I don't have thoughts in my head; only fears and negative emotions. i react to anything happening around me  like an amoeba to granules of salt - I try to escape. it's not good. right now all i have is consequences of my previous actions and non-actions. I am looking back at 10 years of life. Good morning, Mr Lexapro, How are you? I am good, thanks.

fire ants, high prices, low income, lack of free time, alcohol self treatment, sleep deprivation. there is a place 28.0836° N, 80.6081° W. I like to go every weekend. there is calm, including inner calm.

I've started a new chapter of my life. Not an optimistic beginning. 1 hour in traffic on my way home, grunge radio and could-have-been way of thinking. Life is a shitpie, you just don't know what it's made of until told. It could have been worse if I had not changed it. Maybe It's a rough start and later on I will get accustomed to the taste. I need an eternity to improve my current situation. I need anti-depressants without side effects. I need a healthy wine. I need courage and wisdom.

RIP, Marie. I was a faithful fan of your work. Your voice was so expressive, sweet and soft. Roxette was my most favorite band during my teenage years. So many good memories... So sad to say good bye to you. Thank you for music!

утром меня смыло приливной волной, остался во рту привкус морской воды... решил отложить до пятницы, хотя знаю наперед, что в очередной раз ничего не получится. Как пилоты истребителей рисуют звездочки на борту самолета за каждый сбитый ими вражеский самолет, так и мне, наверно, нужно начать делать татуировки на теле за каждую неудачу в жизни. Буду иметь визуальное подтверждение собственной ничтожности как средство для мотивации себя на действия. Хотя бездействие, по своей сути, - ведь тоже определенное действие. Странно, что его никто не принимает в расчет. Одену свой любимый темно-бардовый галстук с красными полосками, пора сказать миру вокруг меня, что я его отчаянно ненавижу и уже давно, я просто все то время успешно притворялся. Кофе пить не буду, от него шумит в голове. Вот, пожалуй, и все. Еще не могу дождаться финального эпизода ANTM. Анна должна победить, иначе нам вообще никакой надежды нет.

http://msuhyenas.blogspot.com/2008/11/thrill-of-hunt_28.html
- интересная история в картинках о смысле жизни

теперь у меня нет ни закатов ни рассветов. Солнце светит лампой в подъезде 24 часа в сутки... безразличный гелий и бессердечный водород. Моя тень ушла в запой, а я записался на курсы превращения воды в вино. Симболта... Маяк закрыли из за ненадобности, а всех сотрудников и работников расстреляли и сбросили в океан. Звери, ведущие ночной образ жизни, массово покончили собой. Сердце конфисковано банком за просроченные платежи кредита. "я помню всех, кого ебал..." сказал мне начальник между делом во время ланча. Надо было бы убрать кондиционер из окна, становится холодно... но мне лень, вернее я не могу оторваться слушать новые альбомы от Home Video и Tipper, да еще 5-6 дисков post hardcore групп. Я тоже всех помню, даже больше, часто вспоминаю.
[699x541]

Бутылка текилы и сам с собой один на один..... Youtube больше не веселит! Жизнь окончательно потеряла смысл. Страшно от того, что все становится очевидно. Очевидно плохо. Текила помогает. Задаю сам себе вопросы и не могу на них ответить, как глупый школьник из неблагополучной семьи. Все. Хватит уже откладывать и мучить себя псевдо надеждами, что вдруг, как-нибудь, может быть все станет лучше. "Люди-инвалиды, такие не живут, их топят как котят. " Это точно, буду себя топить как котенка. Зачем себя обманывать... зачем, врать себе каждое утро и перед сном. надоело жить.... не могу больше

Сегодня понял, что я самый тупой в коллективе.... присел, проанализировал свою работу, и вывод сам собой напросился. Стало обидно за себя сразу. Отказывался верить первые 3 минуты. Потом признал, что правда - всего лишь правда. Пойду в магазин, куплю игрушечный пистолет и застрелю всех своих коллег. Не хрен... умными быть. Я не виноват, что у меня плохое образование плохого ВУЗа. Для самосовершенствования и профессионального роста нужно время, у меня его нет, а вывод по качеству работы уже сделан. Так что последний выстрел пластиковой пулькой будет предназначен мне самому. Выстрелю себе в мозжечковую миндалину, как раз в эпицентр всех своих негативных эмоций. По всем каналам будут обо мне говорить, трансляцию инаугурации президента прервут. Bruce Springsteen напишет песню о моих несчастных псевдо-убиенных коллегах, а их родственники будут посещать все толк шоу и рассказывать какие они были прекрасные личности. Я вернусь к своей работе, в новом статусе злобный и тупой.

Настроение сейчас - пятнадцать гвоздей на обед

[421x612]

на прошлой недели хотел быть Джоном Кеннеди.... не вышло. оказалось, что очень многие люди хотят быть похожими на него, пришлось встать в очередь и заполнить заявление. Сегодня пришел официальный отказ. я не могу быть Джоном Кеннеди, потому что нашлась более достойная кандидатура и она уже застрелена. Зато появился повод напиться с горя, я сдал в ломбард свою доблесть и отвагу до следующего weekend-а и купил 2 литра слез и искусственные солнечные лучи. Сегодня приду домой. Подожгу шкаф, представлю, что это - камин; включу чистый диск, выключу звук, распечатаю коробку искусственных лучей и буду пить коктейль - слезы с экстратом снов - в веселой компании вымышленных друзей. отличный вечер или утро или день - словом, время суток неважно, когда нечего терять. застрелите меня, кто-нибудь... застрелите.

Настроение сейчас - лохматое


[360x400]

ни к чему уже писать мелом на снегу. весь мир ни к чему. все как старые письма и на зубах песком скрепит "поздно". привычная ночная боль в груди - всего лишь лоск грусти. тоска размером в тенисный мяч. многое было на показ, поэтому исчезло, как исчезает таблетка растворимого аспирина. это было забавно, но только в самом начале. не было финала, но стало по-настоящему страшно и больно. бессонница - голодная одинокая львица на моей территории. одиночество кристаллизуется на поверхности кожи....... самое страшное - это понять на полпути, что идешь ни туда, куда хочешь, но продолжаешь путь, скрепя телегами, груженными старьем и барахлом. назад дороги нет. губы в кровь. кулаки сжаты. в голове роятся мысли. пустота. львица где-то рядом, ждет меня в засаде... я с закрытыми глазами продолжаю путь... отсчитывая дни, недели и годы.

Настроение сейчас - эффект Прозака

[356x380]
...

Настроение сейчас - злой умысл и безкорысть

Сегодня мне мягко и легко…. Остервенелая усталость отступилась на два шага назад, и все, наверно, может быть хорошо…. Эхо забот и проблем вчерашнего дня осколками битого стекла под кожей больно напоминают о прошлом праве на ошибку. Мне было так трудно последние 11 месяцев, что я стал другим человеком для самого себя. Я не хлопал дверью, не вымещал обиды после 3 стакана пива, не срывался на домашних животных и не писал дневник…. Я просто терпел, стиснув зубы и сжав кулаки… молчал, но каждое утро начинал с молитвы и с ней же засыпал. Падал, разбивался как китайская стеклянная ваза, но сквозь темноту и холод верю. За плечами тлеют страницы бабушкиного отрывного календаря, 313 дней личных катастроф превратились в одну горстку пепла, забаву для ветра. Еще ничто не закончилось, все только начинается… впереди главные битвы и ход сражений непредсказуемый, но мне наконец-то стало легко… я не знаю, что все только начинается, но я отказываюсь сегодня думать об этом, мне белые флаги прожитых дней уже внушают надежду… я смог вытерпеть и перенести столько, сколько не ожидал от себя. Мне сегодня оценка «4-», я даже для себя молодец, только для себя. В зеркале не увижу ничтожное создание, изуродованное шрамами бытия. Не сегодня. Как хочется до вести до победного конца все это…

Настроение сейчас - пиво Кулер 1 бутылка