.*.*.*.*.*.
Плохие анекдоты умирают в младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.
Смех укрепляет иммунную систему.
И это – так. Кроме шуток!
.*.*.*.*.*.
В каптерку вбегает сержант и орет:
— Какой козел сказал моей невесте, что каждая нашивка на погоне означает ребенка?
.*.*.*.*.*.
Перечитывая Брюсова, наткнулся на такую строчку:
- Пора! Спеши, мой челн усталый!
Правильно прочитал только с третьего раза.
.*.*.*.*.*.
Вчера узнала, что китайский иероглиф «мудрость» звучит как «хуэй».
Меня мучает вопрос, как будет по-китайски «я мудрею»?
.*.*.*.*.*.
Жена: - Хорошее настроение - это когда в ванне хочется петь!
Муж: - Каких еще Петь?
.*.*.*.*.*.
Рецепты крабового салата бывают разные. Кто-то кладет кукурузу, кто-то рис, некоторые добавляют огурцы. Вот чего никогда не кладут в крабовый салат, так это крабов.
.*.*.*.*.*.
Есть анекдоты, которые одинаково любят и взрослые, и дети. Правда, взрослые считают, что их нельзя рассказывать при детях, а дети - что их нельзя рассказывать при взрослых.
.*.*.*.*.*.
- Папа, а почему старик с первых двух раз не поймал Золотую рыбку?
- Рыбка была вне зоны действия сети.
.*.*.*.*.*.
Словом можно просто обидеть.
А энциклопедией – убить.
.*.*.*.*.*.
Встречать Новый год лучше сейчас. Потом дороже будет.
.*.*.*.*.*.
Волшебная лампа подала в суд на Аладдина, сочтя его поглаживания сексуальным домогательством.
.*.*.*.*.*.
2. Если вам точно не кажется, а точно что-то не работает, тогда советую выполнить следующую последовательность действий
И, главное. Чего делать точно не надо. Точно не надо сюда писать сообщение(я), что у вас - проблемы. Во-первых, это никому не интересно. Во-вторых, его рано или поздно удалят (ибо правила есть правила). В-третьих, для этого есть специализированное сообщество
БагЛи. В-четвёртых, вам в комментариях напишут, какой вы бестолковый, что пишете куда не придётся, даже не прочитав в этом самом где не придётся закреплённое сообщение. И оно вам надо?
Друзья!
В комментариях к этому посту вы можете оставить все свои пожелания, замечания, связанные с работой сообщества.
Быть может, у кого-то есть ценные предложения о внесении изменений.
Также постоянно ведется набор модераторов, здесь вы можете заявить о себе. Или же написать в личку сообщества или мне.
Спасибо, что вы остаетесь с нами :)
Будьте счастливы 
С российского рынка давно ушли кофе Lavazza, сыры Valio и шоколад Nestle. Но россияне не остались без любимых лакомств. Вскоре место иностранцев заняли отечественные производители - их продукция не уступает, а во многом даже превосходит западные аналоги по вкусу и качеству. Многие из них не имеют собственных заводов: одни варят соль вручную в Карелии, пробиваясь к Белому морю через зимний лед, другие обжаривают кофе в Ижевске и создают шоколад с нефритом в Улан-Удэ, а третьи - выпускают сыр с пажитником, трюфелем и голубой плесенью в Казани.
За ними - не маркетинговые легенды, а живые истории и вера в свое дело. Как небольшим предприятиям из республик удалось сформировать новую гастрономическую карту страны?
«Главное - не масштаб, а смысл» >>>
В прошлый раз речь шла о рецидивисте из Воронежа, который стал первым в стране пожизненно осужденным за расправу над судьей. Сегодня наш рассказ - о первом российском маньяке-милиционере Павле Шувалове. Дежуря на станциях петербургского метро, он ловил школьниц-безбилетниц и угрозами заставлял их прийти в Невский лесопарк на встречу с ним. Испуганные девочки шли туда, не зная, что вернуться обратно им уже не суждено...
«Скучно убивать школьниц по одной» >>>
Кадр из фильма «Выход Дракона»
27 ноября исполнилось 85 лет со дня рождения Брюса Ли - актера, режиссера, сценариста и мастера боевых искусств. В его фильмографии всего четыре картины, однако они навсегда изменили мировой кинематограф и оставили неизгладимый след в массовой культуре.
«Будь как вода, мой друг» >>>
.*.*.*.*.*.
Плохие анекдоты умирают в младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.
Смех укрепляет иммунную систему. И это – так. Кроме шуток!
.*.*.*.*.*.
— Слушай, а нафиг ты все эти кулинарные передачи смотришь? Ты ж даже готовить не умеешь?!
— А нафиг ты порнуху смотришь?
.*.*.*.*.*.
Если производство молока упало на 0,5%, а производство молочной продукции увеличилось на 26%, то что мы едим?
.*.*.*.*.*.
- Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру?
- "I love you".
- Я вас умоляю, эти три слова "Made in China"!
.*.*.*.*.*.
Если правительство заботится о бедных, то его нужно менять.
При хорошем правительстве бедных быть не должно.
.*.*.*.*.*.
Муж – жене:
- Ты дура!
- Зато красивая.
- Кто тебе сказал?
- Ты.
- И ты поверила?
- Да.
- Ну и дура.
- Зато красивая.
.*.*.*.*.*.
Мечта любой девушки: чтобы в сумочке, когда ее открываешь, загорался свет, как в холодильнике!
А, в принципе, это совсем не сложно сделать, но нельзя лишать девушек мечты.
.*.*.*.*.*.
Укладываю маленького сына спать.
- Какую тебе песенку спеть, чтобы ты побыстрее заснул?
- Спой про мышь шумелку.
- … Я не знаю такой песни…
- Ну, как же? Ты же недавно её пела: «Шумелка мышь, деревья гнулись…»
.*.*.*.*.*.
В Нигерии умер мужик.
У него дома нашли 27 миллиардов долларов.
В течение 15 лет он пытался раздать их, но никто не отвечал на его е-мейлы.
.*.*.*.*.*.
- Мужчины и женщины так непохожи, что даже от одинаковых действий получают противоположные результаты.
- Пример?!
- Вот, например, если мужчина умоется, он станет выглядеть лучше…
.*.*.*.*.*.
В магазине женского белья.
- А можно примерить эти трусики на витрине?
- Вы с ума сошли! Только в примерочной!..
.*.*.*.*.*.
Два поддатых парня на выходе из кафе. Один — другому:
— Да если я свистну, толпа девок ко мне сбежится!
На что второй заметил:
— Не свисти — денег не будет.
.*.*.*.*.*.
Трудно найти человека, который бы не мечтал спуститься под воду с аквалангом. Занятие это, конечно, не самое простое, требует определенной подготовки, знаний и просто физической силы. Но одно дело - разок нырнуть в Красном море в сопровождении инструктора и совсем другое - соревноваться в четырех сложных дисциплинах. Тут и абсолютно здоровому человеку будет нелегко, что уж говорить о людях с ампутациями, ДЦП и другими проблемами здоровья. Мы побывали в Воронеже на соревнованиях по парадайвингу, где встретили людей с поистине безграничными возможностями и узнали их истории.
«Ты просто плывешь, и тебе хорошо» >>>
Это цитата сообщения Хильда56 Оригинальное сообщение
Бинтуронг: Что получится, если смешать медведя, кошку, собаку, обезьяну и скунса? И почему от него пахнет попкорном?
Если вы чувствуете запах попкорна — обернитесь. Возможно, где-то рядом с вами находится бинтуронг.
Отмена льготного налогового режима для иностранцев в Великобритании привела к массовому отъезду состоятельных людей. Страну уже покинули египетский предприниматель Нассеф Савирис, основатель Revolut Николай Сторонский, зампред Goldman Sachs Ричард Гнодде. В качестве налогового убежища многие выбрали Италию, целенаправленно бросившую все силы на переманивание уехавших из Соединенного Королевства богачей.
Итальянцы даже разработали специальную стратегию по их привлечению: она получила название svuota Londra («опустошить Лондон»). Но из-за сложной экономической ситуации увеличивать размер налоговых отчислений для приезжих приходится и самой Италии. Какие альтернативы предпринимателям с высокими доходами предлагает мир?
Как Италия превратилась в убежище для богатых >>>
"Чёрный голодный кот, который проглотил «Черный квадрат» Малевича"
Иллюстрация из книги Сергея Голышева "Византийская мозаика в Москве"
Современную столицу Армении основал в VII веке до н.э. царь Урарту по имени Аргишти I. В 782 году до н.э. он заложил в благодатной Араратской долине большую крепость под названием Эребуни, спустя тысячи лет ставшей Ереваном.
Великому царю установлен памятник в образе воина на колеснице.
Правил Аргишти Урарту в 768-764 годах до нашей эры. Правление этого могучего царя относят к золотому веку Урарту, максимальному расширению границ этого государства. Аргишти нанес тяжелое поражение ассирийцам, отрезав извечных врагов от стратегических поставок лошадей и железа из Малой Азии. Заодно далеко продвинул свои владения в Закавказье, дойдя до озера Севан.
25 ноября 1993 года в Рязани произошла одна из самых кровавых бандитских разборок лихих 1990-х. В ночной клуб заявились пятеро вооруженных киллеров из группировки бандита Вячеслава Ермолова по кличке Слон. Их целью были бойцы из конкурирующей ОПГ под предводительством авторитета Виктора Айрапетова (Витя Рязанский). Результатом перестрелки стала гибель восьми человек, что вызвало новую волну криминального противостояния. О событиях, предшествовавших кровопролитию в рязанском ночном клубе - читайте далее.
«Тела кучей лежали у барной стойки» >>>
Зоопарковая машинка привезла нас к огромному красивому вольеру. Здесь живёт самый популярный тигр мегаполиса страны – Урман.
Имя его – это тюркское слово, означает "лес". Прибыл он сюда из Пермского зоопарка.
Умер Никита Симонян - человек, который застал практически все важные события в истории отечественного футбола. Несколько недель назад он отпраздновал 99-летие и даже в этом возрасте сохранял физическую активность, ясный ум и был полностью погружен в новостную повестку. Лучший бомбардир в истории московского «Спартака», олимпийский чемпион и многократный чемпион СССР как футболист и тренер - это лишь неполный список достижений легендарного игрока. Главные вехи биографии человека-эпохи советского и российского спорта - далее.
Он был одним из лучших бомбардиров СССР и не боялся перечить сыну Сталина >>>
Сегодня наш рассказ - о рецидивисте из Воронежа Романе Алтухове, которого трижды отправила за решетку судья Галина Зуевич. За примерное поведение уголовника выпустили на свободу досрочно, но годы, проведенные в колонии, не исправили Алтухова, который затаил злобу на судью и решил отомстить.
Алтухов первым в России получил пожизненный срок за убийство судьи >>>
В середине июля плановая группа туристов вышла с Северного приюта Бечо на одноименный перевал Центрального Кавказа, чтобы, преодолев его, спуститься на Черноморское побережье. Погода стояла жаркая, парило. На тропе группа нагнала местных жителей, перегонявших скот в Сванетию. Уставшие путешественники с радостью приняли предложение "подкинуть" их рюкзаки на южный склон и легко одетыми (большинство в купальных костюмах) пошли впереди каравана. На подходе к наиболее крутому месту снежно-ледового склона - "Куриной грудке" караван остановился из-за неполадки, а туристы ушли за перевал.
Погода испортилась. Подул холодный ветер, повалил снег, а потом на почти обнаженных людей обрушился град. Инструктор, допустивший ранее грубую ошибку, разрешив движение по снежно-ледовому участку без соответствующей одежды и оставив вещи далеко позади, понял серьезность создавшейся обстановки. Раздав из своего рюкзака все, что можно было надеть или чем укрыться, он повел туристов дальше. Три часа люди шли под снегом, градом и дождем.
Инструктор поддерживал слабых, не давал им останавливаться, не разрешал сильным увеличивать темп, не допускал ни малейшего разрыва в группе. Видя его спокойствие и уверенность, люди поверили ему и хоть в состоянии крайнего изнеможения, но без единой травмы дошли до теплого жилья. Никто из туристов не получил даже серьезного простудного заболевания.
Опасности в туризме, мнимые и действительные
Автор: Ю.А. Штюрмер
Москва, "Физкультура и спорт", 1983 г.
.*.*.*.*.*.
Плохие анекдоты умирают в младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.
Смех укрепляет иммунную систему. И это – так. Кроме шуток!
.*.*.*.*.*.
Встречаются два приятеля. Давно не виделись. Один с молодой красивой девушкой. Второй спрашивает:
- С кем это ты?
- С дочерью.
- Трындишь! Сам вон какой страшный, а дочь такая красивая.
- Ты в институте философию изучал. Помнишь закон о единстве и борьбе противоположностей?
- Да. И что?
- Вот у тебя дети, наверняка, умные будут!..
.*.*.*.*.*.
Если у вас спросят: "Что вы хотите больше: Меня или миллион евро?", ответьте, что меня, потому что миллион вам все равно не дадут, а со мной весело.
.*.*.*.*.*.
Больница. Врач говорит девушке.
— Мадам, позвольте вас обрадовать…
— Между прочим, мадмуазель.
— Тогда позвольте вас огорчить…
.*.*.*.*.*.
Перед свадьбой думаешь, что лучше её не бывает, перед разводом, что хуже её не бывает.
… и каждый раз ошибаешься!
.*.*.*.*.*.
Меня не победить, потому что я не соревнуюсь.
.*.*.*.*.*.
- Если бы кто-нибудь сел на вашу шляпу, которую вы положили рядом с собой на скамейке, что бы вы ему сказали?
- Что он мудак и козел, а что?
- А то, что вы только что сели на мою шляпу.
.*.*.*.*.*.
Ходит пара по Лувру. Подходят к картине Пикассо "Нищий с мальчиком". Смотрели, смотрели и Рабинович говорит:
— Смотри, Сара, нищий-то он нищий, а картину у Пикассо заказал.
.*.*.*.*.*.
- Дорогой, а что ты написал под фото этой девушки? Что означает "ЯБВ"?
- "Я Браку Верен", милая...
.*.*.*.*.*.
Реклама! Только у нас!
Покупайте нашу медицинскую страховку и мы будем лечить Вас до самой смерти.
.*.*.*.*.*.
- Что такое плохой капитализм?
- Это когда - "человек человеку волк".
- А хороший?
- А хороший капитализм – это когда наоборот.
.*.*.*.*.*.
Женщина идет по берегу моря, думая о том, какая сволочь её бывший муж. Внезапно перед ней появляется черт.
- Я исполню три любых твоих желания, - говорит он, - и совершенно бесплатно. Но учти: что бы ты не получила, твой бывший муж получит вдвое больше.
- Во-первых, - говорит женщина, - я хочу 10 миллионов долларов.
В её руку тут же опускается чек.
- Во-вторых, я хочу виллу на берегу моря. Тут же перед ней вилла, и в руке - ключи.
- Твой муж сейчас имеет 20 миллионов и две виллы, - напоминает черт. – Так какое последнее твоё желание?
- Ты знаешь, - отвечает женщина, - мне всегда хотелось родить близнецов...
.*.*.*.*.*.
Я сидела возле барной стойки, уставившись на свой стакан, когда огромный, угрожающего вида байкер подошёл ко мне, схватил мою выпивку и опустошил её одним глотком...
- Ну и чё теперь будешь делать? - спросил он угрожающе, когда я расплакалась.
- Это худший день в моей жизни, - сказала я. - Я законченная неудачница.
Я опоздала на встречу и босс уволил меня.
Когда я пришла на парковку, то увидела, что мою машину украли, а она даже не была застрахована.
Я оставила кошелёк в такси, в котором поехала домой.
Я застала своего мужа с другой женщиной.
А потом моя собака меня укусила.
И вот, я пришла в этот бар, чтобы набраться смелости и, наконец-то, покончить со всем этим. Я купила выпить, кинула туда таблетку и сидела, наблюдая, как растворяется яд...
И вдруг Вы подошли и выпили всё это!
Ну да ладно, что мы все обо мне, да обо мне? Вы-то как?
.*.*.*.*.*.
70 лет назад, 22 ноября 1955 года, на Семипалатинском полигоне была испытана первая советская двухступенчатая термоядерная бомба РДС-37. В этот день небо над Казахстаном раскололось от взрыва невиданной мощи, который открыл эру термоядерного оружия. Но за грандиозным успехом скрывались драматические моменты создания, риски испытаний и долгосрочные трагические последствия для людей и природы. Рассказываем о создании РДС-37, ее испытаниях и их последствиях.