Забавными получились несколько последних дней...
Давненько я не совершал каких-либо спонтанных поступков... а в пятницу я решил поехать в Москву. Позвонил, всех оповестил, собрался за пятнадцать минут и уехал. Просто дома так все осточертело... эпоха застоя, застоя мозгов, вот что.
А там, в Москве... та, там особая атмосфера. Там ностальгия, там воспоминания, там память. Там я... там, наверное, осталась лучшая часть меня. Но это прошлое, это одно название, которое не вернуть назад... А дальше, ночью, кажется, все это вылилось в сон. В нем я вернулся обратно. Мне не было важно, что все уже разобщены, что все по разным углам... мне важно то, что я снова могу увидеть родных и дорогих мне людей, могу поговорить с ними, могу, извините, потрогать их... А, главное, я не жалел, что вернулся. Что я сменил обстановку... может, это и есть правильный вариант?..
А утром я проснулся... и где-то десять минут до меня доходило, что это сон. Такой приятный... такой реальный. Осязаемый, что ли... А дальше... встаю, контакт... какая же это радость, ты встаешь, и тебе сразу два человека пишут "доброе утро!"... даром что они в семистах километрах отсюда... а те, кто рядом... мта.
Вчера вообще был день хороший. Встретился с двуми близкими мне людьми, с которыми не виделся довольно долго... черт, приятно, вот что... наверное, эти встречи помогают расставить жизненные акценты. В принципе, весело было, конечно. Только вот веселье прошло, а некоторые мысли, выдержки, так сказать, из чужих уст остались... тот, кто владеет информацией, владеет миром. (с)
Хммм... и сегодня я понял, что это такое, когда у друга проблемы. Насколько это, черт возьми, неприятно... особенно тупо то, что ты не можешь ему по-нормальному помочь и бьешься в бессилии... хотя...
Заметил давно в себе, что если я кому-то пытаюсь поднять настроение, то оно у меня идет вниз. Романтичное обьяснение - я отдаю тому человеку, которому грустно, частичку себя, частичку хорошего настроения... и логичное обьяснение - я просто задумываюсь: мог ли тот человек, которому я поднимаю настроение, сделать то же самое для меня?.. и почему-то от ответа на этот вопрос становится грустно и тоскливо.
...хотя нет, наверное, просто никому не удается это сделать.
Честно говоря, хочется тупо вставить текст одной песни с переводом, и все... но... нет, я не настолько ленивый.
Черт возьми... только не знаю, как начать... наверное, все дело в амбициях, как всегда. Вернее, в сильном желании найти человека, очень близкого, который бы понимал, который был бы похожим на меня... но нет, я снова и снова разочаровываюсь в людях... хотя нет. Наверное, в себе. Просто... ну неужели так сложно оставаться самим собой, а не поддаваться обществу, его течениям? Если мы будем прогинаться под окружающий мир, то скоро сольемся с серой массой людей, которые только и думают, что о деньгах и похоти... а нельзя ли, несмотря ни на что, остаться добрым романтиком в душе, который, пусть и в одиночку (теперь я точно убежден в этом) пытается изменить свой крохотный социум к лучшему?!... Предлагаю считать этот вопрос риторическим.
Нет, я не злой... просто обидно, очень... даже горько где-то. Ладно, скоро начнутся безумные события... надо радоваться, вот!)
*this world will never be what I expexted...*Настроение сейчас - Меланхоличное
Темно. За окном уже почти ночь. Холодно. Просто холодно.
Настроение сейчас - Странное
Кажется, я тепряю нить связи с этим миром. Я просто перестаю его понимать... Не понимаю, что это - магнитные бури, какая-то неземная сила, роковое стечение обстоятельств... но все, все мои друзья потихноьку сходят с ума, а я вместе с ними. Жизнь моя и та, что кипит вокруг меня, все меньше поддается логике и здравому суждению... она бурлит, она взрывается словно вулкан...Это очень странно... сейчас же январь - ноль эмоций, ноль чувств... а выхдит, что наоборот... и черт, кажется, я очень круто привязался к одному человеку. И мне почему-то очень, очень стыдно.
Настроение сейчас - Плохое
Та... давно я что-то тут не писал. И не знаю, о чем...
Как я сейчас ненавижу все... Эта паршивая, эта чертова зима, когда все мысли, эмоции и чувства впадают в анабиоз... Когда хочется чего-то доброго, светлого, хорошего здесь и прямо сейчас... чтобы согревало в холодную пору своим теплом... нет этого. У меня есть одна мысль... есть, но... черт, короче говоря, черт. Туплю я...
Ах та... у меня появилась животная ненависть к школе и всем, кто с ней связан (почти всем). Она меня просто так бесит, ну так... словами не передать. Гореть ей в аду вечным пламенем. Именно эта, седьмая гимназия города Одинцово...
И вспоминаю я ту школу, старую... с которой я сжег все мосты. Она мне приснилась. Все, с кем я раньше учился... все они были рядом... так близко... как сейчас далеко. Почему она мне снится? Потому что я ненавижу свою сегодняшнюю обстановку. И хочу ее поменять. И поменяю.
Настроение сейчас - Хорошее
Ммм... сделать первую запись в новом году, что ли... Вообще-то тут должно были быть итоги года, но я, тупица (с), умудрился их случайно удалить на середине. А восстанавливать таааааак леееень... так что писать буду о том, что сегодня. 
[показать]
А сегодня мне жутко неохота в школу. Каникулы, к сожалению, подходят к завершению, а хочется отдыхать еще... еще... и еще... у меня аллергия на школу. Все бы отдал, чтобы не идти туда. Мне и так хорошо. А в школе снова напрягаться, что-то кому-то доказывать... поскорее бы лето, оно меня спасет, ыыыы... [показать]
Кажется, понял свою ключевое качество. Непостоянность. То есть в один момент я твердо уверен в одном, а уже через час могу свято верить в противоположную точку зрения. Сегодня убедился в этом. Конечно, при помощи другого человека... это отдельная история. У нас не осталось с ней общих интересов, но мы все равно с ней виснем на телефоне по два часа. Сейчас наши отношения, как ни странно, очень высоки... и вообще. Хорошо, что она есть. Без нее скучнее бы было на свете жить. [показать]
Хочется чего-то нового. Нового опыта. Хочется сменить эту чертову обстановку, уехать с кем-то дорогим и близким куда-то далеко и... [показать]
Настроение сейчас - Злое
Десять дней до Нового Года. Каких-то десять чертовых дней... даже меньше.
Как всегда, состояние транса... состояние, когда хочется бежать от всех, бежать куда подальше, хоть на край света, но подальше, подальше от этих вечно заискивающих и притворных лиц, мягко выражаясь... которые вечно пытаются выставить себя в лучшем свете, которые хотят успеть везде, которые забыли, что такое искренность. К сожалению, от них не убежать. От себя тоже, кстати.
И поэтому сейчас сильнейшее желание никого не видеть, ничего не чувствовать. И мне все равно, что вы обо мне дуумаете. Я не хочу притворяться - я и без вас выживу. *злой* Но я всегда рад вам, несмотря ни на что. Да, у меня есть зависимость от одного человека, но какое это имеет значение, если он не обращает на меня внимание?..
Настроение сейчас - Хорошее
Лирика кончилась. Началась проза.
Неделю назад встретился с одним челвоеком... с той жизни. С другой школы. Ностальгия... та, она была. Жуткая, не спорю, поэтому мне и не хотелось об этом никому говорить. Но... с другой стороны, во мне поселилась и укрепилась мысль о том, что так, как было, уже не будет. Никогда. К сожалению, лучшее время ушло... it's not my time.
Преобладает желание сменить обстановку, сменить ее резко. Хочу уехать. Уехать далеко, возможно начать все сначала... Теперь я понимаю Егора, который главной причиной своего ухода из школы назвал "желание поменять обстановку". Другое дело, что он сменил ее не до конца, и это его губит... черт. А я хочу уехать, начать все совсем сначала... нужна свежая струя в жизнь. Что-то абсолютно новое - знакомство, идея, мысль - это не столь важно. А то эпоха застоя, ей Богу...
Так, а что еще? Опять-таки скоро Новый Год. Скоро надо будет подготавливать итоги... прикинул слегка. Странными они получаются. Что же, это уже другая тема, другой день и другое время...
Настроение сейчас - Хорошее
Что-то давно я не писал сюда... замотался совсем, то одно, то другое, никак нет времени написать. Ну что же... сегодня пришло время.
За последние две недели, впрочем, ничего кардинально не изменилось. Изменения в некоторых мелочах... хотя и не только. Во всяком случае, ничего из ряда вон выходящего, все идет своим чередом... а черед хорош. Даже не верится, что может быть все настолько хорошо.
Наконец-то нет людей, с которыми у меня напряженные отношения. Со всеми помирился, со всеми стараюсь общаться... в этом смысле все нормально. Приключений нет. Вот это печально. На самом деле. Хотя как посмотреть... В принципе, приключений нет рядом... а где-то далеко, за километров, скажем, семьсот они есть. Преодолеть бы эти семьсот километров... И почему, почему все хорошие люди живут так далеко, а?..
Еще погода эта... ну раз зима - так давайте зиму! А не то, что творится сейчас на улице... не пойми что. Где предновогоднее настроение, где беготня по магазинам в поисках подарков, где снег, в конце концов? До Нового Года менее трех недель. А не чувствуется... есть только елка в углу монитора, которая хоть как-то напоминает о том, что скоро праздник... нет, Праздник.
А по всему этому хочется... хочется мая. Хочется снова сойти с ума. От чего-то, от кого-то - не столь важно. Найти интерес, основной интерес... вот что надо. Который бы держал в себе, который бы затуманил всю голову... Черт, какой же я романтик... а жизнь - проза. Не стыкуется.
Недавно про мечту еще мысли были... та, у меня всего одна мечта. Мне больше ничего не надо. Она проста, она элементарна - найти человека. Главного в своей жизни. Эх, куда меня эти поиски заведут...
Это лирика. А то, что реально произошло за прошедшее время - напишу позже.
Настроение сейчас - Подвешенное
В целом, все, что я хочу сказать, сводится к одной фразе - "дурацкие перепады в настроении". Все, как всегда, зависит даже не столько от людей, с которыми я общаюсь, а от музыки, которая играет в колонках. Вот и сейчас тоже самое...
Скажу честно... я так устал постоянно улыбаться и делать вид, что все хорошо... постоянно светиться и ни о чем не тужить хотя бы на людях... Нет, самое печальное, что нет такого человека, которому можно было бы без сомнений доверить свои самые сокровенные мысли, поделиться наболевшим, излить душу, наконец... Нет, такие люди есть, но через них эта информация попадает в другие руки, а потом в третье и в итоге получается, что все обо всем знают. Мне почему-то не кажется, что это хорошо. Проблема лучшего друга. Из-за этого я постоянно нахожусь в взвинченном состоянии, сказать хочется, но не можется... Поступаю не так, как хочется, а так, как надо. И так лучше.
Снова со мной мой самый больший глюк - мысль о ненавязчивости, или, проще говоря, о том, что я никому не нужен. Самооценка занижена, боюсь кому-нибудь что-нибудь сказать или написать, так как кажется, что пошлют куда подальше... Может, так правильнее даже будет.
Вообще подвешенное состояние - еще чуть-чуть, и сорвусь в пучину депрессии. Но дело в том, что вытаскивать меня некому оттуда...
Запретите мне слушать The Cranberries. Голос Долорес О'Риордан вводит меня в состояние транса, сковывает мысли и просто сводит с ума. ааа... Хоть строки и не оттуда.
Я столько раз плакал,
Но всё было напрасно, теперь вся боль скопилась внутри.
Я чувствую её и пытаюсь заглушить,
Но она возвращается.
И вот я лежу один на пустой кровати
Не в силах справиться с чувствами, но знаю, завтра всё будет в порядке.
Настроение сейчас - Приподнятое
Сейчас делать нечего. Не то, чтобы очень скучно, есть над чем подумать, и вообще, дела есть... но хочется написать. Поподробнее. Обо всем.
Странное чувство того, что в ближайшее время произойдет что-то экстраординальное. При этом не только со мной... Как бы сказать, снова понеслось то, что было около полугода назад - непонятные намеки, разборки у друг друг за спиной, какие-то эмоции и интриги. Только люди другие... хотя и тут все не так прозрачно. Все говорят одно, делают совершенно другое, что вводит в заблуждение. в californication. Из-за этого сильное чувство дежа вю, что снова мимо меня пролетит все хорошее и что складывается, так сказать, в мою пользу. Игра все это, не правда ли?
Проснулись эмоции! Ура!)))) Снова хочется чувствовать, думать, сопереживать, дружить и так далее... А в последнее время еще и удивляюсь всему сильно. Что ни говори, жить интересно. Пусть и сложно, не всегда хочется, а порой так и тянет желание... эээ... бросить все, но, как ни крути, никто не говорил, что будет легко, и дорога розами не усыпана. Может, просто повился стимул, повод, дышать, чувствовать, жить? Снова? Не-е-е-ет, еще раз я на эти грабли я наступать не буду. Но зарекаться не буду.
Школа... какая-то новая девчонка в классе. Трется с Кристиной, пока это характеризует... никак не характеризует. Кстати, о классе. Забавно было выслушать мнение человека, который наш класс видела всего раз в жизни, но уже по этому и многочисленным рассказам смогла сделать вывод, что у нас, ммм... плохой, мягко говоря, класс. Что самое интересное, с этим и не поспоришь... Аргументов нет, что он хороший.
Снег выпал! Зима наступила, а с ней и хандра потихоньку проходит. В конце концов, не за горами Новый Год, а это всегда приключение, особое и незабываемое. А под новый год грустить... ну не то, согласитесь?
Вообще убеждаю себя в том, что я оптимист. Сегодня я произнес и написал эту фразу никак не менее двадцати раз... Как там? Оптимист для других, при том что сам себя когда-нибудь сгною под корень. Бред какой-то, ей Богу.
Установка такова: дожить оставшиеся несколько недель, а там Новый год, 16 год жизни... год, который станет во многом определяющим.
Настроение сейчас - Отсутствует
Мта-а-а-а... Пишу сюда от скуки.
Восстановился от некоего потрясения, которое случилось со мной несколько дней назад... кстати, легко восстановился. Странно это, не похоже на меня. Зомби? Похоже на то.
Заболел... вот. На самом деле это не так ужасно - на улицу все равно не выхожу - просто незачем. А вот сорвалась встреча с бывшими одноклассниками. Я не хочу давать комментарии - я много раз говорил, как я скучаю по ШПЧ. Снова эмоции по этому поводу прошил мимо. Снова зомби.
И делать, делать нечего... скучно, ну просто хоть на стену лезь. Контакт только если... и тот уже оскомину набил жуткую. А больше нечего делать - играть надоело, на улицу, даже если и хочется, все равно не выйти... а там снежок. Такой снежок... снег.
В конце концов, познакомился с еще одним хорошим человеком. Чуть ли не выл, когда узнал, что она с Санкт-Петербурга. Это уже четвертый человек, которого я знаю в городе на Неве. И после этого... Аня и Егор, вы не со мной?
P.S. Вышли три пластинки. Dark Horse от Nickelback, как и ожидалось, оказалась редкостным шлаком, Day & Age от The Killers вышел просто замечательным... но это не рок, а EP под названием Prospekt's March от Coldplay настолько хорош, что стоит нескольких других альбомов. Но слушаю я все равно Placebo и Red Hot Chili Peppers... почему-то.
Настроение сейчас - Отсутствует
Что происходит? What's wrong?
Мой процессор меня добивает. Странно, когда я открываю "Диспетчер задач" он мне пишет: "Плохое настроение. Загрузка ЦП 150%". Пытаюсь снять это идиотское приложение, а оно не снимается, хоть ты тресни. Может, поможет перезарузка? Это долго, часов восемь, н меньше, а хочется снаять этот вирус здесь и сейчас. А то сильно затормаживает работу всей системы... И после перезагрузки его не удалишь, он, гад, под разными именами прячется... то "любовью" окажется, то "обидой", то просто "одиночеством"...
Как всегда - все вроде хорошо, но какие-то досадные мелочи портят всю картину. Из-за чего плохо. Все хорошо, но все плохо.
Кажется, окончательно крыша поехала, вот что еще. Все зависит от настроения. Все.
Понесло на баллады, на песни не менее четырех с половиной минут. И на женский вокал. Что-то есть в этом... депрессивное.
Закончу привычно: верю, что настроение изменится, это все осенняя хандра, спальный сезон, когда эмоции засыпают. Только эмоции что-то совсем заснули. Превращаюсь в зомби, ага. Вообще, странно это - чувства есть, эмоций нет... А что чувства без эмоций? Пожалуйста, расшевелите меня...
Настроение сейчас - Хорошее
Так. Что же-что же-что же.
Странно и весело. Таки наконец-то переборол себя и научился не показывать истинного настроения. Кроме шуток, это очень хорошо. Кому интересно, что у меня там творится? :) [если хотите, учитесь читать между строк]
Школа... Вот это вообще отдельная история. Хожу туда исключительно для развлечения, ибо мы ну совершенно не учимся. Уроки не делал уже две недели. А сегодня олимпиада по русскому была. Выносил мозг, ага. Половину ответов подсмотрил в интернете, куда вышел через телефон. Чудесно. :)
Жизнь пока остановилась. Ничего не происходит, и это, пожалуй, хорошо... Пауза мне не помешает, последнее время произошло слишком много событий, а сейчас затишье... Все идет своим чередом, никуда не спешит, а я чувствую себя отлично в этой ситуации. :)
Внезапно понял, что не люблю лицемеров и двуличных людей. Есть такие на примете, хочется с ними поговорить... но пока не буду. Чревато, ага.
Честно говоря, не знаю, что еще писать... Скучно, в принципе. Знаю, почему... Заняться нечем в интернете. Придется ждать чуда... оно придет, должно прийти.
Настроение сейчас - Ирония
Не знаю, с чего начать. Начну с истины - будь проще, и люди к тебе потянутся. Не хочу быть проще. Я такой, какой я есть, и если я вас чем-то не устраиваю - извините. Не собираюсь я больше ни под кого подстраиваться. Надоело.
Некоторые люди меня вообще поражают. Я вхожу в их число... Но я хотя бы учусь говорить правду в лицо, а некоторые специально лукавят, думая, что делают лучше. Ничего подобного.
Хочется сейчас написать все, что я тут о всех думаю, но подожду. Откровенничать буду в предновогоднее время, когда буду подводить итоги года. Уж тогда держитесь, никакого лицемерия не будет.
Еще... Мммм... Сейчас будет крик души... Почему, почему все дружат между собой, все любят друг друга, почему все ненавидят кого-то, и почему, ПОЧЕМУ меня это ни коим образом не касается??? Чувствую, что я нахожусь в каком-то вакууме, вдали ото всех... Otherside, как сказал бы Энтони Кидис.
Физически не могу слушать Green Day. Это долгая история.
Сейчас чувствую отрешенность, ммм, злую иронию даже. А, проще говоря, цинизм. Хочется говорить всем зло, никого не слушать, и делать по-своему. Может, именно тогда будет счастье? Не то фиктивное, что было неделю назад, и что обернулось крохотной искоркой, а подлинное... Может, стоит попробовать?
Настроение сейчас - Что-то между депрессией и истерикой
О Господи (как я люблю послденее время повторять эту фразу, хотя сам почти атеист)... О Господи, что со мной происходит...
Как же меня сильно ломает... Нет желания радоваться чему-то... Вообще, странно... Раньше у меня было все, или почти все, и я этому радовался, искренне любил все то, что у меня было и есть... Сейчас появилась она, и все остальное померкло...
У меня какая-то патовая ситуация. Это когда ты иступленно смотришь в монитор, ежеминутно обновляешь страницу, на заднем плане слушаешь Wake Me Up When September Ends, а ее все нет... Это, конечно, интернет. Она сама говорила, что у нее он глюченный. Но, о Господи, как же это чертовски обидно...
А завтра у нее день рождения. Надо подарок готовить. Что же... Угу.
Так. Отставить плохие мысли. Надо подумать о чем-то хорошем. Только о чем??? Уааааааа... И вообще, чувствую себя паршиво...
Подсел на ранний Simple Plan, времен самого первого альбома. Наконец-то понял, почему его считают их лучшей работой. Addicted и Perfect... Невероятные баллады. Как всегда, определяющие мое настроение. Впрочем, с недавнего времени над ним властна не только музыка.
Настроение сейчас - Счастье, кажется
Мне интересно, что мне тут написать? По-моему, и так все ясно...
Неделя. 16 октября 2008 г. - 23 октября 2008 г. Она изменила мою жизнь. Она ее повернула в другую сторону. Казалось бы, куда светлее... Оказывается, есть куда... И эта неделя... А это ведь только начало. И дальше будет больше. Должно быть.
Теперь я наконец-то понял смысл фразы, когда есть что-то поважнее учебы...
Вообще не знаю, что еще писать... Мне кажется, я счастлив... Спасибо тому человеку, который дарит мне это счастье... Все бы отдал за встречу...
И напоследок интересное наблюдение. Мой мозг работает только в одну сторону. Стоит ли говорить, в какую?
Настроение сейчас - Хорошее
Интересно. Все очень интересно. Хааа... Та. Кажется, я начинаю бредить.
Хочу в Питер. Почему, мне интересно знать, там собрано такое количество хороших людей? Мне неясно... Хочу. Вырвусь после учебного года. Несмотря ни на что.
Настроение отчего-то хорошее. Местами просто-таки прекрасное. Скорее... Оно просто беззаботное.
А история имеет свойство повторяться. Кажется, я стану на время для одного человека тем же, кем для меня стали Аня, Люба, Норма и Егор. То есть катализаторами оптимизма. И это хорошо, потому что именно сейчас я по-настоящему чувствую себя оптимистом. Давно я не смотрел так уверенно вперед.
Кстати... Поражает (в приятном смысле этого слова), как мы с одним человеком друг к другу относимся. Малые дети, ей-богу. Спасибо Ане. Спасибо.
А что еще? А вот. Интересно, а с кем-нибудь из моих друзей-с-контакта я когда-нибудь встречусь? А так хочется...
P.S. В дневнике решил отказаться от скобок. Не знаю, почему)
Настроение сейчас - За гранью хорошего и плохого
...и я, как всегда, не знаю, с чего начать. Хотя сегодня я даже не знаю, что вообще писать буду.
Как же это забавно, необычно и довольно-таки интересно - быть по обе стороны баррикад, считаться своим и там, и там, везде стараться успеть и всем угодить... Давно я как-то писал, чтоу меня нет собственного "я". Впрочем, оно и не появилось.
Я это к тому, что выслушивать противоположно разные мнения, а потом их сравнивать стало чем-то для меня привычным. Что меня больше всего поражает во всех, так это то, что люди мне доверяют, хотя верить мне могут от силы несколько человек. И нет, они стабильно верят в меня, думают, что Илья такой честный, благоразумный, правильный и т.д. Правда, это уже не смешно.
И... К чему это я? А хз.
Недавно перемирился со всеми, кого знаю. Положа руку на сердце, это должно было произойти. Рано-то или поздно... Не я конфликт начинал, не я его закончил. Это, наверное, правильно.
Немного о эмоциях. В последнее время отчего-то часто вспоминаю начало текущего года, а точнее февраль-март-апрель. Время то было не то чтобы странное... Оно было каким-то спонтанным, разным, а главное - интересным. Интерес - то, чего мне не достает уже очень давно. Может, я и оптимист, но тут могу лишь сказать - такого времени, как было, уже не будет. В силу кучи причин.
Серая ностальгия... или светлая грусть... Бред какой-то.
Настроение сейчас - Равнодушное
Странная это штука - жизнь. Не поймешь, когда тебе хочется жить, а когда нет. Сейчас именно такая ситуация. Состояние подвешенное, чувство, что скоро случится что-то важное, никак не покидает меня.
А вот что... Я заперся в виртуальном мире, и ничего меня ни в состоянии оттуда вытащить. Просто в реальном меня все перестало устраивать. Потеряв одного друга, я почти потерял еще двух, а ничего другого у меня нет. Та уж, ситуация аховая... Заперся в уроки, буду их учить) надо все-таки...
И, конечно же, интернет. Тут все просто - две группы в контакте, в которых я зарекомендовал адским флудером. Про двух моих любимых исполнителей - Green Day и Coldplay. Можно сказать, что именно они меня спасают от полной и беспросветной депрессии. Хотя у меня уже давно оформилось безучастное равнодушие к своей судьбе и вообще к себе.
Гулять не с кем, поговорить не с кем, делать нечего... Чуть ли не весь смысл заключается в волшебном сайте vkontakte.ru. А что там впереди? - А хз (с).