подоссал чего-то,а я наоборот обрадовался что у нас такие есть кто знают вообще об этой группе). Начальник сказал что мне надо познакомится с каким-то влиятельным хреном и во время беседы молчать и сидеть есть салат..Который чтоб не тратить деньги он принёс с собой и велел мне спрятать, чтоб на входе не отобрали.
Пивняк  красивый был..Весь такой - ВАХ! В таких надо снимать что-то вроде крёстного отца или типа того.. Дым, приглушённый свет..
Сидим,я ковыряюсь в этом салате, заходит жирный мудак, похож на существующего главврача нашего военкомата и начинает на меня гнать и угрожать. Ну и я ему отвечаю чтобы не залупался. Тогда нас окружили и начали избивать бандюги..Потом все на что-то отвлеклись, я выхватил у жирного пистолет и начал по всем палить.. Перестрелял всех ублюдков - выбегаем из пивняка, друг ранен и не может идти..Я его как-то вскидываю на плечо, бегу.. Вдруг дорогу перегораживает ментовская тачка..Разворачиваюсь бегу в обратную сторону, но и там засада..Вспоминаю что у меня есть пистолет, начинаю жать на курок, но похоже что потронов нет.. Тогда подставляю к виску и снова начинаю давить на курок и через несколько осечек, он всё таки срабатывает...
:
...и я просыпаюсь в пивняке, видимо был без сознания..и бандюги все живы... Тут к нам подходит какая-то симпотичная официантка и на ухо говорит про какие-то цепи свободы, чтоб мы были готовы и т.д. Спрашивает всё ли  понятно и не дожидаясь ответа идёт туда куда обычно уходят официантки и куда дорога клиентам закрыта...Плетусь за ней не врубаясь вообще что происходит. Потом она незаметно даёт длинную цепь и говорит чтобы мы с другом сцепились ей и сделались кем-то похожими на каторжников..Притом цепь надо было засунуть в рот - якобы за язык закованы или хз что за бред...И на закованных нас почему-то внимания так не обращали..И тут опять по прежнему сценарию, уже у выхода выхватываю у кого-то ствол и всех кладу, кого-то душу цепью. Друг куда-то пропал... А я бегу один, держа эту цепь в двух руках...
А концовка совсем дурная как в идиотских фильмах..Открываю дверь из темноватого пивняка, а там яркий и слепящий свет. И я бегу туда и уже как будто сам наблюдаю со стороны на удаляющийся силуэт , который сливается и растворяется в этом свете..

 

 

А сегодня день милиции.

 

[469x698]

[показать]Конечно, за учебой времени нет на садоводство, но никто ведь не запрещает почитать что-то в Интернете и попланировать на будущее, в маленьких перерывах, верно ^_~ ?

В целом, все, что грозило загнуться или просто страдать без немедленной пересадки, я пересадила. Но я хочу пересадить и все остальные цветы, потому что их лет 5 не пересаживали. Вот в частности розы. Они в последнее время у меня совсем чахнут и сбрасывают листики еще маленькие. Полезла, я значит, смотреть, какая земля для них подходит, и нашла саженцы роз в Интернет-магазине, и появилась у меня... как бы так сказать... дерзкая идея. У меня же теперь подвисная кровать, ее удерживает унылый железный столб, да и лестница весьма уныла... Так что я хотела, чтобы их оплетало какое-то растение, но не знала какое... А тут эти плетистые розы! Я не уверена, проживут ли такие розы в горшечной культуре, и достаточно ли им будет света - все-таки у меня комната довольно темная, хоть с зеркалами и гораздо светлее чем прежде... Но посмотрите на эту красоту! Как бы это оживило мою комнату! Я так себе и представляю, как весь столб и часть лестницы оплетены яркими зелеными листьями, и кое-где такие вот розовые цветочки! В общем, надо будет все разузнать - авось и правда получится?..

[300x225]Я готовлюсь :crasy: . Аж самой не верится, думала, совсем разучилась, ан нет :) . Хотела было утречком съездить в универ, для того, чтобы мне преподавательница аннотации к статьям проверила, но не смогла к ней дозвониться. Я уже как-то приезжала, когда ее не было, так что решила, что лучше не тратить время зря и готовиться. Но позвонила в 12 одногруппница, сказала, что меня срочно на английский вызывают. Я быстренько собралась и поехала.

Оказалось, что сборник, который я выбрала для аннотирования, не подходит, ибо студентческий. Мне дали другой с непростым заданием отыскать там статью по своей специальности и тут же, не сходя с места аннотацию изобразить. Непростым, ибо сборник украинский, посвящен укр.языку, литературе и проблемам перевода и обучени иностранным языкам. Пришлось попотеть, но в итоге аннотация была готова, и мне ее даже проверили. Еще мне удалось поглядеть на текст, который мне дадут переводить - мне он показался достаточно понятным. Сегодня я доучила речь о своей будущей диссертации, нужно будет завтра закрепить и погуглить какие-нибудь штампы газетного стиля - придется беседовать о газете.

Сегодня вечерком ко мне заехала девочка из некой организации и арендовала 3 моих кимоно на 6 дней (в течении 2-х недель). Дала половину суммы задатком. 270 грн. получилось :) Вот я почти и компенсировала внезапные лишние траты в субботу!

[показать]Усиленно готовлюсь к кандидатскому экзамену по английскому. Он будет в этот четверг, так что времени в обрез! А еще нужно срочно 2 статьи написать - в общем, депрессировать явно некогда. Не помню, писала ли, что на прошлой неделе сдала тесты по грамматике и была благодаря этому к экзамену допущена. Треть тестов была на везение - все варианты отетов по тексту были правильными, но нужно было выбрать "наиболее важный" с точки зрения составителя тестов, а мнения тут могут расходиться...

А еще, в свете моей здешней "странности", я решила, что просто нужно сменить область поиска на Азию. Там куда больше шансов, и по тамошним меркам я, пожалуй, куда менее "странная".

Со мной что-то не так... Мне и раньше говорили, что я не похожа на других, не такая как все, но раньше это звучало в хорошем смысле. И когда я задумывалась, то понимала, что это, пожалуй, действительно так, хотя лично для себя я самая обычная. И это в целом было хорошо - быть индивидуальностью, со своим особым внутренним миром (хотя я верила, что в глубине души каждый человек - прекрасная и неповторимая картина, так о каком "все" может идти речь?).

[300x306]Но теперь... Оказывается, что я слишком странная, чуть ли не фрик, мой стиль одежды и вкусы отпугивают людей, что мне никогда не найти единомышленников и людей, которые меня бы понимали, и что мне никогда не выйти замуж. Если я не буду изображать из себя свою противоположность. Тоесть, такую как я невозможно полюбить. И это говорит мне один из самых близких мне людей - моя лучшая подруга! Вчера мне после таких слов было ужасно плохо... Сегодня утром я подумала, что мало ли, плохое у нее было настроение, со всеми бывает, и для успокоения вкратце передала папе, что меня тревожит, типа: "Я сильно странная? Мне сказали, что я слишком отличаюсь от других, и поэтому никто на мне не женится". Конечно, я расчитывала на ответ: "Нет, ты вполне нормальная", или: "Что за глупости - все люди разные, и в каждом есть что-то свое хорошее", или: "Да, ты не такая, как большинство, и это хорошо. Разве ты хочешь быть как из инкубатора?". Но нет. Представьте себе! Папа ответил, что может быть мне действительно следует попробовать измениться, чтобы стать как все. Попробовать покрасить волосы в белый и сменить стиль на деловой! Второй из 2 самых дорогих людей в мире для меня, сказал такое. Хотя что он мог сказать?.. С моим увлечением аниме, paer-craft(ом), и т.д.? Тем более, что мы практически не общаемся после смерти мамы, да и вообще я никогда не философствовала с родителями, не делилась с ними тем, что меня беспокоит, что для меня важно... Мне казалось, что им не понять... А выходит, что не понять мне...

И если самые дорогие мне люди говорят такое, как с этим теперь жить?! Выходит, даже они либо не понимают меня, либо понимают, и считают, что это плохо! А значит действительно у меня нет и не может быть единомышленников, "родственных душ"... Я здесь чужая и никому на самом деле не нужна. Совсем никому... Но, блин, я не хочу менять свою духовность на их телесность! Я не хочу относиться к священному таинству любви как к буднечному половому акту. Как к "стакану воды". Я не хочу жить так, как нам пропогандируют!!! Деньги, секс, гламур, тусовки, алкоголь, табак, наркотики... Я не хочу отказываться от своих семейных ценностей только потому, что они нынче не в чести! И очень грустно сознавать, что я, возможно, действительно никогда не найду мужчину, который бы так же, как и я относился к жизненно важным для меня вещам...

Я совсем одна...  Одна-одинешенька на всем белом свете. И никому не нужна. Зачем же мне тогда нужно здесь быть?!. И не лучше ли тихонько уйти?..

Так забавно, когда люди начинают писать где-нибудь в блогах, контактах или ещё где-то о том, как же они не любят свой День Рождения, как же им не хочется его праздновать, не хочется чтоб о них вспоминали и т.д..  Зачем такими извращёнными способами напоминать всем знакомым и друзьям о том чтоб не забыли поздравить? Другого объяснения такому я не вижу. Ведь если ты так не любишь этот праздник, то зачем вообще о нём вспоминаешь?  Странные люди.

Сегодня был ужасный день. Просто кошмар! Лучше бы я никуда и не ходила!!! Теперь так ужасно на душе, что хоть вешайся. Даже с учетом последующих вечных мук это уже кажется хорошей идеей. По сравнению с жизнью.

Плохо, хоть плачь. А плакать не получается, потому что в последнее время я слишком долго запрещала себе плакать. А мне бы, пожалуй, полегчало...

[525x699]

P.S. Фотка моя. Зацените шляпку - собственноручно оформила

Cоседи продолжают уничтожать мой сон, как будто в моем диване встроен датчик, который срабатывает когда я ложусь поспать. Соседи слышал сигнал тревоги и со всех ног бегут за молотком, дрелью или шлифовальной машинкой. Правда уже не так болезненно воспринимаются эти раздражители.. Но сны всё равно соответствующие, тут вот весь отведённый для себя сон (2 часа) я изобретал жестокие орудия убийства, этих самых соседей, притом фантазия не подвела…

А тут недавно был сон во сне. При том в этом сне я практически ничего не делал, кроме как пересказывал свой сон, только помню очень хорошо обстановку.. Там я жил у железной дороги и от каждого проезжающего состава дом начинало трясти, окна дрожали, а на улице была такая же серость как на самом деле сейчас в Питере – лужи, грязь, стены, тучи и всё как будто бы лишено красок, есть лишь оттенки серого. И вот в этом доме у  железодорожных путей, мне приснилось что я обычный человек, с обычными проблемами, с обычными желаниями, только сам я не много не обычен и всё окружение. Всё как будто анимированное, только настолько безграмотно, что я бы даже сам в реальной жизни мог бы сделать такую анимацию. Все люди, в том числе и я, как будто нарисованы на листе бумаги, притом нарисованные без малейшего вкуса, без деталей и вообще скорее похоже на рисунок ребёнка, где тело человека состоит из прямых линий – две линии – это ноги, другая две - руки  и окружность – это голова, даже без обозначенных на ней глаз…  Признаюсь, не очень приятно чувствовать себя таким вот человечком.

 

И вот сейчас прийдя с работы решил вздремнуть перед следуующей..

за полтора часа сна - ощущение как будто в кино сходил...Даже нет..в кино редко бывает почувствовать себя героем происходящего..
А тут какой-то ад: фашисты, белорусские анархисты, пистолеты и бомбы которые продают в пивняке в Петергофском парке среди поводков для собак и наушников.. какие-то драки, в парке с фонтанами демонстрации под самыми камерами, где только я местный и где каждый мент знает меня в лицо,  погони, перестрелки, розыски... Автомобиль CNT едущие по главной нашей Петергофской дороге, точнее даже не автомобили а дом, вроде "алых парусов" которые были в каком-то фильме Гиллиама, только там корабль а тут автомобиль..И с каждого этажа высовываются и машут люди с винтовками в руках...Всё красно-чёрное и в баннерах...А потом меня сдаёт самый лучший друг и я сижу в нашей фээсбэшне и меня собираются везти на пытки. Я прошу подождать пару минут пока вставлю пару батареек в плеер, точнее это выглядит как плеер,а на самом деле это бомба которой я подорвусь вместе с ментами..

[300x354]Завтра мне предстоит ехать в Приднепровск, на нашу старую квартиру, и ждать техника, который проведет инвентаризацию. Технит может приехать в любое время с 10 до 17 - вот так-то... И мне как-то совсем не улыбается сидеть под подъездом все это время... Я, конечно, очень люблю Приднепровск, но ведь я даже не смогу погулять по парку, покачаться на качелях, сходить к речке, потому что техник может прийти в любую минуту и нужно его встретить :( И еще я там буду совсем одна. Пятница ведь, все знакомые учатся-работают, некому составить мне компанию. Еще и папа ругается, когда я пытаюсь просто узнать, что он конкретно технику говорил. Ведь я могу не зная сказать что-то противоположное... В общем, головная боль на ровном месте...